旧日子，旧痕迹
QQ上的朋友喜滋滋的告诉习习今天是她的生日（和习习同岁），男朋友送了什么父母准备了什么晚上怎么过真好然后她问习习今年生日是怎么过的？过的如何？习习说一个人过的，过的不错算是善意的谎言吧，回头翻翻，3个月前的旧日子，留下的旧痕迹，对自己说：那，是过去的事情了。——也很庆幸将它们记录了下来，过许多年再看，又会是什么滋味呢？
2001-8-2 0:05:00
倒数20
我不知道为什么要写这些，很多年前撕掉那些日记，也发誓不再记述什么了，只是不断的写故事，随笔，想写出更美丽的文字，想拥有更美丽的心情。今天，忽然决定写下20天的日记，因为，要到生日了。
生命真是匆匆，我已经挥霍掉了整个青春，在一年间，我挥霍掉了3年的青春、欢笑和泪水。
其实也有很久没哭了，我已经老去了，老掉的人是没有泪水的。
很困，眼睛发涩，但是他们还在看电视，没法子入睡。我不是抱怨，只是一个事实，我没有自己的家，自己的房子，我总是在游荡中。
忽然发现其实写日记也满好的，我还是孤单的，许多话还是找不到人去说，那这20天我给自己一个倾诉的机会，说个不停，说真实的话，真实面对自己，我其实一直在努力这样做，我无法回避自己，赤裸面对自己总是好的，残酷坦荡。
我不知道还有多少时间能写多少，尽量吧。
QQ上狐狸不断和我说话，认识狐狸也很久了，一直想喝他调治的酒，一定很美，喝醉为止。其实我一直没醉过，我害怕自己的失态。虽然我一直想醉。正如同我的放纵，其实也是有限度，在不堕落的限度内。我害怕鄙视自己，我是骄傲的，虚荣的。
给自己倒计时真的不错，一天天过的多么快。
轻狂年少时有一个誓言，要在生日前去西藏，或死在那里。总是把死亡挂在嘴边是很可笑，但是已经成为习惯，改不掉。不过这样也好，真的死去时别人就不会太吃惊吧。谁知道呢，每天上下班的路上工程浩大，也许一块石头砸下来也就结束一切了。而西藏，是去不成了。
想起那个朋友说过的：誓言是用来背弃的。而想起他，心中会有一点温柔的牵动，更多的是无奈，对自己，对生活。
那些遇见的人，相知的人，相爱过的人，拥抱过的人，吻过的人。有的是真心，有的是擦肩。所有那些人，肉体上的，灵魂上的，他们现在都在哪里呢，并不想知道，人都是会彼此忘记的，看谁先忘记而已。
已经没时间了，开始想锁掉它，后来一想也就算了。其实，什么都是无所谓的，世界上有各种各样的人，各种各样的故事，我们都是演员也都是观众，我不是好演员，眼神也不太好，就不要太在意别人如何看待了。我喜欢自在，自在的姿势，自在的神态，自在的心情。
这其实不太算日记，明天吧，记述一天所发生的，所想的，所明白的。而不是不断回头——其实，根本做不到，每走一步都是在回首来的路，看看自己是如何走到这里来的。认得路总是好的。
晚安，自己，大家。
2001-8-2 0:52:00
倒数19
很意外，今天居然拥有一夜的上网时间，不想睡，接着写吧。只是已经过了午夜，又一天过去了。
恩，总是这样。1999年元旦午夜我偷偷在打电话，为的是说我们已经相爱了一世纪。2000年元旦午夜我在接吻，这样就象吻了一年。再也不会做这样的傻事情了，无论和谁。
其实是困的，最近一段时间根本就没有好好睡一觉。黑眼圈象熊猫。睡觉其实是很浪费时间的，只是人在夜晚都容易寂寞，不睡觉又能做什么呢？当然，和男人睡是另外一回事情。
