序

我是一个学生,具体地说我是一个还没有毕业的大学生.
走在人群里,你不会发现我有什么特别的不同.平平常常的一个男孩子,但我又是如此的 不同,因为我是GAY. GAY对于很多人来说应该很陌生,通俗一点说我是一个同性恋,但并非百分之百,只是老 感觉自己喜欢男人要比喜欢女人多一点.
很少人知道这个秘密.他们都认为我是一个标准的男孩子.白天里,一脸斯文,忧郁而又有 点腼腆,安静地行走在校园的小路上.其实黑夜里,我总是睁着双眼,疯狂而又迷茫的狂想. 也许我就是这样的一个人,白天与黑夜把我分割成不同的类型，显现出不同的人性.其实 仔细想想,大千世界,滚滚红尘,又何尝是我一个分裂着看似协调的自己?
处在一个优美的大学校园,但老是感到空虚. 每天抱着书本平常的上课,悠闲地逛逛大街,无聊的看看小说,兴奋的上上网,但我总感觉 这一切都不是自己真正想要的,这些烦琐的程序让我疯狂的心日益疯狂. 表面上平静如水,内心却万马奔腾.
校园里找不到真正可以倾诉心事的同性,又不想随便拉个女孩子去填补空虚.看着一对对 红男绿女,有时不是羡慕，而是更多的失落. 只因为我是GAY,只因为我不能正常的生活.
自己也爱人和被人爱,有的已经成为惨淡的回忆,有的还正在发疯的拔芽,生长,有的自己 将背负太多的负罪与彷徨.
朋友每每写来信,打来电话,都是满纸清香,满室阳光.空气中弥漫着令人感动而又伤感的 气息.
我知道我要的都不是这些，这些都不能给我真正的安慰,作为一个GAY,我知道有些东西 是自己永远得不到的,不甘也没有办法.
我怀疑在我们生活的地方还有没有真正的情感，特别是在现实的社会,特别是我们这群 所谓的另类怪物-----同性恋.我知道在这个狭小而传统的范围内,我将一生活在黑暗与阴 影中.没有人会同情你,只有自己安慰自己,同情自己,而又深深的伤害着自己.
我一直在寻找，在摆脱，又在无奈的面对.我们是不被了解的一族,而我就是其中的一份 子.
可我有自己的梦想,有自己的追求，尽管受伤，尽管流泪,我总是对自己说不到最后无路 可走,绝不回头.
我不知道自己还能走多久.累也不说累,只能一直走,当我走到这个世界的尽头时,我才停 止,倒下,长久而平静的安息.
也许我走的不到路的尽头就倒下了,因为我时常会失望，对自己，对朋友,对爱自己的人 和自己爱的人,以至于对这整个社会.
我知道,总有一天我会死的,死的悲凉，孤单而又带有色彩,我预言. 死后,我会在另一个世界诉说着一个隔世的传说,传说是我们的一群,有你，也有我.

(一)

我”啪”的挂了电话，钻进被窝.被子里的热气被我折腾的全跑了,冰凉冰凉的. 电话铃又响了. 室友忙跑去接,我想他一定又失望了,准是浪打来的,是我的. 果然是这样的.
“风,电----话.”室友拉开长腔叫.我翻身下床,气不打一处来.
“你有完没完啊!我冷,我要睡觉了.”
“你生气了?”我听出浪颤颤的声音.
“没有,我只是今天不舒服,你放心吧!以后我会给你打电话的.现在别人都在睡觉,你不要 我背负吵醒别人的罪名，好不好?”我不忍,声音软了下来.
“那好吧!好好睡觉!你明天呼我吧!我给你打,你不是没有电话卡了吗?浪低声下气的说.
“好,好,我挂了.”没等电话反应过来,我就挂了.
钻进冰冷的被窝,我蜷缩着一团,睡不着.眼角又划下湿湿的东西,钻进嘴里,涩涩的.
浪可以说是我的BF.我们认识了7年,但实质上成为性伙伴,是在4年前. 也许是我的错,在高一的那个寒冷的夜晚,是我夺去了他的第一夜. 只知道那天夜里很冷,本来睡在老师房间里的他因为丢了钥匙无奈的和我挤在了一张床 上. 床太小,而也太冷. 我不知道那时的我在想什么.只记得寒冷的夜里我抱紧了他，他没有反抗,好象是睡着了.
我的腿无意中碰到他档内硬硬的东西,顿时我全身燥热,就把手伸进了他的内裤.
他的那个不大，比起别人的可以说是小，但很用硬度. 我开始亲他的脸,嘴.他醒了.也许他一直都没有睡,只是装睡任凭我扶摸罢了.
我们谁也没有说话就搂抱在一起,他几乎不会接吻，那种狂热的心跳和拙笨的动作让我 感觉到这是他的第一次.我有一种快感，也许是一种征服占有的欲望.我疯狂地亲吻他,不 停地套弄他的玩意.不一会儿,我感觉他要射了,那种射前的快感让他也抓紧我的玩意.我 的要比他的大的多,坚硬而挺拔.他射了我一手他一身.
然后他帮我手淫,在室友平稳的鼾声中，在寂静而寒冷的那天夜里,我也射了.那是一种久 违的感觉.
那一夜,我占有了他。
第二天,起床铃未响,他就换了内裤提前去教室上自习了。我只当睡觉，但能感觉到他做 的一切.
那一天，我没有敢正眼看他.
浪和我并不一班.他是理科,我是文科,但我们每天在一起吃饭，因为我们是初中同班同学.
他象没有发生什么事情一样，但我可以感觉到我们之间正在发生某种实质性的变化。
浪是我们学校最出名的学生，不是因为他的长相，而是因为他的学习。
浪长的既不难看，但也说不上帅，瘦瘦的，个子不高，但很精神。
他每一次考试都是全年级理科第一名，威镇全校。我有时就很难想象精瘦的他头脑里竟 装有那么多的知识，而我就不行。
我讨厌有关数理化的东西，因为讨厌，上高中时我选择了文科班，但我的成绩也不是差。 每次考试我也在全校文科班前5名之内。老师都说如果我能把数学学的如理科班的浪， 稳走北大，但我就是不喜欢数学，尽管北大对于一个高中生来说诱惑力很大。
浪的成绩使他受到全校老师的器重和全校同学的羡慕。有时也包括我在内。浪是校长对 外许诺的准“清华”学生，因而他才有幸一直住在副校长的房子里，房子很温暖，设施 齐全，不比我们住的宿舍，潮湿而拥挤。
副校长是浪的班主任，他不住学校，把房子交给了浪和他在初中上学的儿子。 我一直羡慕浪能有一个温暖的地方住，但浪却搬了出来。
从那天晚上后，浪开始和我一起住拥挤的宿舍。我不知道，疼爱他的副校长是如何答应 他的要求的，也不知道他是用什么方法获得副校长的同意的。
此后，我们一直在那张拥挤的床上偷偷摸摸的玩我们的性游戏，一次又一次，浪乐此不 疲。
我有时就怕，怕浪会因为玩乐而耽误了学习，那我不就是千古罪人了吗？但一直让我放 心的是，浪的学习一直没有退步。他还是那个令老师器重和同学羡慕的对象。
我和浪的感情越发好了。我发现浪开始依恋我，像一个孩子那样。
每当我们在一起出去玩的时候，同学们热情的问候和眼热的目光，总让我感到舒服。毕 竟我们都是全校著名的人物。我自信自己不比他差，我写的文章屡屡获奖。各科竞赛（除 了数学）我几乎都榜上有名，我上台领奖的机会不比他少。
那时，我感到日子很幸福，被人爱的感觉真的很好。

（二）

就如某位名人说过的话一样：幸福和痛苦是同时并存的，只是当你幸福的时候，痛苦就 感觉不到了，而当你痛苦的时，幸福也不再是幸福，而是对痛苦的反衬。
我相信这句话是对的，就如我和浪。
我和浪在幸福的时候，我们纠缠在各个地方。我们曾跑到还没有完工的的教学楼上露宿， 空荡荡的房间我们探索着各种让对方快乐的方式。
在拥挤的宿舍里，我和浪不敢大声喘气，快感到来时我们不能呻吟。我们只能蒙上被子 各自帮对方手淫以达到高潮。宿舍的床都是上下铺，住在上铺的我不能乱动，怕摇醒了 睡在下铺的室友。
我怕，怕任何人知道我的秘密，我是一个太太自尊的人。
浪第一次帮我口淫我永远都忘不了，他吻我的脸，眉，嘴，脖子，奶头，小腹，然后就 含着了我的玩意。
我感到了从未有过的快感，但还是把硬的可怕的玩意抽了出来，我那时接受不了这种方 式，但我又想要，他可以感觉到了我的兴奋。
“很脏，不要了。”我小声说。
“只要你喜欢，我什么事都愿意为你做。”这是他的回答。
我不能再说什么了，只感觉心里沉甸甸的，不知道是幸福还是恐惧。
浪开始用口套弄我的玩意。由于我的很长，他总想全部吞下，但都力不从心。他知道我 兴奋时向他口中猛送的信息，总是力图让我满意。
那次，我射了他一嘴。他吐了。躺下的时候，我感到了他眼中的泪花，我内疚极了。 浪一直不让我帮他口淫。我知道他心里是想要的，但每次他都以我不习惯而拒绝我。 我发现我欠他的，但我不想欠人的东西，特别是感情。在他睡着的一天夜里，我满眼泪 水含着他的玩意，也许是我刺激了他，他没有拒绝，兴奋地抽动着，快射的时候他想抽 出来，但来的太快，还是射了我一嘴。当我吐出满嘴的“牛奶”时，就开始恶心，他哭 着说“对不起，对不起”。然后抱着我大哭。
此后我也不再讨厌帮他口淫了，但他不到不能忍受就不准我帮他。我知道他爱惜我。 以后我们开始尝试许多好玩的东西，我们总能尽兴而满足。我们肛交了一次，是他插我。 因为他的小很容易进去，而我的大不敢满足他的要求。
那次，我没有感到太多肛交的快感。
说实在话，我们的技术都很低，我们只是象在玩小孩子的游戏，充满新鲜和刺激。 但我还没有感觉到我们在玩火，火已快烧上了身。
渐渐的，我发现浪爱上了我，简直是在迷恋我。我不能说我对他没有感觉，在他面前， 我始终是被宠的对象，尽管我比他高，并且年龄比他大了5天。他总是迁就我，满足我 的一切要求。尽管有时我知道我是在无理取闹。
我依赖他，真的，从来没有一个人对我如此的宽容。没有了他，我感到我很难自理。我 本身就是一个自理能力很差的人。
但我知道，我们是不可能的。
浪不是GAY，他只是迷恋我，他对其他的男孩子没有一点的兴趣。而我一直认为我很 大一部分是GAY，我不能害了他，误了他美好的前程。他是好人。
浪应该拥有自己的幸福，我应该拥有自己悲惨的孤独，这是命运，这是无法改变的铁的 现实。
我想我该是疏远他的时候了，尽管我不舍。

（三）

浪明显感觉到了我的有意疏远。
我不再和他单独出去玩，我不再和他有空没空的逛街，我不再让他帮我做这做那，甚至 我不再对他关怀，我平淡的和他说话，更不用说我们之间做爱了。
睡觉的时候我不再面对他，而是背对他。他怯怯的拉我，我装着睡熟了。
我知道我是多么的想抱他啊！可我忍着，忍着。
“哥，你怎么了？”他叫。
我不理他。
“哥，我做错什么了吗？求求你，你说出来，我一定改。”他哀求。
“哥，求你说句话吧，我受不了。”他哽咽着。
我假装发出鼾声，我不能理他。
接下来是沉默，死一样的沉默。他搂着我的背沉默着。又辗转反侧。我知道他又是一宿 不眠，我也是，但我必须做出样子。
每天我都在重复着这种折磨人的工作，机械，平淡而又悲苦万千。
我们之间终于矗起了冰冷的墙，这是我一手砌起的。
我没有浪做伴，就去找其他的朋友。
尽管我是GAY 从来没有给任何人说过。当然谁也不会把这么无聊的东西联想到我。在 别人面前。我一直是洁身自好的好学生。
所以我有很多的朋友。其中，最好的是华和锋。
华是我们学校公认的美男子，脸棱角分明,眉毛浓浓的，身材高高的,是那种我喜欢的类 型.
不可否认,我对华是有企图的.全校的女生有的都说他象郭富城,有的说他象林志颖,但不 管象谁,我都对他有兴趣.
但我们一直是那种很纯纯的朋友.我们之间没有任何值得怀疑的地方,我们是真正的朋 友.
锋不太英俊,但身体很壮.他一直关照我.锋是真正的男子汉,豪气云天,大大咧咧,是公认的 我的大哥,锋学习很好，并且我们一直是同桌.
华是理科班的,与浪一班.
认识华是偶然也是必然,两个互相欣赏的人理所当然成了朋友.我们都是浪漫的人，都用 各自的浪漫呵护着我们的友情.
华学习与长相成反比,与浪的名次总是一正一负,但我喜欢和华交朋友,也许是因为华的 长相.
但我一直也很欣赏那些在老师心中是”混混”的学生,并乐意与他们交往.有时我句的我 的本性与他们一样，只不过是考试多了几分而已.
华不论长相和性格都是我喜欢的,但我不会与他发展什么.我不想破坏我在他心目中的美 好形象.我是自尊的，丢不起一点面子,更何况华不是GAY.
我很珍惜我与华的友谊，在我的世界里这是很难得的,值得我去珍惜.
与浪的疏远让我更多的走进华和锋.
与华在外面闲逛,与锋在班里狂侃.我不给浪一点单独与我在一起的时间. 浪不能容忍了，怀疑了,他开始自暴自弃.
他开始喝酒，吸烟.他不再是以前的他了,他和他班里的辉混在了一起.辉是一个不学无术 的人,我讨厌他.浪不再如以前那样专心学习了.
我看了心痛,恨自己走错一步造成今天的局面.
浪整天吃饭的时候愁容满面,一声不响,默默地来,默默的走.他找我,我不理他.他也不乞求 我,也不再如往常那样在无人的时候喊哥.他只用眼光询问我,看我.我不能正视他的眼光，
我怕被他看穿,无所遁形.
老师也去找他谈话.大谈他的希望,前途.他一声不响.
副校长也坐不住了,找我了解情况.
“浪是不是失恋了?”真不愧是校长,单刀直入.
“我怎么知道?”我搪塞着.
“可你们是最要好的朋友啊!你应该了解情况.”他步步紧逼.
“对不起,我也不是他肚子里的蛔虫,再说，他也不是什么事都给我说啊!”我不管是谁, 丝毫不让.
“我真的担心这会毁了他啊!你应该劝劝他,不是吗?”副校长看着我,结束了这场谈话,意 味深长的走了.
我该怎么办?
我只想哭.

