7
一周之后,霆终于恢复了.还是第一次来的时候的那间办公室,他见到了庞经理.庞经理看见霆,带着一种很关切的温和态度和微笑,那种微笑真的很让人迷惑不解,捉摸不清:"感觉怎么样?好些了吗?再休息一下吧?以后你不用做什么了,工资我会照付给你."霆没有任何表情,沉默着.庞经理又说:"我想你应该知道发生了什么.我不想解释什么.但是你不能离开这里.但是我是不会承担非法拘禁你的名声的,你知道,并不是我要留你……"霆还是没有任何表情,也没有说话.庞经理微笑着,耸耸肩膀,站起身来往门口走.霆只好站起来了,庞经理拍拍霆的肩膀,非常关爱和同情似的说:"好好保重吧,我也是无能为力."他打开门,轻轻的把霆用臂弯送出门去.门关上了,霆却还站在那里,依然没有什么表情,沉默着.霆完全无所谓了,完全被动了.甚至他和我一样开始憎恨自己.想要惩罚自己.
霆真的进入了孟宪明参加的一个SM俱乐部.然而霆进入那个俱乐部却分文不用缴纳,因为霆加入的身份,是孟宪明的"奴隶".孟宪明因为有了霆这样的奴隶,得到了整个俱乐部所有人的热烈羡慕的眼神,赢得了几乎所有人一致的啧啧称赞.霆漂亮非凡,而且死掉了心情所以毫无反抗;因为自暴自弃和憎恨自己,借助SM来折磨自己,所以显得非常主动;这所有的一切都满足了孟宪明所需要的那种"满足感"和"成就感".霆在那里见到了一个像鬼蜮世界般的活地狱.那里所有的人都好像来自于另一个世界,虐与被虐竟然伴随着快意和如此直白的存在.各种各样的专用器具和眼花缭乱的虐待方式,以及所有人的冲动、兴奋、满足、热烈的眼神,被点缀在那似乎永远都无法被烈日骄阳温暖和照亮的永恒黑暗的主题背景下,更象是魔鬼或者死亡之神的殿堂.扭曲和变态得令人无法理解的灵魂,以及一切实在让人无法和永远也不愿承认它真实存在的恐怖"风景",都恰巧象是嘲讽世界似的确切存在着.
在那里,霆见到了政府的公务员,外企的高层白领,人民教师甚至是部队的军人.那一切简直让霆无法相信,更无法理解.这比霆进入那个巨大的地下酒吧给他的震撼还要大,但是霆却能够冷冷的漠然接受了.在霆看来,这个世界令他惊奇和不知道的事情太多,既然死掉了心情,也就无所谓害怕和惊奇了.我虽然在后来见到了霆身上的各种伤痕,有烟头的烧伤、熔化的蜡油的烫伤、金属器具的夹伤、皮革绳索捆绑的勒伤和鞭打留下的斑斑结过痂的痕迹,甚至于霆的尿道也被异物插入致伤,险些残废.我也曾经哭着靠在霆的怀里,听这霆指着每一处伤痕,微笑着劫后余生般讲述伤痕的来历和那段黑暗恐怖的经历,但我实在不能在这里写出来.
我不知道为什么,但我考虑了很久,还是没有把霆被迫被孟宪明带入SM俱乐部,被众多的变态的所谓"主人"们蹂躏和虐待的事实写出来的勇气.毕竟霆是我深爱着的人,我的笔无法写得下来,我不能够让霆这样毫无保留的暴露在所有人面前,即使是我失去生命和一切,我也会全力阻止这种事情的发生.所以我不会写出这段事实的.就让这段事实和我,以及我和霆的恋情成为一段真实存在过的历史吧.很遗憾,我没有勇气让故事最终完整起来,因为这对于我和霆都是一种折磨,希望不会有人不体谅我的情感和苦衷.
但是一直让我迷惑不解的是,为什么霆和我会有这么惊人的相似的经历?在最痛苦的时候,为什么霆竟然做出了和我完全相同的选择,用SM的方式来惩罚自己的错误,并一相情愿的渴望救赎自己的灵魂..当然有一点区别,那就是我是自找的.而霆是被迫的,但他却没有再一次逃跑或者反抗.也许是死去了心情的心不会再有希求和动力,也许使霆因为对自己的憎恨使他有了想要惩罚自己,甚至结束自己生命的想法.尽管那违背了他自己曾经在他母亲的墓前许下的诺言,但霆如此痛苦的生活下去,什么时候是个头呢?会有什么样的结果呢?我不知道,我和霆为什么都会去经历SM?是上苍在冥冥之中预示着什么必然的因果?还是属于GAY所特有的,一直被人们认为是"性变态"的"畸情孽恋"本来就离SM很近了呢?每当想到这里,我就会极度混乱,理不清楚头绪.所以也就不再去想.越是这种时候,我就会越心痛霆,越对自己自责.只想再有一次机会,让我把自己全部的温柔献上之后,看着他因为甜蜜和幸福的、发自内心的微笑,不顾一切的用尽全身的气力对着他喊一声:"我爱你!霆!我是你的,我属于你!永远!永远属于你!"可现在,连这样的机会也不会有了.
七月四号,发生了一件事情.这件事情真的太让我兴奋和欣喜若狂了.我竟然得到了霆的消息.霆!我一直深深眷恋着的霆!我还记得那天早上,我刚到办公室不久,就接到一个电话!那人说是上海某个收容所的干警.他很吃力地说着非常咬舌的上海"普通话":"侬的阿弟因为打架,被收容了.侬快来看一下是不是他,是的话侬可以替他取保."
我下意识里马上就意识到这是霆,一定是霆.我很冲动的说:"他叫什么名字?是叫陈慕霆吗?您能说说他大概的体貌特征吗?您怎么会联系上我呢?"我话还没有说完,眼泪已经流出来了.那个警察说:"他身上所有的证件都没有的,到现在都不知道他叫什么名字?他身上有一个小的电话簿,第一页上写着'哥哥',然后就是侬这个电话号码了."我流着泪冲动地问:"他长的什么样儿?您能说说吗?"那个警察说:"阿拉也不好讲了啦,不过他个子很高,有一米八五的大个子,长得到是蛮标志的哦."我不顾一切的叫起来:"霆!是霆!真的是你……"我终于哭出来了,可那边的警察却被我吓到了.拼命的"喂"呀"喂"呀的.老勇看到我那么失态,赶快过来抱住我的肩膀,接过电话去.我已经一下子失去了全身的力气,只是觉得想哭,只是觉得很委屈,觉得这么长时间的担心和因为思念的痛苦积压在内心化成的怨气,终于一下子倾泻出去了!但我又不能过分失态,毕竟这是在公司.我只能扑到自己的沙发上,把脸埋在臂弯里,尽量不让自己哭出声音来.
老勇详细了解了情况,并且记录下了收容所的地址,问明了取保的费用,连连称谢,还不断解释和掩饰我的痛哭和失态是因为太思念亲人的缘故.放下电话,老勇坐到沙发边上来:"张总,"他静静的握住我的手,让我感觉到那是一种理解和支持,那是一种无论在什么时候都会站在我的一边,和我保持一致的忠诚和可靠.我开始强迫自己冷静下来.老勇这才平静的递给我纸巾,在我一边擦脸时一边说:"定机票吗?往上海,中午的航班也许还赶得上."我吸着鼻子里清清的混合了泪水的鼻涕,点点头,表示同意.老勇马上就站起身来:"那我到外面去定机票,你把那些报表处理一下吧.也需要两三天才能回来吧?工作要拖到下个星期了,今天都周三了."我点点头:"我知道,你去吧."老勇出去了,办公室里又剩了我自己.
听着外面大家来往嘈杂的声音,我不知道该怎么办.心里又慌又乱.我不知道霆在消失的这段日子,都在做什么?我害怕,害怕霆是因为不再喜欢我,才消失的.害怕霆已经有了心爱的人,那我对霆这种爱情,这种刻骨铭心爱情和怀念,到底该算什么呢?我想马上就见到他,哪怕什么都不说,只是看着他平安和幸福,得到他还快乐的消息就够了.哪怕他不再爱我,至少要让我知道他还好,生活得还顺心如意.霆的妈妈曾经把霆托付给我,要我做霆的哥哥的.我已经不再想占有霆,也让霆对我的爱情做出必须的回应.我只想平静的和他相处,每天都看到他幸福的微笑,时常得到他的消息.
可我又忍不住想哭,想起这段时间我对霆的思念,我知道自己其实还是爱霆的,而且爱得很深,爱得难以自拔.我真正冷静下来,发现自己的内心还是不愿意想象和面对霆与别人相爱的情况.甚至于想到霆曾经和我说话的温柔语调,想到霆曾经热烈的亲吻我的每一寸肌肤,曾经怀抱着我,温存我、占有我,我就浑身发抖,痛不欲生,还有些高潮的前兆.霆,我到底该怎么办?是该勇敢的爱你,还是该平静的褪去我的狂热?我是该祝福你新的幸福,还是该重新闯入你的生活,让你爱我!让你兑现你曾经对我许下的诺言?霆,我太想你了,甚至于开始不再拥有逻辑的思维来对待我们之间的爱情.哪怕你不再爱我,哪怕你只是把我当作泄欲工具,只是单纯的使用我,只要让我确切的知道你是幸福的,让我真实的明白你是快乐的,不管你怎样对我,我都愿意.我只想为你再做一点什么,不想你连这点机会也不给我.回来吧,霆,我愿意永远做你的情人、你的哥哥、你在任何时候,哪怕是绝望底限时最安全和温暖的家.
我坐到办公桌前,拉开我的抽屉,捧着霆的照片,看着他那温柔、甜蜜而又残酷折磨着我的笑容,问霆:"为什么我每次在面对你的时候就这么着了魔似的?不循章法,毫无逻辑?甚至是狂乱?还有些下贱?但我还是明白,只要是为了你,付出我的一切,甚至是生命我都愿意.不知为什么,你好像是让我大胆去面对和尝试很多我原本厌恶和憎恨的事物的唯一能动力?"我把霆的照片紧紧地抱在怀里,靠在椅子的靠背里,不知道该想些什么?我看着墙角立着的展示柜里,一大堆亮闪闪的铜质专利证书和荣誉证书及各种质地的奖杯、奖品,心里出奇的空虚,我不断地问自己,霆能回来吗?霆还爱我么?还能接受我么?霆……
我没有处理那些文件,也几乎没有做任何准备,只是在老勇拿给我机票和现金的时候,跳起来就走.老勇一直跟着我,然后开车送我到机场.北三环虽然修得宽敞气派,却还是不堪承受那高峰时的交通压力,我们的车走走停停,总是堵在原地,很少挪动.老勇说:"张总,要不然我们走小路吧?我们在三元桥那边再回来走."我实在等得心烦,看着到处都繁花覆锦般的北京街景,喜气洋洋、熙熙攘攘的人流,我说不清楚心里的滋味.中国毕竟在飞快的变化着,繁荣富强似乎离北京的市民已经不远.到处都是申办奥运的标志和标语,"新北京.新奥运"的主题随处可见!我想起佛爷的话,佛爷是爱国的,我也是爱国的呀!我为我的祖国繁荣和兴旺而激动和自豪,很多国际观察家都预言,今年应该是"中国年"的.可此时的我,却根本无心参与那些"公益活动",甚至也不再关心周围的一切.我觉得我好像和周围的世界中间砌起了一道无形的墙,这墙隔绝了我和外界的一切,只剩了我孤独寂寞的灵魂和我一直在内心视为神话和寄托的霆.这可能就是爱到深处时"你是我的唯一"的境界吧?对于老勇的话,我不置可否的点点头,闭上了疲倦的双眼.我不知道为什么自己一下子觉得特别累,无论心理还是身体,都疲倦到了极点,想到马上就要见到霆了,我不由得笑了,可那笑是在心里,我不愿意让任何人看见.
整整花了三个小时,我们终于来到机场,老勇去换登机牌,买了保险和机场建设费,一直把我送到安检的黄线外,不断对我说:"张总,早点回来.不管发生什么样的事情,我都支持你!早点回来!"我好像一下子充满了力量,精神了许多.我做出谈判前一贯的自信和成竹在胸的姿态:"放心吧,你还信不过我吗?不管是不是霆,不管发生什么,我会尽快回来的.我走了!有事电话联系!"我交验了身份证件,在老勇的目送下,到侯机区去了.
上海!我又回来了.等我从机场乘大巴到达市区的时候,已经是下午五点了.我到了老勇早就为我定好了房间的那间酒店,住下了.那一晚我一直没有睡觉,也根本就睡不着觉.电视和空调一直开着,我靠在床上,盖着毯子.杯子里的水,凉了几次,我又换了几次,还是一口也喝不下.我心里烦乱得很,看着这标准间里另外一张空着的床,我不知道明天晚上,会不会是霆躺在上面呢?我真的有好多话想对霆说,可又不知道该怎么说.我突然间想起那警察说霆的通讯录上第一页上写着我的名字.我好兴奋.我知道,这证明霆没有忘了我,霆还是爱我的.我开始莫名其妙的兴奋,象是高潮就要来临时的面红耳赤,我从写字台上的包里拿出纸巾,然后脱掉了全身的衣服,把双腿夹紧,仰卧在床上,心里想着霆的样子,想着我们曾经在深圳那第一次的交和给我留下的刻骨铭心的印象,想着霆在高潮时那迷人的眼神和我完全被征服时的快乐.我醉了.那是因为长久的郁闷终于有了抒发的机会,长久的企盼终于有了结果,我坚信是杨小光的SM给我的折磨为霆和我的因缘赎了罪,我真的很幸福,很满*足.霆就要回到我身边了,我要用我毕生的力量去珍惜和呵护霆,不再让他受到伤害,不再让他离开我的身边.我摸着自己全身的皮肤,幻想着霆给我带来的那逼真和快乐的感受,却还是缺乏热情的达到了高潮.
我用纸巾擦去了那灼热滚烫的液体,却感觉到象是被挖空了肠子一样的空虚.我用左手握紧了拳头,放在我两乳之间的胸骨上,来减轻那空虚的感受.却突然害怕起来,我害怕见到霆的时候,霆已经不再接受我,害怕霆不会听我的解释,不会理解我身上的伤疤是为了爱他才得来的,害怕这么长时间的分别让霆和我之间产生了隔阂,害怕霆不会再答应和我一起生活.我感到一种象是被彻底打败了的失落和懊丧.这感觉使我透不过气来.我甚至不知道如果霆真的离我而去的事实发生之后,我是该绝望还是死皮赖脸的纠缠他?或者要靠哭泣和跪在地上抱着他的腿请求他不要离开我?甚至用自杀的死亡来威胁他施舍给我一点点可怜的爱情?我感觉自己的气管有一团浓密的棉花堵着,让我的肺叶不能得到充足的氧气,而行将窒息.我尽量把身体缩成一小团,尽量不占用可能会多一点的空间.甚至觉得这样的姿势可能能获得世界的同情和谅解.我就这样裹着毯子,失神的等待着天亮.