今天要去补办身份证，最后一道手续了。我不知道为什么特别在意这点，丢了身份证就焦急万分。我需要那个卡片证明什么？没有它我就不存在了么？天知道。偏执症。昨天人事部续签合同的时候按下鲜红的手印，感觉很好笑，不是卖身么？卖就卖吧，反正人总有一个价钱，一个身份，这个身卖的也还合适，还体面。
那条新买的蓝色短旗袍很好看，买的时候狠心了很久。毕竟，金钱总是很要命的事情。但是想想可以穿它深夜赴约，会很好，终于买了。
赴谁的约呢？不知道，也许是那个boy，也许是那个男人。boy有美丽的脸飞扬的青春，男人有美丽的建筑典故和沉厚的声音。如果他们都不约我，就再找一个好了。
我发现自己喜欢这样的生活，我没有办法去爱什么人了，真的。那么我就喜欢遇见不同的人，有意思的人，让他被我吸引，因为我不美丽，所以更能满足我的虚荣。然后交错离开。可是我知道自己的年轻不多了，必须要为以后做出打算，但是又无法控制自己的游荡。生活应该怎样我知道，但是我做不到。我忽然发现我已经选择了目前的生活，自然自在。
只是不要说爱，爱是太奢侈的事情，我承担不起。
我在犹豫明天要不要再去买包中南海，嗓子刚好。我喜欢抽烟，因为呼吸间如同叹息。但是我也喜欢哼着柔靡的小调，那需要温柔的嗓子。
那个小调是这样的：假如流水换成我，也会泪儿流；假如我是请流水，我也不回头。
感恩的心，不知道该感谢谁。那就感谢所有一切，不埋怨不憎恨，只是对自己的无奈和苦笑。
2001-8-3 12:56:00
倒数18
wing，不要难过，不要焦虑，好不好。
忘记你那年夏天失业的情景吗？忘记了那年的绝望和伤心吗？现在回头看看不都熬过去了吗？多么难过的日子都会过去的，一定会的，所以我们都还活着。
我们都不止一次的怀疑生命和生活的意义。不知道这样是聪明还是愚蠢。更多的是愚蠢。我们所追求的智慧总是那么遥远，无法摆脱自己，超越自己。又一次次的沮丧。是因为我们还年轻么？还无法甘心么？亦舒当年说她喜欢中年，一切可能性已发展殆尽，只剩下铁定事实，大多数困难早已克服，所以中年是安定逸乐的，受挫折也懂得应付，她盼望中年速速来临，丢掉彷惶。
wing，我渴望的成熟不是在社会中游刃有余，处理好一切问题，虽然这很现实和重要，但是，在心底，真正的成熟是对人生的从容和领悟，不悲观不嘲弄，平静平和。而现在的心，是疲惫苍老的。
wing，你不是一直渴望飞翔、自由飞扬吗？所以你初上网就起了这个名字，而且一直在用。那就飞吧，飞起来。可我这个沉重的肉身、还有许多的现实，拖累你，根本只能在地上艰难的行走。对不起，对不起。现在我所渴望的游戏就是：无绳蹦极。
天气多么凉爽，象初秋。没有酷热没有高温，应该很快乐才是。把车窗推开，急速的风用力打在脸上，将发丝吹起，衣裳舞动。多么想微笑一下啊，就算是含泪的微笑也好，可嘴角是苦涩的抿紧的。
我们内心深处都有着恐惧，因为感觉到自己在这个社会中的渺小和无力。我们沉浸于自身的感觉中，其实也是躲藏于中。我们也都努力睁大眼睛去看这个世界，想看得更清楚一些，最终发现，我们能改变的只有自己。有时，甚至对自己都无能为力。
wing，我知道你很寂寞。你也没有想任何人。爱情对你来说已经过去了，如同天花，一旦发过终身免疫。我们都不相信有什么爱能重来，我们都很难再去相信新的爱。但是，寂寞总是难免的。所以这次我还是要去找一个人的小屋，哪怕昂贵一些。寂寞的人都需要安静和单独的空间，需要自由自在。