(四)

临近高一期末考试,第一次摸底考试浪考了全班第五,这是他从来没有考的成绩.老师同 学都象怪物似的看着他。
我更惨,考了全班第七,老师在班会上用带刺的语言刺伤了我.
我不能再看着浪为我这样消沉下去了.我要让浪重新回到以前的地方,那里才有阳光,那 里才是他腾飞的地方.
那天夜里,我早早躺在床上等浪.
浪回来的很晚,我想他又喝酒了.
室友们都睡了，浪一进宿舍就想吐.我把他拉到洗手间,让他痛痛快快的吐.
看着浪那难受的模样,我抱紧了他.我亲吻着他,猛烈地.我要把他清醒.他惊愕地不相信自 己的感觉似的，然后就疯狂地回吻我.
夏天的夜本来就是燥热的,他脱了我仅穿的内裤,揉搓着我粗长的玩意.我觉得我好象要 爆炸了,好久好久没有这样的感觉了.
我们脱的赤条条的,在洗手间里干了将近一个小时.
那是他对我最猛烈的一次,也许他恨我.
回到床上,我们又搂在了一起.互相缠绕着,让自己熊熊燃烧.
第二天早上，我和浪都没有上早自习.
我没有对浪说对不起,浪也没有问我什么原因。他只是在起床的时候趴在我耳边说:”我 爱你,不管你怎样对我.”
我和浪又恢复了以前的快乐日子。
我不要他再和辉混在一起,不准他喝酒，吸烟.他象个听话的孩子一样，我不让他做的他 都不做.他总说:”我听你的.”
浪每天和我在一起学习，一起吃饭,一起玩,一起睡觉.
我们的状态好了很多.浪帮我补习数学,我帮他学习英语.日子简单快乐的过着.
高一期末考试，我和浪又都考了第一名.
但我明显的感到，我们以前的荣耀正被一种可怕的眼光所代替.
当我们在一起手牵手,肩搂肩的走路时,就有人在后面指指点点. 我敏感的心又痛了.我最怕在别人面前被人指指点点.我知道我和浪的亲密度让同学们怀 疑了.
锋开始给我说:”注意你和浪的形象，别整天好的像一个人似的，哪有两个大老爷们象 你们一样亲密，别人在议论你们.”
天啊!我最害怕的事还是如期而至了,我恐惧极了.
可浪不，他依然每天来找我.
我又觉得我犯了一个错误.我不应该和浪重新开始的.
这种混乱的情况对我们都不利.我了解浪，他也是那种死要面子活受罪的主.
我开始疑神疑鬼,我不敢和浪单独在一起，单独在一起的时候,我不再拉浪的手，不再搂 浪的肩,我都是和浪相隔很远走路.
我不能再给浪带来任何伤害了,我觉得我害了他.
“哥,管别人怎么说呢?反正我爱你!”
“哥,谁如果再说你,我揍死他!”
浪总是这样安慰我,我知道他的压力也不轻.
“浪，要不我们以后不要走的太近了,我们心里知道我们是好兄弟就行了,好吗?”我问他. 他不语.
“浪，你如果还让我能好好的学习，就应该明白我的苦衷。”我语气变强硬了.
浪最怕我发火,我知道他会为了我点头的.
在浪没有回答我之前.浪为了我和辉打了一架.
我问为什么.浪说：辉他妈不是人,搬弄是非,不该说你.”看着浪满脸的伤痕，我知道这一 切都是我赐给浪的.
浪放假前最终还是答应了我的要求.

(五)

漫长的暑假总是让我莫名的烦躁，我感到度日如年. 浪是我家的常客,尽管我们离的很远. 我怕浪来,又渴望浪来. 我怕浪的到来会让爸妈看出我们之间的端倪,但又渴望浪来能陪我打发漫长的假期.
爸妈还有小妹一直对浪很好。他们都把浪当成自家人.我感到欣慰又感到害怕. 我想我们的事情如果让爸妈知道，我想我就不活了.
爸妈还是对浪如此的好.我想我的担心是过头了.爸妈绝对不相信自己的乖儿子会是那样 一个不可思议的怪物.妹妹也不会相信自己最佩服的哥哥会是那样的无耻与堕落.每每看 到他们对浪和我笑.我就浑身不自在,有一种罪恶感.
浪不在的时候,我就自己手淫,想象着那具体的动作，激情与快感随着那乳白色的液体一 起蓬勃而出.
漫长的假期就在我患得患失和自我安慰中度过.
还好的是，高二分宿舍的时候把我和浪分在了两个宿舍.浪终于有了属于自己的床,但他 不喜欢,他说他喜欢睡我的床.
我高兴，也失落.高兴的是,这是拯救浪的最好方法.失落的是自己以后将一个人面对漫漫 长夜.
高二的功课又紧了些.由于理科东西在高二可以学完,学校就安排了浪等几个理科尖子参 加高考的内容。浪比以前用功多了，但仍不时的蹭我的床,我总是轰他走,软硬兼施.
在这期间,我瞒着浪偷偷交了女朋友. 我叫她STRAIT,是那种外表平静,内心叛逆的类型.
她是我好朋友斐的同桌,总是一副冷冷的面孔，但我们谈上了. 我和STRAIT谈恋爱一方面是想证明自己是不是GAY,另一方面也是要摆脱浪.
但我不敢把一切告诉浪,我总是用谎言告诉浪我要回家,然后偷偷的去和STRAIT约会. 我相信浪是知道这一切的,他只不过不想证实而已.他和我从不提STRAIT的事.我也是. 我们都避免处及这个敏感的话题.
在与STRAIT的交往中，我没有和浪断绝做爱,但都是很少，很快,匆匆解决. 我一直没有承认自己是完全的GAY,我也不知道,说不清. 那时华已经有了女朋友,并且整天泡在一起.华老是给我讲与女人做爱的感觉真爽,真他 妈的我也想尝试一下了.妄想知道男人与男人做爱和男人与女人做爱有什么不同.
我和STRAIT最终还是没有做. 记得那个晚上,我骗浪我回家去.然后就和STRAIT坐在了河边.我和STRAIT亲吻,扶摸. 我脱了她的衣服，她很兴奋，紧紧地搂着我.当我正想把粗硬的玩意放进去的时候,我就 射了.然后无论我和STRAIT怎样努力也无济于事.
那夜我和STRAIT亲吻到天亮. 从那后,我就再也没有提出过非分的要求.我们只是亲吻和扶摸.我是怕，怕我再次的失败. 但我一想到与男人做爱的的镜头,我的大脑神经就活跃起来,我的玩意就跃跃欲试,只想 找个人干.
也许我就是GAY,天生的. 我和STRAIT谈了3年恋爱,却与浪一直不间断的做爱.

(六)

浪有时仍喝酒，吸烟，喝醉后大哭，问他为什么，也不说。
高二那年，被学校看好，认为稳走“清华”的他，差重点线几分，只考上了一个本科， 并且他报了遥远而寒冷的东北。 通知书发下来的时候，他问我上不上，我说上。
“如果你明年没有把握走清华，那又何必浪费一年大学的时光呢？况且我们在一起，一 定会影响你的学习。”
“那我们以后就见不到面了，我会想一 。”他傻傻的。
“傻瓜，我们可以通信，打电话啊！还有我们还有假期，不是吗？”我安慰他。
“你会想我吗？”
“会，怎么会不想呢？”
他走了，不顾学校百般挽留，去了那座寒冷的城市的那所大学。 他走时给我了一封信，里面有这样的话：
“哥，我走了。我走不是我想走，而是因你的那一番话。如果我不走，一定会让你不开 心，也会影响你的学习。为了你考上最理想的大学，我不管去的学校是好还是坏，是好 是坏我都接受，因为你。
哥，我真的发现我离不开了，但我还是要离开你。也许正如你所说的，我们没有结果，
但不管以后怎样，我都是爱你的，今生今世。假使以后我结婚了，也是对你最好的。但 如果你有了女朋友，请不要告诉我，因为我不想知道，还是瞒着我吧！也许我以后不会 再回来了，一个人去遥远的地方，一定是孤单的，但想到你，我一切都能承受。 ……
哥，我走了，你好好学习，多保重！”
浪走后，我也转了学，与华一起。STRAIT，锋等我的一帮朋友仍留在那所我与浪一起 生活的学校。
开始带一个陌生的学习环境，除了陌生就是隔膜。高三的学生，除了学习就是冷漠。
华的女朋友早就不上学了，但总是一有空就去找华。两个人不知在哪风流快活，留下我 一个人去饭厅吃饭。看着别人成群成队的，我觉得自己像个另类的傻瓜。
每当华去会女朋友时，我就加倍地想念浪。如果浪在，我就不会如此孤单。 那时浪是我精神的寄托，但他每次来信我都漫不经心地回复，告诉他我生活的很好，希 望他找个女朋友什么的话来拒绝他缠绵的信，我不能再让他陷入了，我不能再害他了。
如果不是我，他一定正坐在“清华园”里读书；如果不是我，他一定会有一个漂亮女孩 爱他；如果不是我，他就不会如此的痛苦；可这一切都是我造成的，我不能再牵连他了。 他不和我一类，他该有自己的幸福，而这些幸福是我不能给他，只能给他带来灾难。
我不是一个安定的人。我知道我大部分都不是爱他，而是依赖。对他内疚，为他服罪。 因为不爱，我必定要离开他，这是迟早的事，但不敢给他说，我恐惧他对我的爱。 我依然与STRAIT联系，但不经常，淡淡的，若有若无。
华不止一次对我说STRAIT不配我，要我再找。有时我也觉得，她不配我，但一想到那 晚的尴尬，我就对女人丧失了希望。
“一些都将就着吧，分手是迟早的，但不是孤单的现在。”我对华说。
华笑了，又是那种迷死人的笑，但我只是他最好的朋友。
华看上去很斯文，但床上功夫一流，这是他自己的说法，我也相信，如我。
我就在黑色的高三岁月里，煎熬着自己的激情。我不想找BF，只是诬赖哦，手淫，学 习，再就是胡思乱想。 一切都是忙中有序的，连手淫也有固定的时间，匆匆地，射完了就学习。 也许手淫真是紧张生活的调味品。
可我的成绩并不理想，并且一直不稳定，以至于慢慢下降。华更不用说，一切照旧。 有一段时间我每晚都做同样的梦，梦见一模糊的男人和我做爱，兴奋地让我发疯，但不 是浪，浪对我没有那样的激情，浪怕会伤害我。醒来，手淫，更加空虚。
我的性梦里几乎没有和女孩子做爱过。我记得清楚的，有关性爱的都是男人，模糊而生 动有力。
我知道我是在找一个让我发疯的男人，但我身边没有。

(七)

