如果月球人爱上我
最近自言自语的毛病越来越厉害，一个人在骑车上班的路上，睡不着的床上，电视机前，电脑前，人群里……总之是念念叨叨，自说自话内容是千奇百怪，无所不有；并配以种种表情：严肃的、嬉笑的、翻着白眼的……还好幅度不大，没被人看做哑剧演员。不过我可以确定不用去麻烦心理医生花冤枉银子了，因为声音并不大，不至于影响他人听觉，也没有为城市噪音再雪上加霜，没有什么规定说一个人不能既做言者又做听众吧？
不过我决定把它写出来，这样是自言自语的一种方式，但是显得比较正常点，还显得比较有文化内涵，嘿嘿，化个妆换一个方式就不是以前那只小王八啦！
一般内容是自我感叹感叹的内容从宇宙人生到路边那个漂亮MM的露脐装，应有尽有；一般不超过3句，比较简单，而且过期全忘，所以就不说它了。另外内容是三字经：你知道北京的交通，那些随时靠边的小公共、横行霸道的大公共、骑三轮死活挡在红绿灯前的老人家……让上下班心急如焚的我脱口而出：@!##$!!&&*!!!具体内容包含限制级，更不好说了。
但是，今天下班的路上，由于交通特别好，天气特别棒，天空特别蓝，再加上得到经理首肯早退20分钟，于是心情特别不错，一路上不知道怎么开了头，开始一段长达10多分钟的问答，听着耳机里王菲梦游一样的歌声，直到了楼下电梯才闭上了嘴，不记录下来太可惜了，会忘记掉，所以……
主要还是天气太好，很久没见这样好的蓝天了，拜人工降雨和大风所赐，抬头看看天边的白云，忽然问自己一个问题：“要是一个月球人爱上我怎么办？”不对，自己又立刻纠正这个问题：“要是一个月球生物爱上我怎么办？”
拜托，这么白痴的问题：“月球生物为什么会爱上我啊？”
“那可说不定，说不定人家就好我这一口呢？”
“我怎么那么倒霉啊？就投月球人所好了？”
“不是倒霉，月球人如果拥有超能力或无数颗钻石……”
“恩，那倒不错。可是，他怎么才能到我身边把钻石给我或对我进行一次美女改造？”
“那需要耐心等待，毕竟距离这么多光年呢……”
注意，以上不是我内心对白构想，全是自己蹬着自行车的自问自答，从小老师就夸我朗读课文语气生动，一个人包揽全部角色的，所以两人对话绝无问题；脸上表情是有点苦笑的：问题太无聊了嘛！红灯的时候停在人群中下意识的闭嘴，绿灯一亮接着问答。
“如果他要我和他一起回月球上去呢？”
“不去，在地球呆得好好的，我又不是嫦娥。”
“月球说不定比地球好1000倍呢？去了那就不用每天上班，可以……”
想了半天也想不出来可以在月球上做什么娱乐消遣。
“那地球上随便哪个富翁都能满足我啊，何必去月球呢？”
“关键是没有富翁爱上我啊，只能寄希望于月球人了……”
点头，叹息，唉，我真惨
“月球人帅不帅？”
“脑电波可以在视角膜制造最帅的帅哥……”
“那夫妻生活也靠脑电波制造？”
问倒自己了，这点可以去请教倪匡。
路过一幢新建的公寓，就算我把两肾加心脏都卖了也买不起——真正是卖身！！月球人要是真爱我先给我晚上在阳台上下点钻石雨再说……
“我到底是在期待月球人还是救世主啊？”忽然警醒过来！
“啊？这个……”
“我到底是期待浪漫爱人还是有钱又瞎眼的大头啊？”更严厉的问自己。
“当然是……后者。”我理直气壮的回答。
哀其不幸，怒其不争。
不好，迎着风张嘴说话久了，嘴发干了。不过好在快到家了。别问了，赶快结束吧。
“唉，别做梦了，记得买彩票。”
“恩。”我冲自己点点了头，对，晚上去菜市场的时候一定记得买彩票。
在菜市场的人群里，我苦笑了笑：要是有个月球人爱上我，只要不把我活体解剖保存，怎么着都好商量啊……
【此文章由作者授权，“文学视界”（http://www.white-collar.net）推出，版权为作者所有，其它媒体欲转载需与作者或本站长联络。】