相信时间么？相信时间会将一切解决，一切冲淡么？我们呢？一起伸出手，那些时间流过指缝，无穷无尽，而当年那个赤足跑在田埂上的野丫头去了哪里呢？那个长江边肌肤柔润光洁的女孩呢？那个宿舍天台上长发飞舞的少女呢？wing，你能飞回过去的日子中找到她们么？轻轻吻一下她们么？
生活根本就是现实的，物质是一切的基础。钱是好东西，能换来很多的自由。那个深夜QQ上有个陌生男人问我为什么这么大了还不结婚，是不是还在找一个最好的买家最好的价钱？我楞了几秒钟，然后缓缓的敲击键盘：是的，是的。确实是的，生活就是买卖，丈夫只是伴侣。在心底，我已经根本不信任婚姻。但是，我会是一个好妻子，我喜欢将房间收拾的整洁，喜欢做一些简单可口的饭菜，会去关心他，容忍他，只求他能给我自由一点的空间。这样还不够吗？wing，你不要鄙视我，不要笑我。
我们都不喜欢温室的花朵，也有一点点妒忌。谁不希望被呵护被宠爱？而我们都在努力学习独立坚强。其实和那些真正独立坚强的女子比起来，我们差的太多，自愧不如。但是，比起过去的自己，我们都很骄傲自己的成长成熟。也许，将来的某一天，我们还会回望今天的自己而微笑：走过来了，天凉好个秋。
又要到周末了，我还是不想回家。不用和你解释什么了，对不对？已经没有家了。我们又都是骄傲而狷介的。不愿意打搅别人，成为别人的麻烦。那周末又能去哪呢？头很疼。wing，天空是可以任意飞的，而我，只求有一个自己小小的窝。
更要命的是今天没有如期发奖金，钱包里只剩下23元2角，除非那张彩票今天能中奖——梦想的奇迹，奇迹的梦想。
白天过的多么缓慢，离夜晚还那么遥远。这样的渴望和迷恋黑夜，轻轻伸出手，一点点触摸它，一点点与它融化在一起。呼吸着它的冰冷，感受着它的温柔，在它无边的怀抱中伸展。在灯火的喧嚣中，在深夜的寂静中，wing，你是我，我就是你，是黑夜中的翅膀。
2001-8-4 20:13:00
倒数17
头很疼，眼睛也是，又开始掉头发。我不能病，绝对不能，起码不是现在，祸不单行也不能这样过份。
一个人的周末。去看了房子，很坦诚的谈了谈，等对方回复。
忽然很想有一个男朋友，一起租一间小小的一室一厅，一起分担生活，嬉笑，吵架。现在的我，多么疲惫。
不要考验我的坚强，触碰我的脆弱。
忽然很佩服那些陌生的女孩子，在陌生的城市，努力前行。她们会嗤笑我的，喜宝是多么坚韧。巴辣。
一个人躺在沙发上反复哼歌，是那首《夜》。
天已经黑了，闷热，为什么还不下雨呢？
真怀念自己的电脑，怎么这键盘鼠标和机器都是发涩的？我的指间不能舞蹈。
整理sina信箱，要从15M中删除10M，200多封信，一封封的看。剩下的大部分是奶狗和饕餮的，还有油饼那些快乐的话。
想念自己写的燕儿，那个男孩子告诉我，他相信一个人写出怎样的故事就能拥有怎样的生活，我摇头微笑，不，不是的。
——日子就是这样慢慢过去，如流水般淌过，平静宁和。璀璨固然耀眼美丽，一瞬间是永久的回忆。而无数个瞬间的平凡连接起来，才是我们真正度过和拥有的生活。——我没有提到生活的艰难，呵呵。
好吧，让我们都要幸福，无论是年轻，衰老，疲惫，激情，最终，都渴望幸福。哪怕不是我们最初渴望的幸福。
2001-8-6 12:30:00
倒数16
——人的心理承受力真是个弹性很大的东西，被压缩得紧紧的时候会去自杀吧？被拉得长长的时候就变成了冷漠的眼神。在这个区间里的一切表现都是正常的，都是可接受的。
问秀秀，那个一切都从理科角度解释的男孩这段话的意思
[11:28:56]秀头对wing说：怎么了你的心理承受能力是一个开区间,还是一个闭区间啊?
