这是小学课本上看到过的京广铁路
向北是北京，往南通往广州
北京我不敢讲，就讲广州吧
那是一个暴富的城市 街上穿梭着暴富的

车辆 里面坐着暴富的百姓
一女士（小姐不能用）庸懒而富足
手拿提包 正专心致志 感受
来自下体的抚摩 市声嘈杂

发自赤唇的声音无法听清 那时侯
我在我的南方小城 我的亲人们
在福建、浙江 我舅舅去过广州 他说
那里的工作很苦 小姐很漂亮

一天十六七个小时的工 那时侯
我听到了徐天龙自焚的消息
铁路两旁的空地上白雪皑皑 长长的
列车从眼前一穿而过 宰断我的思绪

然后我开始了来自内心的跨越
我知道我的身体阻挡不了火车的呼啸
我不是去卧轨自杀 我穿过铁轨
我知道我的穿越无法阻止民工去到广州

有人会说我试图阻碍历史发展 我的小姨
姨夫、舅舅他们需要钱 这时候火车向我
徐徐开来 我知道这个庞大的动物将以超过
我思想的速度来到我面前 把我碾碎

象得意洋洋的巨兽一样直奔广州
那座膨胀的城市 若无其事
我还是跑吧 我的亲人中已经死掉一个
不能让人误会我们只会以自杀抗议

广州，火车，京广铁路，这些诱人的名词
吞下我们的筋骨，鲜血一饮而尽
我们就只会以毫无意义的死以示抗议
于是衩开双脚 仓皇而逃 来到网吧

写下了这首诗，其实早已被腥烈的钢铁
碾成粉身碎骨，我其实已死 这首诗是留下的
遗言 我用鲜血写了一首诗 我想这是
我能拿出的最好的一首了 兄弟们
2003.1.9 　

献诗：给——

我要和你在一起，你就是我的最爱
我爱你，我再说声：我爱你
我一定要把这三个字当面说出来
让你相信，我是真心的，让你知道
我有足够的勇气。Baby，接受
我的爱吧，不要那么冷酷无情
对我这样一份爱，上帝都会流下感动的
眼泪，难道你竟至于无动于衷？
爱我吧，就像我深爱着你，别让美丽的心灵
冷如冰雪，让年华白白逝去
让我们相爱，去寻找那些最美好
最美好的幸福，让生命……
2003.3.4

围困

千万个人跑了过来 手持火把
高声呼喊 我知道他们是在喊着我的名字
他们没发现我伏卧的这块小小的藏身之地
周身的空气如我的内心黢
黑一团 我胆战心惊 胸部发紧

对下面的火光却无限神往 那是火
在寒冷的冬夜 我曾在内心深处
一次次高声呼唤 我的眼睛曾急切地希望看到
光和热啊 就那么一点点 微弱得不可

救药 对我都是无尽的财富 而如今
我将被它烧死 火光涌近
他们将找到我 贪婪的火舌将从他们
的手中伸出 把我吞食 任我嘴中

发出一声声惨绝人寰的苦叫 他们
一个个面颊发冷 全到像失去了言语
死盯着我 有的面面相觑 疯狂的笑弥
漫整个山洞 我面颊发麻 视线迅速模

糊 听到从自己身上发出“吱吱吱……”
有人从壁沿上爬了上来 有的正往对
壁的小径上攀附 几个火把低打着伸进地
下小洞 仿佛传来言语——

“说不定就会在下面找到” 接着传来
表示赞同和反对的声音 周旁发出深喑一切的嘲
笑 争论随火把一同消失 火把越移越近
我屏声息气 紧张似已消逝 一种莫

名其妙的感觉涌上心头
我为什么趴在这个地方？
这些人一个个手舞火把都干些什么？
这地方又是哪里？

我努力回想 却什么也没想出
突然被一个很响的声音惊醒
响第二遍的时候才听清 我不敢抬头
刚才的小心翼翼一定有它的道理

想见那人手举火把 正伸长脖子往这边
看 显然没发觉我 说了句“没人”就掉
转了回去 “妈的，信了吧，我说没人硬要来
无遮无掩他怎可能躲这去处？” 那个他

一定指的是我 想着想着就紧张了起来
这些人中似乎没有首领 自顾自搜寻
好象也没什么目的 仿佛在做着一种慢悠
悠进行着的游戏 我想笑 却笑不出来

我想大声问他们：你们到底在干些什么？
竟没有出声 就这样贴着略向里凹陷的岩石
眼神里游移着无数跳跃的火光 忘记了一切
像在做一次无穷无尽的等待 时间

就这样窒息 伴随火光的燃烧和焦灼的喧嚷
度日如年 不 下面的那些人又像是
度年如日 我们共同的周旋使自身奄奄一息
那些是什么 不远处像血一样扩散开来的帷幕？ 　
2003.3

