大街
野渡
杀人这玩意象性交，开始一两锤你还不怎么地，一受惊扰，马上就会停下，但几下之后，就是无崩地裂，也得等完事才行。你问我还记不记得当时的情形？记得，当然记得，清晰得就象刚发生过。当时周围围了一圈人。很静，我听到他们挤动时衣服发出的声音。如果他们发出一点特别的声响，或有一个走到我五步之内，也许什么都不会发生。但没有。清楚得很。我看着他的脸，也看到了他的眼睛，分出了他眼中的黑白。不，他不象你想象的那么痛苦，或恐惧。直到现在我一直在想他的眼神。怎么想，我都坚持认为，我当时从他眼中感觉到的没有错。他的眼中充满了渴望。真的，真的是渴望。这眼神让我想起小时候看过的电影。电影叫什么名字的，我想不起来了。反正关于是四九年那会的事。城外炮声隆隆，城内人喊马嘶乱成一团。一个人物出现了。不是主要人物。一般性的人物。他的眼神给我留下了深刻的印象。就那眼神。
你让我先说说自己。这可有点麻烦。要说别的也许我还能说一点，说我自己可就难了，想想我还真没什么好说的。你即然坚持那我就说，说不好你也别见怪。我是一个平常得不能再平常的人，和我认识的多数人没什么两样。你不相信？那我们可以打个赌。你也别怕，我也是个从不赌博的人。我们只象征性地打个赌，赌注只一块钱怎样。我们现在可以请一个心理医生来。不麻烦，这里面就有。让他跟我们谈谈，随他提什么样的问题，你我都回答，但我想他的结论肯定是我比你正常。是的，没几天我就要那个了。是死。不忌说这个，但我不想说它。他们也劝过我，让我上诉，让我说自己有病，再让心理医生查我。我明白他们是好心，但我不想让心理医生查我，我不想任何人查我，我不想别人告诉我，我怎么样怎么样，我知道自己怎么样。
你一定奇怪我为什么要对你说这些。原因也很简单，你是这许多天，来看我的人中，唯一不为我感到可惜，而觉得我是罪有应得的人。就为这，我从一开始就喜欢上了你。和你这样的人说话，我很开心。就为这，我真不想让你失望，真的想用话语，印证你听说过的关于我的所有的事，以证明你所有的想法都是正确的。
我上过小学、中学，高中毕业后进厂。上小学时，我成绩不错，常有奖状。这也很正常，我总的来说还是比较聪明的。上初中后就不行了，这也很正常，因为上初中后我的眼睛近视了，虽一直坐在前几排，但天只要阴一点，我就看不见黑板上的字。我当时以为所有的同学都和我一样，就没对老师说，也没配眼镜，这样成绩就下来了。虽然如此，我的成绩还说得过去，中游，顺顺当当上了高中，顺顺当当高中毕业。为考不上大学而产生了失落感？不，考不上大学，我一点失落感也没有。从八岁起进学校，读书一读就是十年，我真的是厌了，哪里还会有什么失落感。相反，我还为自己没考上大学，着着实实地兴奋了好几天。如果有失落感的话，倒是我父母有那么一点失落感。他们总的来说，还是希望我能考上大学的。但他们这种失落感也不是很强烈，我毕业的那几年，就业不象现在这么难，可以说很容易，高中毕业打不到工作的，几乎没有。我进了一家不错的厂。是个大厂。能进这样的厂，对于只是普通工人的我父母，可以说是很满足了。这样，进厂后，我也就很快地适应了工厂的生活。这也象我曾做过的许多事，也许它对别人而言是挺犯难的，在我却是轻而易举，毫不费力的。家庭？我的家庭其实还真不错。如果有来生的话，我只想再生在这个家庭。以前家里有点艰苦，但那是以前的事了。以前我还小，到底怎么苦，我也记不清。而且那时谁家不苦，谁家的日子不是过得结结巴巴的。即然这样，我还有什么可报怨的。后来别人家好了，我家也好了。托什么福我从没去想过，好，我觉得怎么说都是应该的。我这家里，人与之间，挺和昧，很少吵架，至少比别人家少。