房子
贵人
终于是透了一口气，不用再撵转反侧，左思右想，犹疑不定，患得患失了。那套房子，不买了，退回定金，这一周终于告个段落。
关于这套房子、具体过程，其中枝节思量，真不想再回顾。从中取得的是宝贵经验，耗费掉的，岂止时间心血那么简单。白天公司事务繁忙到一个私人电话都不能超过5分钟，每天回家坐在电脑前才能透口气。但是上网也是查各种买房资料文件，酒瓶就放在手边，撑不住了就喝一口，放松一点。夜夜失眠，好不容易入睡，梦里也全是房子房子房子。
我一直梦想拥有一套自己的房子，而且这个梦想已经成为了一个固执的信念：无论如何，我一定一定要有一套自己的房子！为了它，我可以付出和放弃许多。我是那么急切和焦虑，对于房子。
房子到底意味着什么呢？一个歇息的地方？一个家？或者什么都不是，仅仅是一个落脚点？但对于我，它太重要了，它意味着自由、自尊、自在、安全感、安定感……它是我生活中所必需的一切的代表。我游荡的太久太久了，太累太累了。
我知道自己太钻牛角尖了，或许对于女性说，拥有自己的房子是不太必要的，因为婚姻总能带来住房，带来一个家。可我所需要的，是一个自己的堡垒和退路，如果一旦一日感情失去，我不用让自己为了生存而放弃尊严委曲求全，我可以随时离去，回到自己的小屋，一个人重归自由。
也许婚姻就是一场豪赌，我总是想着输，就很难说服自己去下赌注。或者说，从一开始我就做好散的打算，那么必然是会散的吧。我是太独立和个性的人，感情对我是奢侈品，已经不是必需品。
多少次在心中规划未来房子的模样，甚至装修的色调、窗帘、家具都反复想过无数次。它不用大，40平米就足够，甚至可以更小，但是一定要能见到阳光，不能太偏远——我已经厌透了偏远，感觉被闭塞，被世界遗弃。可是，在北京这样一个寸土寸金的地方，凭我的收入，我的梦，一想起来不是甜蜜，而是痛苦，真正的痛苦：极度想要而无法得到的失落失望和对自己的怀疑和否定。
我真的太偏执了吗？我太自不量力了吗？我一次次问自己，然后一次次对自己说：就算是，那又如何，我毕竟还有一个梦，那么美的梦。一旦实现一定会狂喜到落泪的梦。我在不停不停为它努力。
这一周，真正意义上的心力交瘁，许多次感觉自己已经无法负担，这样重大的抉择，一旦出错，无法挽回。终于各方面权衡，决定放弃这套房子，对于我，是难舍也是理智。它对于我，还是不合适。可是，还是隐约盼望也许能有个人能帮我分担这一切——如过去一样，没有，还是我自己挺了过来。我最需要的时候，他不在我身边，我恨他，那个没有出现他：他让我一个人挣扎这么久。虽说迟好过没有，但是太迟了，也就一切都太晚了。
但是，我总算还有家人，有朋友，我深深感激他们，他们为我做出的一切，所有一切。当我那日实在撑不住，叹了一句：“怎么我就没有贵人在我最困难的时候拉我一把呢？”女友白了我一眼：“你做什么梦呢？贵人？我们的贵人就是我们自己，也只有我们自己啊。”悚然而惊，真的，我们只有自己，只能去靠自己，自己最看重自己，自己是自己命中的贵人。
握住她的手，点点头，是啊。我就好好做自己的贵人好了，再努力去寻找去实现我的房子梦，如果生命允许——也许，我终能实现。
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