一首书写高尚的可耻的诗

他们对我漠不关心
他们象我对他们漠不关心一样对我漠不关心
他们白天流血流汗晚上性交或者看黄碟
有的也用半个月挣来的钱嫖上一回
打一晚牌输个精光 喝上一餐酒
象对我不关心一样对世界漠不关心
世界没有什么值得他们去关心的
世界没有他们去关心的必要
他们走在大街上脑子里装的不是上网泡妞追星
选举桑拿浴牛奶浴买房子到哪去捞上一把
是今天挣了钱多少明天能挣多少路上给老婆称几斤卫
生纸（而不是卫生巾）给孩子买个小小的奇奇怪怪
的玩具 或者什么也不想
他们生命里没有故乡也没有了希望
生活像我这首诗一样没有诗意没有读者也不会有多少起伏
他们深陷其中不能自拔奄奄一息仍坚持要活下去
他们做得最多却得的最少
他们创造了财富却被排挤在财富之外
他们人数最多面积最大却可以忽略不计
他们被称作光荣的人却到处不受欢迎没有勋章也没有荣誉
他们最沉默最不善于夸夸其谈不高尚也从来不谈什么忏悔
可是是他们创造了这个世界
他们是多么高尚 我们是多么可耻
2003.3.14

给F

穿蓝色上衣的你 穿灰色上衣的你 手提
裙褶 穿过隐喻 穿越
凡人无法看懂的一切 赤裸裸
走在四月的河堤 杨柳
从空中吊下 垂到坝上
你走向五月 走向
更远的位置

我从远处大声叫你
你若无其事 继续向前
我的身子仍在动
你向上 向更深处
我向下
2003.3.21　

供词

我姓初 名清水 我真的姓初 百家姓上是没有这个姓 但我们那一带姓初的人很多
看我的名字就知道我最初不是坏人 我知道我犯了罪 我不知道自己会走到这一步
籍贯湖南麻阳 性别男 一九八三年生 六月二十七 农历 大学还没毕业
专本沟通 就是专科读二年升本科 不用交那万多块钱 四年 有专本沟通
这个专业的 我爸是村里的赤脚医生 妈妈务农 我进了这里第一件觉得对不起的就是他们

我是超生的 出生时爸妈都很高兴 妈妈流了眼泪 爸爸实现了他这一生最大的愿望
我贵州有个亲戚 我姨婆 我爸妈就是到他们那躲计划生育的 生我是在我家
他们不是和政府作对 我爸妈都是好人 我爸做赤脚医生没有发财 很多医生都盖起了楼房
他总不肯收人家太多的钱 他们一生都没做过什么亏心事 真的和我现在的情况无关
满月那天放了电影 我 是晚上 枪战片 我舅舅告诉我的 解放战争的片子 或者抗日战争

我妈上过半年一年级 她自己做不了主 五姊妹她最大 外公脚得了病犁不了田
外公不在了 我爸田犁得好 几个人去提 就嫁了我爸 他们并不相爱 后来一直吵架
闹离婚 没离成 我记事起就经常看到他们闹 我很怕 我妈很严 进了这里
我第一个觉得对不起的就是我妈 我不喜欢学校 但从小成绩就好 妈对我期望很大
她不希望我长大后当农民 所以要我读书 她不指望我当官 她说只要甩掉锄头就好 一切 都是命

所以她对我影响很大 我也不想当官 五岁那年 一个公安为调查一桩疯子砍人的
案子来到我家 配着枪 我围着他转来转去 他就把枪拆了红布下了子弹给我看
那是我第一次见枪 也是唯一一次 很重 所以枪杀我真的没干 临走他对我说
长大好好读书一定把这个东西交给你 我小时侯最大的愿望就是当公安
后来到了县城读书 在法院院子里见到了那个公安 那时侯他不是公安了 他原本

