不知道为什么，我总是觉得那时候的阳光是充满色彩的。近夏时节，阳光为校园里的树叶做了美丽的剪影，一片片地就洒在地上。叶子好绿，叶脉穿插在叶片间，肥嫩嫩地，让人觉得那种夸张的生命力，在奋力地舒展绽放着。叶片叠在一起，偶尔漏出些空隙，让阳光透进来，班驳地洒在地上。
灵，经常站在那茂密的树阴下，我总是从那些疏密不一的树叶的空隙中，看见她穿着蓝色的裙子，当然，她身边还有一个人。他们的身影就好象那些重叠在一起的树叶一样，挨得很近，显得暧昧。
那是她的男朋友大鸟吧。那个季节本来就适合谈恋爱的。
那个年代，我们对每一桩爱情都充满着期待。我就喜欢站在窗子边悄悄看着他们紧紧挨在一起，说着些什么，或者悄悄来一个亲密的亲吻。
可我们不喜欢她的男朋友。却很羡慕灵。
在那个青涩的季节里。我们小心翼翼地保护着自己，因为我们都有着最美好的向往。例如有一个人英俊的男孩子。但是绝不是大鸟那样的人。大鸟是个什么样的人？一个绝对细心的人，他总是站在女生宿舍楼的洗衣房里，帮灵把那些穿脏的衣物洗掉。甚至在那些特殊的日子里，他还将灵那些带有血渍和污渍的床单、被套、衣服拿去清洗。所以我们越发地讨厌大鸟，极为反感灵将他带到我们宿舍来。
是的，因为大鸟出现在我们的青涩年代。那个年代的我们小心谨慎地保护着自己，尽管那些甜蜜的梦在心里一天一天地滋长。他的双手触碰过床单上那些属于女孩子的秘密。所以我们总是很刻意得回避着他，他似乎能把我们身体的每一个隐秘的东西都看得透彻。我们不愿意那样拘谨地坐在他的面前，可面对他的目光的时候还觉得自己是一丝不挂的。
那时候我们女孩子中流传着一个秘密。那就是，月事这个东西会传染。一个女孩子来了月事，跟她接近的女孩子也会好象受了感染那样，接连地被传染。所以有时候一个宿舍的女孩子总是相继在前后几天都开始迎接那一件麻烦事情。
一到那两天，女孩子总是小心翼翼的，她们夹紧了双腿，任走路的姿势变得怪异；她们小心翼翼，却笨手笨脚；她们会变得心不在焉，会比平时更懒散地对待那些小小的细节；有时候她们不会跟你争论平时她们非常在意的东西，但是她们却经常为了那些鸡毛蒜皮的事情跟你计较。
她们总是会在起身离开一个地方的时候磨磨蹭蹭，留到最后一个离开，然后悄悄抓过另一个亲密女友，对她耳边说了些什么，于是亲密女友会不声不响地站到她们背后，看看她们的臀部是否有污渍，然后又悄悄告诉她们，这样她们这才放心地跟上已经离开了的人群。
少女时代的我们，多多少少都经历过疼痛的。
那是一种无法抗拒的锻造过程。
我们总是全身酸软地躺在床上，盖上厚厚的被子，蜷缩起身子，不声不响地躺在那里。把手放在肚子上，用手心的温度来拯救自己。只有这个时候，我们才能那么清楚地体会到自己。
那种疼痛是一种尖锐的撕裂似的疼痛，那种撕裂不是那么疼痛，却是尖锐的，在顷刻时候，她就明显感觉到自己身体内正起着什么变化，显得有些甜蜜，显得有些残忍，在她的私CHU
一下就蔓延开来，温热的，甚至带着腥甜的潮湿液体，顺着私CHU
就这么滑落下来。只要你闭上眼睛听，其实还可以听见自己身体里蜕变的声音，听见有一种温柔私秘的东西在悄悄撕裂在剥落，那种筚筚拨拨的声音好象是一朵花儿在绽放时候清脆而有残酷挣破束缚的声音。