我最怕的就是吵架。也不为什么事，吵得一塌糊涂，何必呢？再说了，吵过就老死不相往来了？不是还得天天住在一起，该喊爸的还得喊爸，该叫妈的还得叫妈。如果真是能够狠了心吵一架，然后各奔东西，我想那样吵一架还是值得的。朋友？朋友我还真不少。话说回来了，我的这些朋友，也不是什么一诺千斤的人物，更谈不上高山流水的知音，只不过常在一起玩，性格脾气还投，说话能说到一起，笑也能笑到一起。也就这么着。不，我从来没指望过交那样的朋友。我有自知之明，知道自己是块什么样的料。也许高山流水、一诺千斤谁都梦想过，但那也要看是什么人遇着了。就象长白山老参，是好东西吧。不用说也是好东西。但也得分谁享用，象我，非得鼻血长流不可。即然想通了，当然也就不会在什么可怨的了。再想想，谁不这样？
你指的是性生活吧？我的？你直问吧，别不好意思，我们都是成年人，都懂。我的性生活，正常也不正常。看你，来精神了，我知道你这种人，一听到不正常就来劲。何必呢？不正常有什么，不就是不正常吗，有什么可大惊小怪的。第一次？也就是我哪年开的苞。你觉得我这说法有点怪，是吧。一个大男人开苞是有点怪，但让我第一次品味到那酒味的那女人就是这么说的。她说这句话时的心情很激动。我也很激动。也很惭愧很沮丧。我当时哭了。哭了很长时间，我的心情平静了下来，感觉到从未有过的好。以后，直到很久以后，到连云港的大胡子匡明、珊珊那玩，在海边住了几天，从窗口看远处的海平面，在沿海公路上走，看海岸线曲曲折折的变化，看海边的乱石，看海风变成山风，我才又一次品味到那天的心情。
那年我二十岁。到二十岁才知道那滋味到底是什么回事，的确是迟了点，但那也是没法的事。谁让我这方面发育得迟。其实也没什么，迟不迟的还不一样。你我都是成年人，我想个中原因就不必说了。在这之前？当然也有些与这有关的事。比如什么迷情的梦，对的，就是春梦。很痛快也很压抑的那种梦。当然了，怎么可能没有手淫过。你说这话真让我生气。我真的生气。一个没有手淫过的人，怎么能叫男人。还有跟踪妇人或少女或少妇，坐在街头看大腿看乳看屁股之类的事。都有过，很一般，没什么特别的。
那女人和我住在一条街上。平时常见面，有时也打招呼。记不清了。陈籽麻烂谷子的事，谁还记得。但很有可能是我先跟她打招呼的。因为在一段时间里，她是我手淫时的脑中的性幻想。她很丰满。每次走过我家门，都会勾去我的目光。远远的看着她向我这边走来，我都会有种燥动的感觉，身体都会发生一点近于不舒服的变化。目光在她四季变化的衣物和四季不变的躯体上游动，是种享受。真是种享受。就这么目光在不停地游动，从上到下，从下到上。那些日子里，每当我手淫时，我都恨，我的目光怎么就不能变成我的手呢。如果那样的话。嘿嘿，你说还有什么比哪更过瘾的。如果那样的话，说实在的，一个人，也许可以说是不管是男人还是女人，来这世上该是一点后悔与不满都不会有了。你说那样的话是不是过瘾，是不是可以称得上是自由自在。
那天下雨。我刚下班那会下得可真大。那几天都很怪，这雨是早不下晚不下，偏偏要等于快下班了，给你一个劲地猛下。而当你虽穿着雨衣打着伞挣扎着到了家，雨却一时比一时小，然后竟停了。雨后的时间对我而言是难熬的，什么原因我也不清楚。也许是那负离子特别多的空气。当然了，你觉得空气负离子多了舒服，那是你的事。雨后再加上是傍晚，那就更难熬。用热锅上的蚂蚁形容自己，那当然有些过份。但我却不知用什么词来形容那时的感受。吃晚饭还早，我来到大街上，逛。走走看看。看什么。天晓得我在看什么。看什么都觉得难受。看来往的人，看来往的男人、女人，看不停吆喝的男人、女人，看大大小小的男人、女人。我的心情真是没法好过来。