痕迹和礼物
每年年初一上午母亲肯定带我去看姥姥，我们娘俩在年货堆里挑拣：翻着一箱各种水果，不要太甜的姥姥不喜欢，是带点酒还是矿泉水呢？我说姥姥喜欢喝牛奶的，可惜商店关门了没法子买，只好带点酒了。然后我和妈妈提着许多的东西坐车去了墓地，将它们整齐的摆放好，用手绢擦干净墓碑，鞠躬。我看着姥姥的墓碑，想着这个老妇人的一生，仿佛她还在空气中微笑。
山中空气很好，我和母亲就在偌大寂静的陵园里漫步，一座座墓碑沉默不语，简单着写着***，某年某月某日至某年某月某日；许多墓碑是夫妻合墓，一方已经走了一方还是空白的等待。我们路过了李婉芬、陈景润、马连良等等安眠的地方，但是让我们母女驻足凝视的是一块躺在树下的白色大理石：我们多想再看看你可爱的笑容，我们的宝贝睡在三月的春风里和宁静的怀抱里，亲爱的宝贝，爸爸妈妈永远守护在你身旁。天使小翅膀下刻着：1996—1999。要不是时间关系，我真想多逗留一会，仔细看看那些墓碑上的挽文和眷恋，那些生命与爱的悲哀。
那条我们必定要走向的路，到底是通向哪里？有个人讨厌我把死亡挂在嘴边，好象做出一种凄美的姿态，不是的，不是这样的。我很严肃认真的在想它呢，如同在想着生年的欢乐，想着往后的日子，给自己找一个答案，也许能更好的活下去。其实我现在很怕死的，怕的要命，浑身颤抖，害怕死亡忽然到来，我将再也见不到我的亲人，我的朋友，我的爱人，无知无觉的腐烂掉，被整个世界忘记和抛弃；而最重要的是，我还没有能让自己的生命幸福快乐起来，这样的离开，多么多么不甘心。
年前和一个朋友吃饭，随意聊着天，说着各自的工作和生活。我说自己其实一直犯了一个很严重的错误，我曾经很努力很迷惘的去寻找所谓正确、有意义的生活道路和命题，以为必须先找到这些才能正确的让生活继续和向前。终于我忽然明白，不是要先找到它们的，或者说这样单纯去找是永远找不到的，我先要必须努力去做，去生活，然后在过程中领悟，什么是正确，什么是错误，不犯同一错误，这就很好了。他点头微笑：你终于明白了。
是的，我想，我终于明白一些了，在错了这么多后。就算明天死亡忽然来临，就算还为它而恐惧，那又如何？总是要去坦然面对死亡给予的，尽量不让生命留下悔恨，毕竟，我只来此一回。虽然我知道，我离真正做到这些还很难，还需要多一些的智慧和勇气。
下山的时候，母亲忽然谈起她的后事，她已经填写了遗体捐献书，父亲也要捐献遗体的。他们都是豁达知命的人。我默默点头。其实，我很想说象去年一样对她说：“以后我要是有了女儿，也会带她来看你，看姥姥。希望我的女儿以后也会带着女儿来看我。”女人的生命就是这样一点点延续，我多想有个女儿，让她拥有自己丰满的人生。如果当我因衰老而离开，我只要她在墓碑上刻上“你的女儿想念你”就好了。
我只是一个平凡的女子，我要的只是那么简单，那是我能留下的最终的生命痕迹和得到的最好死亡礼物。
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