[11:29:21]wing对秀头说：闭的
[11:30:47]秀头对wing说：如果是闭区间,也就是说在该区间存在一个极小点
[11:31:28]wing对秀头说：恩，然后呢
[11:34:26]秀头对wing说：临界点是一个死亡点,到了那个地方,你就死了,如果是开区间,那么临界点是一个生还点,你可以看到的死亡,但是你不会死。
然后，他吃饭去了，留下我对着自己的闭区间发呆。
2001-8-6 15:43:00
倒数15
闹钟一响，能在5秒钟内立刻清醒起床，不管是多么困乏。而什么时候能过上没有闹钟的日子呢？不去听那冷酷的声音，将一个美梦完整的做完。
123坏在了半路上，于是没有赶上班车，于是自己乘公交和打车，于是迟到1个半小时，于是花费15元整。没泄气没抱怨。虽然我是一个从小不迟到的孩子，但是现在已经学会对已经发生了的、自己无法控制的事情泰然处之——关键是，着急又有什么用呢？
很意外，空调巴士上司机用很小的声音在播放郑智化，在摇晃和哄响声中努力去捕捉那微弱的歌声，还是那么的委屈脆弱悲伤。而年少时和他一起流的泪，早已经在岁月中风干了。现在一身职业套装面无表情的我在上班迟到的路上。
这就是周一，一周的开始。不错的开端，不是么？
刚刚坐稳，财务通知领奖金。将那叠薄薄的钞票计算过来计算过去，是吃不好饿不死的。去交了最后一次电话费，171元：其中上网通话费118.24。这个礼拜要去把这个号码取消，以后不会再有固定的号码跟着我了，把那串流利的数字埋葬在过去，直到有一天不再记起。
股票接收不停的响，他们围着它叹气。跳水，跌了，停盘。可当初围着它笑的不也是他们吗？放心，也还会有笑的一天的。这场金钱的游戏我真的是毫无兴趣，也玩不起。可钱财永远不是身外物，没有它，如何去维系生活呢？我知道自己已经很难回去了，现实的说，一个人最难的是由奢入简。
而生活的奢华和简单，如何去划分呢？锦衣玉食吗？粗茶淡饭吗？夜夜笙歌吗？巴山夜雨吗？问君何所能，心远地自偏。谁又有一颗悠远的心呢？
又何必惶惶不可终日？我健康，有一份稳定的工作，看上去不难看，与人无怨无仇。这是最要命的地方：现实中找不到不快乐的理由，可是，我还是不快乐的。自己都不同情自己，这算是哪门子无病呻吟？
就算明天一切结束，就算下一刻一切终止，那也是命运的安排。又何必抱怨与惶恐。
也许，在下一个街道的拐角处，会遇见一个温暖的笑容，会回报一个灿烂的微笑。
2001-8-7 3:06:00
倒数14
睡不着，虽然眼睛不停抗议，酸涩，但是就是睡不着，在凌晨2点。
闷热，粘腻。今天，立秋。
下班的时候小静约我，请我吃火锅，说要给我去去晦气，安慰安慰我。很痛快的吃了一顿。只有和她一起吃饭，不用在乎任何风度。虽然任何问题都没解决，也没有再诉苦，但是心情好很多。吃，是最原始本能欲望的满足。美味，多好。
然后小静拉我逛双安，几乎是强逼着我买了一条裙子。其实我并不太需要，价格也不低。但是她从没有如此坚持。
“你看看你平时那些衣服！！不老也穿老了！！真不明白你怎么挑的！！”
我怎么告诉她，我躲在黯淡的色彩后，无所谓的一个人拒绝年轻。
终于，我换上了它，站在了镜子面前。忽然，我发现，我的美丽。是真的。明亮柔和的眼睛，光洁的皮肤，微微上扬的嘴唇，还有柔软齐肩下垂的头发。那条妩媚的裙子飘拂到脚踝，有嫣红的花朵，轻俏的泡泡领口。是的，镜子里的我那一刻，如施了魔法，是一个动人的女子。
于是，我买下了它，仅仅为了那一个温柔的瞬间。这是我第一条艳美的红裙。其实，我并不很喜欢自己忽然的动人，因为，没有我在乎的人用惊喜赞叹的眼光看我；因为，那一刻，我发现自己绽放的寂寞。山上的野花为谁开又为谁败呢。