就不是公安 穿着法官制服 我以为那是公安 他成了贪官污吏 满脸横肉
脸色阴暗 面如 虫 从那一刻起 我开始讨厌当官讨厌所有的贪官污吏 也讨厌政治
我大学读的是中文 但我不想当秘书 我不愿去和那些官场上的人打交道 我最大的
愿望是当个大学老师 但现在看来是没法实现了 我觉得很后悔 呜呜呜……

我从小就不喜欢读书 我是指坐在教室里翻教科书那种 我觉得读书跟坐牢一个样
学校在我看来是个地狱 我以前写过诗 请允许我抒点情 我觉得自己到这个地方来
也许玷污了诗歌 学校吞噬了我的全部青春年华 我痛恨那个地方 那些老师要的就是分数
小学初中我还行 高中就砸了 我进的是市里的重点中学 我虽然不喜欢读书
在高中以前 我还是希望考个重点大学什么的 我甚至还想考清华北大

我高中时最高的目标就是清华北大 这个写到了进高中老师要我们写的保证书里
可那时侯我已经长大了 十五岁 我有了很多想法 我开始变得不安心
从高中到大学几年我没认真听过几节课 我的很多心思都在教室外 在那些遥远的地方
高一我开始写点东西 主要是诗 写日记 我的第一篇诗发在学校办的一本杂志上
那时我立志要当一名诗人或者伟大作家 至今我还有这个想法 后来老师找了我几次

班主任早自习看到我读雪莱的诗 他就把那本书拿到讲台上告诉大家 雪莱的诗他读过并不怎么样
写得好是好 对学习没什么益处 读书还是为重啊 大家以后多读些英语
英语我本可以学好的 教科书的那种学法我不感兴趣 我反感课本反感课堂反感学校 有一个老师很好
他说说不定有一天我成名那篇就是处女作 还跟我讲同时要把书读好写诗还是次要的事
我现在还很感激他 他很真诚 我痛恨虚伪的人 后来那个杂志社的老师把我叫了去说了些 与诗无关紧要的话 我就不投稿了 　

命运

我知道我们会相爱
我知道在这个即将来临的五月的早上
我们的身影将双双出现在田野
野花你的眼睛 天空你的爱情

阳光灿烂的上午
我们一起走遍大地
我知道我们已经深深陷入遗忘和肉体
午后或夜晚

我们迫不及待进入身体
在甜蜜轻柔的耳语中入睡
一同梦见婚嫁或鬼魂

像弓箭手梦见猎物
豹子梦见鹿群
而这一切在我们相遇之前无法梦见
2003.5.9

南方（二）

我精神的父亲
在阳光灿烂的午后醒来
傍晚时分
在一场大雨中睡去
2003.5.11

真实的想法

真实的想法是
当这些少女走过
的时候
我想入非非
当这些有着丰满乳房的少女
走过
声音远了
乳房没了
我想入非非
2003.5.13

信札

1
在那条串起四季的马路上
车不算多也不算少
我横过马路
步入通往
你家的那条巷子

2
我这里没有四季
我这里只有一个季候
甚至没有春天
冬天的时候
我最清醒也最难过

3
从那条巷子里出来
走到三岔路口
来到江边
来到洗衣的地方
来到冬天

4
空心菜 肉 豆腐
蒸饭锅 楼道
煤 煤厂 一毛九一个

5
1998年的夏天
太阳当头快要西下的时刻
对于我的生命到底有多少意义
对我的生命到底也有意义
它使我
变成了诗人
而不是其它诸如北大
中文系2001级学生之类的
人
2003.5.13　

给父亲

父亲 我描写过理想 描写过女人 但
没描写过你 还有妈妈 你们给了我钱
让我读了这么多书 有饭吃有钱用 写诗
但我没一首诗写过你 这些年
我甚至很少想起过你 但我的一切
是你给的 你给我衣穿 给我饭吃 小时候
你还跟我讲了许许多多的事
要不今天我就写不出诗
你从没跟我讲道理 这些年来
我一直认为你没教育过我 这使我怪你
而且难过 外面的人都跟我讲道理的
他们制造了对我从里到外教育改造的印 象
我长大了 你连话都很少跟我说
只是问寒问暖 见了面 我总觉得很难过
我遗憾我们两代人怎隔膜到了这种地步
我变成了人们所称道的知识分子 回到家里
不爱做什么事 父亲 你也以为我不做事
应该 你认为我将来该过好日子
不该象你 一辈子累死累活 好日子应该
从今天过起 所以我偷懒你从没责备我
这是你从小到大
受外面人改造的结果 父亲
今天晚上 我要给你写一首诗 这个
就是 我知道你会说这不是诗
诗不是这样的 我写得再通俗 再工农
大众 你也没任何兴趣
不过没办法 你儿子
就拿得出这个了 父亲 孩儿不肖
要是你觉得我不务正业不学无术
就停掉我的伙食费吧 儿子这么大了
还用着你的钱 你要是不给我钱
纵有万千才华 我也只能坐在
那呆想 打不出半句诗 但我知
道你不会 你总是这样宽容儿子 你认
为养着我是应该的 不会去想我已
经二十岁了 应该自食其力 自己挣钱
去做点事 父亲 你还记得吗 那天
我们去山上做工 太阳很大 我在这边山上
看到你在那边山上点火 烧地里那些
杂草 父亲 我要给你写诗就写这个
你那时的样子让我很难忘记 手舞火把
在地里跑 被野火围住 这就是你 父亲
2003.5.17

