可爱不可爱
在我公司适龄女性一个个恋爱的恋爱、结婚的结婚后，我已经失去了滥竽充数的竽队做掩护，一下子凸显了出来。自从上月那个和我同龄的女同事发喜糖后，已经有N个人笑眯眯的问我：“啥时候吃你的喜糖啊？”在我做出遥遥无期的抱歉后，又有N个人义不容辞的上阵了：“那我给你介绍一个对象吧？你想找什么样的？……”在重重火力包围下，我且战且退，退到自家办公室才松了口气……
回到办公室上网透口气吧，QQ上一个聊了1年的蓝人终于忍不住问我了：“你怎么还不打算结婚啊？”——看来这个问题是上天入地无处可躲。我很小心的回答了一句：“我目前不太想结婚……”沉默半天后，他也小心翼翼的回了一句：“你是不是根本就不喜欢人啊？”这下子我是呆住了：我已经听到好几次类似问题了。好家伙，已经不是喜不喜欢男人的问题了，看来我现在毛病大了，闹半天我不结婚是因为我清高或愤世疾俗到了这个地步啊：压根就看人不顺眼，不喜欢人！
我眼前一下子出现一个典型老姑婆形象：似笑不笑，眼光冷峻，嘴角刻薄……真真是头皮发麻，手足无措：我没资格做妙玉啊！？怎么会给人这么一个感觉呢？还是我已渐渐往这条路上走而不自知呢？
回到家中，同住女友关心起我的个人问题，和我谈心：“你要是不打算结婚，交一个男朋友也是好的啊，这也是自然需要呀……”我脑海里忽然闪出了那句老太的名句：不只是潘金莲才需要异性朋友。完蛋了，事情这下子严重了，眼看我是往心理生理扭曲那条路上走过去了……
这样下去不成啊！我痛定思痛，深刻自我检讨，想找出解决方案，找来找去还是一塌糊涂——除非我立刻成亲。
关于成亲这个问题，错不在其它而在我，这个我早就知道：高不成低不就，不懂得退而求其次，眼光过于犀利，自身条件有限还不肯葫芦葫芦……而且一个人独居久了，太过自立，电灯水龙头门锁等等全是一手拿下，且懂得自得其乐，单身生活已成习惯，难以去容忍和接纳他人——或许，是因为没有爱？真爱到难舍难分自然一切问题迎刃而解？
一说到爱，事情更复杂了……我们还是来讨论一下中了500万怎么花吧，这个我乐意和擅长。
可是，我自己也害怕呀，真的害怕。害怕自己渐渐不喜欢人也不被人喜欢，象《都尔的本堂神甫》里的那个老处女，失去温暖的感觉。一个人需要付出更多更大的力气才能让自己完整和充足；长久沉浸在自己的天地里，那个天地会越来越小。说句很脸红的话：我很清楚的察觉到，我没有以前可爱了，而且以后会更不可爱。
还好可爱不是人生终极问题，想起一个朋友很乐观的对我说：会好起来的——你早晚会扛不住的。我觉得前景还是一片——不是玫瑰色，是茄子色。来，茄子，笑一个……
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