寒假回来，浪没回家就直接下车来找我。 爸妈欢喜的接待远方归来的大学生，就象他们的亲生儿子一样，我却不知道该怎样去应 付。
依旧是我的房间，依旧是那张床，依旧是我们激情澎湃的地方。 我们并排躺在床上，却没有说话。离别半年我想多少有点生疏。我没有碰他，但我的玩 意已硬了。也许这就是反应，我已习惯和他睡在一起的感觉。
我觉得他一直在往我身上蹭，我没有拒绝他。我知道我的心在快速的狂跳。 浪得寸进尺，爬到了我的身上去脱我的内衣。我没有动，任他摆布。
他又帮我口交，我把持不住，就一把抓着他的玩意疯狂地揉搓着，他竟射了，很快，很 急。 我有些兴趣索然，就背过身去。他忙讨好的给我口淫，我射了他一嘴，他竟吃了下去。 这是他第一次吃我的那东西。
我活动半年的防线又被一夜的温柔攻破了。
在除夕夜，我把他写给我的所有信件都烧掉了，看着一页页，一封封信在风中飘舞，如 黑色的蝴蝶在飞。 我不能留下他的信，我怕浪写给我的信被爸妈无意间看到，我是死定了。我不能留下关 于他的任何东西，包括对他的幻想。 我毕竟还要面临高考，而他呢？我们之间是有一定的差距的。
我曾经不止一次地问他：“有没有女朋友啊？”
“哪有人要啊！”他笑。
“我就不信，是不是你看不上眼啊？”
“我还是觉得你最好！”他看着我，认真地说。
“可我们不能戴在一起一辈子，我们家里人都不会答应的，你知道吗？”
“我毕业了，我可以带你远走高飞，找一个没有人认识我们的地方啊！”
“你太天真了。”我无奈，“总有一天你会嫌弃我，其实我对你一点也不好。”
“不会的，在我看来你是最好的，没有人可以给你相提并论。”
我无话可说。每次谈到这里就只能打住。要不就是浪说：“我们不谈这些好吗？好不容 易我们才见面，为什么不能让对方高兴一点呢？”
是啊！现在高兴，以后怎么办？我看浪是没有救了。有时我真想上去扁他，可他有错吗？
浪问我考什么学校，有什么打算。
不知该怎么说，凭我现在的成绩还能考什么好学校呢？可我还是说：“当然什么好考什 么呀！”
“那考东北吧！我可以去找你。”
“不，太冷，我受不了。”
“有我在，你还冷？”
“你又不是暖炉？有你有什么用？”
“谁说不是，让我来给你取暖啊！你摸摸，我全身发热，你现在要不要啊？”浪又开始 纠缠我。
“我真的很冷，我要，我要。”我毫不示弱。随即把我粗大的玩意塞进了他的嘴里。他 贪婪地吮吸着，真他妈的爽！
“受不了了，我要射了。”
“好啊！我吃了要给你生个孩子。”
我射了，累极了。
我想走上这条路，我还能有自己的孩子吗？

(八）

短暂的寒假转瞬就消失了。浪又回到了学校，而我将开始面对高三下半年最黑暗的日子。 浪走的日子我没有送他，我怕看浪离去时的表情，我受不了离愁别绪。那种场面总让人 想哭，我怕自己去送他，自己就很难面对余下半年孤单的生活。 我还是和华一起过昏天暗地的日子，没有星期，没有假期，只有考试，作业和学习。 还是收浪源源不断的来信，我不想给浪说我有多难，再难也只能一人一步步向前走，因 为我和浪离的太远，除了几天一封的来信外什么也把握不住。 在没有浪的日子里，我发现我的自理能力得到了大大的提高。没有人依靠的时候就只能 靠自己。我已习惯一个人承受孤单和寂寞。 华还是有事没事地向外跑，有时带着我，一起星期天下午去看家庭影院，一起去溜冰， 一起晚自习后逛街。 但我们一直只是好朋友，那种特纯的好朋友。 华在外租房子住。有时我也偶尔去睡一觉。看着躺在身边熟睡的他，那一双英俊的恋只 能属于女人，而不属于我。我只能是他的朋友，永远停留在朋友的阶段。 我不敢碰他，只是静静的躺着，胡思乱想着。 我在华的心里一直是完美纯洁的，我希望我永远是。 无聊的时候也曾去看STRAIT，她还是那样，一副冰冷的模样。我觉得时空把我们疏远 了很多，我们不再亲吻，不要拥抱，只是无话找话的闲聊。 我想我们是要分手了，在不远的将来。 锋也恋爱了。变了很多，我想恋爱中的人都会或多或少的变的。看着他幸福的模样，我 不知道我什么时间才能得到自己的幸福，也许永远不会得到。 半年对于我来说太长太长，长的让我想到死。我的数学已经糟糕到了极点，我尽量的学， 可得到的仍是仅供别人嘲笑的分数，我想我是没戏了。 有段日子我就不敢奢想我去还能不能上大学，我不知道前方在哪里？出路在哪里？四周 都是漆黑，寒冷和孤单。 我就是这样过来的，充满悲哀，幻想和黑暗。 我高考的前一天，浪从学校赶了回来。 他长高了许多，但还是那样的瘦，像营养不良。 我想让浪代替我考数学，浪同意，但爸不同意。爸怕这样会毁了我也会毁了浪。爸说考 不上大不了再复习一年，我说你如果再让我复习，我就死。 爸最终没有管我，他只是给我拿了一万块钱。拿着这沉甸甸的乙烷块钱，我和浪开始想 办法。 在考试的3天，我不敢和浪睡在一起。我挤到了锋那里，把浪抛在了宾馆里。 所有的想法都想好了，所有的环节也打通了。到了进考场的那瞬，我改变了主意。我不 能再让浪为我冒险了，万一出了什么事情，我会欠他的更多，我还不起，我也不想背负 太多感情的债生活。 不管浪怎样拦我，我还是义无返顾地走进了考场。 结果可想而知，我考的惨不忍睹，但面对浪的关心的眼睛时，我却说考的不错。 我心情沉重地考了3天，然后送浪回学校，路上我一句话也没有说，只是走，走，仿佛 路没有尽头。

(九)

在等待考试成绩的日子里，我什么地方也没有去,把自己关在家里. 浪放假后来了几次,我都拒之门外.我不再陪浪睡觉。浪也不勉强，每次当天来，当天走. 我对什么都没有心情，包括手淫和做爱. 我在漫长的等待，等待一个遥不可即的结果. 考试分数是爸带回来的,除了数学特别差外，其他门都还可以.爸问我怎么办?我说考上什 么上什么.死我也不要复习. 爸询问浪，浪说就上吧!爸无奈，只是叹气. 爸得知我离一所高校差了2分而不能上时,就疯狂地为我奔跑。钱也花了，力也出了,学 校也答应了,但我最终还是没有去. 爸总希望我大学毕业后他能给我找个安稳的工作,但我不,我不想呆在父母身边，我只想 一个人远走高飞,过我自己想过的生活,我讨厌任何人安排我的生活.况且我也不想让家 里人知道我的什么事情，而让他们没有脸面. 我要去我自己考上的那所大学，尽管他没有爸为我跑的那所学校好. 爸气的不再理我,我也懒得给任何人解释.浪每次来都左说右劝的.我看着好笑。浪这一切 又是何苦呢?为什么我所有的事情都要你为我承办?为什么你要对我这么好?为什么我要 承受你的情直到永远? 浪还是浪，不管我以后怎样的面孔对他，他都为我忙着，忙着. 我终于还是去了我自己考上的大学。我走那天,爸没有送我.只有浪送我上车. 我终于上了大学，一个离浪很远很远的地方.我想我哭摆脱他了,我们也该结束了. 但浪还是向以前那样待我。他几乎每天给我打电话，对我嘘寒问暖，关怀备至.我对他 发脾气，但无济于事. 我不敢当面说他什么，就写信说明请他清醒,找一个爱他的女孩追寻自己的幸福。我们 之间只能是兄弟，而不能是”情人”或”夫妻”.我不想给他带来灾难，我已欠他太多 了. 浪有时也给我发火，但过了一段,他又回来对我忏悔。我们真的都被搞的筋疲力尽了. 我有时就对着话筒哭着说:”你如果想让我死,你就这样逼我吧!有一段时间我不接他的电 话. 浪之后写了一封信说:”哥,我想通了.我不再逼你,你去找自己的快乐吧!我答应你也去找 女朋友,答应你三年后带一个女孩子来见你.我知道一定有很多女孩子爱你,是我让你一 个个的回避,你以后放心吧!我会是你永远的兄弟，永远，我也将永远爱你,直到死.我一生 最大的愿望就是能让你快乐.既然我让你不快乐，那我以后就不会过多的打扰你，我只 是关心你，爱你.” 然后一段时间，浪就很少给我打电话。打电话也是问我的学习情况。我们之间不再谈感 情。 我原以为这种情况下去,浪就会谈恋爱的.谈恋爱后,就不再会把所有的感情倾注在我的 身上。 但我又错了.

(十)

我心里烦,不是因为浪，但还是把气撒到了浪身上. 我呼浪,他马上回了.其实每次都是这样，无论何是何地,只要我呼他，他接到五分钟内一 定会回的. 我说:”对不起,我昨天对你有点过火.” “出了什么事了吗?”他很敏感. “没有，考试没有考好,心里特难受,不想和任何人说话.”我找理由. “好好复习，大学考试应该很容易应付的.” “我知道，好了,我要去学习了,再见!” “那好,有事呼我.” 我挂了电话，心情还是失落.我没有想到，STRAIT会先提出和我分手。 STRAIT和锋考上了我们当地的一所师专院校。只是不同系。锋一次来信说让我做好准 备，STRAIT可能要飞.我当时看到这样的话没有一点感觉. 但我是被她放弃了.我们分手我一直认为是必然的，但却没有想到提出分手的是她.我的 自尊心又一次被伤害了. 但我不能和浪谈我的感受.STRAIT毕竟和我在一起恋爱了3年,也许我和STRAIT不算 恋爱。她一开始只是证明我自己的一个女孩子. 可3年来我不能否认我对她有感情，也许是不健全的，但至少能在别人面前证明我还是 个有自己女朋友的男人，可现在什么也没有了. STRAIT信中说:”经过长时间的思考，我觉得我们不合适。尽管你是那么的优秀，有那 么多人喜欢你，但我还是决定要离开你.也许我不配你，你永远是高高在上的,即使在你 落魄的时候,我不想这样耗下去,因为我耗不起.我没有资本，请原谅我的决定，我不想分 手的话留给你来说，因为那样对我太不公平。也许我的决定也正是你想要的.我太平凡 了，只能追求平凡人的幸福.” 我想我以后是不会恋爱了.那夜的尴尬和如今的结局都足以让我看清我自己，我的今生 只属于GAY. 我给华打电话，华高考由人替考英语而有幸进入了一大专院校。着也算都有了归宿. 我说华,我想喝酒。 “你又怎么了?风，有什么事就说，你可别吓唬我啊!” “没有什么,只是想让人陪我喝酒，可你不在.” “你一定有什么事情,说.” 我忍不住哭了起来。我以为我已经变的很坚强，但还是禁不起别人的轻轻一击.我好久 没有让眼泪掉下来了.如今却一发不可收拾. 我只是哭，哭够了,就对着话筒嚷:没什么,只是不小心被人甩了.现在好了,一点事也没有 了.”我漫不经心. “风,我一直说她不配你，现在分手了,应该是好事，你应该有更漂亮的女孩.” 我听不下去了，就草草挂了电话。华不了解我，我还会有女孩吗?我注定今生没有女孩. 那夜，我一个人去酒吧喝的一塌糊涂. 我不知道是为STRAIT,还是为我.

(十一)

时间是最好医疗伤痛的药.时间长了,什么也不提了.我依然是我,但我不再想关于STRAIT 的点点滴滴.那只能埋葬在内心的底层,任由岁月冲蚀. 大一下半学期，我开始迷恋上网和聊天.其实每次下线后都莫名的失落,但我喜欢网上的 自由自在,那是一种释放自己的感觉. 林就在这时从虚拟的网上走进了我空虚的现实. 林是我同系不同班的一个女孩。大胆，泼辣,开放.我们在网上并没有聊的太多,但她要求 见我. 其实在网上我不太喜欢和女孩子聊天,除非是很熟悉的女孩子.更不用说见面了. 但我还是去了,因为林强烈的要求下. 我去了,但这一去,又让我踏上了另一条崎岖的路. 林发疯似的爱上了我.她每天给我打电话，约我出去上网,逛街,吃饭，看电影，闲聊。一 开始我出于礼貌，尽量满足她的要求，但时间一长,我就烦了,我不想再招惹任何女孩子 了. 林长的很漂亮，可以说更多的是性感.丰满的身体总好象要突破瘦小的衣服而崩射出来。 那是让人想入非非的身体,但我对此真的没有太大的兴趣. 林与STRAIT好象是两个世界的人，一种热情似火,一种冷若冰霜. 说真心话,我不喜欢林，一点也不,她不是我喜欢的类型，完全不是. 我尽量逃避她的猛烈进攻，但她却不肯放过我.我就象她的猎物,她不是爱我,而是要得到 我. 林说要得到我，她可以不择手段. 她给我达电话我不接，她就跑在男生宿舍楼下大喊。她找我,我就躲,她却在我下课后在 我班门口堵截我.她当众拉我的手，搂我的脖子，亲吻我的脸.我逃也逃不开. 我说我们不合适,你不是我喜欢的那种类型. “人哪有一开始就有感情的，感情是慢慢培养的.我自信，我会适合你的,也相信你会喜 欢上我的.” 我真的拿她没有办法，她象一滩泥,沾在身上，我摔也摔不掉. 由于林在学校的名声不好,别人都说她是小太妹.全校的同学都在议论我,更甚至有人说 我们在谈恋爱. 林越是人多的时候,她做出和我亲热的样子,我说什么别人都不相信. 当我的解释不再被人相信时,我倔强的脾气又上来了.我就是要和林谈,让你们说去. 我也累了,任凭她摆布. 她依然讨好我,给我买我喜欢吃的东西.我开始接受她的好意,不再拒她于千里之外.尽管 有时觉得我活的像个被人养起来的小白脸. 她的目的达到了,得逞了,而我却恨她,我开始与她周旋，游戏，我想我是要报复她了. 我们俨然是热恋中的可人儿,令人羡慕的一对. 我们开始接吻,抚摩,但我却不去干她,尽管我玩意硬的发胀,胀的想要,但我怕与STRAIT 的一幕重现,在林身上，我不能暴露一点虚弱无能的表现. 我揉搓着她丰满的身体,狠狠地抓她的胸,挑逗她发硬的奶头,她呻吟着抓我的玩意,但我 就是不给她.我喜欢看她想要而得不到的呻吟和痛苦表情. 我每次推脱说不结婚,我不做爱,我装纯情. 我和林就这样疯狂地度过了一夜又一夜,我们在操场，在河边,在教学楼顶.然后又各自怀 着不同的心情回宿舍. 我觉得我过的很违心,我揉搓林的身体时总想起男人的身体,我讨厌女人和她们的身体, 只有男人才让我真正彻底的兴奋. 但我还是欺骗着林，也欺骗着自己.