天终于亮了,我的心情也几乎降到了冰点.我觉得自己好丢人,好丧气.觉得自己好没出息.可又不能控制住自己对霆那狂热的爱情,我知道自己如痴如醉的爱着霆,早已不能自拔,无药可救.我真的不愿意让自己如此软弱的暴露在霆的面前,我不知道霆到底会不会喜欢我这么没出息的样子?也许我越是这样哀哀凄凄得像个女人,霆就会越心烦,越讨厌我?可我在生活中从来没有这样过,只有单独面对霆的时候,才会这样吧.我不知道这是不是就是人们常说的爱情让人愚蠢和软弱的原因?但我还是一相情愿的想象着霆是爱我的,我宁肯这样想象,哪怕一辈子活在这样的想象里,永远都不去面对我万分惧怕的现实发生才好.不管怎样,我都是爱你的,霆!
眼前我必须要做的是去把霆从收容所救出来,哪怕霆真的离开我,我也还是必须去面对他.我匆匆的洗了脸,穿了衣服,赶到霆被羁押的收容所去.在那里,我见到了上次电话里那个警察,他长的非常胖,但是给人很正直的感觉.他自我介绍说姓林,让我喊他老林就好.他登记了我的身份证,让我看了霆的照片,确认那是我的弟弟.然后让我去财务室交了取保费,然后说现在全体被收容人员正在开会,让我等散了会,他会安排释放我的弟弟.然后就说了一大套对我弟弟不满的话,还说他进了收容所还不老实,一直采取对抗态度.这使很多干警都很反感他.还告诉我要多教育自己的弟弟,不要老是做小混混,该找点正经的职业做做.我一直点头称是.我实在是受不了他的唠叨,就说要去洗手间,趁机离开了他的办公室.我从洗手间出来,正好在走廊上见到他.他说已经散会了,要我在监区外面等.他现在就安排释放我的弟弟.我正好和他做别,然后就到他指点给我的监区外面去了.门一直关着,太阳毒辣辣的.我站在墙根的一棵大树下面的阴影里,尽量压抑着自己的情绪,不让自己太过激动.但我还是感觉到自己在发抖.
我故意的深呼吸,想平抑和调节自己的激动,但是却怎么也做不到.监区边上的大门左边,有一堆煤炭,边上有从树上落下来的零星的老化了的叶片.到处是用白色、红的标语.好像区别着这里和其他地方环境的不同性质.我开始整理我自己的衣服.正了正自己的领带,提一提自己裤口的皮带,看看自己的皮鞋的光亮,尽量分散自己的注意力,缓解这自己情绪上过重的压力.尽管如此,我还是在思想中更为主流的焦急和盼望,盼望霆快点出现.那被晒得滚烫的铁门,终于万分沉重的打开了.
"霆,真的是霆!"我心里非常清醒的知道,从门里走出来的那个少年是霆.只不过,他瘦了,脸色又黄又黑,看起来好疲惫、好憔悴.霆的眼神好茫然,好像失去了一切光彩和神色.甚至使我感到害怕,因为那好象是一具没有了灵魂,仅仅借助霆的身体复活的僵尸,他内在的东西让我感到陌生、恐惧和不解.我感觉到那是一种积压和隐藏已久的愤怒!那是一种敌视和抗拒的本能!那是一种无奈和痛苦的憎恨!霆,还是像从前一样漂亮,完美.他身上穿这一件天蓝色带白色凤尾竹花纹的极其前卫的衬衫,一条故意在膝盖地方磨破一个很大的洞的发黄、发黑的牛仔裤.还有一双沙滩鞋,很简单的那种沙滩鞋.霆还是稍微有些长的头发,只是有些油腻和蓬乱.还有那我十分熟悉的脖子,以及像肥皂盒的棱角一样突出的锁骨.
霆刚刚站到大铁门外,还来不及适应这夏天正午强烈的日光.他眯着眼睛,尽力不使眼睛流出泪来,就这样站了一会儿.我机械的走向霆.霆听到我的脚步声,用右手折着阳光,看向我.霆一下子愣住了,眼睛睁得大大的,闪出一瞬特别的光芒.好像嘴角也在微笑,但那微笑却噶然而止.霆看着我,眼里充满了恐惧和疑惑,进而变成一种好象特别凶狠的目光,死死盯住我,象是在阻止我的前进,抗拒我的一切情感.但我还看出他眼里那种对我的爱恋,虽然他已经把那爱恋压制在最底限.
我感觉到胸口里一团热热的感觉,眼睛和额头的里面,一阵阵疼痛.我感觉我所受的苦,终于没有白费.我的思念和盼望终于没有落空.霆竟然在一次活生生的站在我的面前,我曾经许下诺言,只要让我知道霆平安和快乐的消息,让我再见到霆一面,就是马上死去,堕入地狱我也心甘情愿.可现在霆,就真的站在我的面前.我觉得我怨恨,我怨恨霆为什么不告诉我他的一点点消息,竟然对我这样残酷和无情!我怨恨霆为什么不把自己心里的感受告诉我,为什么不把自己的决定和我说说,毕竟我是真心的爱霆呀!毕竟我是他的亲人,他的情人?他的哥哥?可他就这样抛下我,连一句解释也没有;一张便条也没留;一点消息也不给我?!我真的不明白,霆为什么对我这么狠心?
霆不知道我对他的思念的,是啊,霆怎么会知道呢?怎么会知道我曾经在杨晓光的折磨下痛哭流涕,奄奄一息?盼望霆的出现和拯救?霆怎么会知道无数个夜晚,我一个人在台灯下看着霆的照片,泪流满面,不断许愿,宁坑折掉自己的阳寿,也要换取神佛对霆的护佑,让霆能够幸福平安?霆怎么知道我对霆的幻想和爱恋,一直让我徘徊在变态和崩溃的边缘?我无法让自己冷静,我无法让自己不去思念,我也无法让我不狂乱和心痛.我一直在努力挣扎,挣扎在对于霆深深的爱情中,就好像漩涡中即将沉没的扁舟,绝望而无力.唯一不同的是,舟上的人往往在祈祷自己的神的保佑和救赎,而我却在等待我生命中似乎唯一明亮耀眼的救星,那就是霆!我只能等待霆的出现来拯救我的痛苦,身体和灵魂上累累罗列的伤痕和痛楚.长时间的等待,几乎是我快要绝望的时候,霆终于来了!来的这样突然,让我来不及欢喜和悲伤.
我又感觉到委屈,由衷的委屈.这么长时间以来,我一个人独立面对失去爱人的痛苦,还要面对许许多多霆留下的让我短暂动心之后不得不长久痛苦的蛛丝马迹.学校的除名通知、卢叔叔那里霆赤身裸体被人狭昵和玩弄的照片、霆留在母亲墓碑前那已经枯萎和几乎腐烂变色的花朵,每一次都让我感到希望的迫近,却都带着长久的遗憾和撕心裂肺般的痛楚,绝望的投身SM或者宗教的仪式中去,寻求解脱痛苦和摆脱阴影的办法.可我每次在面对霆的照片和留在我手指上的戒指的时候,所有我精心构筑的新的心理平衡,都轰然崩溃,彻底而迅速.换来的还是那一阵酸溜溜的刺激和心尖被隐然揪动的凄楚.我永远无力逃出霆的魔力的掌控,永远都徒劳无功的努力擦洗霆在我心中留下的阴影,霆的美丽和温柔却越擦越明亮,越擦越清晰.不能对霆那让我着迷的温柔再有一次实在的体验,不能再让我体会到奉献给他我的一切之后的满足和安慰,我更加疯狂,拼命借助419来填补我那让人毛骨悚然的空落落的死寂内心.可却让我陷入更深的痛苦和思念!
可我不怨霆,我在面对霆的时候,只能把我自己的心放到最细微,小心翼翼,不去触动和伤害霆最敏感的地方.只要能够见到霆,我所受的一切痛苦和折磨就不算什么了,不值一提了.我向往还能像以前一样,陶醉于霆的欣喜若狂,满足于霆的高潮和快感,兴奋于为霆奉献出我的一切,迷恋于霆对我痴痴相视的眼神.在这世界上,其余的一切都好象变得很轻很轻,根本不能和霆对我的重要放到天平上去衡量损益得失.霆是我的亲人、我的弟弟、我的情人、我的爱人、我的心痛!我的神!无论霆曾经怎样对待我,只要他现在回来了,只要他还能给我为他奉献我所能奉献的一切的机会,我就满足,我就幸福!我不计较太多,我不愿意让霆因为爱我而背上包袱、顾虑重重.
我甚至不想要占有霆,我爱霆,就只要霆幸福.霆的幸福就是我存在在这世界上似乎仅存的唯一理由.哪怕霆另有新欢,或者是娶妻生子,只要霆是幸福的,我就是幸福的.我宁肯背负着无尽的心痛,默默祝福霆所获得的只要在他看来算是幸福的一切天长地久.我宁肯扮演悲剧色彩的可悲角色,只要我爱的人能够让我知道他的消息,他只要生活的宁静、幸福、平安,我就心满意足,哪怕是连给他问候的机会都没有,哪怕是他再也不会想起我……
我已经不敢奢望什么,长久的思念,让霆在我心里的感受已经不再真实可靠,恰巧好象是教徒对神明的幻想一样,虽然神的温柔、慈悲,善良、万能,被教徒理解和想象得非常贴近心扉,可那所有的一切却仍然都是虚妄和遥不可及的.我不敢要求和想象霆还会爱我,甚至是还记得我.因为我害怕爱情的再次来临还会像上次那样不真实长久.那样我会受伤更重.我甚至不敢去触摸就站在我眼前的霆,因为我害怕,害怕那是一样美丽而错误的梦,一旦伸出手去,就象是水中取月的猴子,得到的只能是一片支离破碎的影子.那么梦醒之后呢?我又要一个人抓着自己睡衣的前胸,抱着枕头跪在床头悄悄的哭泣?在总是让我无尽企盼,却偏偏总是姗姗迟来的黎明微弱的曙光中凄惨的昏睡过去?
我甚至是不知道我还应该重复我在心底里已经重复了无数次的话吗?这句"我爱你"在这个时候变得更难出口,无比沉重.我好害怕霆在我这句话出口之后,像在阳光下暴露过久的霓虹一样,在我的呼吸和指间慢慢散去,无可挽留.我坚信,我会被那样的结果逼疯的.可我还是难以控制我想把这句话告诉霆的冲动.这一切到底是为了什么?难道我这辈子就是要欠霆的了么?难道我永远都不能还得清我心里对霆的深深的内疚和亏欠吗?我觉得是我没有好好照顾霆,是我没有好好和他沟通思想和感情,让他走了弯路.我理解,两个男人之间的爱情,因为它更平等和更纯粹的先决条件,让霆在面对我的时候必须承受更大的压力,这不可避免的在我和霆之间竖了一道虽然透明却绝缘的幕墙.也许很多人认为如果自己是霆,就决不会干出这种事情来.可我却认为这正是霆自强自立,勇敢争取爱的一种表现.这是霆更像个男人,他男性的魅力更展现无余,这才是是我心仪不尽,爱恋至深的原因.可我现在这是怎么了?我竟然如此懦弱,懦弱到不敢正视霆的眼睛.
我不是一直在期盼吗?一直在期盼和霆重逢的这一天.这一天来了,可我却连一个"爱"字也不敢对他说?我明白,这是我害怕.我害怕霆已经不再爱我了,害怕我的爱情会因为霆一个遗憾的微笑变得毫无疑义,一钱不值!我好怕!我甚至在想,也许霆从一开始就是在骗我的!他其实根本不爱我,他只是一个出卖肉体和灵魂的money boy.他只是需要我的钱,只是把我当作一个可怜虫,在玩弄我的感情来获得自己被人玩弄而带来的失落和懊丧心情.我宁肯这是事实!这样也许我真的能解脱出来.至少我可以冷静的对待霆后来的遭遇,可以平静的接受霆对我几乎是形式上的抛弃等等这一切事实.我希望这是事实,有希望这不是事实.可我心里仍然明白,这不可能!这绝对不可能!我知道!那样的话,霆就不会在自己妈妈最后的一段时间里带我去淳安,更不可能愚蠢的汇给我十万元钱.我甚至认为也许霆一直就在暗处看着我,考验着我对他的爱情.
我和霆面对面站着,却都保持着沉默.可我却感觉到我的鼻子里酸楚的让我难以忍受,我的脸上有两条热热的水滴滚动和爬过的痕迹!我浑身无法控制的在发抖.霆!我的爱人!我受不了了,我属于你!我们让一切都过去,重新开始吧.我终于不能够忍受了,尽量使自己的声音听上去平静一些,可却还是带着自己听了都心碎的哭腔:"霆!"
霆低下了头,好像在思考什么.难道我真的猜中了?难道霆真的不再爱我了?我感都一阵晕眩,终于歇斯底里的发疯般的发泄似的喊了出来,声音大得我自己都吃惊,很久没有那么强的底气了:"霆……"我终于不再掩饰,任泪水流出来.我想让霆看见我的泪水,让霆知道我对他的爱恋和思念!让他知道我承受了怎样的折磨和煎熬?!我绝望的看着仿佛陷入沉思的霆,几乎失去了全部知觉.
霆抬起头来,他看见了我手上的戒指,那是去年在深圳时候送给我的,表示我接受他的爱情.好象是那戒指给了霆勇气,我再一次看到了那熟悉的眼光,那曾经无比热烈和激情的眼神,霆盯着我!像是我们最后一次在上海机场分别时的眼神,只是好像多了一种我猜不透的复杂成分.他走上来两步,张开宽大却赢瘦的怀抱,我明白了一切,在那一刻,我化解了一切情感的结!我闭上眼睛,将下颌扬得高高的,尽量夹紧了自己的双肩、双臂和双腿.霆抱住我了,霆真的抱住我了!我感觉得到,他用尽了全身的力气!我快要被他的手臂勒得窒息了.我闻到了那熟悉已久也渴望得到的气味,那是霆的最特殊的味道.我喜欢那味道,那味道可以让我沉醉和迷惑.我宁肯永远沉浸和陶醉在那种味道中死去!我宁肯在对霆的迷恋和狂热中死去!我迟疑了一下,害怕这一切再如美丽的梦幻般随缕缕的晨光逝去得毫无踪影!但我终于告诉自己,这是真实的,这次我真的再霆的怀抱里!我抑制不住感情的冲动,慢慢的、无力的抱住了霆:"霆!我好想你!"我终于哭出了声音,但我始终紧闭着眼睛.霆在我耳边说话了:"哥哥!我也真的好想你!好哥哥……"他的声音哽咽着.