我边逛边在等待那个时刻的到来，即心中充满渴望的时刻的到来。渴望自己的目光能变成自己手的时刻的到来。它就是不来。就在这种情况下我看到了她。更应该说是她看到了我。因为在当时的情况下，我是不可能分清谁是谁的。即使是她，我也不可能从来来去去吆吆喝喝大大小小的男人、女人中将她分离出来。后来回想，那天的她和平日的她是有些不同的。到底什么地方不同，想不明白。她问我在干什么。我笑着说，我能忙什么？我奇怪我当时的心情下怎么还能笑得出来。她好象迟疑了一下，她好象也没迟疑，而是毫不犹豫胸有成竹坚定有力地说，那到我家玩玩去。暮色渐浓。说实在的如果不是暮色渐浓，我是不可能答应她的。因为当时我是预感到了一些东西的。暮色渐浓，十步左右就看不清人脸了。我说好的。她一听我这样说，笑了一下，不，没笑，记不清了，她转脸就走。我跟在她身后，和她不自觉地保持一米五的距离。走了一段，她忽然回过头说，你怎么不走快点。她并没要我回答，转脸继续向前走。当时我被她的话吓了一跳。也不是她的话，而是她的声音。当时随便她说什么，我都会给她吓一跳的。因为跟在她后面的我，心跳的是那么的厉害，以至于在人丛中行走的我，觉得每个经过我身边的人，或者说是我经过他、她身边的人，都听得到我剧烈的心跳。逃走。逃走。逃走。我的脑中不断地闪现着这两个字。这两个字在我心中象炸雷一样，不停地炸响。这两个字象两只鼓槌，一起一落，一起一落，把我的心脏当作一面皮鼓，不停在敲、敲、敲。我很高兴自己当时没有逃走，而是坚持不懈地与她保持着一米五的距离，直到走进她家的院门。
我很高兴地走进她家的院门。这样的小院在小镇里有好些，就比如我家就住在这的小院中。她家的小院我是第一次进去，和我家那个小院有些不一样。她家小院中没有井，这是最大的区别。那时小镇还没通自来水，她家用水想来在西边那个巷中大井。院中有几盆花，什么名字，我叫不上来，歪头耷脑的想是缺肥少水不是一天的事了。还有一些杂物箱，木头的硬纸的相互摞在一起，这些杂物箱上靠着一辆破旧得不能骑的旧自行车。胎皮从后轮翻出，黑的外胎红的内胎。我能将那天在她家院中看到的景象讲给你听，你就可以知道，在院中的我已没有了在街上时的那种紧张感。那高过人头的院墙，象是一把挡雨的伞遮羞的布，将我包裹了起来。在进院门到进她的家门，这段短短的时间里，我不但注意看了她家院中的陈设，而且回味了一遍刚才在大街上，跟在她身后行走时的心情，在深深的羞愧之后，我高高地昂起了头，象巴顿进入伯林。
进门后，她将门带上。我记得那天我们喝酒了。喝的是一种红酒。酒名我忘了。喝酒的时候她找借口，站起又坐下。每一次站起又坐下后，她和我之间的距离就会缩小一点。后来她就靠到我身上了。她说她喝多了。其实喝得真正多的是我。我们喝了一瓶，喝完了我们说话。我们喝酒的时候，我的心情很平静，她找借口站起又坐下时，我的心情也很平静。我看着她站起又坐下，看着她和我之间的距离越来越小，直到她靠在我身上。酒喝多了总会有些不好的地方，我有些头晕，想吐，更想就地躺下。她忽然握住了我这里。是的，这里，我也不知她是怎么握住的，反正我走不了了。衣服是她帮我脱的。当时我只是站在那，很害羞。我在她脱我衣服之前是不害羞的，我想如果她脱我衣服我也不会害羞，但我还是害羞了。因这害羞我觉得自己不象个大男人。后来我虽然知道几乎所有的男人都有过类似的时候，但我依然无法原谅自己。说开苞这话时，她已成功地骑在我身上了。