(十二)

与林在一起的时候,我没有隐瞒浪，我想让浪对我彻底的死心. 我对浪说有一女孩追我，我”恋爱”了. 浪并没有我想象的那样激动。他只是沉默,我能感觉到那边压抑的空气。我不知道他的 眼角有没有泪,但他一直没有开口和我说话. 我也保持沉默,该坦白的时候说什么都是多余的. 浪终于开口了.”祝福你,希望她是真心爱你,你也爱她,你应该拥有你自己的幸福了.” 我无言以对.我该拥有我自己的幸福了，是吗?我问自己. 浪还是关怀着我,一如从前，但不再提起林,我们只是交代学习生活情况，像普通的朋友， 温暖而平凡. 林不再如以前那样的迁就我了,而是横挑鼻子竖挑眉毛.我以前的优点全变成了毛病。她 不再容忍我不说爱她了,她要我说我爱她,我偏不.我从未对任何人说过”我爱你”,因为我 还没有碰到真正值得说的人. 林每天都要我陪她,除了上课我每天都要和她腻在一起。我没有一点自己可供支配的时 间. 我感到越来越憋闷。 我本身就是一个不爱受人约束和支配的人,我要有自己的活动空间，自己可以放纵自己. 可如今我没有. 我对林越来越冷淡了.我不再去亲吻她,抚摩她.她强奸了我的感情，如今好要支配我的生 活,我想不通,她为什么这样的麻烦，自私和贪婪. 我平常除了学习就是写些东西,而林的加入让我彻底地失去了我爱好的写作. 我不想再容忍了。我开始不给林任何情面，我当她朋友的面出她难堪. 最终我提出了分手。林哭着哀求我,说她可以改,看到林满脸泪水,我也心软。毕竟她对过 我好,可我却如此的残忍。 我没有给林悔改的机会，我说我永远达不到林你要的标准，我不能满足你,只能让你失 望，现在分手避免以后的更大痛苦。 我最后亲了亲林那张粘满泪水的脸,头也不回的走了,那一刻,我觉得眼里有液体流出,我 是如此的残忍,伤害一个个爱我的人，难道这一切都因为我GAY吗? 离开林的日子,我很不习惯。没有了林的陪伴，才觉得自己是如此的孤单. 但走过,我不后悔. 我有时就不明白自己,自己是一个什么样的人。感情的路和生活的路都是如此多舛和孤 寂.我还要一个人走多久,我还要伤害多少人。我不知道,也没有人给我回答. 浪对于我和林的分手并没有太大的惊奇，也许一切都在他的意料之中。 他仍然给我打电话，寄钱.我不敢花他的钱,尽管爸给我的钱总不够我花.他知道我是一个 挥霍的人，总是在我困难的时候接济我。 我不接受，爸平常给我的钱就不少，只是我不懂得节省吧了.有钱的日子我就过富人的 生活,没钱的时候我也一样可以过穷人的生活,我相信自己不会饿死.但他总能找到给我 寄东西的理由.比如得了奖学金说理应有我的一半.我过生日总千方百计地为我买我喜欢 的东西. 我只想告诉浪,我什么东西都不需要，包括那沉沉的爱，但我已说不出口.

(十三)

在我与林的反复纠缠中，秋始终是我的理解者。她总是默默地关注着我，给我尽可能的 安慰和帮助。 秋是我的老乡。我们是从同一个地方来到这个陌生的城市来求学的，她和我同班，她是 那种林黛玉似的女孩子，温柔如水而又倔强如牛。 秋一直默默地注视着我，我能感觉出来，那种信任的眼光总让我有一种倾诉的冲动。我 想把心底所有的东西都说出来，我憋闷的太久，需要言语的发泄。 可我不敢，我怕吓坏了不谙世事的她。她太单纯，单纯的让人不忍心去伤害，而我呢？ 伤痕累累，心灵丑陋不堪。 我们放假时一起回家，漫漫的长途是我们互相交流的最好消遣方式。我们天南海北的聊。 我从未说过那么多的话，但我就是想说。 在与林的交往中，秋一直默默地关心着我和林的发展。我苦恼的时候，她安慰我，鼓励 我，理解我。 与秋的交往我觉得我整个人都变的纯净了很多。 秋与我有很多共同的爱好，她一样爱好写作，且篇篇都是佳作。学院广播站里总有她的 稿件。她被很多人称为“才女”。秋也是忧郁的，忧郁的如秋天的风，瑟瑟而作，萧萧 而舞。 我写的乱七八糟的文章秋都能欣赏，她能看出我隐藏在文字背后的心情，她能洞悉我不 可思议的行动。 说实话秋的一切都符合我心目中女孩的形象。她既没有STRAIT那样的冰冷，也没有林 的那样热情，她有一种自然而不做作的善良和美，那是一中无法用言语表达出来的韵味。 她总是浅浅的笑，微微带着羞涩。她对世事缺乏认识和经历，忧郁只是她的本能，但我 不是，我的忧郁是渗透了太多的现实与无奈，失望与逃避。 秋有一天晚上突然来找我，说请我帮忙，我就和秋子围着操场转。她说有以前同学追她， 她不知道怎么办？这是她第一次碰到如此棘手的问题。 “你爱她吗？”我问。 “我不知道，但她待我很好。” “那你舍得她对你好吗？” “我舍得，但，但我不想伤害他。”她有点力不从心。 “那你就伤害你自己吧！” “可我真的要崩溃了。如果能用伤害我解决问题的话，我宁愿伤害我自己。”她一脸坚 定。 我看着眼前善良的她，想这个世界上还存在如此傻的人吗？ “那你就告诉他，你有男朋友了吗？让他死心。”我踢飞了操场上的一块小石头，像踢 飞的是追求秋的男孩强。 “可我没有啊！”她看着我。 “那这样吧，我帮你摆平他。我们放假一起回去找他，你就说我是你的男朋友，不就得 了？”我开玩笑的说。 “好啊！但能行吗？你不怕林生气啊？”她当真了。 “她又不知道，我们暗地里进行。”我们相视而笑。 假期里，我和秋一起去见了强。强是一个很有个性的男孩。这是他给我的第一印象。 我不知道强适合不适合秋，是我，帮秋拒绝了一个爱她的人，但我觉得，强不会轻易的 放弃的。 不管怎样能帮助秋，能让秋快乐，我就觉得很值得。

(十四）

和林分手后，我更加感觉到秋对我的那种关怀，但我觉得没有想入非非。我是一个残缺 的人，本不喜欢奢想她那样的女孩。 可那曾层纸还是被秋的室友捅破了。 他们说秋爱我，几乎到了痴迷的地步。每篇日记里都是我，为了我她拒绝了苦苦追她的 强。 天！她拒绝强是为了我，而我又帮了她去拒绝强，我又莫名的犯下了一个多么可怕的错 误啊！ 我相信她们的话。因为秋宿舍的同学亲如姐妹。秋曾经给我说过她们宿舍没有秘密。 “我们不想再看她为你陷下去而不能自拔。以前你和林好，我们不说，现在你们分手了， 我们不想再隐瞒下去了。” “秋永远不会向你说的，她只会把爱藏在心里。你应该噶秘诀得到她对你的爱。” “其实你们挺合适，又是老乡。” 她们七嘴八舌，我却一言不发，理不出头绪。为什么要让一个不能爱的人偏偏去面对一 次又一次爱的选择呢？ “如果你不想接受，那也不要对她说，这只当我们没有说，我们怕她受不了你的拒绝， 请你千万不要伤害她。” 我不知道该说什么？爱她既是一种伤害，我宁愿不爱。 我还是如平常一样和秋相处，就如什么事也没有发生过。 秋也是，只是淡淡的偶尔伤神。 浪也曾见过一次秋，那是浪送我回学校的时候。秋和我一起走。我察觉到浪看秋的眼神 就如研究我一样。 秋也从我口里知道，浪是我最好最好的朋友。她绝对想不到我和浪好到做爱的程度。 好在秋是单纯的女孩。她的世界里还没有出现过同姓恋的概念。她会接受不了丑陋肮脏 的现实。 秋和我在一起将近三年，这段时间不乏有男孩子的追求，但他都一一回绝，或让我出面 挡驾。别人都猜测我们的关系时，我自己心中明白，我们之间什么也没有，我们只是朋 友和老乡，我们之间不会出现奇迹，也不会美丽。 秋常说她欣赏残缺，残缺也是一种美。我总是笑她天真。我说：“如果有一天，你发现 我真的不是你想象的，请你一定要理解我。” “会的，我永远理解你，你有什么苦衷吗？” “有啊，不过要等到我要死的时候才能给你说，到时你再失望，我就看不到了。” “我不会对你失望的。”她总是对我有信心。 我相信她会对我失望的，在她了解到我所有的情况后。 强没有放弃秋，还在追她，但她从不再我的面前提起强。

(十五）

大二下半学期，室友们都交上了女朋友。寝室里整天空荡荡的，只有我一个人与电脑为 伴。 看着校园里一对对卿卿我我的场面，我的心又疼痛了，孤独经过了冬眠在一夜间苏醒了 过来。 我感到自身的无聊和寂寞，白天看校园里的帅哥一个个从我身边走过都与我无缘。夜里 那梦中的模糊的男人又次次让我冲向疯狂欲望的顶峰，可我能找谁呢？ 我承认我耐不住寂寞。每看到某帅哥领着不相称的女朋友亲热时，我的心就莫名的激动。 好久没手淫的我又开始重复又一次的自我疯狂和安慰。一次又一次疯狂，一次又一次失 落。 浪和华等朋友仍不时打来电话，但不能安慰我，我缺少的不是这些，而是无法发泄的激 情。 我开始看同志图片和小说，在无人的宿舍和室友的梦乡中，那一张张充满挑逗性的图片 和一句句疯狂的语言让我更加的空虚和无聊。它们除给我感官的刺激外，我的精神仍是 一片荒漠。 因为我GAY，所以我很难找到我爱的人。作为一个GAY，我发现找到真爱应该付出比 平常人更大的决心和勇气，但我从不气馁，只有忧伤和失望。 无意中走进了“隔世传说”这个社区，并慌乱不安地加入了进去。 我不知道在这个社区我能得到什么，也许会是更大的失落，但我喜欢这个名字，“隔世 传说”，男人与男人之间的爱情是隔了一个复杂的世界吗？是否只能在消失在这个世界 之后，才能找到自己的真爱？是否只有经过轮回的迂回，才能写出美丽的传说？我不知 道。 我惶恐的留下了第一篇日记，只有短短的一句话：第一次登陆这个地方，大家会欢迎我 吗？我在我的签名是写下了这么一句话：希望我们大家都高兴。 我在来寻找幸福的，我真的希望所有的同志都能高兴，那是我真心的祝福，因为我知道 我活的是如此的不快乐，就因为我是GAY。 隔了一天，我看到了回复，署名是毛毛。 毛毛是我进入这个社区第一个给我回复的人，他说欢迎我的加入，这里就是大家的家。 我觉得我很感动。这里既然是我们GAY的世界，就应该有家的温暖吧！我想。 此外，我还发现在这上面还可以随便涂抹自己的心情日记，不用担心任何人会用世俗的 眼光嘲笑你。包含各种各样栏目的论坛如校园网上的BBS，展现着我们这类人的心情和 渴盼。 以后，我经常去社区坐坐，慢慢地，我发现我喜欢上了这个地方。我开始写日记，贴我 自己的心情故事。 以前在本上记日记的习惯已完全被我改变，我开始用键盘敲打一些不完美的音符贴在上 面。 有一段时间忙着各种考试没有去看，就觉得心里空荡荡的发慌。 斑竹安奇曾经在我加入社区的当天劝我不要加入这个社区。他说这里不适合我一个正在 求学的学生。我答应过他，我不会沉湎其中，我只是在这里写写我的心情，说说我的看 法，我会好好学习的。 但我知道我错了，我觉得我对不起斑竹的一片厚爱。我发现我慢慢的爱上了“隔世传说”， 我离不开这个社区了。 我也曾心慌害怕过，也曾试图解救自己不再去社区，但一打开网页，我就不有自主的敲 上哪个熟悉的网址。 我也怕被室友察觉，天天上同志网站不就是证明自己是GAY吗？每次关上网页，我就 删除所有的记录，我知道自己是在偷偷拿自己的名誉打赌，与周围的现实开天大的玩笑。 我小心翼翼而又坚持不懈的玩着，像是在宿舍里和别人做爱一样怕被逮个正着。 我更没有想到的是自己会不顾一切的爱上毛毛。 毛毛，他是我梦想中与我缠绵的模糊男子吗？他是我今生要找的人吗？我不止一次的问 自己。