我真实的感觉到了霆,他的皮肤!他的骨肉!他的声音和他的气息!我用鼻尖去闻霆耳后的头发,用唇去吻霆异常清瘦的两腮.他皮肤上的汗毛还是那样柔软和调皮!藏在皮肤下的血管在微微的跳动,那是我的爱人还健康的活着的证明.那是我一直崇拜着的人最典型的生理特征.因为那血管的跳动,都会让我感动和欣喜.我双臂内侧的皮肤感觉着霆身体的温度,那样真实和亲切,那隐藏在薄薄的衣服下的皮肤,散发着青春和活力!我的胸口和突出的两个乳头靠在霆的肋骨上,让我理解了缠绵欲死的真实含义!我的手掌和十根指尖,隔着那层绵软的棉织物,摸着霆高高突显的颈椎和肩胛骨,猜测着霆受了多少苦!让我好心痛!霆一直用身体安慰着我,然我慢慢的不再发抖.
我不发抖了,可我却失去了所有的力气,慢慢的从霆的怀抱里滑下去!霆死死地抱着我,顺着我!最后竟然和我一起紧紧相拥着跪在地上.我一直在流泪,却不愿意发出声音,只是不断的抽泣.我感觉到我的肩膀上的衣服也湿了,凉凉的,我知道,虽然没有任何声音,但是霆在哭!我的霆!我的爱人!我把头伏在霆的肩上,静静的和霆拥抱着跪在地上,竭尽全力去纵情享受那让我最幸福、最激动、最永生难忘的每一秒钟!那本来就应该是属于我的,属于我和我的爱人--霆的.
我从霆的怀抱里挣扎着,看到了霆的脸.霆还是带着那第一次我在深圳的酒店里见到他时的羞涩表情.可是却在鼻翼两侧和颧骨上多了因为泪水流过的痕迹.我再次生起那种想和霆融为一体的冲动.我悄悄问霆:"还要我吗?"霆一下子把我紧紧地搂在怀里,用那种像是从胸腔里发出的声音说:"你本来就是我的!"我真的好满足,看着周围路上往来张望的人们,我真的好想向他们宣布霆还爱着我的事实!我真的好想有机会向全世界的人展示我再一次获得了真正的爱情!我的脸虽然留着眼泪,却微笑着:"霆,不要在离开我了,好吗?我好害怕,好孤单,好想和你一起……"霆平抑着自己的感动:"我不离开你了,永远不离开你."我把头枕在霆的肩上,享受着霆的温暖和热情:"真的?向我保证."霆似乎毫不犹豫,很坚定的说:"我保证,我再也不离开你了,宇,我爱你!"我好像失去了最后的气力,轻轻地说:"我信!我信!"
我知道我和霆必须赶快面对现实,重新开始.所以我开始从霆的怀抱里站起来:"走!霆,我们走!跟我回北京去,你答应和我在一起!"霆站起来,向我微笑着点点头:"宇,我跟你走.不过,你还得帮我一个忙."我觉得很奇怪,不知道霆要做什么.但是能为霆做一点什么,对我来说是一种安慰:"怎么了?有什么事儿?"霆微笑着:"我是为了我一个最要好的朋友打架进来的.我进来了,他也进来了.不然他早就把我保出去了."我心里很急,只想尽快和霆在一起,能单独相处.我有很多话想说,很多事情想问.霆这时候突然提起这样一个我不知道根底的好朋友,真的让我好失落,好难受!这也许是大家常说的"吃醋"吧,所以就说:"那我们快一点好吗?"霆点点头:"好,其实明天咱们再来也行,今天我好想和你在一起,真的好想,就我们两个人."霆总是那么高,他站在我面前时,我总是要仰视他才行.
我真高兴听霆这样说,毕竟我在霆心里是最重要的.不管霆是不是承认,我首先是相信的.我们回到酒店,电梯里,霆的眼睛里好象是充满了愤怒和仇恨,这使我很害怕.我小心翼翼的看着霆,轻轻地问:"霆,你怎么了?"霆回过神来,自我解嘲的笑了:"哦,我不喜欢酒店."我明白了,这是因为霆曾经作过MB,也许是本能的讨厌酒店吧?毕竟这里是MB不得不出入和承受一切屈辱和折磨的地方.或者是酒店让霆想起我和霆的第一次?让霆很自然的把我定位在一个平时小心翼翼隐藏自己同性恋身份,只有在出差时才敢召money boy来发泄肉欲的嫖客?这让我感到很自卑,感到自己好象是很肮脏.我没有勇气再看霆,我觉得对霆是一种伤害,或者是一种亵渎.霆和我站到一边来,抱住我的肩膀:"哥,你别想太多.我不知道该怎么说."电梯里那个态度毕恭毕敬的服务生,让我们没有办法说什么私人的话题.我只能看着霆,报以会心和幸福的微笑.我们回到我为我和霆准备的标准间.服务生为我们开了门,我付了小费,那服务生微笑着离开了.不知道是我敏感,还是那服务生真的感觉到了什么.我觉得那服务生临走的后的微笑,好象是一种讽刺.好象他知道我和霆的身份和关系.知道我们在关上门之后会做些什么事情似的.那让我很不自在,很反感.
但毕竟那些都是无关紧要的事情,最重要的是霆回到我的身边了.我定的这间标准间是比较豪华的那种,墙上是那种深绿色底子,五彩花草的立绒墙纸.让整个房间看上去就象是一个专门用来培育花木的温室苗圃.窗帘,床罩和布艺沙发的面料都是一种深沉的红色主调.只不过上面缀满了闪亮的金色质地的提花图案和花边.家具是那种乳白色的,纯粹欧洲古典主义的设计理念.上面大胆的运用了很多装饰花纹的雕刻,还有一种据说是法国第二帝国时期的一位新兴贵族的家族徽章,总是点缀在大大小小的熏衣草叶片圈成的圆形中.还有那衣柜上的穿衣镜,真的是一种质地很特殊的镜面,让人感觉那不是一面镜子,而是一幅可以立起来的凝露液面,一块采自雪山的寒冰打磨成的平面,一个异彩纷呈的水晶宫殿的入口.它总是能把人照得很美丽,充分表明一个人的优点,省略了同时存在的缺点.甚至成了这房间里不得不看的一道特别风景.
地毯的色调和窗帘的色彩很一致,也是那种深沉的红色和几近金黄色的搭配.那是一张专门根据房间的地面形状织成的纯毛质地的地毯.布满了传统寓意吉祥的竹子图案.你可以理解它是品格高尚,也可以想象它是节节高升,或者是竹报(爆)平安.在中国的传统文化中,竹子总好象是和吉祥、喜庆、清雅、高尚联系在一起的一种象征物.那总是让熟悉这种文化的人感到一种由衷的安慰和平静.这种中西合璧的布置方法,大胆而新奇,我只在上海的这家酒店里见过一次.这张几乎是全新的地毯,无论什么时候,总是散发着一股醇醇的羊毛味道.那柔软蓬松的质感和鲜艳的色彩,让人忍不住有一种想在上面放纵身心、伸伸懒腰的冲动.屋子里的光线因为那层吊在厚重质地窗帘里面的鹅黄色的纱变得非常柔和,温度也因为空调变得凉气袭人.我顺手开了妆台上方的镜灯.那种灯的光线给人一种富贵逼人的感觉,可在昨晚,我还觉得那灯光象是寒冷冬夜中一点点微弱的火光,虽然是希望,却没能留住卖火柴的小女孩的生命.在昨晚,我几乎是要在那盏灯光的照射下绝望了.
霆看了一眼那灯光,转过身来,正对着我.这又使我想起我和霆在深圳的第一次.我敏感地害怕会伤害到霆的自尊心,让霆再次离开我.我背靠在门上,静静的看着别的地方,希望霆来打破这尴尬的僵局.霆迟疑了一下,走上来一步,拉住我的右手,一下子把我拽进他的怀抱,又是那让我梦牵魂绕的最熟悉的动作.霆拥着我,用双臂夹着我的身体,那双大大的手有力地透过我的衣服,揉捏着我的臀部.他故意挑逗着我,示意我主动些去吻他.霆的眼睛好大,好亮.那深褐色的眼球里因为光线的微弱正在慢慢打开的深不可测的漆黑瞳孔,还有那上下两排漆黑浓密的睫毛,燃点起了我的情欲,让我痴迷和疯狂.霆高挺修直的鼻梁,温暖鲜艳的唇,还有那脖颈和锁骨,以及散在宽阔额头上的黑发……
我睁着眼睛,在霆的鼓励下吻上去.在那一瞬间,我接触到了霆的唇,还是那样柔软和香甜.我沉醉了,慢慢闭上眼睛.用我的舌尖撬开霆的牙关,在霆的口腔里接触着霆的质地.霆用牙齿轻轻地咬住我的舌,用上鄂和舌,以及喉的后腔形成一个真空区,将我的舌吸引向霆的深处.我用舌尖跳动着,感觉着霆口腔里那潮湿的、软滑的细腻.同时我用鼻子深深地呼吸着霆脸上那略带汗味的气息.
我不能控制自己的冲动,开始脱掉自己的领带和衬衫,同时也去脱霆身上的衣服.霆的呼吸越来越粗重,他用双臂揽着我的腰, 把我慢慢地放在地板上.霆压在我的身上,那力量是那样轻柔和均匀.霆很自然的拉着我的右手,吻着戴在我无名指上的戒指.突然霆停止了一切动作,一动不动了.我开始以为霆在取KY,随后才想起来,霆是刚刚从收容所里出来呀!哪来的什么KY呢?我睁开眼睛想看看霆到底在干些什么?霆看着我的身体,眼睛里充满了泪水.我才发现我身上因为和杨晓光在一起SM得来的伤疤,像渔网一样密密的交织在我的身上.还有被杨晓光剃得光光的腋毛.霆就那样坐在我的大腿上,流着眼泪.我看得出他的迷惑不解和心痛.我慌了,用双臂交叉在胸口上,想掩饰那些伤口和光滑的腋下.我不知道该怎么向霆解释,也不知道霆会不会原谅我?
可就在这时候,我也看见了霆身上的伤痕,那些伤痕比我身上的要厉害得多.简直就是禽兽所为!我一阵心痛,然后大脑一片空白,不知道该作些什么,还是说些什么.霆一下子翻身起来,站在床边上,双手捂住脸,半天一点声音都没有.我觉得好心疼霆,觉得是我让霆伤心和失望了.我真的不知道该怎么解释,也不知道从哪句话说起?我慢慢地起身,用膝盖支撑着身体的重量,走了两步,来到霆的脚下.我觉得我自己好肮脏!好下贱!我不爱杨晓光,却把自己的身体交给杨晓光虐待.可那是我一直处在绝望中的,不知道霆是不是还会出现呀!我也想用那样的方式替霆减轻一些苦难和惩罚.霆现在终于出现在我的面前了,我一直把霆想象成是我的救星,我的英雄和神明.现在我终于有机会向他表白了,不管霆会怎样回答我,怎么决定我的命运,我都必须信仰他,爱他!
霆身上的伤痕,让我的心脏感受到一种前所未有的如刀绞般的痛苦.让我感觉到一种更深的、难以自拔的负疚感.我轻轻搂住霆的腿,把脸靠在霆的大腿上,闭上眼睛,任泪水悄悄的滑过我的脸颊.我哽咽着说:"霆,原谅我,对不起……"霆突然间用充满愤怒的声音吼道:"不要说对不起!你到底干了些什么?!"我害怕霆会马上离开我,就用尽最后的全部力气,死死的抱住霆的腿,同时也想让霆感受到我心里的痛苦和忏悔的诚意:"霆,求你!我对不起你!"霆一下子挣开了我,蹲下身来,他愤怒的眼睛睁得大大的,里面充满了泪水.他用双手抓住我的双肩,仔细端详着我.我发现那眼神里充满了痛苦和爱恋.我明白了,霆并不是很我,而是疼我!
霆突然间把我揽入怀中,抱得我死死的.我感觉我的委屈和对霆的心疼一下子全部有了释放的对象,放声地痛哭起来!霆在我耳边喃喃地说:"宇!真的是为了我吗?你是不是心里难受?因为我突然消失,没有留给你一点消息."我哭着点点头,泣不成声,根本就不能说话!霆用耳朵摩擦着我,用手在我的背上来回摸,安慰着我:"对不起!是我不好,我真的很对不起你!可我和你解释不清楚!但是,不管怎样,你都不应该伤害自己的身体!知道吗?你是我的最爱!你受伤,我心痛的."我心里舒服多了,至少我知道,霆是爱我的.我撒娇似的靠在霆的肩上,体会着霆带给我的最大的温暖和安慰.
我哭了很久,一直从跪在霆的怀抱里,坐在霆的臂弯里,直到枕着霆的胳膊,放身躺在地毯上.用用手轻轻地摸着霆身上的伤疤,听着霆教训我这不对,那不该.我听着霆的数落,回答霆对我的伤疤来历的问题,心里真是美滋滋地.毕竟这是霆,是我心里最爱的人.无论他对我怎么样,无论他对我做什么,都是最好的、最正确的.我像个孩子似的,让自己的大脑不再灵敏的转动,而是傻呆呆的,把自己的全部身心和未来交给霆,那种感觉真的很好.我他在霆的怀里,头靠在霆那伤痕累累的胸膛上,看着自己的手拨弄着戴在右手无名指上的戒指.
过了很久,天都快黑了,房间里的电话响起来.我赶快爬起来接听,才知道是总服务台打来电话,催我续交房费押金的.放下电话,我才想起来霆和我还没有吃饭.看着趴在地毯上的霆,用两肘支撑着上身,双手托着下巴,用一种很奇特的眼神看着我.我变得特别敏感,老是害怕霆自己想心事,怕霆酝酿新的逃脱计划.我走过来,跪在霆的身边.霆又重新躺在地毯上.我趴在霆的身上,用自己的鼻尖顶着霆的鼻尖,看着霆的眼睛在我眼前变得又大又模糊.我闻着霆鼻孔里喷出来的带着热气的特殊芬芳,感受着那最真实和纯正的男性特有的狂野,微笑了.我伸出舌头去,在霆的唇上舔舐着,感受着霆那滚烫绵软的唇.
