跌倒
习习
当把澄澄接回来的时候，我呆坐在客厅里，一支接一支的抽烟。午后的阳光温暖乏味的洒在地毯上，我面对澄澄，不知该想什么，亦不知该如何去做。
那只小小的匣子放在茶几上，无意识的凝视久了，竟恍惚于粗糙花纹中见到澄澄的笑靥。当她发呆良久被我唤醒后便会淡淡一笑，那笑容，一瞬就散了，如我吐出的烟圈，消散在空气中。
而生命不该如此简单消散的，无论如何。
我就这样坐这，直至光线变暗，太阳沉下，剩我与她静静相对。忽然我觉得头很疼，歪倒在沙发上很快睡去，当半夜醒来，窗外路灯的光已渗入房中，我忽感不耐，起身呼地拉上窗帘，立刻屋内陷入黑暗。我回头已看不见澄澄，只好半摸索着回到沙发上，一摸烟盒，已是空了。
沙发深软的陷住我，却是不由自主想期与澄澄在此一次次的做爱，我们都喜欢这具沙发的温柔，一次次于此爱抚亲吻缠绵。澄澄的身体总是微冷，只有滴滴汗水渗入棉布套中。我俯下身去深深吸气，却无法嗅出她的味道，曾经火热的生命的味道。一抬头，黑暗中那个小匣子静静立于对面，我伸手向它，又缩回。
多年前，我亦如此将手伸向澄澄，她跌倒于巷中，不哭不闹，自己挣扎着想要爬起。我伸手于她，她呆了呆，很犹疑的看看我，看看那只手，神情如面对饲食的小狐。最后她终于将自己的小手搭于我手上。我一使力，轻飘飘的将她拉了起来。低头看看，膝头已经青红，所幸没有擦伤。她轻轻说了声谢谢，我如所有顽劣少年般咧嘴笑笑，张口便问："走路的时候想什么好吃的哪？"她的脸倏的红了。
后过了不久我便发觉，她是什么都没想，只是天生爱跌跤罢了。平坦的、坎坷的、宽敞的、狭窄的、干燥的、泥泞的……她在各种各样的路上反复的跌倒，一个趔趄接一个趔趄，双腿青青紫紫、斑斑驳驳。大家都叫她"跌宝宝"。我只是纳闷，为什么一个人能如此一跤接跌跤下去？很多次跟她身后，发现她就是步伐一乱，结结实实趴于地上，视轻重不同于长短时间爬起，不哭亦不笑，象什么事都没发生一样继续行走。那时的她，比我直小三岁，八岁女童而已。
无论如何，一个八岁的孩子走路不应如此踉跄了。我好笑之余竟也觉得怜惜，直觉她再如此摔下去，终有一天会再也爬不起来罢。于是我每日绕过一条街去送她上学，那是我懵懂孩童时代偶尔迸出的一点侠义。
这一送，就是四年，直至我初中毕业，异地升学。我已忘记这四年我与澄澄到底一路上如何走过，她怎样从最初的沉默到后来的絮絮而语，我们什么时候开始如一般孩子样嬉笑打闹。搜寻记忆，已是模糊。唯一清晰记得的是，澄澄的跤越跌越少，每当她有跌倒的趋势时，我总是眼明手快一把拉住她，她身子一歪也就稳稳站住了。一年多后，她只是偶尔会摔于路上不平坦的地方了：她趴我站，她仰头向我，相视而笑后，她就我的手爬起来，拍拍身上的土，若无其事继续与我前行。
只是除了每日上学这段路程，平日我们几乎不做往来。下学后澄澄径直回家，我与同伴四处玩耍。或者除了暑假，澄澄总拉我一起去游泳，这是她最酷爱的运动，水中的澄澄起起伏伏，一呼一吸间已是游得老远，矫若游鱼。后我问她为何爱游泳，她睁圆眼睛看着我："因为我在水中不会摔跤呀！"我这才发现，她如同幻化成人的鱼一样，初识行走，所以无法控制双腿。
对，水，我抹了抹脸，居然湿了，真是泪。那一刻，我也确定了该把澄澄安于何处，她最喜爱的地方，是大海。
两年前的夏天我们去过海边，那段日子尽是阳光和海浪，还有火热和欢笑，澄澄每每在水中游到筋疲力尽，回到沙滩上趴在我腿上，说："文清，我真开心，真的好开心。"我摸摸她光滑的背部，感觉那么惬意和幸福。夜晚她也拉我出来，在海滩散步，海风吹过，我们说许多许多情话，拥抱亲吻，那个夏天的海边，是我们年轻最灿烂的时候。临走前，她抱着我说："我们一定还会来的，对不对？"我笑答："下次来度蜜月好了。"她使劲点点头。
谁知这次，是送她归去。澄澄父亲早逝，母亲三年前也长辞，她在世间竟是一个亲人也无了。她将母亲骨殖运回乡，葬于父亲身边。后她对我说，就让父母这样静静相伴最好，她不想去他们身边。这时我意识到，她与母亲关系并不亲密，她的极少对我提及双亲，象是要把他们从过去完全抹掉。但我亦无法将她单独留于某处，海对她而言也许是最好的安歇之处。