接着那些带着腥甜味道的潮水就朝自己涌过来，把自己一整个人都掩埋掉，过一会，潮水退了，剩下干燥的香甜。就这样一次又一次，那种潮水就好象催化剂一般，似让一个成熟的果实突然爆裂开来，要炫耀那种甜蜜的幽香的果实一样。那不是一种逃不开的劫难，但是每经历一次，我们都可以感觉到，那是一个女孩子逐渐蜕变成女人的历程，那是一种甜蜜而残酷的蜕变过程。所以我们把它称为锻造。
在这个锻造的过程中，我多少次耗尽了力气，那种单调的周而复始的疼痛，让人只能闭上眼睛去承受，所以我总是觉得做一个女人，是勇敢的。
灵和我一样，是那种很敏感的女孩子。我们都有着很严重的疼痛，每一次，我们总是逃掉课程，两个人就这样安静地躺在宿舍里，听见对方急促的呼吸声，从床沿望过去，知道对方平静的背影下，正忍受着那剧烈潮水的冲撞，我们蜷缩起身体，为的是，想要身体内的堤坝更牢固。
每一次我们都会被煎熬得筋疲力尽，然后抱怨着，做一个女人真的不好。
可在每一次疼痛过后，我们都会更勇敢得告诉自己，一定要，一定要找一个人来好好爱。因为我们是女人。
每一次，我总是躺在床上，看大鸟给灵煮一碗加了胡椒面红糖鸡蛋来。
他会端到她面前来，轻声唤她的名字。再把那一碗甜甜的东西喂到她的嘴里。她就那么心安理得地靠着他，把那些甜蜜的东西吞进肚子里。喉咙里发出幸福的声音。
我就这么仰躺在床上，看着他们无声地把幸福吞进肚子里。
虽然如今的我已经明白少女时候那些流传的荒诞的关于月事会传染的说法。现在已经明白，其实是月相的原因，每一个女人到了月圆的前后，都会有月事。更明白在女人流血的时候是不适宜吃红糖鸡蛋这类补血的东西，那无疑只会要女人流血流得更多而已。
对红糖鸡蛋，我有着向往。就好象向往爱情那样向往。
那是灵在那时候把她的幸福演绎得那么完美，让我到至今都无法将那个梦释怀。
我总是在疼痛的时候，安静地躺在床上。一直期待着我能爱上一个人，他明白我的疼痛，会在我疼痛的时候把我冰冷的脚丫放到他的怀里，会在我睡醒以后为我端一碗红糖鸡蛋。
一直到多年以后的今天，我为了那个深爱的而不爱我的男人流了产。在经历了疼痛以及绝望的顿痛以后，我静静地躺在床上，那天蓝得心碎，让人心碎得疼痛，疼痛得只感觉世界的一切变成模糊而昏暗的黑点。
然后我梦见他了，在夕阳下，荒凉中，乘马飞奔着，一路斩杀着我那参差而凌厉的影子。那一片片的碎片化成风沙，在我绝望的梦魇中哀号着。我想，这也算填充了我的梦吧。我以为我会被拦腰斩断，然后拖着我那破败的身体，在殷红的血色中轻哼我那在风中吟唱的天籁梵之音。
等我醒过来的时候，是我的朋友，她有一张天使的容颜。她给我煮了红糖鸡蛋。
我一口一口把那甜蜜的汤汁喝下，已经泣不成声。
而我，还在等那个肯为我煮红糖鸡蛋的男人。如果能遇见他，我会紧紧抱着他，告诉他我爱你，为了你我已经在苍凉的时空流浪了一千年。如果错过我又将再流浪一千年。
女人，就是这样，为了那碗红糖鸡蛋，她会把幸福赌上。可我们要爱的人，就是那个能为你煮红糖鸡蛋的人。
至少我们还期待着幸福……