(十六)

初见毛毛的名字是在社区的论坛上,论坛上每个栏目几乎都有毛毛的大作.疯狂的贴图, 忧郁的文字,还有各种有关GAY方面的知识，那些都是我以前从未接触过的图片和知识. 开始在心中幻想毛毛的样子，该是怎样的一个人呢? 随后是看毛毛的日记，每一篇都透着与我相同的气息。我发现我喜欢上了毛毛写的东 西，那是只有同类才能看懂和相惜的东西. 我的第一篇日记的回复也是毛毛表示的欢迎，我觉得我如一个受宠的孩子，而毛毛就是 宠我的那个人吧! 我开始关注毛毛在网上的一举一动,他的一切都让我想入非非.看着毛毛发上去的照片， 我竟怀疑那不是他的. 也开始回复毛毛的帖子，开始给毛毛发留言,开始把毛毛的号码加入自己的OICQ号中. 毛毛的留言总是温文尔雅的,如一个家长关怀着我. 但我们只有在社区里留言,因为我在的时候他老不在，而我在的时候他却在.如两颗星星 总是循环着各自的时间轨道运转。 然而两个星星相撞了，必定发出灿烂的光彩。我相信我和毛毛就是这样。 与毛毛第一次在QQ上聊天，我就说出了我心中憋闷已久的话.他安慰我，开导我,却一 点也不说自己的情况. “我现在想要一个人爱我,我很孤单.”我说. “那就找吧!不然自己会憋出病来的.”他挺善解人意. “可我找不到。” “是学校没有么?” “我不知道，孤单的时候想哪怕一夜情也好.” “要仔细考虑，不要冲动.” “可我就是想找人，找一个爱我的男孩,那样我才不会无聊与难受.”我喋喋不休. “不必要时就忍忍,忍不住了再说,毕竟你是学生，现在最重要的就是学习.” “我知道，你不会觉得我疯狂的不可理喻吧!” “哪能呢?我也有过同样的经历.可以理解.” …… 说出心中的话，爽快多了,但还是空虚与寂寞。 和毛毛聊天的那天夜里,梦中那模糊的男子开始变的清晰，那是毛毛发在上面的照片的 面孔.我抱着毛毛，疯狂地放荡着自己的情绪. 那夜，我射了，好多好多. 此后，我们通了电话。网上是完全虚幻的,而通过电话，这是一个实质性的变化，我知 道我和毛毛的关系又进了一步. 毛毛的声音很温柔,如长辈，又如大哥，让我倍感温暖. 那时，我觉得我不再悲观失望,因为在社区有很多的同类，更重要的是我有了毛毛.

(十七)

人都是不满足的，我也是。 我和毛毛从社区留言到QQ上聊天，再到通电话，这一步步的向前让我有了想见毛毛的 念头。 这种念头随着时间的流失而日益强烈。 那天晚上，毛毛给我打了电话，我趴在被窝里与毛毛说悄悄话。 “毛毛，我想见你。” “那好啊！什么时间你来吧！” “可我怕我会让你失望，我对那方面可以说不太了解。” “那我可以教你啊，免费培训。” “你的玩意大吗？”我感到被窝里好热。 “一般吧，你来了就知道了。” “你喜欢什么样的方式啊？”我感觉腿见的玩意变的越来越大。 “什么都行啊！口交，肛交，手淫都行，只要你喜欢。” “我没有肛交过，疼吗？” “只要会做，不太疼。” …… “毛毛，你现在在干什么啊？”我受不了了，一手握着话筒，一手去套弄自己粗大的 玩意。 “看同志录象啊！” “好看吗？”我觉得我要射了。 “好刺激的。” …… 听着毛毛的话，我加大力度手淫，我感到阵阵快感澎湃而来，那白色的液体又一次奔涌 而出，我累极了，也热极了。 连着几夜，我都梦见毛毛与我疯狂地纠缠在一起，夜夜激情，夜夜欢歌。 我决定去见毛毛。我不再满足于看他的留言，和他聊天，与他通电话，我要见真实的毛 毛， 我要感受实实在在的毛毛，我要和毛毛在现实中一起疯狂，我不想梦中的情景夜夜折磨 我脆弱的神经。 我害怕梦醒后一个人躺在床上的感觉，身边空无一人。 要去见毛毛，就必须请假，我在努力为自己的行程而搜寻借口。 要去见毛毛的哪些天，我什么也没有学进去。脑子里一直浮现我与毛毛见面的 情景，心里慌慌的跳。 我想我不去见毛毛，就一定会神经。我要去，不管什么方式和借口。 这种疯狂的举动对于我来说是一个里程碑，我从未这样激动过。 我下定决心去见毛毛，谁也挡不住我。

(十八)

第一次去见毛毛，我没有请假，趁着星期天我踏上了去找毛毛的火车。 我没有告诉毛毛我要去，我只想给他一个意外的惊喜。 我也不知道毛毛的住址，我手里只有毛毛的手机号码。 当我来到陌生的城市时，已华灯初上。我没有先给毛毛打电话，而是去了一家网吧，恰 巧毛毛在线，我告诉毛毛我来了，现在就在他所在的城市，但毛毛说他不能见我。 当我费劲心思来到这个城市找我要找的人时，而我要找的人却不能见我。 我没有哀求毛毛，哀求人一直不是我的风格。我匆匆回去了，我不想呆在这个城市一分 一秒。 我没有哭，只是失望。 回来后我就在社区上贴我忧郁的帖子。毛毛回复说对不起，有什么对不起呢？本来就是 两个陌生的人，不必要说对不起，这个世界上没有什么对不起。 我以为我会因为这件事忘记毛毛，就如我染的头发。当新的头发长出来时，还是黑的， 感情也会这样，会随着时间的推移慢慢褪色的。 但我错了，隔了几天，那种要命的念头又一次拍打着我的神经。我拼命的学习，但无济 于事。那也许是生长在头脑里的根，不连根拔起还会发芽，疯长。 我尽量地让自己忙碌起来，不给自己一点思考的时间，但黑夜来临，满眼满脑都是毛毛。 我想我是不行了。我给浪打电话，但不敢说，我不敢说我上同志网站，不敢说我去找网 友，更不敢说我爱上了一个比我大5岁的男孩子。 我知道谁也帮不了我，除了我自己。 我开始第二次的准备。 我不能再给毛毛突然袭击，我告诉毛毛我要去找他。他同意了。我装着病恹恹的可怜相 去请了两天假。我想这次不会无工而返了吧！ 当我急匆匆要去买票时，毛毛又告诉我他要去上班，说没有时间陪我，不要我去了。 又是“出师未捷身先死”，壮烈而悲凉。 我开始骂自己是头猪，为什么总把虚拟的网络和可怕的现实联系起来呢？为什么要为一 个从未谋面的人一次次撞的头破血流？难道这仅仅是因为我的孤单与寂寞吗？ 我想哭但又想笑。 室友们问我不是出去找朋友玩吗？怎么不去了？看着收拾好的东西，我只能说朋友临时 有事，等几天再去。 一连两次的碰壁伤了我的自尊，也激起了我的倔强。我下定决心，不管毛毛见不见我， 我一定要见到他。 又在学校里晃悠了几天，我呆不下了。我不甘心，我不能就这样放弃。 我一直就是这样的人，想做的事不去做，我会干其他什么事情都没有心情。 朋友们说我是一个走极端的人，我觉得也是。如果不给我机会，就不要给我哪怕一丝的 希望。既然给我一丝希望，我就会幻想。如果不给我希望，那就什么都不要给我，那就 让我彻底的失望吧！ 再一次请假，辅导员就用怀疑的目光打量我，我说我爸在外地等我去看眼，我必须马上 走。 辅导员不相信，要我爸给他打个电话证实一下。我没有办法，就打电话给毛毛，让他代 替我爸爸打电话。毛毛答应了。 可辅导员还是听出来那不是我爸，说回来时我如果没有医院的病历和证明，一切后果让 我承担。我不管三七二十一，抓着假条就走。 能见到毛毛，我什么都不在乎。

（十九）

事情没有我想象的那样顺利，也没有我想象的那样糟糕。 下了火车，已是下午5点多了，我忙着给毛毛打电话。 毛毛说有朋友在他那里，他走不开。 我感到无话可说，沉默着，沉默着。 “对不起，对不起。”他道歉。 我讨厌这样的话，对不起，对不起？ 当我又一次站在陌生的车站，道歉能让我马上送回去吗？道歉能让我不失望吗？ 但我还是装着满不在乎：“没什么，你忙你吧！这也许是我最后一次来这座城市找你。 我不会再呆下去了，明天一早就走，你放心，我以后不会再打扰你了。不会了，什么事 情都到三而止，有一有二，这次我也够意思了。” 我感觉我的声音发颤，我的泪在眼眶里翻滚，但我不会让它掉下来。 “那你今晚怎么办？你住在什么地方？” “放心吧！死不了的，既然我一个人能来，就一定会一个人完整的回去。我有能力在这 个城市呆一夜，况且，我还有很多朋友和老同学。你去招待你的朋友吧！” “那你小心一点啊！” “知道了，拜拜！” 我挂了，站在陌生的街道旁我不知该怎么办？我多想毛毛给我一个温暖的拥抱啊！而他 却把我丢在凄清的大街。 我不知道该往哪儿走，该到哪里去。东西南北我都不能肯定正确，这个偌大的城市，我 无路可走，无处可去。 但我还是向前走，漫无目的，我不能在毛毛所在的城市流泪。 冬天的夜来的是那么的早，当下班的人群都匆忙往家赶的时候，我在异乡的天空迷失了 方向，我如一个幽魂，不知道求索何方。 我不想和这个城市的同学联系，尽管我有他们的号码。我是来找毛毛的，不想见任何以 前的朋友。 万般无奈，我拨通了“隔世传说”社区斑竹安奇的号码。 我说我来了，但不知该怎么办？ 安奇知道我的心情不好，以前在网上总是特别关照我，那是一种大哥似的关照。 我向他说过我要来这座城市，他说有什么事找他。他希望和我当面聊聊，再谈谈社区改 版的事。 安奇以前说他喜欢我写的文字，并希望我能担任社区论坛某一栏目的斑竹。我曾答应考 虑。 安奇让我坐4路公交车到某大学门口，他去接我。 我见到了安奇，不是我想象中的，但很和蔼可亲，真像一个大哥。 我没有和他说我与毛毛的事情，我只是说来散心，学校太闷，出来透透气。 安奇没有深问，但我想他一定明白，也完全了解，只是没有说破而已。 安奇领我去了他新开的彩虹酒吧，里面布置的很雅致，但我总觉得有点拥挤。 天当时还没有完全黑下来，酒吧还没有人光顾。 在酒吧里，我见到了安奇的朋友，一个英俊的男孩。 他们都在忙着收拾整理酒吧，而我就在里面转，转了一圈，我觉得帮不上忙，就想走了。 虽然安奇对我不错，但我不能打扰他。他要照顾这的生意，他要忙自己的事业。 我想我该走了，该一个人走自己孤独的路了。我不想给任何人添麻烦。 我说安奇我该走了，你忙吧！ 安奇问我有什么打算？ “放心，我会好好的，我去找我的朋友啊！”我觉得我当时笑的一定很勉强，很落寂。 安奇没有过多的挽留我，也许他知道再多的挽留也留不下我。只是让我晚上找到朋友来 酒吧玩，我说会的。 我和安奇和他的朋友说再见，就头也不回的走了。 街头的霓红次第亮了，我觉得我不适应这种光线，我只应该躲在阴暗的角落，自生自灭。 我开始给同学打电话，但倒霉的是一个个都不在。 我想大不了去住宾馆，要不去上通宵网，我不怕。 但鬼使神差地我又给毛毛打了电话。 我说我现在无家可归，无人收留。 毛毛叹了一口气，说他来接我。 我不知道自己该喜还是该悲，在我最无助的时候，还是毛毛向我伸出了温暖的手。

