失去的森林
持续近一个小时的翻箱倒柜后，3个箱子里的书已经被一本本检点数次，我终于放弃，还是没找到想找的那本书，只落得灰土满面，两臂酸软，心情灰暗。绞尽脑汁的回想，回想2年前，我到底是将它收在哪里？或是借出？或是在搬家的撵转反侧中流失？
记忆的千头万绪中，我始终找不到那根细小的线索，我无论如何再也想不起来。我一直以为它在箱子里，在那里静静等我，原来，我已经失去了它。终于，鼻子一酸，眼泪掉了下来。
是那本《挪威的森林》，当年漓江出版社的版本，购于2000年5月第二个星期天，地点是苹果园地铁站口。知道我怎么记得如此坚牢吗？因为我曾经记下过这些：“终于，我把那本《挪威的森林》带到了公司，包上了书皮一次次细细去读它，拿着笔在书中划下了许多痕迹做下了许多记号，但一句批注也写不出来。我只是无数次的在读它，随手翻开一页，一个字一个字读下去。这本书的扉页边角上有我写下的小小的红字：2000.5第二个星期天于苹果园地铁
纪念某种东西的死亡。我多么想找个朋友来谈谈它，谈谈绿子谈谈生与死，还有青春与成长。可是，没有人。”
我再也买不到这个版本的了，就算能买到，但是……但是我怎么重复去写那行小小红字，还有书中的批注，和泪痕。那本书所意味着的，是再也回不去的岁月与那段泪洗过的青空。
我以为我已经习惯失去，已经不再奢求拥有，已经学会豁达与洒脱，原来我并没有。这一刻，那种抓紧似的痛楚又蓦地袭了上来，这近1000多个日子，还是不够长，印下的一切太深了，抹不去。
许许多多的回忆纷至沓来，我想我不是在怀念回忆中的那些故事与情节，我只是在怀念那时的自己。
那时候以为年轻是不会老的，一切都是不会褪色的。
我曾爱过很多，那已经是过去了。
时间很容易就将一个人磨空了，如今我知道最可怕的是什么了：并不是苦痛，而是空洞。我的心里是什么都没有，空荡荡的，如同堆满尘埃的空房子，甚至没有阳光投射进来。
我不知道为什么会成这个样子，这种侵蚀是如此缓慢却又打得人措手不及，当我发现时，已经晚了。我一直在犯错，我做错了许多错过了许多，也有许多并不是我的错，但是已经是无法分辨、无力改正，甚至懒得去想，或者一天天如常活下去已经足够好了。
那日和朋友讨论放开怀抱享受人生，可是真是放不开，无论外表多么洒脱透彻，心底那个小小的角落却还是紧紧抓住一些东西，虽然也知道那是无用的——可是，知道管知道，做到管做到。
我怎么会丢失它呢！！！我以为我会好好保留一辈子，或许等一切都云淡风清的那一天，随手翻开它，为绿子的可爱笑笑，对自己说：我也曾经那样年轻过。但现在，它却成了一个小小的缺口，让我止不住的泪流。物久人脆，何必执泥，我够傻，够笨，可我，真的不是故意的。
有时我甚至是哀求自己：放过自己吧，只要放过自己即可，不要苦苦相逼，只要承认自己不够好也能好好生活下去，可是，却一点点挑出自己的一无是处，还有对未来的绝望。原来，这么多年，我只是学会了如何一点点去适应这个世界，却一直没有真正认可自身，我并没有成为想要成为的那个绿子，笑声再大也是无用。
日子都被我过成了碎片，漫漫长夜里是翻不完的空当接龙，它总是提醒我已经走投无路需要重来一次。我不愿意重复旧的错误，可新的一局有新的难，我还是无法翻开。
你知道吗？我只是今夜不想再翻下去，忽然想起这本书，想再看一看，但是，我没有找到它，它被我丢失在最空茫的地方。
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