休息时，摊开一本杂志，杂志在对女人做爱情调查：你现在是一朵花，A，你开放了，你以为自己会长久的美丽下去，可是你谢了。B，你知道即使开了也会谢，就索性不开。请选择。我点了B，去杂志后面看答案，A说：你很容易失望和受伤，但是一直对爱情存在希望和幻想。B说：不能说你没有主见，也不能说你不爱生活，不过你的生命里没有爱情的天使。喔----！
    想起水依人、茶香绕眉和梦夏的话，她们说，读你的文字，你是个很冷静的女人。
    下面讲一点自己的故事给你们。
 
    我的妈妈还没有降生的时候，她的父亲就死于战乱，跟着懦弱而贫穷的姥姥，过着被人欺负和轻视的日子，七八岁时比她大十五岁的哥哥娶了一个非常厉害的嫂子，从此经常挨打受骂。16岁那年，她的侄子得了一场大病，没有钱，姥姥就用100元把她定给了我的奶奶家。我的奶奶曾经是天津开绸缎庄的财主家的小姐，她精明的一眼就看中了眉清目秀却低眉顺眼的妈妈，当下就给正在上大学的爸爸决定了终身。爸爸大学毕业后，被奶奶逼迫回家与妈妈结了婚，那时妈妈20岁。
    自卑懦弱却无比善良的妈妈，在进入奶奶家的第三天就开始了另外一段人生。她一个人种全家人的田，一个人做全家人的衣裳，她没有吃过和别人一样的饭，当我的爷爷奶奶和姑姑们吃白面时，她吃的是杂粮，当别人吃的是窝头时，她只能去吃野菜和谷糠。她23岁时生下我，第二天就被奶奶吆喝起来去河边洗衣裳，第五天就开始到田里锄草侍弄庄稼，那一年她得了风湿性心脏病。但是，妈妈默默无声，她苦惯了不觉得，她的心里甚至有时是甜的，因为她那样深的爱上英俊高大又有知识的爸爸。
    三年以后，妈妈生了弟弟，她以为自己终于生了个男孩就可以日子好过了，但是奶奶只允许她在炕上躺了三天，第四天的清早就叫她起来去野地里给猪挖野菜，回来后又开始给全家人做饭洗衣裳。
    有一年爸爸放假回来了，他对家里人说，因为和妈妈的婚姻是包办的，没有感情，要求离婚。已经嫁到城里的一个姑姑也跟着回来了，她说，也该离了，你哪里配得上我的兄弟。
    我的妈妈得了很严重的抑郁症。三四岁时很深刻的记忆，就是在寂静的夜里，听到妈妈压抑的哭声，我常常在一片漆黑中睁大眼睛，无声而恐惧。
    那一年冬天，妈妈终于躺下了，她吃了很多的安眠药，家里挤满了乡亲，他们不是来围观看热闹，他们急慌慌的满世界四处寻找医生。没有人注意到我，他们不让我接近妈妈。我离开人群，背着一个小筐子去田野里捡拾柴火，那样寒冷的冬天的黄昏，我穿着单薄的棉衣，站在齐我肩膀高的荒草里，风呼呼吹着，望着暮色里的夕阳，沉默忧伤。那一年，我五岁。
    六岁时，妈妈的心脏病发作了，爷爷奶奶没有在意，是被邻居们一路护送到了天津市医院，医生说，回去吧，没有希望了。这个时候我的爸爸终于赶到了医院，他突然长跪不起，他说，求求大夫，救救她，她才30岁，还没有过上一天的好日子……妈妈再一次从死神那里夺回了生命。
    七岁那一年冬天，爸爸带着妈妈弟弟和我离开了家乡，我到了上学的年龄。出发的那个早上，是那样的寒冷，我坐在马车上，看着远处一直送了很远很远，却仍然不肯停下脚步的爷爷奶奶，他们的白发在风里飘摇，他们不停的向我举起手来，虽然他们对妈妈一直很不好，但是对我却给予了宽厚的疼爱，他们每一次举起的手应该是挥送啊，可我怎么也觉得是向我在招手。奶奶的声音在风里遥远而微弱，她说：我的孙儿们啊，你们什么时候才能回来……
    寒风掠过道路两边稀疏的揄树，铅色的天空，低低的压着村庄里矮矮的一排排土坯房，马蹄不紧不慢的声音让那个冬天的早晨清冷而安静。冬天从此铭刻在我记忆的深处。
 
    芦花也会凋尽
    两岸的悲欢将如云烟
    只留下群星在遥远的天边
    -----席慕容

    来到城市以后，我的妈妈慢慢康复了，她变得开朗而坚强。她有了自己的工作，开始挣工资，每个月发了工资的第一件事情，就是到邮局，计算着扣除家用，把其余的全部给我的爷爷奶奶汇过去。这个习惯一直坚持到我上高中时爷爷奶奶先后病逝。
    在我的初中和高中两个时期，爸爸也曾经提到过离婚，直到最后一次，我的爷爷在病逝前说了几句话，他说，我们家最对不起的人，就是孩子的妈妈，你不能再对不起她，你要对她好。爷爷让爸爸把他的遗言一字字写在纸上，再坚持听爸爸一字字念完，就永远闭上了眼睛。
    爸爸从来没有爱过妈妈，他从此，把自己永远囚禁在对专业的研究上了，他严肃而沉默少语。妈妈一生都在爱着爸爸，为了爱，她可以承受一切的伤害。他们就这样一直走到了现在。
    我在一种阴郁安静的环境中慢慢长大了，很早就习惯了以理性的眼光看待感情。我没有看过琼瑶的书，不做风花雪月的梦，那时已经有很多暧昧模糊的东西，被写成了痛苦万状的爱情，开始在大街上流行，可是我没有追过星。在我的整个少女时期，我就像一条游在深海里的鱼，守着自己清凉沉静的世界，孤傲冷淡但是并不缺少主见。
 