当定下这点，疲倦就忽然袭来，我呼呼睡去，如同任何一个五天未曾好好合眼的人一样，陷入死一样的沉睡。现在澄澄正和好睡得一样吧。只是，她永不会再醒来，而我，必然也必须还要醒来。
其实我很想和澄澄再大吵一场的，如同以前千百次大大小小甜蜜或苦恼的争吵。每次争吵到最终都是她沉默我道歉。而这次，我誓不道歉，我一定要逼问她，问她为什么一走了之，为什么选择这样的离去：你必须给我个解释，一定要给我个解释，为什么让我陷入如此境地！你对我意味着什么，你不是不知道！
而现在，我只来得及眯着眼，在沉睡前最后看一眼那个小匣子，轻轻嘟哝一声："晚安，澄澄。"
第二日早早醒来，按部就班穿戴出门后，才发现忘记戴墨镜了。深秋早晨微寒的阳光竟也刺得我睁不开眼来。我若无其事的行走于上班的人流中，谁也看不出这几日在我身上到底发生了什么。我亦不能当街大喊："我相恋5年的女友已经死了！在5天前，她从25层楼上跳了下来，颅骨摔得粉碎！澄澄死了，在她25岁生日刚过的时候！我再也见不到她了！！"我是很想如此大喊一通的，如果这样就能改变已发生的一切，我一定狂喊不止，直至时间倒流。但现实中我只是眯起双眼，行色匆匆赶往公司，如这个城市中千万人一样。总是这样，每天都有人死去，只不过这次死亡降临在我身旁，我深爱的人身上。确切的说，是她自己所寻求而来这一切。而我不能死，我没想到过死，我有的只是一个成年男人应该有的计划和目标，短期的、远期的、大的小的，其中不包括死亡。
进得公司，同事们远远近近以同情的目光和温和的口气向我打招呼，有几个平日关系不错的男同事还走了过来拍拍我的肩，用力握握我的手。我一一点头无声致谢。敲开经理办公室的门，经理在等着我，寒暄过后，我直接递上休假申请，不过3日，连上周末，应是够了。经理沉吟了一下："文清，是这样，无论作为公司或是我个人，对你这次请假是没有疑义的，我们也很考虑到目前你是需要时间处理许多具体事务和调整状态。但是文清，今天周四，从今天开始批你假，你如果下周一能归队是最理想的，毕竟，你很清楚这个阶段的重要性……"他意味深长的煞住了话看着我。
是啊，这个阶段的重要性，三个月来我和李直、依欣明争暗斗，就是为了争夺那个马上要空缺出来的职位。现在已是关键时期，我一旦离身战场，可能再无夺胜机会。而这个职位对于我意味着什么，任何一个打工族都该清楚。
而现在我最想搞清楚的是，澄澄最终选择的死亡，她离开我、离弃生命的缘由。这已经比任何升迁都重要，成为我20多年生命中最重要与迫切的事情。只是，我讲无可讲，想亦无可想，只能对经理报以不确定答复"尽力为之"然后退出。整理好手头事务后，订好机票后，我与众人道别，踏出公司。正值中午，阳光更加夺目，我如半盲般归家，收拾行装。
简单行装很快拾整，机票也送上了门，时间是今夜8点。我下楼重买了包烟，回来坐下缓缓点燃。藉着这包烟，已麻痹的思维才一点点恢复过来，让我在临行前得以再次清理已发事实。
6日夜，澄澄彻夜未归，这是从未发生过之事，偶尔晚归她也会打个电话回来，我彻夜未眠；
7日上午，派出所给我致电让我去辨认尸体，尸体于市郊一废弃大楼外发现，楼高25层，她被确认是由顶楼跳下。我的电话是在她随身小包里发现；
8日上午，邮局通知我领挂号信，是澄澄遗书，并确认是由她本人6日寄出，死亡确定为自杀，结案；
9日，联系殡仪馆，尽快火化，从速从简；
11日下午2点，简单追悼会，大约3、4个好友到场，遗体火化，领取骨灰；
12日晚，我将带骨灰去D市，最后的安置。
如同我常做的工作日程表或工作进度表，简单清晰，后附上那封遗书，上面是澄澄潦草随意的十数个字：文清，不关你事，只是我的问题，我的生命极累极累，抱歉，抱歉。--这样的遗书对整个事件毫无帮助，只是于悲痛中更增添我的错愕与迷茫，仅仅如此。
仅仅如此，仅仅如此，澄澄，莫非你真的认为你的离去只是抱歉如此简单吗？我苦笑一下，我该如何去原谅你？原谅你如此任性的对待你自己，这样对待我，对待生命。你再多的歉意又有何用，你已不会再回来，无法再回来。这不同于你的跌倒，这一次，纵然我伸手过去，也是无法挽回。