写给外甥女虔虔

虔虔
你这个名字是我起的
我是你舅舅
舅舅不能来看你
很难过
舅舅有时很想你
你是个可爱的孩子
高兴点吧
好孩子都应该快乐
2003.5.17

我们必须恋爱

我们必须恋爱，否则将死去。
我不愿随随便便，其实诱惑
我经不住。当像你这样的美人
出现在我面前，有点把不住。
恋爱其实不要什么资格，只要相爱
就可以。但我不知道自己是不是
爱你，尽管你的倩影老是站出
来证实。为什么如此姗姗
来迟。我已绝望，我的心
早已死。面对眼前的你，随
缘，随缘而已。为什么如此
姗姗来迟。为什么等一颗心
死了，冷了，上帝才将它交付与你
2003.5.28

诗章

总会好起来的，那些灰暗的、不幸的岁月
孤独的日子总会走到尽头
痛苦会在迟到的欢乐中瓦解
每个人都会找到属于他自己的幸福
这难道只是古典的空洞的梦幻？
一切不幸都会成为过去
在即将前往的陌生的国度，心灵最隐秘的角落
你会找到梦寐以求的所在
2003.6.6

叙事：生日纪念

二十年后，这个被黑暗跟血丝层层裹住的男子
长成了在日光灯下写诗的人，周身
为酒精充斥，像安全套灌满自来水

无限膨胀，四处流散
一九八三年六月二十七日
呱呱坠地，抱住整个世界，世界从此

抱住自己，一个诗人，一个没有任何用处
却四处抛洒激情的人
像星星抛洒泪滴

小孩子抛洒尿液 抛弃
整个世界，不顾一切
成就了今天的痛苦

这样的夜晚 大家都在睡觉
睡不着的人们 在唱歌 或干
着其它的事 而我却无所事事

手足无措 我该像
所有过生日的人那样
高高兴兴 开开心心

二十岁了
至少该宽慰
感激命运的赐予 夏夜

风在吹 一切都按原有的轨迹运行
只有我行走在轨迹之外 欢乐之外 疼痛
之外 甚至不相信有跟我命运相同的人

睡眠之外 麻木
二十年前的出生
被说成是一种放逐。永远走在了人群之外

肉体之外 无所依凭 死了
是什么让肉体飘荡在人世
想一些无关紧要的人

做一些无关紧要的事 吃饭 穿衣
没有理由地爱着别人
没有理由地爱着自己

是什么 让我对命运如此痴狂？
像着了魔 必须流浪 必须
背弃子宫 背弃宁静

背弃一团漆黑
听堕落、躁动、隔膜、黑暗的声音？
自己同时加快堕落 拒绝赎罪

诗歌被砸碎 身体被砸碎 脱节 直到
肉体像暗夜一样沉沉睡去
耐心才被恢复

灵魂从睡眠中醒来 闪闪发光
再无法掩盖
2003.7.26-27

“心再一次泛起波澜……”

心再一次泛起波澜，诗情涌动
最爱最爱的姑娘，怎样
才能在绝望中获取你的欢心
得到爱之神的垂恩？
告诉我，用你美丽的声音
和美丽的眼睛告诉我
在无数个失眠之夜
在漫长得令人绝望的日子里
你是怎样激起我心中的死水
当我心灰意冷，心中升起无限仇恨
我恨你，不得不承认
给了我光明又将我淹没在黑暗之中……
2003.7.31