    我记得年少时看得比较多的是张秀亚的散文，晶莹清澈，如同在青草与山峦之间流动的河；也看三毛，希望自己可以像她一样，千山万水随意行去，做一只走出沙漠才会哭泣的骆驼；更多的看唐代的诗和宋代的词，喜欢孟浩然的超妙淡远，王唯的洗练自然，杜甫的沉郁顿挫，刘禹锡的沉着稳练。后来开始喜欢豪放派的苏东坡，看他的风雨生平和仕途坎坷，看他的随缘自适和气定神闲。
    以女孩子的直觉，我相信在我的学生时代到参加工作以来，一直有周围的男生悄悄欣赏或暗暗的喜欢，可是我的内心就像坚硬的包裹的很严的壳，能进入其中的极其有限。
    当我22岁的时候，我希望可以换个环境，我需要新鲜的空气和温暖。那个时候，我才开始第一次认真设想我会爱上一个什么样的男人，他高高的个子，平淡温和，没有整日处于商战中的狡猾市侩或激烈言辞，他面对我时可能会有微微的腼腆或无措，但是眼睛里有疼惜的沉默和坚持。
    这个关于爱情的幻想烟花般从我的头脑里一闪就消逝了，我马上告诉自己说，第一，你不会遇见这样的男人，第二，即使遇见了也不能和他结婚。那如同花开花落间的眩晕与疼痛，也许就是爱情，但都是瞬间。我需要一个伴侣，可以没有外表没有学历没有资本，甚至不必深爱我，只要彼此欣赏尊重就可以。
    我的爱注定是一杯清水，只是生命里的必须。
    我的心没有飞翔的段落，却在爱情故事里早已疲倦。
 
    我的先生最早是我的同事和小上司，我曾经在他的单位短暂的工作过一段时间。到他们单位报到的那天，我看见一个人在炎热的六月居然穿着长袖衬衫，胡子拉渣的脸上目光疲倦而呆滞，就想，这个人一定有了起码两个孩子的拖累，后来才知道，他还不过23岁，只是为了设计图纸熬了两个通宵。他的模样一直比他的实际年龄要成熟至少六七岁。
    那个时候，他刚刚结束了一段痛苦的爱情，他不可救药的爱上了一个比他大五六岁的女人，但是那个女人为了留在大城市生活，奋不顾身地嫁给了一个比她再大九岁的当地警官。他也注意到单位新来了个女学生，见面时只是对我漠然的哦的点一下头。
    工作了一段时间以后，我对这个家伙非常不满简直讨厌透了，他过于自信执拗，常常吩咐大家去做超出我们工作范围的事情，恨不能把我们一个当成三个使，而且一点情面都不讲。那时单位里最触目的就是他的一双冷淡而敏锐的眼睛（小眼睛），最惊心的就是他永远都匆匆而有力的脚步声和他并不高大的身影（1米73），他来的最早走得最晚有时为了工程进度经常挑灯夜战，这个家伙给我们一种无形的压力，让人喘不过气来，他完全是个工作狂。只有一点还算让大家佩服，他有很好的涵养，经常会有不愿拆迁的钉子户跑到这里找他大骂，也有工人的家属因为一些什么事情到他那里又哭又闹，他都一概沉默的听着，不急不躁的处理好。
    直到有一天中午大家在一起休息时聊天，我好象说了句我喜欢摄影，很想去学习的话，他听到了突然起身从他的文件柜里翻出一架日本理光，然后把我领到外面，熟练的拉开机子就开始给我讲如何操作，他讲到如何拍人物，拍天空，如何用光去捕捉动与静，室内和室外的拍摄有什么不同。那个时候，摸着照相机的那双手和一直注意调焦的那张脸，才在我眼里突然变得柔和起来。
    离开了他的单位后，我在一家广告公司工作。有一天休息在街上遇见他，他说刚刚借了一架还不错的望远镜，在某学校的操场上正举行风筝节，一起去看看吧。 我们就一起去了，人山人海的，还挺热闹。可是回来后，就开始听到传言，说我和他已经在谈朋友，因为很多熟人看见我们站在一起，这对于大家来说可是最新发现，因为还没见我和哪个男人并肩站过或走过。
    他就来问我，我们是不是就可以做朋友了？我心里想，这个人真是很会利用时机。就问他，你爱我吗？他想了想回答，确切的说是喜欢你，你挺拔清秀也很有灵气。我就问自己，可不可以？他有向上的精神和沉稳，也不缺少丰富的内心世界，并且至少是个诚实的人。我们都不希望泛滥和被淹没的激情，彼此只有一直温暖的平静，很好，不惊不乍，可以长久。是我需要的感情。
    我到他的家里去过几次，他的家人虽然都没有什么文化，但是在明亮的灯光下，一大家人一边吃着饭，一边笑语喧哗地在说话，没有严肃的沉默和小心的面孔，简单而快乐，那温暖的氛围深深的迷惑着我。我决定和他结婚。
    我的弟弟在我结婚的前几天问我，姐姐，你爱他吗？当时我正在收拾自己的书籍和日记，我抬起头来看了看外面的天空，它正在下着好大的雪，美好的一片朦胧。静想，生命里有太多我们想要的东西，没有时充满渴望，得到了也不过如此，爱与不爱，很难说哪一种才是真正的幸福，人生大抵如此，不必太多惆怅。但是我没有回答弟弟。
    茶香、依人、梦夏，关于自己的故事就讲完了。
    天空即使没有翅膀的痕迹，而我仍然会飞过去。
    仍然会有美丽和从容。