那为何多年前的那日，我会伸出手去了呢？如果那日仅仅是少年孩童的无意无心，数年后再相逢，我又为何再走近你，亲昵你？那一日你并未在路上跌倒，而是主动来敲我大学宿舍的门，告诉我你已是我的师妹，以后请多关照。开门那刻我竟是一时晕眩，你的白连衣裙在走廊昏暗的灯光下竟如自身发光一般，你的青春气息就是光，还有那双明净到底的眸子和嘴角的笑意。我张口结舌，无法合理控制语言，时隔6年，我已无法认清你，当年那个频频跌倒的小女孩，你是如何还记得我认得我的呢？
茫然环顾四周，在这个小小的空间内，我们共同生活2年之久，每一寸都有我们的痕迹与过去，而未来，不再有。当目光移到那面墙上时，对着墙上的印渍，就象对着澄澄最后的脸。
那是澄澄上周最后留下的印记，我记得很清楚，那日晚上，她从厨房捧汤出来，我们准备晚饭。忽然，砰的一声，她仆于地上，手上的汤盆飞了出来，泼洒于墙，瓷器碎片、肉丸与青菜洒了一地，她趴在那，一动不动。
我呆了一下，马上奔至她身边，扶她起来。她楞楞的随我站起，我又心疼又气急："怎么这么不小心！摔到哪没有？"她忽然冲我一笑："没事，最后一次跌跤了。"我边收拾残局边说："要真是最后一次，就谢天谢地了。"…………
我起身走至墙前，蹲下来抚摸那片印渍，澄澄那一笑和平静的那句话重新浮现："没事，最后一次跌跤了。"澄澄，澄澄，请告诉我到底你如何所想，竟至如此，何至如此。或者，能否告诉我，你，是否爱我，真正如我爱你般爱我。
提上行李，离开房间，到达机场。飞机于黑暗中准时起飞。不长的飞行过程中我一直反复在想一件事情：飞机会不会掉下来？直接掉到海里去。我服从这样上天的安排，真的。或许，就是我们命中注定的安排。
不过，飞机没有掉下去，它安全抵达目的地。出了机场来到酒店已是深夜10时，放置好行李加了件衣服，我乘坐出租来到海边防护堤上。
毕竟已是深秋的大海，海风吹过已带有凉意，海水哗哗涌起退下，在黑夜中恍惚能看清海浪的身影。走在堤上，四下无人，我想点一支烟，颤抖的手却护不住摇动的火苗，每每被风吹灭。闻着海风特有的腥味，忽然我很怀恋澄澄洗头水的味道，常常我将脸埋在其中深嗅，说象海风般清新。其实，真实的海风是带有腥味的，只是我们都将它忽略过去了。
我忽略掉的东西也许太多了，在于我的鲁钝实际，也在于我的懒惰和怯懦。许多东西我无意想太深想太多，它已超出我能力所及范围。我尽我所能取悦澄澄，我渴望看见她的笑容，我享受与她一起嬉笑打闹，这是我日常生活中的亮彩。就是这样。
而澄澄……澄澄，我轻轻念叨着这个名字，头脑竟是一片空白，澄澄，澄澄，她是如何的？她所需的究竟是什么？我宁愿是情变、是谋杀、是任何一样世间常常发生的致死事件，但我不愿看到如此模糊的死亡，瞬间结束一切。如她告诉我她只是厌倦生命本身而渴求死亡，我更无法接受：原来我未曾给她以幸福安定，那些我以为已经给予她的一切。
而我如今什么都找不到，甚至是害怕找到，无法得到谜题的答案。我站在堤上任风吹过，忽然很累，就地坐下，合上眼睛，且听风声，无法再思再想。
余下三日我日日夜夜于海边漫步，累了就坐下歇息片刻。并非想得到任何彻悟或结果，我只是需要海风吹过，需要时间，回想过去，平服现在。这才发现，我所要想的是那么多，多到可以如海水将我淹没。
每一个细小的细节，每一个提出的疑惑，澄澄的跌倒我没有答案，澄澄的离去我找不到确切理由，澄澄整个25年生命和我们在一起的日日夜夜，浮光掠影的一切一切，让我夜不得眠日难下咽。
其中唯一可确认的一点，最让我难以平服的一点：澄澄已经离我而去，再不归来，永生无相见可能，缺失，缺失的痛苦和无奈，只是这一点。
而无论如何，我该归去了，那个职位固然不在等我，又有什么在等我呢？最后一夜，我抱着澄澄的骨灰来到选好之地，缓缓扬弃，黑暗中难以看清那些细小颗粒和灰尘，只有我知道，它是澄澄整个的身体，曾在我怀中微凉的身体。而它的灵魂如今在哪里？可在海面浮荡的泡沫中？我想探身于前，刚迈出左脚，竟是凭空一绊，结结实实跌倒于地上，硬硬的石头撞痛我的腿，手掌也蹭掉浮皮，鲜血淋漓。
我原以为自己能挽回澄澄的跌倒，现才发现自己原是无法预知自己的跌倒。我就如此一动不动趴在那里，痛哭失声。为生命中的跌倒，为跌倒后爬起还要经历的一切，为所失去的和无法得到的所有，痛哭不止。
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