（二十）

历经千难万苦见到了毛毛。 没有我他描述的那么老，也不是我想象中的模样，他并不帅，但我却喜欢他。 我们之间没有丝毫的尴尬与不适，当他向我走来的时候，我知道他就是我要见的人。 跟着毛毛行走在陌生的大街上，觉得我不再孤单，因为有毛毛。 毛毛陪我去吃饭，然后安排我住了一家宾馆。他说他和朋友住在一起不方便。 我很想去毛毛的房间里看看，看看毛毛平常是怎样坐在电脑前写文章的，怎样打游戏的， 但我还是尊重毛毛的安排。 毛毛能见我，我已经很满足，为什么还要求太多呢？ 毛毛说只能陪我一会儿，他必须回去过夜，因为那里有朋友再等他。 我没有说什么，只是点头。 房间里很暖和，我脱下衣服躺在床上，我很累，但也很兴奋。 毛毛就躺在我的身边。身上发出淡淡的香皂味，我贪婪地享受着。 没有太多的言语，我和毛毛就抱在了一起。 我们互相拖衣服，毛毛的身体在我的面前一览无余。 那是充满诱惑力的身体，没有一点的不适与多余。 毛毛的体毛很长，黑黑的中间玩意挺拔的翘起，像是在发威，我很兴奋，觉得呼吸困难。 毛毛也在打量着我，说我身材很好，不错。我从来没有被人这样的看过，但我没有羞涩， 因为他是毛毛。 我们开始亲吻，抚摸。 毛毛很懂得这方面的技巧。他吻我全身，搞的我全身痒酥酥的，然后他就含着了我的玩 意。 他用嘴吮吸着，套弄着，用舌挑逗着，我尝受到了从未有过的快感，我呻吟着，兴奋着。 然后我帮他口淫，看着他快活的表情，听着他大声的呻吟，我觉得我很有成就感。 毛毛又爬到了我的身上，贪婪地欣赏我的全身，然后又是吮吸我的玩意，我真的受不了 了，就射了他的嘴里，毛毛吃的津津有味。 我们有尝试其他的玩法，毛毛要求肛交。说真的我有点怕，看着毛毛那么大的玩意，我 怕疼。但还是我趴在了床上，毛毛先用嘴亲吻我的肛门，然后有把唾液抹在他的玩意上， 慢慢的插了进去。 我一开始感到有点疼痛，毛毛温柔的一次次试着前进，最后他竟全部插了进去，我的肛 门有种胀满的感觉。他开始抽插，从慢到快，我感到我快要被干死了。 毛毛变换着姿势，他要我跪在床上，他从后面插，然后是我坐在他的玩意上扭动着，最 后他站在床下搂着我的双腿干。看者他越来越兴奋的表情和越来越有力的动作，听着他 越来越沉重的呼吸，我特别兴奋。突然他大叫了一声，那股暖暖的液体就射进了我的肛 门。 然后我们去浴室洗澡，我们互相揉搓着对方的身体。兴奋又来了，玩意又胀了。我们又 开始了。在水龙头的冲洗下，我们又一次狂射。洗完澡，玩累了，我们就相拥着亲吻。 我多么希望他能陪我，但他必须走了。 我没有挽留他，只是帮他穿衣服，送他出门。 毛毛走后，我一个人躺在毛毛睡过的地方，闻着毛毛留下的淡淡的气息，彻夜难眠。

（二十一）

毛毛走时说，第二天中午来看我。 整整一个上午我就把自己关在房间里，我懒得干任何事情，衣服也不想穿，透过窗帘的 一角，我看着繁闹的大街和忙碌的人群。 我本也该是这些忙碌人群中的一员，但如今却潜伏在一个陌生城市的一隅，说不清自己 是在堕落还是在追求。 变换着电视频道，我无心去看，我在等毛毛。 毛毛将近12点的时候才到。他说带我去吃饭，但我不想吃。我们随便喝了一点毛毛带 来的酸奶，又躺在了床上。 没有太多的语言，又是一番恶战， 我们疯狂地为对方口淫，手淫，进行各种方式但是快乐。69式，我含着毛毛的，毛毛 含着我的，尽情地享受彼此的给予。 我不想让毛毛忘记我，我尝试各种以前从未玩过的方式，力图让毛毛快乐。我要让毛毛 满足，让毛毛兴奋，让毛毛永远忘不了我。 我从未如此疯狂地放纵自己，那是我觉得自己是一头带有野性的兽。 激情一浪一浪涌上来，又一浪又一浪的跌下去。 累了，我就和毛毛紧紧依偎着，拥抱着。看着毛毛那张熟悉而又陌生的面孔，我想我会 失去他吗？ 我们亲吻，亲的天昏地暗。 “毛毛，你以后会不会把我忘了啊？” “不会，我会想你的。” “我们之间是所谓的‘一夜情’吗？”我害怕正视这个问题，但还是问了。 “不会，你以后还可以来吗？”毛毛继续亲我。 “我们不在一起，谁能保证以后会不会见面？”我叹气。 “会的，只要行动，就有成功的可能。” “毛毛，你会慢慢的喜欢我吗？” “我现在就很喜欢你啊！真的，你真的不错，我喜欢你这种清秀的男孩。” “那我们以后会相爱吗？会住在一起吗？” 毛毛沉默了，死一般的寂静。空气里弥漫着伤感的气息。 ”风，我不会轻易对任何人说‘我爱你’，也许我以后会爱上你，但现在我却不能给你 答复。”毛毛停止了动作，看着我。 “风，你不觉得我很老吗我比你大，并且你是大学生，而我不是。”毛毛突然又问我。 “我没有觉得你老啊！你很厉害，我很喜欢，你永远是我的小毛毛。”我不想再沉浸在 虚无的伤感中，我笑着说。 “是吗？那就好，那就让我再厉害一次吧！” 毛毛又开始了进攻，我挺身迎上。 我不应该想飘渺的将来的，我要拥有现实的毛毛和快乐。 当我和毛毛起床的时候，天已黑了。 毛毛说晚上8点要去上班，要我一个人睡。 我抚摩着毛毛浓黑的头发，津津地抱紧他。 我问他什么时间回来，他说第二天夜里2点。我说你走吧， 小心点，我等你回来送我。 本来打算第二天上午走的，但我选择了第三天上午走，尽管我的假期已经超支了。 然后我和毛毛去逛街，进精品店买东西，吃饭。 那是我最快乐的一段时间。毛毛骑车带着我，那夜的风很轻很柔，但又有点微寒。我靠 在毛毛的背上，好想冬眠。 我和毛毛买了一对娃娃，我希望他们是永久的一对，永不分开，但他们注定是要被分开 的，一个留在毛毛的身边，一个被我带回我住的城市，享受无尽相思与孤单。 毛毛该走了，我又要一个人度过漫漫长夜。 没有毛毛的陪伴，在陌生的城市，孤单的夜里我睡不着，于是就一个人走在大街上，去 找网吧。 我又进入了社区，是在毛毛所在的城市。我写了当天的日记：想他。

(二十二）

上班后，我请假的第三天，我退了宾馆的房间，把那个混合着我和毛毛气息的房间关在 了背后。那一刻，我感到我的虚弱无力，不能保留一点自己的东西，如我来到这个城市 一样，走时带不走这个城市的一丝一缕。也许我只是这个城市的过客，而那个房间也只 是我停息的驿站。短暂的停留，匆匆的离去。 然后我去见了我在这个城市的老同学。 他们都很高兴我的到来，热情的欢迎和温暖的接待让我说不出的感动。 我没有给他们说我来的真正目的。他们是不会理解我所做的一切的，荒唐可笑，不可理 喻。 我和我的同学亲密的相处，但心里却很想毛毛。 走在他们所在大学的每个校园，看着欢乐的人群。我的心就如这星期天的校园，空空的 没有一点内容。 但我还是享受着朋友对我的感动，这样我才不会感到冬天的寒冷。我与我的同学疯狂的 玩，不让自己有足够的空闲去想毛毛和无奈的未来。 我在朋友的学校里住了一夜，床铺是一朋友的男朋友的。干净而清爽，让我不忍去玷污 那洁净的被单。 第四天，我拒绝了好多朋友的送别，我要毛毛送我。尽管伤感，我也要在走时见毛毛一 面。 那天，这个城市的天空变的很冷，而我却穿的很薄，寒风吹动了街道旁的枯叶，也吹着 我。 我没有买到当天返回的火车票，我只能做汽车。 毛毛来了，陪我去医院开辅导员要的病历，但医生星期。我只挂了个号，而没有拿到证 明我病历的条子。 没有办法，我必须走。毛毛那天下午仍要去上班，而我也该回去了，因为我已超支了一 天的假期。 我们都是不自由的人。 毛毛送我去车站。站在车站的门前，我想给毛毛留下些什么，但发现我除了伤感，离愁。 我一无所有。 在汽车启动的那瞬，我多想再吻一下毛毛，但我没有，只是在车窗内挥动着双手，手软 弱无力。 毛毛终于在我的视线中消失了，我坐在憋闷的客车里，热泪满面。 我要离开这个陌生的城市，也许不会再来；我要离开我要见的人，也许以后不再相见。 我一直在不停地追求，询问：两个男人之间有没有真正的爱情？我不知道。 但我知道，我已爱上了毛毛，一发不可收拾。 在我来这个城市里的4天里，2天在车上，1天和同学在一起，而和毛毛在一起的时间 只有1/4，也许我该满足了。 晚上将近9点，我才回到学校。 回来的当天晚上我就病了。 当晚，浪打来了电话，听浪在那边一句句温暖的话语，我知道他不知道我去见了网友。 我想告诉他，但一个字也说不出口。 浪说明天是我的生日，要我高兴，快乐。 我说：“浪，我病了。” 浪又是一阵安慰的话，我说我难受要睡了就把电话挂了。 那夜，又是个不眠之夜。

(二十三)

星期一,我的生日. 早上起床上社区给毛毛留言.看到了安奇祝福我生日快乐的帖子，那朦胧的图片让我心 里特别的感动. 然后忍着病去上课，我没有证明我病假的病历,不敢经过辅导员办公室,只远远的躲开. 晚上去请室友们吃饭,寒冷的风吹得我头痛欲裂,什么样的饭菜我都吃的全部是苦的,也 许是吃药的缘故. 回来躺在床上，接到浪和华等一帮朋友的电话.他们都祝福我生日快乐，生日快乐. 生日快乐，我的生日就这样快乐的过去了. 我说不出长大一岁的我,意味着什么? 秋劝我说去辅导员说明情况. “你的心情不好出去散心，我想辅导员会理解你的,说清楚什么事都没有了.”秋为我担 心. “不,我才不去呢?随他怎么处理？”我不想对任何人低头,我觉得我没有做错. 秋不说了,我也没有去.辅导员最终也没有处理我. 这件事就这样不了了之. 病了几天,好了.可天变得越来越冷。秋说我瘦多了,我看着镜中的自己倒没有觉得。 每天早上都5点多起来，在室友的鼾声中安静地写我的日记和涂抹自己的心情.看毛毛 的留言,给毛毛发留言,然后根据心情发各种各样的帖子，感受社区里浓浓的暖意. 每天看着窗外从黑夜变成白天，我就像经历一次次新生与蜕变. 日子就这样一天天过去，在兴奋与伤感中辗转反侧. 我发现我已陷入这个社区不可自拔了. 在社区里，我认识了很多的朋友.他们有的是让人羡慕的爱侣,如天天天天和小妖精，有 的是寂寞的独行者,如毛毛,有的是和我一样苦闷的学生，如小煜,绿,有的则是工作已久的 事业人员,如九龙飞扬…….这里就如一个大家庭,我们聚在一起表达自己的喜怒哀乐. 也许是因为我这个网站的次数太多，也许是我发的帖子体会了他们的心情，我的信箱里 总是突然地出现一些莫名的邮件。有的希望和我成为朋友，有的则直接说爱我.这是一 个令人兴奋的字眼，但我知道我的爱给了一个人,那就是毛毛. 我告诉他们爱是不能随便说的,爱说出口就意味着为爱付出的责任。这话无疑是毛毛对 我说的言语的延伸和翻版，我知道我是在受毛毛的影响. 我在社区疯狂地展现着自己，想念着毛毛。 我没有把我的这些秘密告诉任何一个人,包括浪和秋.我不能让他们对我失望，因为我还 没有对自己真正失望，没有对我和毛毛的这份感情失望. 我和毛毛依然留言,聊天，打电话. 在网上我们无疑是受人关注的一对，但现实中，我们却分隔两地。 我不知道毛毛到底爱不爱我,反正我爱他，全身心的. 在没有毛毛的所有夜晚，空虚无聊，激情荡漾时我不再手淫.我希望我能把一切留给毛 毛,在我们再相聚的时候. 我有时也怕毛毛耐不着寂寞而去找人，我安慰走自己毛毛是爱我的,毛毛不会，但我仍 心有余悸. 处于两个城市的边缘，我无法把握的东西太多了.我触摸不到毛毛，就如抓不住飘在天 空中的云彩。我们的爱不会象云慢慢分裂，飘散吧!我想. 毛毛是我精神的依托，没有了毛毛，我就没有了一切. 但毛毛从不说爱我,他会说想我,但不是爱我,爱在他的心中占有太大的份量.我不知道我 要得要不得. 每天晚上那首老歌<<爱我的人和我爱的人>>,总陪我入睡. 秋依然关心我，浪也是,但我爱毛毛. 裘海正的歌声是我心灵的真实写照. “爱我的人为我付出一切，我却为我爱的人流泪,狂乱,心碎.爱与不爱同样受罪，为什么 不能拒绝痴情的包围.”