看看小静，她很高兴。这个十多年的朋友，从初中，到现在。生活中最好的朋友。她并不完全懂我，所想也与我不同，甚至不完全知道我所做的。但是又有什么关系，我们一起逛街吃饭，一起聊聊八卦，一起陪着购物。互相关心，为彼此着想着急。要不是我太高，等她结婚的时候我一定是伴娘。有时我很羡慕她的日子，简单实在，彻底的城市小女人。我们在一起聊的永远是实际琐碎的，这样真好，提醒我生活最真实的样子。
然后，分手回来了。一个人看《花火》。
没想到的是，居然哭了。不是哭，是流泪，一点点。
不去说生命是不是花火，花火应该如何燃烧。我只是想问你，那个没有出现的爱人：
如果，如果有一天我也要走了呢？你会如电影中那个男人一样陪伴我吗？度过生命中最后的时光，快乐的自然的幸福。去任何我想去的地方，不谈死亡不谈过往。陪我去梦想的圣湖边，一起坐着看湖水，什么都不说，看日出日落，那片茫茫的纯净湖水，手握着手，心中全是喜乐和宁静。在最后的日子里，陪伴我，给我幸福。直到离去那刻。
没有谁能生生世世陪伴谁，甚至一生都渺茫。我所求的，只是短暂的相聚，留恋的离别，和彼此的忘怀。轮椅上那个男人描绘的鲜花是多么美丽，你和我一样被感动了么？
有多久没有被打动，在深深疲乏的心底。
而我现在唯一能肯定的是，还是睡不着，天亮去上班，会有很大的黑眼圈，会提前衰老。上班要核对合同，没法子偷偷睡觉，会很累。就是这样…………
2001-8-8 5:04:00
倒数13
在等待天亮，还有一个小时吧。
没有一丝睡意。也没有一个人在。于是晃呀晃，看呀看，就这样，也很好。
如果不是附近施工尘土太大，真想出去走走，如同过去一样，一个人游荡在无人的马路上，呼吸夜晚湿润清凉的气息。
我不知道自己能够多久不睡，或是睡多久。很想一睁眼已经过去了一百年，或者永远沉睡在梦乡里。在寂静的夜晚。
没什么了，就让我坐在这静静的一个人等待，天亮。鸟儿开始叫了。
2001-8-9 12:02:00
倒数12
身份证取回来了，不再是那张小女孩眉眼倔强的照片，是一个努力微笑的现在的自己。依然放在了钱包里随身携带。因为深夜游荡的时候怕遇见负责的警察；因为总憧憬着忽然有一天可以去机场，飞向遥远的地方。而现在总把包牢牢护紧，害怕再被窃再丢失。失去的滋味总是不好受，无论怎样自我譬解开导安慰。我们拥有的并不多，也不长。
将声音调小，反复听那首冷暖自知，在没有方向的风中开始跳舞吧。
完成沉沉，那个很冷的故事。在炎热的天气里去写寒冷，因为心里是悲伤的。总是有怎样的心情就写出怎样的故事，文字是手底的线，织出一幅幅的布，喜欢这个过程，就算那不是美丽的布，但是编织的过程中是慢慢整理好心情，是长长的叹息。而那些布就堆在那，有时抖出来看看，有的化成了灰土。底下，会去写沉沉的夏天，喜欢这个女孩，但是不知道怎么写才能给她幸福。
忽然发现自己找房的过程中接触到了这个城市的另一面。房价高昂不是因为房子本身，是因为有太多的人来到这寻找自己的梦想。人都需要一个栖身之地。那些比较出色的人有很不错的薪水，住舒适合意的地方；那些能力有限的，几个人挤在一个房间里，分担上千元的房租，也在努力生存。这些年轻的人儿，来了走，走了来，从东到西，从南到北。这个城市多么拥挤喧嚣急切啊，哪里是我栖息的地方呢？
还是去买了张彩票，也许会赢得一个自己的家；也许会有一年半载的房租；如果什么都没有，我还有自己。
开始怀念自己那些磁带和CD，那些歌，那个大大的旅行包，塞满了它们，无法携带。没有歌声的日子，能熬过；没有住处的日子，怎么过。我所梦想的生日礼物就是一处房子，要不，就一盒积木好了，堆砌梦想。而生活给我们的，不都是礼物，也都要接受。或许，可以都看成礼物，因为都让人领悟智慧——说起来轻松啊。
我是谁生命中最好的礼物，谁又是我生命中最好的礼物呢？或者，谁是我这个夏天的礼物，我是谁这个夏天的惊喜呢？
