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我有过耻辱的生活
电锯剖开柞木
粘粘成拼板
运到日本
日本人制成家具
出口欧洲
利润是我们的十倍
这是我刚毕业
进第一个单位知道的 我为这工作感到耻辱
不曾想没过两年
这样的事又让我遇到
在那家韩资公司
老板让我采购大量原木
要求红松半径70厘米
很快我找到客户
那林场领导
在电话里大献殷勤
我心生厌恶
挂掉电话
老板问情况
我说：
东北的优质原木
都被砍光
老板惊愕
骂我“办事不力”
我心放了下来
没过一会
又揪起来
采购员B在电话里
跟客户谈的很融洽
他们俩正用嘴
噬咬着原始森林
《加西亚。马尔克斯和我》
“作家都要孤军奋战
跟海上遇难者
在惊涛骇浪里挣扎一样
这是世界上最孤独的职业
谁也无法帮助一个人
写他正在写的东西 ”
我将这话转述给朋友时
他反驳我
为什么说别人的话
我认为
马尔克斯和我一样
我们虽然不是一个人
但都是在不一样中
寻找一样
在一样中
寻找不一样
总之我们不一样
我愿意把作品给别人看
却不需要任何人来承认
作家在孤军奋战的同时
还要将内心的力量展示他人
其间文字充满着辛酸
足以令海洋叹息
朋友们你留意过惊涛骇浪后
海浪是如何平复伤痛的吗
它一次次从海滩上撤退
又一次次卷土重来 《2003年12月27日 》 那天
咱俩在河东、东丽交界处
仰头看见蓝色牌子
"欢迎你到东丽模范城来"
我觉得
它是在欢迎你
咱们在那牌子下
买根葫芦斯
然后去交电话费
去东丽商场
买了小手电筒
你知道
我住的地方高
我也知道
自己不会摔下来
咱们买它
是为那束微暗的光
照亮48级楼梯
那光多像
广场上唱京剧的老人
执拗的表情
咱们为此感动
而停下脚步
后来我们饿了
在“阳光”快餐
谈到甘地 ：
那个手无寸铁的老头
如何让一个国家独立
为了让种族间停止杀戮
他躺在床上饿自己
我们都知道一个人
忘却宠辱和绝望
内心才纯净
我们之所以走在一起
是因为内心纯净
在夕阳下
在我单调葫芦斯伴奏下
这些琐碎细节突然闪光
那瞬间
像挚爱我的生命
在燃烧
我得记下
这燃烧的一瞬
我得记下 《甘地》 有个老人每天纺纱
纺车有节奏的吱吱声
这人世间微弱凄惨的叹息
令他满心悲哀
他用爱平息教派间的冲突
后来他又准备徒步穿过旁遮省
在他成行前
却被人射死
一个心灵仁爱的人死于暴力 《这样做对的....》
这样做对的:
当你拥有
把她当生命珍惜
而你面对虚妄
要不惜猥亵、不择手段
前者在别人眼里崇高
后者丝毫不影响前者荣耀
而在现实中永远是
你可选择的少
别人不重要
《超市门口》
在超市里
我买了山西老陈醋
因为妈妈说家里醋不好吃
在超市门口
我和伊买汤圆
玻璃罩子里
可可馅的只剩下两个
而我要得黑芝麻很多
这时她说:
你总是要
别人不爱吃的
我说:
我爱的黑芝麻的
已经买完
是新打出来的
《"光 "》
人生最难的事
是让自己的"名字"
永远闪光
可我们同时又知道
它始终是个符号
潜在着无限被羞辱的危险
其实别人是别人
跟自己没关系
"人""作为更大的符号
罩在名字前
不得不承受
可又管不住嘴去抱怨
管不住脑子胡思乱想
而有的人
只想让"名字"闪光
当然有"光"
早晚会闪
即使生前黯淡
活的艰难
《依赖》
父母不在身边
我吃饭依赖“狗食馆”
洗衣依赖洗衣机
间歇依赖女友
女友也是间歇的
有个女友间歇
帮我打字
我打字
依赖电脑
电脑依赖电
电依赖电线
我写东西
依赖笔
word文挡
Eail发送
我写东西依赖
那10平米的孤独
我的台灯刺眼
却温暖 《理想的家》 60平
双气
偏独
带产权
有书架
大床
女人
音响
Bob Dylan
宽带
电影
写专栏 (这些我差不多都有)
只是房子没料想的大
女朋友比设想的好
明年写的专栏
没定下来
另外我上了ADSL
远离了网吧写作
今夜突然
对那骂聊的小伙子
分外挂念
《阅读》
10年前
被初恋女友拒绝
从此沉溺于图书馆
有个好心老师
总提醒我
该吃饭了
我说：
我只想看书
我只想看书
只是想忘了她
如今我住七楼
远离市中心
凌晨四点
躺床上哭
这次我是
为刘雅楠哭
我梦见她
回我身边
盖好被子
可是她并没来
我挂念她
超过了初恋情人
我执拗地以为
她还会回来看我
我无法接受背叛
就像一本坚硬的书
从没考虑过破碎的可能
本贴由任知于2004年3月02日03:20:35在乐趣园〖不解诗歌论坛〗发表.
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