(二十四)

毛毛的朋友要结婚了。毛毛也要搬家了，开始一个人的生活. 也许毛毛爱的是他的朋友,但他的朋友却要离开他,去和一个女孩子结婚. 如果是我，我会承受不了.我不知道该怎样安慰毛毛。我总觉得他朗朗的笑声背后隐藏 着一个脆弱易碎的心.毛毛把它藏在心底的最深处,我触摸不到，但能感觉得到. 我知道毛毛需要安慰，他他孤单寂寞的时候. 既然我爱他，我就应该安慰他,陪他度过难熬的岁月.我觉得不爱就不爱,爱就意味着付出 和奉献. 元旦那天,我推掉了我要表演的节目。我要去见毛毛，我要去为我的小毛毛演唱一首歌, 在新年的第一天. 我的这次行动没有告诉任何人，为了毛毛，我可以抛弃一切。 当我出现在毛毛的面前时,毛毛显得很激动. 我不再去一个人去住宾馆，我要和毛毛住在一起。 第一次踏进毛毛的房间，就看到了那个娃娃，它安静地躺在床上,像是对我说话。 电脑就放在床前的桌子上，那小小的屏幕就是我们相识相知相联系的地方. 毛毛的新居是简单而温馨的，隔离外面的一切寒气.房子里生了炉子，温暖如春. 我脱了厚厚的棉衣感受着我面前的一切，包括毛毛. 我和毛毛就那样用自己的激情冲撞着一个个快乐的峰巅.我和毛毛快乐地象不谙世事的 孩子，说着幼稚可笑的话。 累了，倦了,就搂抱在一起。 那夜，我睡的很香,很沉.我希望我能抱着毛毛直到永远，直到死去. 但毛毛得知我偷偷溜出学校的时候,他就让我走。他说我不能因为他而耽误学业,不值得. 看着毛毛痛苦的表情，不敢问他爱不爱我?那是一个让我伤心的问题，我永远得不到回 答。 也许他真的不能爱我,不敢爱我.他还在爱他的朋友，他与我的做爱只是为了报复朋友的 背叛？他与我的交往只是为了打发难耐的孤单与寂寞?…… 所有的问题都一股脑闪现，我不知道，不知道. 我从容穿上我的衣服，跨出去他温暖的家，那里留下了我一夜的激情与欢娱，但那里却 不属于我. 我不要他送我，我能一个人来，就能一个人走. 我把温暖关给了他，我一个人走进凛冽的寒风里,那天是元旦后的第二天. 风很大，但我有厚厚的衣服挡寒,心很冷，我却没有地方取暖. 我所有的痴情换回来的确实一次次的失望与最终的孤单. 下午我又回到了学校，现在只有学校才能招待我,我到底还是他的学生. 秋担心的要命。当我突然又出现她的面前时,她抱着我我哭了. 回到宿舍才知道爸妈和小妹,还有浪,元旦夜给我打了电话,我却不在.我不知道他们在为 我担心的时候,我那时在干些什么. 我还是爸妈心中的乖儿子吗?我还是小妹心中的好哥哥吗？我不是，一直就不是. 我赶快往家里打电话。妈一接到电话就哭:”昨晚你干什么去了?你们宿舍的人也不知道 你去了哪里?急死我和你爸了,你千万不要出什么事啊!” 我忍着眼泪不让它掉下来，我受的委屈我都能承受，但我最受不了妈的眼泪。那泪太沉, 一滴滴落在我心里. “没有事,昨天有个朋友要我去他家过元旦，没想到你们打电话过来.”我力求让自己平 静. 在爸妈的叮嘱中我挂了电话，心情无比沉重.我最终是要伤爸妈的心的，我不能满足他 们的期望，我觉得我有罪. 我又给浪解释,我不想让任何人起疑. 我想我该到此为止了,不然我一定会走上一条不归路.真的,我怕众叛亲离,我怕太多的闲 言碎语.

(二十五)

我不再经常去社区了,我也不再去看什么留言,尽管留言上传呼一声声呼喊. 我还是早早的5点多起来，这已养成了习惯，我改不了.总是5点多就醒,但我不去社区， 而是 打字，发表文章. 我试着忘记一切，关于毛毛的一切,我不去接毛毛的电话。 我每天大部分时间都泡在图书馆,那里很静.学习气氛很浓.我希望那里的学习气氛能让 我安下 心去学习. 我也试着去接受秋,也知道强一直在追求秋,一直没有间断.我佩服强的执著,觉得秋应该 珍惜 强. 我还是不能真正的走进秋,每当看到他清澈的大眼，那份纯真与善良，我觉得自己的丑 陋与肮 脏. 我开始频繁就浪谈学习，谈生活，谈理想，但还是不谈感情，那是我们都避讳的话题. 接下来是紧张的复习，大量的作业，论文,报告让我忙的没有空闲去想. 夜晚我都会在操场上做大量的运动，然后一头倒下就呼呼大睡.裘海正的声音也被我锁 在抽屉 的底层,拿也拿不出来. 我没有再感到日子的空虚，因为我每天都在忙.每当感觉孤独的时候,我就拉着同学出去 疯玩 . 那是一段没有自我的阶段,只有累和忙,没有我自己. 考试结束了,又是漫长的寒假. 浪没有回来,留在学校读研. 过年的喧嚣并没有给我我带来太多的惊喜,我又陷入了孤单与混乱. 毛毛的影子又定格在脑海，我们交往的情节又如放电影一样浮现在眼前. 幼时的伙伴不上学的大都已结婚生子,为人父母。我看着他们夫妻恩爱的场面，心里总 一阵阵 刺痛. 妈有时也问我有没有女朋友？准备交什么样的女朋友?准备毕业后什么时间结婚之类的 话. 我大都是搪塞或避开.看着老妈抱着别人的孙子逗乐的时候,我就逃开. 这都是我不能给她老人家的,我到头来只能给她失望与悲哀,我不能告诉她我喜欢男人而 不喜 欢女人. 爸从来不问我这些,爸常说男孩子结婚早不好，要先立业再成家。有事业才可以养活家。 我默 然，我不能告诉爸我将永远不会再有一个完整幸福的家. 我开始边的敏感而容易受伤.我讨厌别人在我面前提”女朋友,结婚，生子,成家”等一类 的话. 我想逃离这个憋闷的环境. 秋也来过我家几次,全家人都很喜欢她.他们都以为秋是我的女朋友.我无语申辩. 我要进社区，我想社区里的朋友，但更想毛毛. 毛毛的留言有很多.他说什么配不上我,说什么请求我的原谅，说以后他不再会伤害我,说 他想 我等等. 朋友的留言也很多，大致意思都是想我,希望我还能在社区里写些东西,他们不想缺少 我这样的朋友等. 看着那熟悉的字体与栏目,我觉得有一种东西又在身体里穿行,那是久违的感动. 我又找到了那种幸福的感觉，被人关怀和念叨。 我原谅了毛毛,其实毛毛也许没有错. 我又进驻了社区. 开学后,我又恢复了以前的疯狂，发留言,写留言,发帖子，看邮件，和毛毛了聊天,打电话. 我又开始了幻想幸福，幻想未来的美梦.

(二十六)

日子又开始回到了以前的轨道. 与毛毛不时也有摩擦和误会，但说清了。一切都烟消云散了.尽管我追求完美，但我告 诉自己生活就是这样,与自己相爱的人磕磕碰碰是很正常的. 我把毛毛当成了精神的寄托，进社区是我生活的一部分,每天必做的工作,因为那里是我 们相聚的地方. 我说毛毛你是海洛因,吃了你我就开始上瘾. 毛毛还是如平常一样，平静地享受着我对他的好.他好象一个老成持重的人，给我一种” 姜太公稳坐钓鱼台”的感觉,我不苛求他什么.我觉得我爱他就够了.我也相信我会感动他, 让他对我上瘾，我更希望自己是海洛因. 我以前总不相信网恋,看着有的朋友在网上为情所困,我觉得不可思议。但如今我信了,因 为我正在通过网来接触毛毛,一个我爱的人. 也许是以前受过太多网友的欺骗，一次次受伤就让自己变成了刺猬,不让任何人接近， 但毛毛例外. 我不太相信许多人在网上对我说爱我等浪漫的语言，尽管那种语言很美,但美的老让我 想起玻璃，容易破碎.美丽的情话也是一杯毒酒,我只乡毛毛端给我. 但我知道,毛毛是不轻易说的，我在等,一直在等. 毛毛有时要不定时的上班，我就坐在电脑旁傻傻等待，直到宿舍熄灯,电脑屏幕一下子 变成黑暗. 想他的时候就想给他打个电话，但又怕烦,打也不是,不打也不是,就握着话筒占线.这样的 结果总被室友和他们的女朋友骂,说我占着茅坑不拉屎,耽误他们的好事. 他打来电话，我也不敢在大庭广众之下说什么过激的话，只是问候,干巴巴的，像肛交 时没有润滑剂,生疼.真的说想你一类的肉麻的话还要钻进被窝说,憋闷的厉害.我总和毛 毛开玩笑说长此以往，我就得心脏病了. 浪也总是给我报告好消息，过了计算机IT,英语四级等.我替他高兴，尽管他常说他一个 人活的不快乐. 强还在疯狂地追秋,一如我对毛毛的疯狂. 我总想这个世界为什么总是这样，一条条感情的线串起那么多人,随便地糅合在一起， 任其纷乱，杂乱中又产生那么多精彩的人生画面，有喜也有忧. 我不知道我的一生将会和谁串在一起，又该和谁终其一生,我希望是毛毛. 快乐的日子总是快乐的,对于我这个很少快乐的人，快乐尤其珍贵. 爱情的力量也好似无法估量的，它让我在情爱的翻滚中写出那么多的文字. 那段时间，我在榕树下发表了很多的文章，那个文集记载着我太多的心情和故事. 我那时觉得我已可以处理好很多复杂的感情了。浪会拥有美好的前途和爱他的女孩，而 秋也将有爱她的强,唯一的遗憾就是我不在毛毛的身边。 那也许是暴风雨来临的前夜,快乐总是注定要失去的,悲哀夺去了我的快乐，又以百倍的 痛苦压在我身上. 我注定一生痛苦，一世凄凉.

(二十七)

我没有想到所有的不幸都一齐向我跑来,生活不管我是否能接受，她知识一味的给予我 一波又一波的悲哀. 先是浪和毛毛在网上碰头了.我觉得迟早会有这么的一天,不管是网上还是现实,我们都 必须面对,但我没有想到会如此的快,快的让我们没有一点防备. 浪一直知道我QQ上的号码。我也知道他的,但我们都很少用对方的上，除非特别无聊。 一般浪是不和我QQ上的人聊天的,他怕我生气. 在我和毛毛认识后，我就想改掉密码，我怕浪知道一切.但我又不想伤浪的心,我不能爱 他,他就要失去我了，难道还剥夺他仅有的这一点吗?我不忍心,也希望这件事不会发生. 但越是不希望发生的事它就偏偏发生在我享受快乐的日子里. 浪意外收到一封毛毛发给我的卡片，在他的邮箱里,正好我的QQ上有毛毛在线,相同的 地址让浪与毛毛聊了起来,毛毛还以为是我，幸亏毛毛很少对我说太过火的情话. 浪打来了电话问毛毛是谁?我说是一个聊的很随便的朋友。浪问我为什么他的邮箱里有 毛毛发的卡片？我说不知道，也许发错了吧!我搪塞着，但感觉浪已不再相信我,他曾经 说我离开他后能找一个爱我的女孩好好的过正常人的生活，他不希望我在痛苦的过人不 人,鬼不鬼的生活。他一直讨厌我和男孩纠缠不清. 放下浪的电话，我就打毛毛打过去.毛毛说是我发给他照片的时候地址就是浪的地址。 我恍然大悟,我发照片给毛毛的时候是转交,而照片是浪给我扫描后发给我的,我真混, 我 觉得. 然后是我发表在社区上的文章和日记被室友们看到了,里面写的全部是我不可告人的隐 私.我忘记了删除或加密. 当我回到宿舍的时候,几乎全班所有的男生都挤在电脑旁津津有味的欣赏我的秘密.我觉 得我的内心一览无余.我发疯似的冲上去,可有什么用呢?在他们鄙视的眼光中，我如赤裸 裸的羔羊凉晒在那里. 我最最害怕的事终于发生了,我挡不住。 慢慢的，人知道的越来越多,那种眼光更多的射向我,我四周白茫茫的一片，全是那些人 带箭的眼光. 我不敢再回宿舍了，除了睡觉，我怕见任何人，我逃课,一天天的. 所有的人都向避瘟疫一样躲着我,我比洪水猛兽还要可怕. 但秋还一如既往的相信我，我不知道她的相信还有几分.她哭：你是在写小说,编故事对 吧!你告诉他们，你不是，你不是......” 我听出了秋声音的发虚,她也许相信，只是不敢面对残酷的现实而已,我能告诉她我是吗? 我能再往她流血的心上再插上一刀吗?但我能告诉她我不是吗?我已欺骗她太久太久,我 不能再欺骗下去了.她是一个多么需要爱护的善良的女孩啊!但她要的我却不能给。 我只能选择沉默,沉默. 我的逃课已超过了一定期限，学校开始通告我. 白白的纸,像死人脸一样苍白，黑黑的字,那全是对我的批评. 通告就在大路旁，倍受关注. 我什么都不顾了，一概逃避。我没有去的地方，就只能躲在大街上，站在天桥上,我有 一种想飞的冲动，但我怕横尸街头会阻碍交通.那忙碌的人群该是和亲人团聚的吧!我有 什么理由去打扰别人幸福的生活呢?再说,死给别人除了带来新闻，还会有什么呢? 我说过不到无路可走，我绝不回头. 我至少还有我爱的人，毛毛.