经理不在，可以在沙发上偷偷睡个午觉。这个办公室最让我喜欢和将来怀念的，除了这台破caompaq，就是那张沙发了……
2001-8-10 20:28:00
倒数11
有多少次接近崩溃的边缘，有多少次几乎歇斯底里，有多少次心酸难忍，有多少次想要放声痛哭……可是，都忍住了，都忍住了。别人看不出一点端倪，只有自己，知道自己。
疲惫倦乏的时候，不想明天来临。但是它一定会来的，为了一个个明天，要有计划有打算有目的，为了生活。谁能给我一个明确的期限呢，让我知道我还有多少个明天，害怕生命过的不值得，也害怕生命过的太渺茫。胆小鬼，胆小鬼，骨子里谁不是胆小鬼。
翻圣经，盯着那句话发呆：神不是叫人混乱，乃是叫人安静。
安静，安静，让自己安静；让日子安静，让心能静如止水。
唯有旧日子给我们幸福。刚看的文章，就忘记了内容，却记住了标题。旧日子，都是幸福的吗？但是，我拥有过幸福的旧日子。未来，会幸福吗？比现在要幸福？
公司动员献血，立刻报名。我需要钱，需要时间好好休息。鲜血，不算什么。只是殷红、粘稠、温热的液体。无数次细看自己的手腕，如果一刀下去，喷发出来的会是整个生命吗？还有疼痛。
在纸上无意识的画“正”字，有2个，加一横。恩，从小到大，从南到北，大大小小远远近近搬了11次家。这次，自己该凑满整整一打了。很想回头走一次，看一次，是怎样走到今天这里的，那些房间，是否还留着过去的欢笑和哭泣，成长的印记。最怀念的，是住6楼的时候，那是一家人最好的日子，4口人天天一起吃晚饭，多好。这个周末，不回家。——已经快2个月了吧。等天凉点吧，回去拿秋天的衣服就好了。
回想一些美丽的吧，闭上眼，深呼吸。那片澄明的湖水，金子一样洒在脸上的阳光，流动的青山。沉醉和喜悦，船在前行。伸展双臂，将这一切拥抱在怀里、记忆里。
2001-8-12 17:23:00
倒数9
闷热，薄薄的睡衣贴在肌肤上，说不出的暧昧的感觉。电风扇呜呜的吹，吹到头疼。
忽然想起一首很老的歌，年少的时候在夏天总爱唱起：窗外撒满夏天慵懒阳光，这样的空气让人心收不下；风吹的树叶轻轻沙沙的响，象你眼中跳动的迷人火花……
看了人工智能，心不在焉的。浪费了一部好片子，只是不想让自己再心酸。可是忘不了那个男孩子的眼神，纯洁悲伤。什么时候我们都失去这样纯洁的眼神了呢？
还要说什么吗，记录什么吗，这个无聊烦闷的周末。我的头脑近乎一片空白。
或者，请你说吧，说你爱我吧，说你想我吧，用你最甜蜜的话，来将我融化……
2001-8-14 1:01:00
倒数7
如果过了12点，那就是新的一天，对不对？
头一直疼一直疼，算不算无病呻吟？可是，它是真的在疼。
吃喝玩乐回来，身体是累的，精神也是。但是我一直是笑的啊，为什么那么多陌生人说我好象心事重重，说我看上去强颜欢笑？我有那么的装cool吗？还是因为我不停的一支支吸烟，无法停下来？
最后一支烟沾下了嘴唇上干涩的皮肤，于是，烟嘴是红的，疼。
回去的路上看见了一个瘦小的老妇人，蜷缩着坐在那儿，吸着拣来的烟蒂。肮脏潦倒。不知道为什么就蹲在她身旁，把那包没拆封的中南海塞到她手里。旁边一个男人不满的说：“你再给她烟抽就是害她！”我甩下一句：“那还能害几年？”而那个老妇人，一直没有出声，只是紧紧抓住那包烟。
只是如果有一天我也成为一个如此潦倒的老妇人，没人会多看我一眼，那么，会有人蹲下来给我一包烟吗？有尊严的老去比有尊严的去死还要难呵，而年少的时候我们都是那么骄傲和挥霍。
第一支烟，点燃年轻
第二支烟，点燃欲望
第三支烟，点燃激情
第四支烟，点燃爱情
第五支烟，点燃生命
然后，烟消云散，全部成了灰烬。
没有亲吻和拥抱的夜晚，都被浪费掉了，良辰美景虚设，我也只有我。
2001-8-18 16:25:00
倒数3
我不知道该写什么。或者是该不该写。头很疼，眼睛倒不涩了，是因为眼泪冲过了。