霆的手摸着我的背,这让我感觉舒服极了.他手掌那汗津津的纹路质感,在我的皮肤和汗毛上来回滑动,这让我下意识地将胸口挺起来,还是那种渴望霆来占有我的身心的冲动.霆的存在,对我就是最大的诱惑!我开始疯狂,开始放纵.我慢慢向下移动着,开始在霆的喉节上、锁骨上、还有受了伤的胸口上、腹部疯狂地舔舐.霆身上汗水那咸涩的味道,让我激动得阵阵发抖:"霆!你回来了!真的回来了!我爱你!我需要你!我属于你!……"霆的大部分伤口已经结上了痂,黑黑的硬痂边缘上有着翻起的白色干皮.我突然有一种冲动,想用自己的唾液软化那干硬的痂皮,我就这样吻着、吮着,我听到霆在兴奋的呻吟,可我却被霆的手推开了.
我以为霆的伤口不舒服,就继续往下移动,想要为霆作口交.当我迫不及待地解开霆的裤子的时候,霆那团神秘和神圣的东西紧紧地包裹在有些汗斑的白色内裤里,显得大大的.那是一种很特殊的味道.是男孩子的阴囊上皮肤的褶皱在夏天经常具备的一种特殊气味.平时大家都会感觉那很不洁净,总会洗得干干净净之后才会做些什么.可我曾经有被杨晓光SM的经历,能够克服那种厌恶情绪,甚至我还会感觉到那种气味和味道特别的诱人,尤其不同的是,今天这味道来自于霆,我的爱人.我自己也不明白,我为什么这么变态?这么离经判道?这么让人恶心?但我不得不承认,我真的很喜欢霆那里发出的味道.我好想闻他、吻他、舔他!
我还没有来得及反应什么,霆已经一下子坐起来了,他用双手放在我的两腋下,把我架高起来:"不行,好脏的.你不能……"我倔强的挣扎着:"没关系,我能!我喜欢的!"霆有些不高兴了:"宇!你要干什么?"我愣住了,我看着霆的眼睛,想知道到底发生了什么?难道霆真的爱上别人了吗?连我的亲吻都拒绝?爱到这么深的程度了吗?我脑子里一片混乱,心里恐惧到了极点,不敢往下想象.同时我也感觉到刚才的举动可能让霆觉得我很恶心,这触动了我一直隐藏在心底里,连自己最痛苦和孤单的时候都不敢去面对的心理暗示.
我自卑!我真的深深的感到自卑,在霆的面前!并不光是霆过分出色的相貌,还有很多原因.我第一次那嫖客的身份;我在帮助霆的母亲医药费时,以为可以用那种金钱的关系使霆感谢我,从而留在我身边,好丑陋的内心和嘴脸;每次和霆在一起,我都尽量显示着自己的成功和才华,这样既满足了我炫耀的虚荣心,尤其是当着我自己的爱人,又可以用这些东西吸引和左右霆,好卑鄙的手段跟伎俩;我因为爱霆,所以感到离不开霆!我想占有霆!毕竟这是我的第一次真爱!我自幼就要强,在各个方面.当然也不肯在爱情方面示弱.我一直想让霆在我的身边,甚至在考虑霆毕业后到我的身边来工作,这样我就天天可以见到霆,并且控制了霆的事业发展.这样霆就只属于我一个人了.我甚至不想让霆在接触外界任何一个GAY!以确保霆对我这个爱人唯一的、强化的认知.好险恶的图谋和用心!
霆离开我这段时间,我的思念和盼望使我沉淀和冷静.我在把自己的身体交给杨晓光SM的痛苦中压抑自己对霆的思念带给我的痛苦,我在活佛的安慰和开导下放弃对自己的贪爱和偏执,我终于明白了爱一个人并不是为了得到和占有他,相反,是为了他幸福和快乐.我开始反省自己对霆的爱,发现那并不纯粹和原始!可我现在不知道该怎样爱霆了.不贪爱和偏执自己容易做到,不只是为了占有和得到霆,我也可以做到,可究竟什么才是为了霆的幸福和快乐着想呢?我迷茫、矛盾!我害怕继续往下想.因为我知道,霆根本就不是GAY!他只是因为做MB之后的无奈.即使现在,霆对我的感情也是很复杂的,不光是情人的爱恋,还有兄弟的情谊和念恩的感谢.我是乘人之危去占有霆吗?我好恶心、肮脏、卑鄙!我简直不能忍受自己!
如果说什么是为了霆的幸福和快乐,那最好就是堂堂正正的待霆,放弃对霆的私情,祝福霆回到非GAY的生活中去.可我将在一次面临失去霆的痛苦!我感觉到自己的心正在接受第二次凌迟之刑!退而求其次呢?在霆找到了喜欢的女孩子结婚之后,我还继续和霆保持爱恋的关系,偷情呢?可那霆还会幸福吗?我会给霆的新生活蒙上暗色的阴影吗?我不敢再想象下去了!我在自己的心理搅起了一个又一个漩涡,然后让自己无力地漂流和挣扎在痛苦中.
我终于忍不住害怕得发抖了,我相信我当时的脸色一定比死去多时的尸体好不到哪里去!我在极度痛苦的挣扎中发问了:"霆!求求你,告诉我,我在你心里到底是什么?求求你一定要说真话!你知道这有多重要吗?"霆也许是被我的样子吓坏了,他也许是觉得我神志都有些不太清醒了吧?他用极慢的语调对我一字一顿,斩钉截铁地说:"宇!我爱你!你是我的爱人!唯一的!你应该还记得这戒指吧?"他拿起我戴着戒指的手,在我眼前晃晃,"我说过的,那是我们两个人对爱情的共同信仰,你不是一直戴着吗?为什么不相信我呢?"
霆跪在地上,让我躺在他的怀里,然后就这样抱着我,托着我.把我架弄到床上去.我僵直地躺在柔软的床垫上,心情变得灰暗而绝望,看着霆充满爱意的眼睛:"霆,是我给你带来了不幸,你应该离开我."霆看着我,沉默了一下,然后才说:"不!我自己知道我是爱你的,我离不开你了.知道吗?我和你一样,伤痕累累.其实都是为了你!我想和你在一起!"他伸手摸着我的脸,失去了他往常那调情的高超手段,变得幼稚而笨拙:"我会给你慢慢的解释,宇.好哥哥,别瞎想好吗?其实我是受了伤,我也接受过SM的,我的尿道被他们用异物插入过,受了伤,我整整两天都不能小便呢.现在小便还痛.我一直在吃消炎药呢.这几天在'里面',连药也没有吃,洗澡也不方便,你知道,我很疼的,也心疼你,不忍心你这样做.你知道的,我对你从来没有变过."我不知道从什么时候,我变得情感越来越丰富,而且不再像从前那样压抑自己的感情了,所以眼泪就显得格外多.
我抱住霆的脖子:"霆,我爱你!"霆耐心地说:"我知道,我也一样爱你,一样的,不信你摸摸."他把我的手放在他的心脏位置.我不可能不相信霆,因为霆早已经是我最后的信仰了:"霆,我不好,我对不起你!"霆有些急了:"宇!该说对不起的是我!这一切都是因为我,我不好!我不该离开你!不该……"霆的眼泪出来了,咬牙切齿的:"我真恨自己!我没有用,更没有勇气!我自己没有守好把爱情当作信仰进行到底的诺言!我本来是想争取,可我失败了,我没有能力自拔!我甚至放弃过!让自己不再爱你!"我听到这句话,疯了一样:"不!霆!求你不要!"霆再次吻着我的唇:"我不会的!我根本离不开你!那是你对我的诱惑!我才不会放弃呢!我说了,你本来就是我的!你跑不掉的!我会一直纠缠你到底的!"我疑惑的问:"要是这次我没有找到你呢?"霆笑着说:"可你找到我了."他开始在我的额上、脸上、脖颈上、耳朵上疯狂地舔着,吻着,让我透不过气来,"你本来就是我的!我再也不走了,再也不离开你了……"
我闻着霆身上的味道,觉得无比安详和幸福.那是一种在冬夜的大雪里,处身于壁炉里生着温暖火焰的小木屋里的感觉,是一种在长途跋涉之后,困倦地蜷缩在柔软的被褥中的身心放松.我本能地对霆身体的质感和气味形成了一种条件反射,那是一种真正的"饥"、"渴",得不到的时候想得到,得到之后却更贪婪.我只是想要!要霆真实的存在,要霆真实的占有我的同时属于我!那种气味真的像是新鲜的龙井,陈年的老窖,像一种占位的物质一样,流动在我的鼻尖直到肺腑中.然后浸泡着我的每一个独立存活的细胞,给它们最生动的印象和最舒适的欲望.这让我鼓励了自己的情欲,放弃了一切面具和伪装.
在霆面前,我可以绽放自己最真实的内心世界,无需顾及什么.我属于霆,无数次反思和净化过对霆的感情.我坚信我对霆的爱是真实而纯粹的.这种感觉真好.不管是优点还是缺点,我都愿意展现给霆看,毕竟,我的一切都是霆的.我看着霆清瘦而憔悴的脸,终于有了幸福的神采,就感到由衷的高兴.那是一种来自于心理最深处的快感!霆终于幸福了.霆终于回来了.而且霆理解了我,理解了我身上的每一个伤疤的内涵.我一下子觉得那些伤疤和光滑无毛的腋下不再是一种不能见光的羞耻,一种需要隐瞒的经历.相反,我更加坚信,是我经历的这些SM的折磨,为霆的苦难和我们的缘分赎了罪,增添了新的动力和促进剂.
"霆,书上说,只有人才有超出种族繁衍需要的情欲,而且,与艺术一样,情欲是无目的的目的性.知道吗,现在你的一切,对我都是艺术的,唯美的."我用指尖最细微的感觉,体会着霆的体温,和皮肤那光滑细腻的感觉.我甚至不能自已的勃起着.我侧着身,将勃起的私处贴在霆胯骨的外侧.这样,我就能够更充分和真实的感觉到霆的存在,来自于霆的身体对我最神秘的高潮建立处的压力,让我感觉到安全和踏实,不然,我就会很孤独似的,就像每一个想起霆的夜晚.那种没着没落的感觉,我害怕极了.霆用唇贴着我的额头,象征性的吻着我:"宇,我觉得,我真的要告诉你.我应该告诉你的.可我一直没有."我吓坏了,马上爬起来,可怜巴巴的看着霆,希望他不要说出准备抛弃我的话来.就算是说,也不要现在说.哪怕骗我一晚上!
霆微笑着:"干什么这个样子?"他用手把我的身体揽过来,让我压在他的身上,两条腿跨在霆的身体上,还故意让我硬硬的私处顶着他的私处.这让我感到一种很特殊的感觉.因为从来我都是在霆的下面的,而这次我却在霆的上面.我好怕,怕霆会被我压坏,可霆死死地抱住我,让我无法挣脱.我不挣扎了,吻着霆的唇:"你不觉得我压得你很重吗?"霆笑着,突然咬住我的舌头,我就那样心甘情愿地被他咬着,一动不动.霆放开了牙关,说:"你有我重么?可为什么我压住你的时候,你没有嫌我重?还那么高兴?"我撒娇耍赖地说:"不知道!我就喜欢你压着我!"说着说着,我却流出眼泪来.毕竟,我等这一天太久了,终于有了可以对霆说话的机会,终于有了可以撒娇耍赖的机会!我兴奋地说:"霆!我爱你!"霆亲亲地拍着我的背:"我也是!宇.我从来没有忘记过你!我明白我对你的感觉.那是爱情!真实的爱情!"
霆好象是郁闷了很久,突然间爆发了一样:"宇,一直以来,你是我的神话!你知道,支撑我活到现在的,就是想要见你一面,告诉你我不是不爱你才离开你,正是因为爱你,才离开了你.虽然我很笨,很无能!但我对你的心是真的.我现在想开了,不管怎么样,只要两个人在一起,就是幸福的.你是我的神话!你是我的信仰!我说不出来我爱你的理由,我也不明白自己的动机和目的,我也没有考虑很多,我只是知道,我爱你!希望和你在一起,不管你怎样对待我,除非有一天,你踢着我的屁股叫我走,不然我不会离开你的."我急了,捂住他的嘴:"胡说!我不要听!"霆晃着头,让我拿开手:"宇,我说了,我爱你!这是我的想法.我要看着你幸福!我知道了,你也是爱我的.我曾经害怕,怕你早就忘了我,不爱我了.我觉得,我配不上你.我真的是个money boy,这和妓女没有什么太大区别的.而你是商场中的人,我怕会影响你.如果你的名誉、地位和事业因我而受损,我就宁愿自己永远在暗处看着你,偷偷地为你祝福和祈祷.我曾经尝试去积聚改变自己的身份的资本,这样好有足够的勇气和资格爱你!这样我才能大大方方地守着你!不至于被别人理解成为了你的钱和你在一起.我想我们的感情单纯些,却越弄越复杂!我真的好笨……"
我只能这样默默的听着,尽力想着霆的每一句话.霆欣赏着我的脸:"宇!你真好看!我喜欢你!有的时候想,你要是普通一些就好了,或者让我来工作养着你,我都会心甘情愿的.可你偏偏是这么出色,让我吃惊、让我窒息!你的出色让我自卑,其实我连大学也没有毕业,就这样了……呵呵!怎么样活你呀?靠卖肉养活你吗?我真的不知道自己应该是什么角色!你只有在床上的时候,让我感觉你是真实的,属于我的.除此之外,你简直就是一个神话!一个无需基础去建立的神话,一个不必联系现实去流传的神话!你的能力、你的修养、你的事业,当然还有你的身体!呵呵!你的光芒让我不能靠近你!可我又不能失去你!失去你,我不知道该怎样面对了."
霆把我的头压在他的肩上,脸贴着我的脸,我感觉到霆那脸上红红颜色的滚烫,感觉到霆那细腻皮肤的贴切和柔滑.霆接着说:"直到我在收容所外面看见是你!我当时很混乱,我爱你!可又不敢想你是否还爱我,不敢想你是否会有一天玩儿腻了我,再把我扔掉.我受不了.别人扔我一千次!一万次!我都无所谓.我不能接受你抛弃我的事实.那样还不如让我抱着对你的爱情的幻想死去更幸福.我看见你身上的伤痕,就像有一把刀子在我的心里戳.但我知道,你不用解释我也知道,那是为了我!我好幸运!有你爱我!宇!你的心是我的,我相信了.就是看到你伤疤的那一刻,我什么都不想了,只想守着你,给你幸福!给你快乐!只要你还需要我!我就不离开你!我要证明男人之间的爱情也是真实的,也会有持久的.我没什么能给你的,唯一能给你的,就是这对某些人来说一文不值的感情.我看见你一直戴着我的戒指,我好感动,我好幸福!让我们在一起,直到这世界褪去了颜色,幸福变得麻木!"