后来？这事没有后来，我和她再没做过。她男人回来了。怪她？这我可从没想过。相反我是有些感激她的。不，不是因为她给我开了苞，而是因为她在给我开苞前，为我制造了一个相当温馨的气氛，还给我喝了红酒。虽然我不是喝酒的料，可我总觉得那酒味的亲切与绵长，没因此而坏了我的味口。有了第一次后，我越发想得厉害，但她没再来找过我，我也就没再去找她。原因很简单，我就是这样的人。即使是我顶想的事，如果要我费力劳神，甚至机关算尽，才能得到，那我想这得到的决不是我所想要的。在路上也碰到过，她好象已将那事忘了，我也就没再提起的必要，还是和以往一样打招呼。对象当然谈过。最后一个成了我老婆。昨天她和我儿子一起来看过我。她哭了，哭得很伤心很痛心。她有伤心痛心的理由，我知道的。她的眼泪搞得我的心也痛了，在那么一刻我甚至决定听从他们给我作出的安排，去见什么心理医生。幸好她终于走了。一把鼻涕一把眼泪地走了。这是她的照片，怎么样？还可以吧。像我这样的人能找到这样的老婆，我很知足。这是我那个小家庭的全家照。你可真有眼力，看照片你就能看出我和老婆的关系很平淡，不简单，真的不简单。不过，我想这也很正常，又不是谈对象，居家过日子那么热乎干嘛。她在我印象中，的确没有刚才说的那个女人印象深，这点你说得不错。但这决不是我杀人的原因。我和后来成为我老婆的女人第一次干那事时也挺激动。和那女人替我开苞时的激情从本质上也没什么两样。这是我替她开苞嘛。具体细节记不清了。这记不清也不是什么印象不深，我想是因为我和她以后干那事干得多了，也就冲淡了初次的味道，变了味。变了味的记忆多了，原来的记忆就变得模糊不清了。这个是我儿子，照的时候还小，只两周半，现在都上幼儿园大班了，神气吧。象我？别人都说象我，我却怎么看怎么觉得他象他妈。算了我们不说关于我儿子的话题了好不好。说了我心里不舒服。不过话说穿了也没什么，儿子终会长大的，怎么都会长大的。从某种意义上说，有我在他也不见得能怎么好，我不在他也不见得会坏到哪。而最终还是一个字，坏。坏得不可救药。这不是迷信，也不是过于悲观。而是事实。
你想可能吗？你这话说也不用说。我这样的人会为了钱而杀人？如果我肯为钱杀人，那我想出得起这个价的人到现在为止还没出生呢。缺钱的人才想钱。当然有种人很有钱，仍千方百计地搞钱，这不是因为别的，还是他缺钱，不是真的缺，而是他脑中缺，心中缺。
想不出原因了吧。嘿黑，如果我不告诉你，你就是想一辈子也别指望想出个眉目。这几天整天就这么待着，我尽想这个了，想来想去，我越发确定，根本原因是因为我怕在家里呆着。你不信？信不信由你。在家待着，我有一种奇怪的感觉，当然这种感觉也不常有，有了它就叫人，叫人那个什么来着。不，不是难受，就是那种即不疼也不痒，有点象饿肚子，空空的，让人没着没落。我不喜欢这样，就常在街上逛。喜欢在街上逛也不是什么一天两天的事了。从小我就喜欢在街上逛。就这么象是有事，也象是没事，高兴走就走，高兴看就看。看完了再走，走完了再看。我们的街不大，是柏油路的，两边是梧桐树。梧桐树高高大大。夏天枝繁叶茂，路两边枝叶相连，只在稀疏处落下阳光。我喜欢我们的大街。你真心喜欢过什么吗？你喜欢它。你先是喜欢它，然后你就会希望自己能常和它在一起。然后你就希望你能拥有它，占有它。再然后你就希望你能独自拥有它，占有它。于是你在面对它时，也就很自然地充满了激情。激情这东西真好。当你真正拥有它时，一切都会变得是那么的好。你会觉得你是活生生的，你会觉得你是个人。还有什么感觉比你觉得你是个人还要好？我在大街上逛。在大街上逛的我高兴走就走，高兴看就看。走在大街上的我怀里揣着激情，怎么看都象个人。
本贴由野渡于2001年10月17日20:02:52在乐趣园〖南京评论〗发表.
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