3



   记忆被封锁在洞里，我不再掏出。
   我送给他99张纸上9999个他的名字和水晶球作为生日礼物（水晶球还没送出呢！）
似乎早知道结果，那9999个名字被退了回来，我没有伤痛，很平静的接受了。水晶球
我也没送出，他委婉的拒绝了我，虽然我没说过我喜欢他，他没说过他不喜欢我，可
事实摆在面前，我面对的很从容。
      有人说，当一个人真正痛苦的时候是没有任何表示的，甚至连泪都不会留下。
而当那个人痛哭流涕的时候或许他已不在痛苦了。我不知道自己是不是这样。同桌说
我像是在跑马拉松，每天都这样练习着，早已疲倦，早已麻木，所以比赛时取第几名
早已不重要了，只是我是一个选手，必须得参加比赛而已。我也不知道自己是否真的
为自己所做过的事情感到累了？我唯一能感受到的是现在的心被装的满满的，稍有触
动，就会益处一些经营的东西，可是心还会再被重新装满，再溢出，再装满，再溢出
………
     我试着去忘记了，我也试着去挑选记忆。把一些不该保留的东西全都封锁在时
间里，让每天的24次转动将记忆转走，将硬币转走，将洞转走，将他转走。
     我想他还是想着他的女友的，毕竟那么多年走过，付出的感情是无法用一点时
间来抹去的。我宁愿为她祝福，因为这样他会快乐，我也会幸福。他的女友长得很像
漫画中的女孩儿，大大的眼睛真的很让人去怜爱。而我的一切太普通，不值得谁去在
乎。
     我会尽心尽力考到上海的，可现在只想堕落。上课看漫画、打游戏机，下课谁
大觉，中午补课，晚上上网，回家后看小说。反正将所有的时间安排的紧紧的。很怕、
怕静、怕黑、怕孤独，因为在这些时候会想起他。而现在，我甚至开始害怕睡觉。因
为已经习惯了想着他入谁，载着他梦醒的日子。可以后应该强迫自己不再有梦了。他
说无法忍受我们超出“友谊”的关系，我不知道怎么说出对不起，是我的任性和自不
量力将一切弄得没有结局。他让我忘了他，他祝福我快乐。我自嘲：忘了他的日子有
快乐吗？
     我觉得自己很坏，为了逃避，为了让他不再认为我喜欢他，选择了一个毫无感
觉的人。记得一个同学问过我：“你会选择你喜欢的人还是选择一个喜欢你的人？”
我当时毫无犹豫的说：“我会选择一个既喜欢我我又喜欢他的人。”“这是不可能
的。”“那我会让自己喜欢上那个喜欢我的人。”选择一个你喜欢的人会痛苦多于快
乐，选择一个喜欢的人会快乐多于痛苦。我想快乐。
     把本来短短的头发剪了，并染上了淡淡的咖啡色，like咖啡的味道，像他的笑，
纯纯的、香香的，是一种永远都不会忘掉的感觉。但不能忘掉的现在只能是咖啡了。
    暖暖的绒衣中包裹了一颗冰冷的心，外面是冰冷的雨。
    我对着手中的硬币，最后一滴泪穿入洞中，封锁了洞，封锁了记忆。
                     

                  （后记）
   前天晚上，我轻轻的解下脖上的硬币，以一种解脱的感觉，用尽力气扔了出去，
一道美丽的弧线过去，
硬币消失了，我那唯一的希望也消失了。我以为真的over了，可朋友们争先的跑了去，
一个闪光，她们找到了，
找到它的她很高兴。她说：“就当你什么都没看见，你会后悔的。”我笑了笑，我会
后悔吗？
   想到了张爱玲的话：“在这个世界上总会有一个人等着你的，无论是在什么时候，
无论你在什么地方，反正
总会有那么一个人的。”