霆的眼泪好热,和我的眼泪交流在一起,沾湿了我和霆的一切.我吸着鼻子里因为泪水而变得清稀的鼻涕,真的是在用我的心和肺在对霆说:"霆,我爱你!谢谢你回来,我不离开你,我们在一起.其实我也自卑,那一切虚荣的东西和我自己的内心有什么关系?我没有留住你,不能关心和爱护你!我也好恨我自己!你也一直是我的神明!你越是离开我,我就越明白自己,需要你!不能没有你!我愿意抛弃一切,只要换取你能和我在一起!就是吃糠咽菜,也是甜的.我自己愿意!谢谢你回来!不要在离开我,好吗?让我干什么我都愿意!"我品尝着霆眼泪那咸咸的味道,尽量用多一点的神经和皮肤上的感觉细胞,感觉霆那真实的存在.这让我无比兴奋.虽然在流泪,却快乐无比!我不知道自己到底是心疼霆,还是高兴霆的复归.只是没完没了的调动着自己的情欲,一次又一次的高潮.
我没有再勉强霆,只是接受这个事实.接受霆在我如此需要他满足我的饥渴时,却不能够给我性的体验和高潮.我真的有一种失望的感觉.但我也有一种心疼霆的最直接和强烈的感受,这使我的失望变得几乎不容易察觉得到.我开始活动我的身体,然后躺在霆的怀里,就仅仅是拥抱着他,那种感觉真的也很好:"霆,你饿了吧?我们出去吃饭吧?你想吃什么?"霆用手抚摸着我的头发:"今晚我们先凑合一下吧?明天接出晓春来,咱们再热闹.随便从酒店里叫点饭就好.我好饿了."我摸着霆扁扁的肚子,有一种想把霆喂得饱饱的,然后看这霆在我怀中睡去的欲望.于是我叫了饭,还要了一大碗桂林米粉的汤,那汤是"鱼丸"的,味道鲜美极了,也许是我和霆都饿了.
也许是空调开得太大了吧,刚才还有些凉意,等我们吃完了米线,身上都热起来.我把空调开小了,然后到楼下服务台去续交房费押金,等我回来的时候,霆已经放好了水,见我回来了,就挤挤眼说:"宇,水好了,快点洗呀!不然我可不亲你了."我一怔,不知道霆怎么会说出这样的话来.不过我到愿意霆这样无拘束地跟我相处.我故意撒娇地说:"不行!洗不洗都要你亲我!我定这样的房间,就是为了庆祝和你的重逢,你可不能没有良心,把我扔在床上不管!"我走过去,搂住霆,"我们一起洗?"霆皱着眉头:"不!我在里面好几天都没有洗澡了,大夏天的,你没闻见我都馊了吗?给我留点面子好不好?"我看着霆,想捕捉他的每一个最动人的瞬间,看见他羞涩的样子,我心里真的感觉到我对他的爱一点错都没有:"我不会嫌你的啊!我就喜欢你的一切,只要是你的,我就喜欢!"
霆笑着说:"我知道,那也不行,还是你先洗.我都给你准备好了,让我歇口气!我累了,等你洗完,我再洗.好吧?"我觉得霆不是在和我商量,而是命令我.我愿意接受霆的命令,因为我爱霆.崇拜他,服从他,都是我的心愿.我顺从地点点头.在霆的怀抱里开始脱衣服.霆微笑着,帮着我脱,然后用那种火辣辣的眼神看着我.我不明白霆那种马上就变化成充满激情的眼睛,是一种职业的习惯,还是真的发自内心?但是不管怎样,看见霆那样的眼神,我都觉得难以自持!哪怕那是假的,我也决不愿意去知道真相,更不愿意去怀疑霆对我的爱恋和欣赏.我温柔的搂住霆的脖子,把头顶在霆的胸口上,霆弯腰,把我抱起来,又是那种姿态,和在深圳时候的一模一样.我还是双手搂住霆的脖子:"霆,你这样抱过几个人?"霆笑着,笑的那样让我神魂颠倒:"只有你!我的唯一!我是money boy的身份,人家找我只是想发泄,谁会让我抱呢?"我笑了,强忍住体内阵阵发热的性欲的躁动:"嗯,我叫你抱我,不管你是谁!你干什么,我都是你的."
霆这样的姿势,总让我想起献祭时候的场面,霆就是这圣坛的主人,是我被奉献给他的神灵.我不得不承认,霆已经是我的主宰,我的唯一!我被霆放在浴缸里,随着我的身体慢慢的没入水中,我突然想起了<泰坦尼克>里jack与rose最后分开时的场面,想着jack最后慢慢的没入水中,我的心都碎了!我会慢慢没入水中吗?会永远也见不到霆吗?我不能想,不敢想.我紧紧地搂着霆的脖子不放开,霆没有办法,只好跪在地上,迁就着我.在深圳的那次,是霆倔强地和我躺在浴缸的一面,温存着我、陪伴着我.可现在我却被一个人放在水里,只有我一个人.这让我感到恐惧,让我感觉到霆似乎像海市蜃楼一样虽然真实,却可以马上消失得无影无踪,然后又剩下我一个人,伤心得像死了心情的僵尸一样.
霆认真地看着我,微笑着,用他柔软温暖的唇抚摸我的额头和眉梢:"宇,我爱你!永远也不离开你."我慢慢的放开手了.霆直起身来,却不站起来,还跪在浴缸外的地上,用手捧起温热的水,淋在我没有没入水中的胸口的皮肤上.我慢慢地闭上眼睛,享受着霆为我带来的幸福和温暖.这让我感觉到一种特别充实的感觉,好像一切疾风暴雨都已经过去!毕竟这不是戏剧!该结束的都结束了.我和霆所经历的苦难应该成为历史了.我侧身朝着霆的方向,慢慢的把身体蜷缩起来,除了头,让身体的所有部分都没在水中.霆停止了动作,我马上睁开眼睛,看看霆是不是要离去?霆没有离去,而是坐在抽水马桶的盖子上,像看<马拉之死>的真迹一样死死看着浴缸中的我.我再次闭上眼睛,霆这样的眼神看着我,让我感觉到安全和踏实,甚至感觉到好象是要睡着了一样……
我细致的洗了身体的每一个部分,在霆的面前,我没有秘密.包括最隐私的部分也是一样的.霆拿来浴巾,包裹住我刚刚离开浴缸的身体,为我擦着身体.我被动地接受着霆的每一个动作,像是失去了思想的小动物,被俘获之后的俯首帖耳.甚至是霆对我每一寸肌肤的观察,都让我莫名的激动和兴奋.甚至是感觉到能被霆这样占有和注视,是我最大的快慰和乐趣!霆在浴缸里重新放上了水,我却不肯离开,还是那样披着浴巾,呆呆地站在那里.霆脱了衣服,他的身体好瘦好瘦!以至于他背过身去面对浴缸的时候,我感觉他的腰细得让我心疼,他的臀也变得那么小,上面的伤口那么刺目,让那微微有些上翘的臀显得更加让人不敢多看一眼.
我看着霆飞快地跳进水中,快乐得像个孩子,一边洗一边玩儿水.他那样的神态更让我心疼.我脸上是看着霆在微笑,心里却是在一滴一滴地流血.我真的不知道霆到底曾经承受了些什么?他那些最委屈的时候,我却没有在他身边,他只能自己一个人靠自己的生命力和信念,坚持着活下来.他孤单吗?他恐惧吗?他和我思念他一样思念我吗?我好想安慰霆,可有不知道应该用什么样的方法才最有效?最快捷?霆显然是没有了解我的心里在想什么,笑嘻嘻地看着我,飞快地在身上涂抹着泡沫.他很快就洗完了.然后还打趣自己说:"不要嫌我没洗干净哦,这叫尽显男儿本色!嘿嘿!"他披了另一条浴巾,飞快地擦着身体.他在擦着头上的湿发的时候,突然伸出手来,在我毫无防备地情况下,扯掉了我披在身上的浴巾.我被他的突然袭击吓了一跳,还没有回过味来,他已经搂着我的肩膀往卧室里走了:"行了,行了.都洗完那么半天了,还披着单子干什么?这可是夏天呀!你不害怕热出痱子呀?"
我被他逗笑了,在他的怀抱里来到卧室.霆把房间里的灯放得很暗,回过头来问我:"我无所谓,你介意灯太亮吗?"我点点头:"这样就很好了.你怎么样感觉好,就怎么来."霆说:"应该是你怎么舒服就怎么来,我什么环境都能适应的."还没等说完,就跳到床上,那柔软的床垫,把霆的身体弹得上下跳动.霆快乐得像个孩子,像个从来没有尝试过性爱的小男孩般幼稚冲动,甚至有点喜不自胜的样子:"快来!快来呀!我要好好亲亲你!多长时间没有认真地亲过你了."我好高兴霆能这样说,也忍不住冲动,跳到霆的身边,让那床垫又一次上下颤动着.我搂住霆,让霆尽情地享受到我的温柔.
霆把我压在身下,这是最让我兴奋和冲动的姿势.我把两条腿蜷着,尽力地分向两边,让霆的身体正好从两条腿的中间压在我的上身上.霆在我的脸上、脖子上、胸口上疯狂的吻着,那时我感觉到很痒,忍不住想笑,同时在下意识地躲避霆那柔软的唇最温柔的下一个落点.这使霆更加兴奋.用手摸着我两侧的肋骨.我感到一阵麻苏苏的电流在我的身体表面和胸腔内乱窜.我开始不由自主地粗重呼吸,然后把两条手臂平行地摊向两边.这样霆就可以更方便地对我动作了.霆用嘴唇吮住我的乳头.我感觉我的乳头包裹在霆的两唇之间,被霆的舌头尖逗弄着.时而是毫无规律的点按,时而是一下一下的挑动,时而又变成了温柔的缓慢的沿着我的乳头画着圆圈.我感觉特别好,那是一种无比轻佻的快感.我用力将自己的胸口向上挺着,然后将两手交叉在自己的头顶上.因为胸口向上挺得太厉害,我的头完全向后仰着,正好可以看见自己交叉在鸭绒枕头上的双手.我尽量忍住那剧烈的快感,不发出太大的声音.因为我觉得,这样默默承受霆的快乐,比我连喊带叫出来要好.更能够让我感觉到自己真实的属于霆,而且在为他奉献我的一切.
霆的口水润湿了我的皮肤,那让我感觉更加兴奋.因为皮肤干燥时候的极细微的龟皱和空隙,都被霆滑溜溜的口水流平了,就可以更好的感觉到霆舌头微细的质感,是那么体贴和温存.好像连那块皮肤的本体感受器也特别敏感起来,变得更加多愁善感了,变得更加需要抚摸和关怀了.霆摸着我的胯骨两侧,他手指那轻柔的滑动,让我对自己的身体充满了自信,这种自信好像是从内心深处发起的.我侧着脸,闭上眼睛,用全身的每一寸皮肤,每一个毛孔感觉着霆的重量和体温,用每一束神经,每一个细胞感受着霆的存在和气息.我每一处接触着霆的肌肤,都会感觉到那原本单纯的压力变成了一种提示和信息,让我燃烧着每一种冲动和欲望最后的痕迹!我正在经验着一种新的洗礼.
霆用牙齿把我的乳头扣住,一面用舌尖挤压和按摩我的乳头,一面用上下两排牙齿的左右挫动刺激我的乳头根部.那种又痒又微微做痛的感受,迅速在我的神经中传递着,那是一种我不能忽略的信号,那是一种我从来没有体验和面对过的感觉.我不得不承认,在那一刻,我本性中趋于女性的最真实的成分最终被调动起来,好像是我的每一个细胞都变成了女性的,如此阴柔和渴望阳刚!我好像正在接受一种特殊的洗礼,好像正在经历一种神秘的蜕变!那是一直以来我不能接受和面对自己的一部分.在日常生活中,我是楷模、榜样、领导,必须四平八稳地端着老总的架子.虽然我年轻,甚至于很多合作伙伴都不得不由衷的慨叹和羡慕我的年轻,但我仍然是老总,是很多人一直在崇拜的偶像.我有时真得很羡慕那些money boy和演反串的小孩子们.没有人看得起他们,没有人时时刻刻都在关注和在背后议论他们,没有自己必须去承担和面对的责任,只要对自己的行为负责,不需要考虑太多.所以他们可以在GAY吧里随便把自己的自我性别意识表现出来,这真是一种幸福.
很多GAY圈里的朋友,喜欢被别人说成是女孩子,他们坦然面对自己性格中的那些一直以来被认为是轻薄和不光彩的成分.还有一些则正好相反,非常反感被别人说成是女孩子,他们强调自己的男性尊严,却矛盾地把自己的快感和性取向建立在其他男人的身上.他们说看到"反串"表演就感觉很恶心,其实那恰恰表明他们对"阳刚"渴望的内心,是那么阴柔孤独、细腻敏感.有些人一直说GAY的心里是崇拜男性的阳刚的,不然就去找女人了.可实际上,在崇拜男性的同时却充分暴露了自己的缺陷互补所需要的正是那分自己学不来、求不得的阳刚气息.外表的阳刚不能隐晦自己内心像女孩子一样可望被征服、被占有的冲动.和男女的性行为不一样,两个男人在一起就必须要面对一个需要解决的先决条件:既然没有一方像女人一样是先天就决定了承担被动的角色,那就必须有以防要委屈自己的所谓男性自尊,承担被动的角色,迎合对方,这样才有默契和高潮的可能,才有GAY的纯粹情欲之外的肉体关系的确切建立.我们知道,有些伴侣在一起,是可以相互转换角色的.但不管怎样,都不可能否认深藏在每一个GAY内心深处的女性倾向和对自己非主流的复杂性格成分的恐惧与不认可.而欲盖弥彰的反抗和掩饰,恰恰就是这一点的明证.