(二十八)

系领导了解情况后,让我自动退学，与其说是逃课太多违反校规校纪,还不如说我影响了 学院 形象,丢人现眼来的痛快.那样的直白会让我舒服一些，我也不在乎再挨上一刀,反正是快 死 人 了. 我说可以，只要求学校不通知我的家人，他们受不了这个刺激. 但学校没有同意我的要求。他们要厉行必要的手续，他们从我爸妈那里接受到我,就要 把我送 还给我的家长。他们怕承担更大的责任. 我走的那天爸给我打了电话，爸哭了,我听到那边哭声一片。我从未见爸哭过。爸是个 有头有 脸的人，如今我把他的脸丢尽了.他竟像小孩子一样哭了.我想该是老泪纵横吧! 还有妈,我总是让他操心，她把所有的希望都给了我,只希望我成材成器。如今，我被学 校开 除了,她能不伤心吗? 小妹,我还是她学习的榜样吗?如今，她该恨我吧! 我不说话，也不解释,只是听那边一片凄惨的哭声. ”你们放心吧!我不会有事的.”我受不了,那哭声钻进耳朵，要把我撕碎.我挂了,隔断了 那边的 一切,哭声,失望就心痛. 没有人送我，我也没有告诉秋.我什么东西都不要了,书，电脑，对于我来说还有什么用 呢?我 只带着去身上所有的钱,一个伴我入睡的随身听,带着那只和毛毛一对的娃娃。背着一个 包走了 . 那是炎热的夏天，我却感到冷。 我们这届的学生也该毕业了,学校在忙着开欢送会,我就在快毕业的时候被学校提前送出 了校 门,这里有我三年的回忆,点点滴滴. 我走出了这所学校,头也不回. 学校抛弃了我,我也不敢回家，我现在只有毛毛了. 我现在什么都没有了,没有可学业,没有了家,只剩下毛毛一个依靠. 我要去找毛毛。这里发生的一切我都没有告诉他，我怕把他吓着，他有时没有我胆大. 我把所有的希望都押在了毛毛身上，赌注是我以后的命运。 我终于又站在了毛毛的门前，又是华灯初上的时候. 我急切地敲门,因为我有太多的话要给毛毛说。我又太累了,又想躺在毛毛的身边好好的 睡一 觉. 毛毛开门了，里面是不堪想象的一幕. 那个我曾经躺下的闯上是令一个男孩赤裸裸的身体。那只毛毛所有的娃娃也被挤到了地 上. 那男孩很帅,身体也很好，玩意也够粗大，他在兴奋的看同志录象. 毛毛很吃惊，以至于楞在门口不知道怎么办?他没有想到是我,从那个很远的城市突然的 跑过 来. 我没有说什么，只是拿起那只床下的小熊,然后说声”对不起，打扰了”,就走了. 我知道，关门的那一刻,我的心死了，我与这个我深爱的男人一生无缘. 这座已是不算陌生的城市又一次接纳了我，也许是最后一次. 我把那两只小熊并排放在一个无人的角落，然后走开。我现在和轻松，没有任何悲伤和 恐惧 。我放弃了一切。我只想睡觉，没有人打扰，就一个人. 我不想再找这个城市的任何朋友，包括安奇.我已没有力气。他们虽然可以接纳我，但 不可以 安慰啊. 我又住到了那个我第一次住过的宾馆，以前的那个房间。 我关上门，关上灯,拉上窗帘，隔绝了一切.只有黑暗，也许只有黑暗才能彻底地包容我.

(二十九)

那夜，我睡的从未有过的香甜，我梦见一个快乐的地方，那里的男人可以与男人自由的 恋爱 ，那里没有歧视,冷眼，只有宽容，和谐和安静. 那是一个令人快乐的地方，名字叫”隔世传说”. 一觉醒来，我觉得我应该做我自己要做的事了. 我洗澡，慢慢的洗,细细的搓.看着自己令自己满意的赤裸裸的身体，还是那样的强健。 我去外面吃饭，吃的很饱,很香. 走在铺满阳光的大街，我朝所有的人微笑。 最后一次上社区发最后一张帖子，写最后一篇日记,该对这里所有的朋友说再见呢?还是 永别 ?我对这个词斟酌了好久. 然后又坐公交车把这个城市圆满的转了一圈.因为以前我的来去都很匆忙，没有时间这 样仔细 的看这座城市. 回来的时候顺路去买了点药,我怕我会晚上失眠,我买了很多. 我又买了那首裘海正的老歌,那是我夜晚入睡的催眠曲. 经过我放娃娃的地方,两只小熊都没有了.他们一定被收留了,从此恩爱的生活在一起，永 远不 会分开. 回宾馆的时候已是下午4点多了,但不感觉到累. 于是就坐在床上写信。好久没有写过信了,给谁写呢?我想了半天. 我不知道自己写了多长时间，一共写了3封,这是我很少有过的佳绩.尽管信写的没有条 理,但 我很有成就感. 把信折好，放在我的枕边. 好累,该睡觉了. 先洗个澡,我最后一次手淫,不,应该是自慰,如今才发现手淫是如此的难听，不如自慰来的 自 然,自己本来就是自己安慰自己,打发寂寞的事,为什么要加上”淫”字呢? 挂上”请勿打扰”的牌子.赤裸裸地躺着. 对了,忘了吃药,影响睡眠。为了保证我睡的安慰，舒服，我吃掉了所有的药片.以前吃药 怕苦 ，现在觉得一点也不苦. 躺在床上，摆个舒服的姿势，打开音乐，听那首不变是旋律. 我又被黑暗包围,但我一点也不怕.我喜欢黑暗，什么都看不清,什么都可以做. 睡意一阵阵袭上来,我觉得我越来越接近平静. 那是真正的平静，不再想不该想的事,不再想不该想的人,不再去理会旁人的眼光，不再 畏惧 别人的语言,一切都归于宁静,什么也没有. 我感到自己彻底的放松了,什么也不怕了. 我感觉自己的身体在飞,在飞,飞过万丈红尘，飞过这个世界.我来到了那个快乐的地方--- 隔 世传说.我将在那里得到长久的安眠。

(三十)

我走了,疲倦的走了,带着那么多的不舍与牵挂，带着深深的失望和爱意,安静地走了. 我走了,再也看不到白眼和嘲讽，再也不用为情而苦,为爱而累. 我走了,这个城市依旧繁华喧嚣，依旧风采依旧，而我却累了. 我走了,追求一生,什么都没有带走,只留下三封苍白的信件遗落在这个世界. 浪： 对不起，请让我最后一次说一声对不起。其实我知道我欠你的太多了，岂是一句对 不起都能全部了结的，但现在我只能用这一句话作为我对你愧疚的总结了。 我一直相信你应该有你美好的未来的，包括前途和家庭。你那么优秀，却让我的一 夜改变了。我知道你不恨我，反而爱我，但我却不能给你爱。你的爱太浓，浓的我化不 开，你的爱太沉，沉的我驮不动。我注定是要孤独一生的。我不应该打扰你，所以我选 择了逃避。你我是两个不同世界的人，你是正常的，而我是残缺的，两个不同的世界是 很难合并在一起的，你知道吗？我也不知道自己爱不爱你，我总觉得对你是太多的感激， 在你面前，我有压力和负罪感。我一直认为是我害了你，害你考不上清华，嘿你放纵， 痛苦。如果没有我，你也许正在“清华园”，如果不是我，你现在一定不会一直不找女 朋友，如果不是我，你不会一次次承受痛苦感情的煎熬，但一切都已经发生了，我的罪 将永远不能洗清。 我选择安静的睡去，请不要打扰我。这一直是我心中最完美的结局。我只能这样， 我的离去将会给我的家人最残酷的打击。他们生我，养我，而我去在张大后永远离他们 而去，但我顾不了这么多了，我没有力气与这个世界做斗争，我四面楚歌。 浪，你不要哭。我怕你的眼泪。如果你还爱我，那就替我照顾我的父母吧！他们一 直都很喜欢你。你也要找一个爱你的女孩做我的弟媳。记住，我们今生只能是兄弟。 浪，我走了，安静的，不要打扰我。 玉风 2002年6月8日 秋： 你一定看到了世间最美的离开了吧！我现在看上去是不是一点也没有烦恼，一点也 没有忧郁。我现在应该是美的吧！你不是一直欣赏残缺的美吗？看，现在，我就是。 秋，还记得我给你说过的话吗？我说等我死的时候，我会把我的所有的东西都告诉 你。你太善良，我怕我说出来会吓着你。如今我该告诉你了，我真的是一个GAY，有 太多肮脏的过去。 你不要不相信，你一定要相信，我不能给你爱，因为我是一个不配爱的人，也不能 爱。我爱你，是害了你。你太天真，我不能毁了你。 以前的恋爱也许不能称之为真正的爱，她们也许只是我证明欺骗自己的牺牲品。我 对不起她们。当身边的女孩一个个离我而去时，我发誓我不会再和另外一个女孩恋爱， 也包括你。 我也想成为你希望的人，但不可能。我注定今生与女孩无缘。既然爱你是种伤害， 我只能选择离开，尽管你伤心，难过。 我很感谢上天让你陪我走一段纯洁的路，那是我一生为数不多的快乐之一。 我轻轻的走，正如我轻轻的来，挥一挥衣袖，不带走一片云彩。你要知道，我是带 着你的爱离去的。 秋，珍惜你自己眼前的幸福吧！强是爱你的，不要再伤害爱你的人的心了。有些东 西失去了是很难找回的。我真的希望我的离去能给你带来全新的开始和真正的幸福。 秋，笑笑好吗？我喜欢看你的笑，就让我在你的笑脸中离去吧！ 玉风 2002年6月8 日 毛毛： 此时不知你在干些什么？是在为我着急还是继续享受性爱的刺激。我不敢肯定你在 干什么，与你认识这么久，爱你这么久，我真的对你很难把握。我一直在骗自己，一次 又一次骗自己说你爱我，骗自己说我们是真正的爱。其实世间很难把握的事太多了，我 是太自信了。我一直认为我的爱能感动你，一直认为我能赢得你的爱，但我错了，世间 那么多痴男怨女都诉说着爱情的无奈，更何况你我两个男人之间，也许男人之间真的没 有真正的爱，里面有太多性的成分。 其实你一直都没有说过你爱我，你的躲避应该让我清醒，但我太傻了。我太迷恋你 了。我从来没有对一个人这样过，包括男人与女人。我的世界出现了太多的男女，而你 却是我一生的主角。 现在说什么都晚了，当我的世界坍塌的时候，我以为我有你可以依靠，有你我没有 后悔自己走过的每一步路，但我还是要一个人去面对的，面对嘲讽我的一切。现在太强 大了，而我又太弱小了，小的只能用这种方式去结束自己的生命。 毛毛。我一点也不恨你，真的。我只是对我自己失望，对这个世界失望，作为GAY， 我们只能偷偷摸摸的活动。我们没有自己生存的空间，你是理智的，知道一切都无济于 事时，就偶尔找人来填补自己的空虚。我也想，但我又不甘心，我想拥有自己真正的爱。 毛毛，我到现在都不敢说我们之间是不是一场游戏，我希望你说不是。我不想我的爱 最后仍被人轻易的抛弃和践踏，虽然我的爱很小，很卑微，很无力。我宁愿你为自己找 个借口来骗骗我，让我含着笑离去。 毛毛，我太爱你了，爱你抛弃了一，但是我心甘情愿。我的离去与你无关，我只是 不想再做无谓的斗争，我真的累了。心力俱碎。没有一点力气在面对这个冷酷的世界， 所以我选择走，一走了之。 毛毛，我们也许是同一类人，但却选择了不同的生存方式。不管怎样，我都感谢上 天，感谢你，感谢上天在安排我的命运时让我碰到了你，碰到你，我才真的体会到爱。 两个男人之间无奈的爱，因为这爱，我的世界才一度出现亮色，因为这爱，我的世界才 不再全是空虚和苍白，因为这爱，我才刻骨铭心的让自己做出最后的选择。 既然我不能选择生，但我可以选择死。尽管我的身上背负了那么多人的爱，背负了 太多的不舍，但没有了温暖，没有了理解，没有了爱情，四周一片冰凉时，我不知道怎 样才能活下来。 毛毛，以前我也想到过死，且不止一次。我是一个太爱自己形象的人，所以我选择 了这种安静的方式离去。我不是不忍心伤害自己的身体，而是我喜欢唯美的死亡，就像 不是死，而是从一个世界走到另一个世界，进行样子红长久的旅行。 毛毛，当爱已不再为爱，当自己已不是自己的时候，请珍惜你度过的每一天。 毛毛，因为爱你，我才让自己走的如此美丽。 毛毛，别了，但我会永远爱你。你不是我今生的归宿，但一定是我隔世的传说。 玉风 2002年6月8日