南方的一个下午

南方的下午是寂静的
卡车伴着机器轰鸣声
使听觉更加宁静
许多东西昏昏欲睡
许多东西正在死去
城市由喧嚣步入安宁
天气凉了 天空阴沉
铁路两旁 积水
淹没了许多石头的头部
前两天
刚下过一场大雨
2003.8.18

爱情在一九九八

一九九八年夏天
走进自己设置的爱情
西瓜藤爬满地
洁白、微红、粉红
一直尝到香甜的汁水流出
后来我们知道
这也是成熟了的爱情淌出来
的味道和颜色
我们躺在瓜棚里
谈论着甜言蜜语
身体、进入这些事
我们谈到三年前一次手淫
那时还上着六年级
转眼初中就毕业了

盛满成年人的忧伤
向对方坦言
三年来没认真听过几节课
以后该怎么办？
上重点高中、打工
还是在地里种瓜？
天黑后
谈论进入实质

你有没有搞过女孩子
有没有摸过她们的
乳房和大腿
摸起来是什么感觉
白天的话题被重复
在黑夜里
我们都说
搞过了 摸过了
是什么什么感觉
什么什么样子

那时侯
我们就这样过
用谈论的爱情打发日子
漏洞已越来越大
我们知道
用爱情去填满
像用土填地洞那样
后来终于掉了下去
2003.8.21

停电的晚上

静啊，我现在内心一团漆黑
救救我吧，救救我吧
我身边的人都离开了我
周围一团漆黑，我想给你打个电话
卡里面只剩下一毛三分钱了
我想把我感受到的黑暗告诉你
敲开了隔壁寝室的门
那个好心人，找了半天蜡烛
还是没找到，就把手上那支
短的给了我，问我够不够
这个好心人为什么不是我的朋友呢
要是他是他也会离我而去的
现在这地方只剩我一个人了
刚才还济济一堂，热热闹闹
看上去人很多，其实只剩我一个人了
静啊，你也不能拯救我
这么黑漆漆的，你在自己
的房间里睡觉，周围一团漆黑
但你已进入梦乡，梦里的世界是明亮的
你的身体一团漆黑
但你怎么感觉得到呢，你感觉
到了吗？我今天走在路上想了想
能拯救我的恐怕只有我自己了
那是在白天的时候，那时侯路上
前前后后都走着人，现在我想起了你
在这只快要燃完的蜡烛下写信给你
也许明天我根本没勇气把这封信给你
也许这件事根本就是荒唐的
但我今天得救是因为你
虽然这只是暂时的
如果没有你这个人呢
如果我不爱上你呢
如果我们根本就不认识呢
那么今夜我将在黑暗中瑟瑟发抖
无助而孤单，像个小孩子……
2003.8.27

你是个冷血动物

你是个冷血动物
我想你想得好苦
我吃不好饭睡不好觉
走不好路停也停不了
我不知道自己是谁
自己又有什么重要
世界又有什么重要
我快发了疯
而你却无动于衷
你是个冷血动物
你明明动了心还是回绝了我
你明明想恋爱却又说不想
我知道是我做得不够
可是我一直努力一直在努力
你是个冷血动物
可是就算你是个冷血动物我还是爱你
2003.10.18

“那些炙热的午后……”

那些炙热的午后
我等着你从对岸走过
记不清有没有等到过你
那些天
无论走到哪都希望碰到你
看着街上那些打着紫伞的人
我想会不会是你
那天我在超市终于碰上了你
下午五点钟了
天气还那么热
你从外面做事回来
说来歇歇凉
我装做没事
上了楼
我以为下楼来还会见到你
可是你却走了
亲爱的
2003.11.29，凌晨

黑暗的午后

我一走进房子就想哭
上楼隐隐感到从某处射来的暗箭
我没想到躲藏，或扑倒
在楼房过道，快进门那当儿
预感到这即将来到的黑暗的一年
穿行在冷风中找不到挡风的布
想起那些重大而又无声的事
我该怎么样打发接下来这个落寞的下午
还有漫长的夜
我该写封信告诉她
是谁飘荡在午后，魂不守舍，无所事事
企盼得到那不可能又无法阻挡
的关于温暖的施舍
有那么一天我将和她一起
被改变，相拥在这寒气袭人的午后
带给彼此温暖。我愿意。
可是，笔却迟迟没往那个方向去
在这严寒而又悲伤的午后
我没去找，但几乎可以肯定
没有给你写信的纸
2003.12.27