我也是那种不喜欢被说成是女孩子的GAY,不光是对自己的不认可,也不仅仅是外界公认的观念给予我的压力,更多的是我的身份、地位和职业那种不容辩驳的圈定.我,不能是GAY!也不能表现自己像个女人一样的心里暗示.我习惯了,所以有时候甚至时非常讨厌和反感别人拿我比成女人.可我一直在怀疑,那种两个人都阳刚无比的GAY性质的情侣到底存在吗?至少说,我在霆面前,就会变得很特殊,连我自己也不敢认了.我真的是一个有着女性心理倾向的男人!每当和霆在一起的时候,我就会毫无顾忌地尽情享受.可每当我自己面对和回想起来的时候,总觉得好恶心、好变态,甚至是不敢冷静下来沉淀自己的心绪,分析自己的思想.但是,不管怎样,在霆面前,我心甘情愿地充当他的猎物,俯首帖耳地承受他的喜怒哀乐.这在我来说不是一件痛苦的事情,恰好是一件绝妙地享受和最彻底的放松.霆!我已经离不开你,我爱你!我需要你!
我被霆翻过身去,背朝上趴在床上,霆用手摸着我的被.背!我的背!在和所有的人的接触中,只有霆摸我的背的时候,会使我特别感动和快活.这也许是那次在深圳的时候霆那句:"这么多年了,只有我妈妈这样摸过我的背"给我的影响吧.背成了我和霆性爱中的一处私密禁地,在我的心里,只接受霆对我的背的爱抚和触摸.霆也是,这似乎是一种没有公开的默契.是我们在心底里为对方保留的最后的位置,也是对自己的一种安慰和说服.我们必须说服自己,让自己知道一直深爱着对方!这种在背的爱抚上,唯一性的接受,就是用来说服和安慰自己的证据!
和抚摸我其他的地方感觉完全不同.当霆抚摸我的背的时候,霆不再是一种真实的存在,而变成了一种温暖的气体,他充实在我的心里、肺里,变成一种让我不能抒发的情怀,一种自己可以珍藏的记忆,一种无需顾虑和强迫自己得到或者面对的情感载体.霆!在此刻就会深深的渗透在我全身的血液和骨肉里,那是除了射精的高潮之外,唯一可以让我感觉到和霆共同融化和流淌的时刻.也是最能够表明霆对于我来说那不可替代的重要性……
我被霆搂在怀里,背贴着霆的胸口.那让我感觉到霆的胸口虽然单薄,却勇敢和宽大.那时我曾经无数次在墨色的恐怖梦魇中醒来时,最向往的光明和静谧的心灵故乡.而我现在,竟然能够再次躺在其中,体会和享受那无可替代的强大和可靠.霆乎出来的带着男孩子最野性和原始冲动的气息,喷在我耳后、颈上.霆用手替我手淫,我感受着那来自自己的爱人和英雄的恩赐和快感,尽力地让自己的腰向前挺着,我控制着自己的呼吸,尽量呼吸多一点的空气,来压抑自己最后的即将爆发的忍受底限.我的心脏跳的又快又重,甚至我都能够听到自己心脏的共鸣在怦怦做响,我感觉自己的神志还算清楚,但全身的血管和骨骼的中芯正在暴涨着,所有的肌肉都变得失去了协调和润滑,一阵阵的抽搐和痉挛着.
虽然如此,然我还是不能摆脱自己内心深处那还算清醒的神志中遗憾的失落.那是一种真正的失落.因为我的快感不再是建立在我所深爱着的霆的高潮产生和爆发的过程与勃发的瞬间!不是霆深入我的身体给与我的最直截了当的刺激!缺少了霆因为深入我的体内时那种兴奋和狂野的神态给与我的暗示和共鸣!我想喊!大声地喊,将这种遗憾和不快喊出来!宣泄出来!但我却没有,因为我害怕这样会被霆察觉,从而对霆造成伤害和压力.但我真的恨委屈!我本来应该是霆的,可现在,却不能被霆充分的使用和占有!这样才是我的不幸和性快感的不完全,或者说是不充分.我终于忍不住流出眼泪来,那既是霆带给我的感动,也是我对自己这几乎残缺的快感那最为无奈的委屈和表述.
我转过身来,面对着霆,枕着霆的胳膊,看着霆那被床罩和枕套映得红光满面的脸.我摸着霆的肩膀,圆滑而富有骨感.细腻的皮肤上不算浓密的汗毛随着我手的移动,在我手心布满纹路的敏感肌肤上俏皮的跳动着.我不由得说出来一句:"霆!你好真实!好可爱!"霆一下子用双臂将我的身体死死的缠住,拚尽全身的力气搂向他的怀里.我虽然不能喘息,但这样温柔地窒息死去,也算是一种幸福了!霆的声音很小:"为什么哭了?"我把自己的眼睛闭上,把眼窝靠在霆的下颌上,充满委屈地说:"没有!我没有哭!我是高兴!"霆笑了,用腰上的劲儿,往前一挺,这样,我和霆的腹部就经历了一次碰撞.那碰撞激发了我的一种和特殊的欲望,让我勇敢多了,不再被动和羞涩;不再委屈和失落!为了霆,我要好好的表现,让霆高高兴兴地,在不知不觉中抚平一切创伤,忘记一切不快的经历!我开始主动和疯狂……
我用手摸着霆的身体,霆的皮肤很好,不油不干,特别细腻和洁白.汗毛特别轻,很光滑.这真地是霆得天独厚的条件,甚至于连青春痘都非常罕见.这也是我在霆面前最自卑的地方.虽然也有很多人说我漂亮,我也知道自己是符合某些人的审美观.但我的皮肤没有霆那么好,五官也没有霆那么摄人心魄.有的时候我真的在想,我实在是配不上霆,这样让霆和我在一起一辈子,我又没有为他生儿育女的功能,真的是很对不起他,甚至是一种犯罪!我也经常回想起霆曾经告诉我他第一次做MB时的经历,霆不是GAY!至少他不是天生的GAY!不是把这种上天给予的诅咒与生俱来的携带着的.可我是!我知道我是天生的GAY!我觉得自己这样思念霆,妄图占有霆,是一种恶毒的用心和犯罪!可是每次当我躺在霆温暖的怀抱里的时候,我总是寻找了各种原因和条件来安慰和说服自己,哪怕只是暂时把霆留在身边!
霆的身体变了,变得比原来更清瘦.那些舒展而宽大的骨骼隐藏在霆布满伤口的洁白皮肤下,让我好心疼.那真的是一种心疼!心尖隐隐地在作痛!看到霆皮肤的破口和青黑的瘀痕,我实在下不去手触摸他.我看见霆那两粒粉色的乳头上下的乳晕上,有两排间距相等的细小伤痕,像是很浅的针眼,但已经长好了,只是留下了些许还能辨认的痕迹.我把脸贴在上面,听着霆胸腔内那咚咚做响的心脏,感受着霆那最真实可靠的男性特有的心跳,真的好坚强、好有力!我想到霆为了我承受了那么多折磨,不由得感到心里一阵酸楚.我就像是一个失去了丈夫消息很多年的小妇人,丈夫突然从很远的地方回来,让我那样悲喜交加,眼泪突然变得多起来,好像总也流不完似的.
"霆,我是不是有点瘦了?不过我还是没有你那么瘦,是不是不好看,要不我减肥吧?"霆被我逗笑了:"啊?哈哈!你要减肥吗?没有开玩笑吧?这样多好呀!我喜欢!"霆故意在我身上乱摸,搔我的痒处:"你和别人不一样,一点也不显胖.身体多匀称呀!你的皮肤下面那一层薄薄的脂肪,摸上去手感舒服极了,练成硬梆梆的肌肉或者减掉了,还有什么意思呀?那我可不要你了!"我知道霆的心里,还是把我看成是女人,或者是把我尽量往女人方向联想.我好悲哀!真的憎恨自己为什么没有生成女人?那样就可以堂堂正正的爱霆,作他的妻子!受世人的祝福!
但我还是很幸福的笑了,虽然霆的那种心态多少让我有些担心,害怕有一天霆真的对我失去了兴趣,找到一个女孩子,结婚生子,建立家庭.那我不就尴尬多余了吗?偷情吗?和一个女人争夺丈夫吗?我简直不能想象!如果霆连偷情也厌倦了呢?我真的注定了是一个悲剧人物吗?难道优秀和出色的GAY都必须付出这样的代价,最终暗淡的枯萎,化为尘埃吗?我心里深深的恐惧!好像是一个伸手不见五指的黑暗世界里,到处充满了邪恶和腐败的僵尸,我虽然感觉到死亡的气味正在一点点迫近,但我无处躲藏,只能静静的等待,等待命运的审判和安排.
我只能幸福的微笑,因为我不是早就立下过誓言吗?因为我爱霆,所以一切都将为霆的幸福考虑,哪怕是要我付出生命的代价!现在,霆和我在一起是幸福的,我就竭尽全力去照顾他的任何一种点滴的感受.如果有一天霆决定娶妻生子,并且那真的会带给他幸福的话,我就应该为霆高兴,并且默默的祝福他!爱,就应该是为对方的一种奉献,只问播种,不问收获!只去耕耘,不计较回报.我认为,我如果真的爱霆,是发自内心的爱霆,就应该在为霆的奉献中体现爱的真谛和价值,在为霆的牺牲中达到自己渴望的幸福和高潮.总之,我要让霆获得我的爱情,轻松而又愉快.我不想让霆太累,在身心疲惫到极点的时候,却还要因为爱我而背上一个沉重的心里包袱!我不忍心这样做,也不能够这样做!宁可牺牲掉自己的一切,也要让霆高兴起来,快活起来,恢复起来!
"霆,不能让我帮你达到高潮吗?真的很痛,是不是?"霆看着我,充满歉意地微笑着:"真的,我实在是痛得很厉害,一硬起来就会痛.其实我一直在忍受了.但是,我不愿意让你失望呀!宇!你知道你对我多重要的."我伤心极了,搂着霆的脖子,和霆脸贴着脸:"那我也不要了,只要能和你在一起,让你抱着我睡觉,我已经很知足了."霆还是用双手揉着我的臀部,半开玩笑半认真地说:"那可糟了.白让你定了这么好的房间."我真的什么都不愿意再想了,那真的让我感到很累、很头痛.我简单地说:"不白,今天是咱们两见面的第一天.值得的!最少也是值得回忆和纪念的呀!"霆显得好疲惫,好辛苦.我起身拉了被子,盖在霆的身上,然后蜷在霆温暖的怀抱里,听着霆轻轻的鼾声,想着自己的心事.不断地下定决心,一定要好好地爱霆……
早上九点钟,霆还没有醒来.我和霆都赤裸着全身,所以皮肤全部接触在一起,就那样摩擦着.我贪婪地用自己的皮肤在霆的身体上贴着,靠着.那段没有霆的日子,我几乎是得了一种皮肤饥渴症.现在霆回来了,我忍不住要好好满足一下.我拥着霆,像柔软得没有骨头一样,在霆身上缠绕着.霆被我折腾醒了.我不敢动了,死死地看着霆的脸.他睁开眼睛,看见我一直在盯着他的脸,有些意外,也有些不好意思:"看什么?还没看够呀?我不就这样吗?"我笑着伸手去摸霆的私处:"怎么了?不行吗?我还要摸呢!"霆飞快地躲着,笑嘻嘻地:"哎,我才发现呀!我们家振宇的脸皮比我还厚呢!"我看见霆这样像个孩子似的无忧无虑的笑容,开心极了,一边伸手去掀被子,一边故意装作很惊奇的样子:"啊?躲什么呀?快让我看看,小霆同学那里和我们有什么不一样呀?我要研究研究!"霆羞涩地死死压着被子,把脸埋在被子里:"救命呀!非礼呀!"我跳起来,搔着霆的痒处:"快让我检查检查!小霆同学是不是变成女生了?为什么不让看呀?"霆故意滑稽地假装死了,瞪着眼睛,吐着舌头.我死死抱住裹着被子的霆,使劲儿在霆的脸上狠狠地吻着.霆的脸被我的嘴唇压的那一块,都失去了血色,然后又变得通红!
我郑重地向霆宣布:"九点多了,你不是说今天要去接小春出来吗?还不赶快起来!"霆好像一下子醒过神来,一下子就坐起来了:"哦,忘了,忘了."我也坐起来,从背后搂住霆的胸口,把脸放在霆的肩上:"还穿昨天的脏衣服呀?"霆也有些皱眉头了:"昨天下午就该去我的住处拿的,见到你,就高兴得什么都忘了."我心里一阵窃喜:"是吗?见到我真的有那么高兴吗?不会又把我扔下不管了吧?"霆把头和我的头靠在一起,摸着我身上的伤疤:"不会的,我怎么忍心呢?你还不原谅我呀?"我苦笑一下:"不原谅,有什么办法?谁让我喜欢你呢?"霆自鸣得意地:"嗯,那就好."他转过身来把我抱在怀里,我第一次发现,霆真的好大呀!胳膊和腿脚都是那么大,只有男孩子才会这样大手大脚的,我一阵心动,不由得又有些勃起了.
霆笑了:"哼!又动什么坏心眼呢?"我有些不好意思了:"没有,快点吧,咱们去你的住处先取来你的东西,然后你换好衣服,咱们去接小春."霆没有反对:"嗯,可以.我把所有的东西都拿来,这次跟你回北京.你不会不要我吧?"我有些嗔怒地:"瞎说!你别把我扔下就好了.还说那些!我知道我配不上你,你要是再丢下我,我连追你的勇气都没有了."霆十分好奇地:"宇,你怎么了?怎么这样想呀?你哪里配不上我了?我可从来没有这样想过呀!"我终于被调得心事重重:"你太漂亮了,谁在你面前都会自卑的.我能配得上你吗?"霆笑了:"啊?我漂亮吗?我怎没发现呀?"他故意扮着鬼脸,笑嘻嘻地说:"你也不难看呀!心又好,对我又好,我就是喜欢你!"霆把我压在床上,俯身看着我的脸:"我说过了,你是我的神话!你是我的贵人!认识你是我交了好运.不然我一辈子都没人心疼了.你别那样想好吗?宇."我点点头,呆呆地看着一脸痴情的霆,都快要陶醉了.