或许不该给玛仙打那个电话，但是那时我已经被哭泣冲昏了头，穿着睡衣赤着脚站在阳台上，生怕惊动屋里的母亲，那样的压抑和颤抖，我承受不了，我必须找个人说说。但是，我却什么也说不了，徒然打搅朋友而已。
要是我是哪吒该多好，可以割肉剔骨还了父母，然后，自己自在的去浪荡去死。我现在连死都不敢死了，母亲买的房子的尾款，父亲的养老。如果我现在死了，他们一定会骂我，说白养我一场，一点不为他们着想。为人儿女，怎么可以那样自私。
我不知道，为什么会这样。我的家，太理智太清醒了。好象一直以来我听到的词就是义务，责任。父母抚养儿女是责任，他们尽力了，给我们提供了好的教育，为我们找好的工作。接下来，是我们的义务了，根本没法子逃避。道义伦理压的那么重，连那点爱都压掉了。
父母不应该爱子女么？子女不也是如此么？可是，为什么，我感觉不到？爱就是责任义务？是我太贪心？想依靠他们？如同母亲说，是总想吃现成喝现成的？是自己自在惯了？我真的是个不合格的女儿，我深重的负罪感压的我连死都不能。
还有3天就是我生日啊，他们都忘了吗？如果我自己可以选择，我多么希望压根不要出生，也就罢了。他们也不问我过的怎样，房子到底如何解决。——一点点关心都是我的奢望吗？
都是我不好，我不是一个好女儿，没有好好读书，没有好好工作，没有找男朋友去结婚。一个人那样的腐烂迷茫。我现在多想找个人把自己卖掉，把那些钱给他们，买房子，养老金，然后，我终于可以舒一口气，我的义务都履行了。至于我自己，无所谓了。或者我也干脆死了算了，我翻出我的保单，10万的保额，不低也不高。也许我这一生也无法孝敬他们10万，死了倒可以。
姥爷一次次通过母亲责问我，她为什么还不找对象，难道是想做老姑娘？她以为她长的不错吗？挑来挑去，挑到最后没人要了。看看她那个成天耷拉的嘴！——怎么没人问问我为什么笑不出来，为什么不快活，问我会不会幸福？而只是怕我成为家族的耻辱与问题？我真的就那么不堪吗？？
我也很想再自私一点，不去理会他们。不再回家，和我无关。但是我做不到，养育之恩，和道义，是我一生的债。必须偿还。父母就算分开了，这个家就算散了，他们也依然是父母，永远是。
我不知道自己到底是怎么对父亲开的口的：妈说让你赶快和她把手续办了，财产这方面她都不要了。再拖下去她就要去找律师了。我的天，这是应该由一个女儿转叙的话吗？父亲也那么干脆：那就下礼拜找时间办了吧。坐在回来摇晃的公车上，是强忍着没让眼泪冲出来。
爱情、婚姻，总是最后让人心碎么？
2001-8-20 16:35:00
倒数1
最后一天了，明天，是自己的生日。熬过来了。
天气很好，阳光明亮，蓝天白云，还有轻风。
曾经那么渴望过生日的来到，也曾经那么害怕过。对于生命，摇摆茫然。可既然还活着，就活下去，尽量好好的活下去，让自己幸福。愁眉苦脸是一生，平和自在也是一生，不是吗？总是要去相信一些什么，向往一些什么，这也是智慧。
上午做了一件很荒谬的事情，给父母起草离婚协议书。有几个母亲会要求女儿做这件事情呢？真是摇头苦笑。不过还是很快完成了它，没有心酸没有抱怨，只是深深叹了几口气。“双方于1970年结婚，现因感情破裂，协议离婚……”整整30年的婚姻，这几个字就轻描淡写的结束了。
“双方子女均成年独立，对双方离异和财产分配无异议。”我已经长大了，我拥有过完整幸福的家，现在的我，能够承受这些了。而且，将来我也会有自己的生活，一切都会过去的。
一直笑一直笑，^-^。明天会去把那个美丽的钱包买下来送给自己做礼物。老就老吧，谁不老呢，起码，现在还是年轻。
END。
苦夏过去了，现在是秋高气爽的季节。不快乐的日子记下来，是为了印证今天的洒脱吧
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