好胃口
我和IF美女单独吃过一次饭，是中式快餐，具体吃的啥我已经不记得了，只记得吃完一份后我又要了一份，埋头大吃之余迎上IF带点惊骇的笑容：“习习你真是好胃口啊。”我是害羞一笑，不好意思的告诉她我中午没吃饱（其实吃得满饱），然后接着吃。
我有个女友最不愿意和我一起吃饭，因为每次和我吃都会吃多，破坏她的减肥计划，照她的话来说，我最适合去医院治疗厌食症患者，他们只要和我同上饭桌，两顿下来，自然被我带动的胃口大开，这就叫影响力！
我已经忘记了我是怎样吃出如此好胃口的，山珍海味自然是进得香，路边的酸辣粉我也一样吃得津津有味。而且往往是吃到实在吃不下才满足的叹口气放下筷子：啊，吃好了。按我妈的话来说：没毅力，不知道节制！看你吃饭就知道你成不了大器！
其实我很想问问老妈，我是从什么时候如此能吃的？总有个培养过程吧？莫不成上辈子我真是属……那个的？后来我看了本心理学的书，说从小在母爱没得到满足的孩子往往将不平衡感转换成食欲。那一刻，我恍然大悟，如释重负：看看，看看！这就是科学！！不服都不成！！！可不是我贪吃啊！！！
当然，好胃口从来不是我的骄傲，相反，它一直是我的耻辱和心病。我怎么就那么能吃呢？？上大学的时候我最瘦，因为一直是饿着呢，女生们一般都吃二两饭，我怎么好意思把饭盆递向大师傅说要三两？如果我很苗条倒也罢了，但我和大多数能吃的人一样，是个胖子啊！你能想象大家看见一个胖子大吃二喝时轻蔑好笑的眼光吗？我的自尊和虚荣受到严重打击，简直抬不起头来，恨不得向全世界解释：胃口好不是我的错，都怪我妈从小没好好爱我……
后来大学毕业工作了，说来很惨，我过上了饥一顿饱一顿的日子，因为一个人单独居住，吃喝方面能省就省，能懒就懒，常常是一天吃个一两顿就不错了。而且刚刚踏入社会，正在碰得鼻青脸肿之际，自怨自艾都来不及，也就顾不上吃喝。
当我已经学会夹缝中求生存后，吃渐渐浮了上来，现在简直是不堪回首，那段————我半天找不出一个形容词，是该说痛苦还是幸福的日子呢？吃得很幸福，边吃边痛苦，吃完了更痛苦——那些脂肪、热量、卡路里……统统堆积到身上，渐渐堆积出厚度，这个厚度是很厚地，甚至超过了我脸皮的厚度，我已经无颜面对自己的胃口了。
我曾经总结出一大堆理由为自己辩护：吃有什么不好？能吃是福！你看看医院里的病人，吃不下喝不下，我这么健康的吃喝，有什么不对了？？吃是人生最重要的享受之一，食色性也，我是完全符合人类本性的！还有，万一灾荒席卷世界，如果我不被大家煮了吃了，那么我将活到粮食重新长出来！再说了，我吃自己的喝自己的，妨碍到谁了吗？！
我很少用这么多声色俱厉的符号和表情的，这只能充分说明一点：我的色厉内荏。这年头，胖子是没有任何讨价还价余地的，看看街头那些漂亮MM，哪个不是小蛮腰细细腿？我只是个普通女人，我没有打算对抗全世界审美观，我对于身上的赘肉耿耿于怀，我比所有人都憎恶自己的脂肪。但是，那些漂亮MM的蛮腰不是自己长出来的，那是吃饭最多8成饱，能抵抗各种冰淇淋巧克力诱惑，然后不停蹦蹦跳跳而获得的酬劳。我啥都没做，只有好胃口，自然活该痛苦。
还有，人家是心情不好吃不下饭，我是心情不好吃的越多！吃是最佳的减压发泄方式啊，也是最要命的一种，怎么我偏偏就只会这种呢？如果哪天我说：“唉，心情不好，吃不下饭”那真正太阳从西边出来了，一般我只会说：“我心情不好，陪我去吃顿好的吧？”……当然，那年失恋不算，只顾得上哭了，还真没顾上吃，所以破天荒的瘦了5斤！可我现在已经刀枪不入了，想再靠失恋减肥不如去跑步……
最终我用简单的推理总结了一下：一个女人最重要的心情好就是被男人爱慕（居里夫人除外），还有穿上漂亮衣服艳压群芳（JM们不要向我丢鸡蛋）；而男人爱慕的是建立在蛮腰基础上的，漂亮衣服最大号就到L的，我都没戏。照理，作为一个女人，我应该自杀谢世或咬牙挨饿的（不要和我提运动）那么，为什么我还是保持了自己的好胃口吃了下去活了下去呢？第一，男人好色是无止境的，我犯不着为了满足他们让自己痛苦——说实话，我现在这样也还是有男人抛个色眼过来的，不就是男人嘛……第二，我是友谊小姐人材，我对于女性极少妒忌或想压过她们，相反，看见漂亮MM我是打心眼里高兴，把她们比下去从主观和客观上来讲都是不可能和无所谓的……
最重要的是，我生活中的快乐和开心已经不多了，如果连吃都不让我吃……就算我赢得全世界，失去我的好胃口，每天吃不香喝不下，那又有什么价值呢？我姥姥是得食道癌走的，临去的时候已经瘦成了一把骷髅，大哭之余，对我的刺激太深了：趁能吃的时候赶快吃吧，到哪天什么都吃不下就晚了！！
我现在唯一能做的就是，好好吃饭，好好睡觉，努力干活，还有，祝大家：好胃口——如果这不算诅咒的话
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