霆将全身都压在我的身上,用他的两手抓住我的两手,尽量伸向两边,然受用两条腿把我的两条腿紧紧地夹住,这样我和霆就成了两具压在一起的十字架结构:"我也想永远把你留在我的身边,可我除了这一副漂亮的皮以外,还有什么?总有一天你会对我失去兴趣的!把我扔在一边,我受不了,我害怕真的会有那么一天.宇,我承认,你没有我这样漂亮和高大,这样到更让我觉得你真实一些.如果你长得像我一样,还有那么多别人也许一生都比不了的长处,我还敢爱你吗?除了外表,你那一点都比我强,其实真正自卑的应该是我.所以我才想主动去争取,赢得和你平等相爱的机会.其实你根本没有必要害怕,你失去我,还会有更漂亮的,更好的盯着你,追求你.我就不是了."霆苦苦的一笑:"漂亮,让大多数人认为我不专一,在想占有我的同时,仅仅是一种虚荣的冲动和发泄的需求.他们不会真正地爱我.只有你!宇!我看见你身上的伤疤,就什么都知道了.我知道,只有你爱我!我以前不知道你会这样爱我.如果我知道,我一定不会再去做money boy的,我好后悔.我的行为好愚蠢,让你和我都受了伤."
我听着霆的表白,眼睛里噙着泪水,尽力伸着自己的脖子,去吻霆.霆疯狂地吻着我,让我没有喘息的机会,霆竟然激动得有些发抖,他压着我的脸,粗重地呼吸着:"宇,求求你,不要离开我.虽然连我自己都嫌弃我自己,憎恨我自己.可我真的不能再离开你了.你是我的生命,你不明白的."我非常激动,害怕霆会那样想,因为那样将会影响我和霆的爱情.让那爱情变得沉重和功利.我大声地喊起来,我希望我强调的语气和呐喊可以冲垮霆错误的思想:"不!你错了!我明白!我什么都明白!"我痛哭了,哭得好伤心:"爱上你,是我此生最大的幸福.我早就做好为你牺牲一切的准备,可你却消失的一点痕迹都没有.现在你回来了,就什么都好了.答应我,不要再离开我!"霆亲吻着我的脸:"不会了,再也不会了.死亡也不能把我们分开."我脸微笑着,却实际上还在哭:"哪怕有一天我们真的不能再相爱,或者你要结婚,或者你爱上别人,都要告诉我!我不会伤心的,只要你是幸福的,我就是幸福的,我会祝福你!我们*不要像一般的情人那样,不相爱了,就变成仇人.我不要那样!孙阿姨(霆的妈妈)说过,要我们做兄弟的.我要一辈子爱你!关心你!但是你不能像蒸发了一样让我找不到你!也不能不屑于理我,要给我爱你、关心你的机会.答应我,好吗?"
霆认真的点点头:"宇,我真的不理解你.我今天才发现,原来,爱是可以凌驾于高潮和肉欲之上的.真的像你说的那样,是一种纯粹的艺术."我抢过话头:"是的,爱可以变成一种更为纯粹的意识!可以以一种人最特有的智慧性质来确定它的.智慧是人类与其它一切生命最不共的特征,所以爱情让我们区别于其它的动物,让我们的爱情和单纯繁衍后代的性貌似一体,实际上却相差很远.再频繁的肉欲也不能填补一颗空虚的、没有人回应他爱情的心灵.有时候,爱情并不一定就非要相守在一起,爱仅仅是一种相互的认可和接受,是一种相互的坦白和缘念.建立在爱上的性是美好的,无邪的.即便我们都是男人.对吗?"霆微笑着,闭上眼睛,把头靠在我的头上.我知道那是霆在用肢体语言告诉我,我们的心已经相通……
出了宾馆,外面的空气几乎热得可以让人窒息.我和霆乘TEXT到了霆的住处.那是一间很普通的单元.是孟宪明借给霆的.其实倒不如说是霆寄存自己噩梦的地狱.那间房子,真是我前所未经历过的乱七八糟,这和霆的性格形成了极为明显的反差.霆一直特别爱干净,甚至有些洁癖.可现在这间房间,简直让我不敢相信是霆的房间.没有洗过的衣服和袜子,到处都是.地上全是烟头和黑色的油泥、纸屑,桌子上堆着杂七杂八的东西,茶杯里有喝剩下的可乐,窗台上的一次性饭盒里有早已发霉变质的饭菜.一架微型小吊扇挂在霆的床上方,床单和毛巾被简直揉成了一团,霆连铺展它们的手边的事情也不作.
这让我很吃惊.我心里一阵阵隐隐作痛,我知道,环境改变了霆,霆在无力与环境抗争的情况下,只能放弃自己的一切个性和习惯.其实,在一个对自己的一切未来和幸福不抱希望,仅仅是为活着而活着的人眼里,一切都不重要了.面对霆身上的伤痕,我懂了霆的处境艰难;现在面对霆的生活现场,我明白了霆一如死灰的心境.这一切都是因为我!为什么?为什么我和霆总是因为相爱而伤害对方?难道我们真的受神明的诅咒吗?毕竟,我们是真心相爱呀!难道这还不够吗?霆用充满歉意地眼神看着我,而我却心疼地看这霆:"霆,不用说什么,我都懂."
霆回身抱着我:"宇……"霆好像不知道该说什么,或者是不用再说什么.我和霆默默地相拥着.终于我不能再保持沉默了:"霆,我们快一点,拿上有用的东西,离开这里.还有人和你同住吗?"霆粗声大气的:"没.小春不在这里住,这里是那个一直控制我、虐待我的王八蛋的房子,我只拿有用的东西走就行了,别的我们不用管他."霆把床单铺展了,"很乱,没有坐的地方,先将就一下,我马上收拾好东西,咱们就快走.时间还早,来得及接小春.到时候我请客,咱们一块儿高兴一下."霆把我安顿在床上坐下,我笑笑:"算了吧,无所谓谁请客,大家高兴就好了."
霆耸耸肩,无所谓的样子:"其实,小春也很有钱的.不过他最可怜,从小就父母双亡,是出海打渔时遇到台风,船翻了,连尸体都没有找回来.还有一个姐姐,和他爸妈一起,死在海上了.他是他叔叔养大的.他婶子心可真黑,你可不知道.唉!比我惨多了.好不容易,考上大学,可他婶子生的那个和他同岁的弟弟却考试得一塌糊涂.他叔叔要让他上学,他婶子就和他叔叔打架,他是一气之下离开他叔叔家的."
霆一边收拾东西,一边说:"来上海,开始时打工,还有奖学金,还能混.后来,人家同学们个个都是一大家子心疼着,照顾着,无忧无虑的.别管学习怎么样,可花钱和捣乱的本事谁比谁都差不到哪儿去!人家狂,人家牛,人家耍大样,今天请客,明天聚会,后天改善.女朋友一大堆.还有那么一大堆闲情雅兴,谈论SEX和荒唐的爱情观.小春都那样了,哪有资本找女朋友.我觉得,现在的女孩子都瞎了眼睛,要不就真的是金钱的颜色太亮,太诱惑.怎么现在的女人都这么鼠目寸光呢?我看是连睫毛以外的东西都不看!鼠目寸光都说得她们眼光远了点.小春多好呀!人也漂亮,学习也好.家庭和经济基础真的那么重要吗?那些女人是在出卖自己呀?"
"她们到底懂不懂什么是爱情呀?也太势力了吧?太现实了吧?除了钱和权势,就剩下肉了,她们还有没有灵魂?你说说!这是什么世道?女人都一个个老大了不起的,清高什么?真的阴盛阳衰了吧?我们只能内部消化了,这么好的男人,女人都看不上嘛!我当money boy是我自己活该,谁让我的命不好?小春当money boy,真的是冤枉!我都替他冤枉!就为了有钱,让大家别看不起他?就为了那人人都存在的面子和虚荣,来当money boy?现在可好,他是真有钱了,他是真阔了.也有女人开始发现他的可爱了,像苍蝇一样缠着他.可他呢?开始讨厌女人了,见到女人就恶心了.一天到晚幻想着找到一个能心疼他、爱他的男人,要和人家私奔,说什么多苦多累都愿意,只要人家对他好.我简直都不能理解他!这可能吗?"
我吃了一惊,霆的话好像是指责我对他的爱情不可靠?不真实?不值得他认真对待和珍惜?不会呀!霆是爱我的呀!霆看见我的脸色,知道自己说走了嘴,就放下手里的东西,坐到我身边,搂着我的肩膀:"我不是说你,你和我是很特殊的例子.我早就说过,你不象是一个商人,更象是一个圣洁的神职人员,一开始,我就能感觉到你的特别之处!你和别人不一样!小春讨厌女人,女人没一个好东西,成了他的口头禅了,可男人还不是一样?有几个好东西?多少人玩儿他骗他?有谁把他当过真?可他就是不明白,不是自欺欺人,就是掩耳盗铃!谁也说不过他!"
我看着霆说:"我倒觉得,不要非去说服小春不可吧,那有什么意义呢?只是让他连最后的心理寄托都失去吗?人要是连一点希望和理想都没有了,活着还有什么劲儿呢?小春真的好可怜,难道每一个money boy背后都有一个伤心的故事吗?"霆笑笑:"那可不一定,money boy里不是好人的大有人在,就是喜欢钱和活该自找的也大有人在.有的就是喜欢那种刺激的生活,纵欲和堕落确实是一种快感的."我吃惊的问:"那你呢?不会也认为纵欲和堕落是一种快感吧?"霆傻乎乎的笑了:"不!我认为和你在一起纵欲是快感!跟你在一起堕落是快感!和别人就不一定了.至少我还没有找到过快感!"我笑了,笑得很满足,很甜蜜.
想起小春,我不由得又说:"我觉得,如果没有一个人把小春带出这个圈子,小春迟早要出事情的."霆从我身边起身,又去收拾东西.他边收拾东西边和我说:"当money boy的,没有一个好下场的.麟哥够出色的了吧?怎么样?哼!还有艾滋病!我知道的,在money boy这个圈子里,实在是太多了,简直就是冒着生命危险,比上前线还恐怖呢!可有什么办法?大部分人一旦进去了,就很难退出来了.说句玩笑话,像我这样'从良'的没几个!不多见!"霆说着说着,不由得自己也笑起来,我也笑起来了.可那笑却有一种说不清楚是酸、是苦还是涩的滋味.但我还是坚持我的观点:"有时候,人不一定长寿才是好.你看,人要是老了,耳聋眼花的,听什么,看什么,都不真切了.再好的景色和音像都没有用了.牙齿也掉了,说话都兜不住风,还什么美味珍馐,山珍海味?想出去旅游,到处走走吧,腿脚也不灵便了,还有什么意思?我看,人的生命不同于动物,就是在于他的思维和生活的质量.只要心情好,生活的有质量,就够了.我祝福小春能找到个真心对他的好人,如果找不到,只要他感觉是快乐的,就不要打搅他!我们只能祝福他,为他祈祷吧!"
霆深深地叹了口气,摇摇头,一脸的无奈和心痛:"除了麟哥,小春对我最好了,我真是不愿意看着他老是上当受骗,可我有什么办法?"我不知道该说什么了.霆也一直没有再说话,只是在我和他的沉默中收拾东西……
终于见到了小春,还是在昨天见到霆的那扇门外.小春没有霆个子高,清瘦而白皙,气质当中有点女孩子气,但举止却还是很大方.他的五官不是霆那种纯粹的漂亮,但却是别有一种动人之处.尤其是他的气质,只在霆之上,不在霆之下.那是一种存在于男孩子身上的极为罕见的忧郁的美感,但绝不病态,恰到好处.是那种特别能激起别人去心疼他、保护他的冲动的那种人.他是那种标准的瓜子脸,一双大眼睛,非常迷人的带着卷曲的睫毛和双眼皮.鼻子尖尖的,有些像日本的偶像派漫画书上的男孩子,最特别的是他嘴角两边有一对深深的酒窝,所以小春的笑容就变得特别消魂!小春头发比较长,可能比霆还要长一些.左耳朵上打了并排三个孔,带着三个银光闪闪的白金耳环.尤其是他那粉白修长的脖子和那纤长柔软的双手,像霆一样,总能勾起许多人的非分之想.
他穿了一件非常前卫的透明立领短袖衫,是那种黑色还带亮色闪光的色彩.一条大筒的喇叭状牛仔裤,更显得他瘦得让人心疼.一种接近女式的半高跟凉鞋和浅咖啡色的水晶皮小挎包,让他有一种韩版HOT男星的感觉.但是他的举止却特别稳重,和他的穿着打扮太不协调了.他从那大铁门后面出来,一脸的疑惑和好奇.他一下子就看见了霆,高兴的笑起来:"慕霆!我就知道是你!"他加快了脚步,走过来一下子就和霆紧紧地拥抱在了一起.我心里不由得一颤.说真的,我虽然心里一再告诫自己要爱霆,就要尊重和包容霆的一切.但我还是很不习惯眼睛看着霆和陌生的男孩子抱在一起.我死死的盯住他们,我就要这样毫不暂舍地注视着他们!
小春好像特别感动,也特别委屈:"慕霆,对不起!都是我害得你.还要你来接我.你还好吗?"霆高兴地说:"我很好呀!是振宇昨天接我出来的."霆竟然在小春的额头上深深的吻了一下,我不知道这是他们的常用礼节还是有什么特别的含义.霆揽着他的后背,给我们介绍说:"这就是张振宇,"然后他向小春俏皮地挤了挤眼睛,然后又对我说:"我最好的朋友,杜小春."我还没等反应过来,小春已经走上来,竟然也采用了拥抱这样的礼节,而且在我的额头上吻了吻.我感觉到很难过,也不可思议.表面上微笑着问候小春,心里却满腹狐疑.真不知道他们怎么会习惯用这样奇怪的礼节?
霆刚刚对小春的挤眼,让我胡思乱想起来?甚至开始假想是不是霆已经不爱我了?现在在和小春合谋戏耍我?我拼命告诉自己,那是胡思乱想,那不是真的.我知道那是我的妒忌心在作怪!我不是信任霆吗?我不是包容霆吗?我不是真心的爱霆吗?我怎们能这样对霆胡乱的猜疑呢?难道非要再次失去霆,我才能珍惜霆吗?我开始在心里谴责自己,尽量纠正自己的心态.小春的态度特别热情:"振宇!你好!我终于见到你了.知道吗?霆可被你折磨得不轻呀!他实在是太爱你了!我好羡慕你们.我要是有这样一个人来爱我,就知足了.真的!"
我很不习惯这样坦白的开场白,简直找不到合适的语言来回答他,只好说:"是啊,我很对不起霆."小春笑了:"不是那个意思,我是说你实在是名不虚传,确实条件很好,太迷人了,我好羡慕慕霆,我都快爱上你了."小春捏着我的手,他的手心里全是汗.我赶忙说:"没有没有."霆也同时用小臂揽着小春的脖子:"胡说什么呀!你就不能说两句正经的?"小春笑了,很恶作剧的那种调皮的笑:"放心吧,我不会和你抢的.他是你的,我另外找去!嘿嘿!"
看见他的笑容,我感觉到他的内心确实是痛苦和孤独的.因为那笑仿佛完全和他的内心世界是剥离的,非一体的.也许是money boy都习惯了隐藏自己的痛苦.总是,也必须把自己最灿烂的笑容,和即使是强装出来的阳光笑容,呈现给嫖客们的缘故.小春的笑虽然很美丽,很灿烂,却让我不寒而栗.我感觉到金钱和资本对人性的改变和扭曲是那样显而易见.如果人的心理可以物化的话,我想小春内心的伤痕一定可以把台风、海啸和地震般强大的能量痕迹体现出来.只不过改变小春的如此触目惊心的能量痕迹是那金钱和资本的作用!
我想起刚才霆告诉我的小春的身世,不由得开始心疼小春了.我微笑着告诉小春:"我相信,你一定能够找到称心如意的boy friend,真心祝福你!我和霆永远是你的朋友!"小春笑嘻嘻的:"嗯,这我相信.霆说过,你是一个好人!霆也是好人,好人一生平安嘛.我也祝福你们过得好!可别忘了我,到时候我要是无家可归了,要去投奔你们的.不会不收留我吧?"他那样轻松和调侃的态度,让人实在伤心不起来了,所以我和霆都半开玩笑半真实地说:"不会不会!"小春笑了,笑得那么阳光灿烂.
商量了半天,我们还是在霆的提议下,决定到虹口区昆山公园附近一家很有名气的海鲜酒楼去为小春接风.小春笑着说:"嘿!慕霆可真会挑呀!名义上是为我接风,实际上是'大放血'啦!没问题,"小春指着身后那扇大铁门:"这里面不认刷卡,饭店里总该认了吧?要不然,在路上找一个'交行',我取出来钱,咱们一块儿改善一下.我也好馋了,应该好好打打牙祭了!"我连忙说:"不用!我身上有钱的."小春连忙说:"别这么看不起人好不好?你们接我出来,还要请我吃饭,我不是太没面子了吗?"霆也说:"算了吧,还是让小春来吧!不然他要生气了."小春也连忙接口说:"就是!我要生气了!"他嘴上这样说,脸上却一直在笑.
我们一边聊天,一边来到街边上,叫了TEXT,直奔那家海鲜酒楼.那间酒楼生意很好,根本就没有空闲的地方了,我们只好等了十几分钟,才算等到一间雅间,当然,那是要另加服务费的.我们也没有什么可考虑的,总不能老站着吧?就只能到那间雅间里去了.可能饭店的雅间都是一个样子,没什么新意.我们轮流点了菜,把服务小姐打发出去,便开始聊天了.
我先问:"你们出了什么事情?让人家把你们抓起来了?"小春笑着骂起来:"都他妈的是几个小流氓,以前认识我,也是我们学校的.那天我和慕霆上街,碰见他们.他们看见我和慕霆在一起,就在大马路上喊我们同性恋,是鸭子!羞辱我们.开始我和他们吵,可又吵不过他们,慕霆可真够意思,真是个大男人!上去就开打!我告诉你吧,你找上他可享福了,没有人敢欺负你了.呵呵."霆不好意思的笑起来:"是啊!谁叫他们欺负你?你是我最好的朋友了.我肯定要给你撑腰了."我也笑了:"啊,就这么撑腰?把人家和自己都撑到收容所里去了?"我给霆和小春倒着酒,一边看着霆:"哼!不过这也是件好事情,要不然,我到了儿都不知道你的消息!"霆有些羞涩的笑了.
小春大声地说:"不许缠缠绵绵的!不然我要哭了!"我们都笑起来了.小春说:"本来嘛!就是人家没人心疼!"霆笑着说:"那我来心疼你好了."小春故意大惊失色的:"不要不要!可不得了,振宇,今晚上不要让他上床!你看他当着你说什么?不能轻易放过他."我故意轻描淡写的:"没关系,我无所谓的.让他心疼你吧!"小春:"哈哈!算了吧!还不知道你们?我还是很知趣的!嘿嘿!"霆就那样看着我和小春,憨憨地笑着.小春说:"对了,慕霆说你们是一见钟情呀?你们可真够神的.我都快不相信感情了.哪像你们呀!'莫道不消魂,帘卷西风,人比黄花瘦!'爱的那么辛苦,却还无怨无悔的.我真是服了.GAY也有真情?我算是看见了.你还像一开始那么爱慕霆?"霆好像有些急了:"那是当然了.你不知道,我和振宇的感情……"
看见小春那羡慕和有些伤感的表情,霆似乎不忍心在说下去了,毕竟那些话都在刺激着他的每一根神经!可小春好像倒无所谓:"你们可真是'曾经沧海难为水,除去巫山不是云'啊,够忠贞的呀!了不起!'人生自是有情痴,此恨不关风与月'!我要是能碰见一个这么认真和勇敢的,就好了."我不知道,小春为什么总是喜欢用古诗里的句子来表达感情?是霆告诉了小春我是学文科出身?还是这样更能够显示学问招徕生意?还是有别的什么原因?
小春看我有些诧异,就耸耸肩膀,笑眯眯的:"想什么呢?不知道我是个什么样的人了,是吧?呵呵!我挺一般的,挺普通的,你问霆,他都知道."我赶紧应付他说:"不是的,我觉得你真的很漂亮."小春快速地眨着眼睛,表情滑稽得很:"不会吧?你有慕霆,还能看上我?我哪点比他好了?"我一时语塞,不知道该怎么说,霆哈哈笑起来:"行了,你别折腾他了.我早告诉过你,他很老实的."小春笑了,半真半假地:"他老实怎么认识你的?就不能对我好一点?我也分享一点他对你的爱就不行啦?你不会因为吃醋,连我也容不下吧?"霆在小春背上拍了一下,特别亲热地:"行了!还没疯够呀!"小春才收起笑容:"嗯,好.不疯了。"
他端起酒杯来,要和我碰杯,我只好迎合着.小春说:"真的很感谢你!我身上没有带足够的现金,所以不能出来.霆更是身上不带钱了,所以我还发愁呢,不会这样关我一两年吧?那可什么都完了,外面连个关心我的人都没有.冬天还不给冻死了?这又不是监狱!监狱还给发衣服呢,是吧?呵呵!我这次是托了慕霆的福了,得遇你这位贵人了.我要和你干一杯,沾沾你的贵气!"我只能谦虚地说着简单的应酬话,说实在的,我当时总是感觉小春的存在,还有霆对小春的态度真的是一种隐忧.我不能掩饰自己当时那种酸酸的醋意.可又不能表现什么.
我说:"不会的,会有很多人关心你的."小春一种甜甜的微笑,却让我心底里感到一种寒冷:"没有啦!根本没有慕霆那么幸运.你不了解我的."也许是空着肚子喝酒的缘故,那啤酒很凉,对于我们刚刚从大太阳地里出来的人来说,确实是一种诱惑.小春有些兴奋了:"振宇,不介意这样称呼你吧?你知道我最恨什么人吗?"我摇摇头:"不知道."小春大声地:"警察!我最恨警察了!警察没一个好东西!"我吃了一惊,不知道小春怎么会恨警察,也不知道警察都怎么得罪他了.小春笑着说:"我从小就没了父母,是叔叔把我带大的.我叔叔是开出租车的,受警察的气太多了.那些狗!永远都喂不饱!真正抓坏人的时候,就笨蛋了.就会欺负老百姓!我要是当官的,一定先把这些王八蛋的威风煞一煞."
小春的脸上竟然是一种愤怒的神气,其实小春在愤怒的时候会更加漂亮.他激动而愤怒地说:"贪官该杀,这些狐假虎威的狗更该杀!有时候，执行的权力在他们的手里,说你对你就对,不对也对;说你不对你就不对,对也不对!他说你违章了,你和谁说理去?还有的时候呀,他们为了多罚款,完成内定的任务,就随便开罚单.你知道吗?尤其是过年的时候,抓得最严了.因为出租车司机在那时候，钱好挣一些.前年我叔叔就被抓了,当时我叔叔身上没有那么多钱,还以为他们扣下驾证也就算了.可谁知道,他们非要把车扣下.后来,我叔叔怕把水箱冻裂了,花钱,托人先到里面把水放了,才算没把车坏了.好多司机的车都完蛋了."我笑笑:"警察也是为了大家安全,大家好.我也有车,可从来都没有碰见过这种事的."小春笑了:"那是北京!那是首都!天子脚下!别的地方呢?不一样的!况且说就是出租车最倒霉.你们那些车一般没人管的.除非你们确实违章了."我笑了笑,未置可否.
小春继续说:"我在原来的那家GAY吧里做money boy,碰到过的警察多了.他们最霸道了.不光是我们,'小姐'也都一样.有的时候,黑社会的玩儿我们,还给钱呢!可他们玩我们,从来没有给过钱,伺候得他觉得不舒服,下次扫黄的时候,他就把你折腾进去!让你吃点苦头.简直什么呀!有牌照的土匪!持证件的强盗!TMD!"我简直不敢想象小春说的这些话,毕竟在我的心目中,警察总是高大、威猛、正义、光明的象征,我实在不愿意相信小春的话.
毕竟有警察的存在，对犯罪分子应该是有震慑作用的，我们都会对周边的社会环境有一定的安全感。可是如果所有的警察都像小春说的一样，那就会国将不国，什么发展都不会有，百姓也不会安居乐业的。我觉得小春是因为个人的遭际，看问题太片面了。人很复杂，有好有坏，所以所有的群体也就都因为不同人的加入，而变得相对复杂起来，友好的一面，就必然有坏的一面。我们的生活确实在发生着变化，我们可以看看自己和周围人的衣、食、住、行，确实是在发生变化，都在往好的方向发展，而且速度惊人。任何事情都有其复杂的形成原因，有和社会千丝万缕的因缘联系，不能像小春这样，把职业性格化，人物化，加以仇视或敌对。也不能把一个人脸谱化，像京戏里的曹操和关羽，用红色和白色的主调来标志一个人物角色化的性格，或忠或奸。
人是复杂的，因为他的思维和经历，决定了他在面对每一件事物上不同于其他个体的认知和态度。所以，处于不同角度的观察者对同一个人也会得出完全不同的结论。对一部分人来说，他也许是天使，善良而安详。而对另外一部分人来说，他可能就是魔鬼，恶毒而阴险。警察这个群体也是一样，因为组成这个队伍的人来自社会的不同角落，经历、学历、年龄、修养、地域文化和性格的差异，使这个群体也不可避免的有着与其他社会团体完全相同的复杂性。
有好人、必然有坏人。不能把有些人的行为与职业联系起来，只不过有些人确实是利用了警察这种职业的便利，做了一些损害百姓利益和他们自己的职业形象的事情。但对于春这种特殊社会角色的扮演者来说，自然是有他自己的经历和视角，我又不能说什么.小春问我:"听慕霆说你在做公司?是吗?"我点点头:"对."小春说:"有过经济纠纷吗?"我摇摇头:"没有过!"小春笑了,看着我,仿佛恨经验老道似的:"那你怎么能够了解社会上的那句话?公、检、法,大盖帽,两头翘,吃完原告吃被告!不是老百姓不相信法律的尊严和公平的性质,而是老百姓怕了,谁敢打官司呀!"
小春还是那样微笑着,好像说这一切的时候,都跟他自己没有关系似的:"太普遍了,老百姓见怪不怪了.抓住一个'成克杰',又有多少个'成克杰'站起来!朱容基他一个人，忙的过来吗?底下的官儿贪,上面能全都知道吗?知道了,能抓得完吗?社会就是这样.你真的太单纯了."我尴尬的笑:"是吗?我也见过很多你们没有见到过的东西呀!但我还是宁肯单纯一些好."霆见小春那么激动,就上来搂住他的脖子:"你没完了是吧?刚刚说了你,今天是高兴的日子!咱们只说高兴的事情." 小春有些歉意地笑了:"是的是的,嘿嘿!不说了!说高兴的!你们以后打算在一起吗?"霆美滋滋地:"嗯,我打算和振宇回北京了."小春疼爱地看着霆:"不跑了?"霆傻傻地笑着:"不跑了.再也不跑了."
那一瞬间,我明白了.小春和我一样,深爱着霆.虽然我始终没有证实过,但我相信那样的眼神,只会发生在处于热恋中的人身上.我很难咂么清楚心里的滋味，我知道，霆在这段离开我的日子，确实不能没有小春，现在霆和小春的感情虽然是敬多于爱，但我还是很害怕。我知道自己这样想不好，但我控制不了自己的想法。霆也许不会爱上小春，可现在看来，小春却深深的爱着霆。他们相处的时间比我和霆相处的时间要长得多，而且他们相互之间也许有更多的默契和了解。春比我有更多的机会关爱和照顾霆，霆也对漂亮的小春颇有好感，我想不出我比小春有什么优势更能获得霆的爱？
我有一种感觉，好像爱情从我原来那种坚实高大不可动摇的信仰，一下子变成了一个梦，那个梦是用透明的玻璃做成的，虽然剔透晶莹，璀璨生辉，却不再坚实，变得好脆弱，好像一阵清风就会动摇它，使它崩塌破碎。我感觉自己好像洪水激流中的蜉蝼蚁蛹，对即将降临到我身上的一切毫无所知，无法预见。我感觉我就象为了产卵逆流而上的鲑鱼，体能耗尽的时候，只能平静和坦然的面对一切了，其实，还不如说没有了对未来的希望。我感觉我就象是用来取丝的茧袋里的蚕蛹，也许在羽化成蛾的美梦中，毫无防备的、无辜的成为了自己特长的牺牲品。霆虽然在我面前，可我一下子觉得他好陌生，我感觉好像刚刚还停留在指尖的霆那身体发肤带给我无限幸福和满足的触觉，不再真实可靠。我怕，怕再次堕入失去霆的孤独和黑暗的阴影里。我莫名的恐惧，使我忍不住想要尖叫！我想要听到自己的声音，证明我还活着。证明我自己还真实的存在于现实中，不是迷失在无尽的花色梦魇里。我想歇斯底里，这样的方式据说可以宣泄人最焦虑的情绪。尖叫之后呢？就象是狼烟残藉、伏尸四野的空旷战场，没有了震天的喊杀和交锋之后，唯一留下来的是死寂的天籁回荡。我的心情象是疲累到极点的战马，无奈的忍受着浑身的伤痛，失去威风和嘶鸣的气力，流着眼泪，等待命运的宣判。即使如此，我还是能够听见另外一种声音一直在广漠的法界虚空中无处不在的渗透和回响：“霆！我爱你！真心的、无悔的爱你……”
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