最后的宣战 一
[2001-10-18]

来源：榕树下

　　我不知道我和我的朋友们的事情是否可以在《榕树下》发表，我甚至不知道我会否一直写下去，因为我随时可能就要离开这个世界。
　　我和我的朋友们是一群什么样的人？
　　我们注定了很快就要离开，没有回头的路！而在最后的日子里：我们不得不违心而艰难地回避爱情和亲情，因为我们不忍心伤害自己的爱人和亲人！我们用最快的速度学会默默地舔舐孤独和绝望，期待着一个体面的葬礼和科学的奇迹！
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　这是一场无可无奈的战争，因为我能够取胜的机会实在太小。这是一个孤独的错误，因为我曾那么地渴望爱情。从知晓的那一刻起，我的身心就被烙上一种印记，随时可以听见一种声音，看见一种影像，嗅见一种气息，那就是——死亡。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我不想嘲笑医学的无力和人类的卑微，我惊叹生命的脆弱和虚幻，就象花草的影子，随时消失不留痕迹；一如风云的驿动，瞬间变幻莫测无常。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　不要歧视和厌恶我们，我们已经用我们年轻的生命做了代价。更何况我们中有很多人是无辜的，就是为了挽留生命的一次输血或是一次意外的医疗事故。我要勇敢地活下去，我和许多朋友都有一个约定：2008年我们一起去北京，看在祖国首都举办的奥运会，我们一起为中华健儿助威！为所有健康、充满活力的生命喝彩！我要为所有关爱我的亲人和朋友活下去，我要为我们共患难的朋友活下去，因为每一个病友的离开都是我们不可承受的心灵磨难！
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　请平等和平静的面对我们，让我们成为朋友吧。我虽然是一个病人，但在生命的层面上，我们是一样的大写的人。我的时间不多了，但从来没有对社会的仇视和敌意，我的仇恨已经全部射向了我的病魔。我没有传染给任何人，目前正在我的身体里疯狂复制的病毒，无论它多么邪恶和诡秘，它必将葬身在我的身体里，我年轻的身体就是它们最后的坟墓！现在我是对它无能为力，但最终我是他们的终结者。我希望我的文字能鼓励许多我认识和不认识的病友，同样面对其他疾病的人们，既然没有退路，那就让我们一起勇敢面对命运的挑战。只要我的身体允许，我将一直写下去。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我为什么在最后的日子里勇敢地拿起笔，记录下我们最后的情感生活？
　　我想让所有看见我的文字的人：能够真正了解我们和我们的疾病，尽可能少的人重蹈覆辙。我要大声喊出来：爱滋病就在我们身边，它真的离我们很近很近！
　　尽管我们比祖辈幸运，可以触摸改变真实世界的网络，我们已经看见全球的科学家提前合作完成了人类基因图谱的大构架，但我们人类没有办法消灭一个比大头针尖的16000分之一还小的恶魔，它正使一个个幸福美好的家庭家破人亡，使一个个病患者陷入了悔恨和绝望的深渊，正在制造出了一个个令人触目惊心、振聋发聩的悲惨故事……
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　这不是死亡日记，我没有时间矫情，更不企求怜悯，这是求生的最后呐喊和对爱之魔最后的宣战！为我自己，为我们，为更多还没真正知道这个魔鬼，但随时可能加入我们的人！我以我的行动和文字呼吁这个社会对病患者给予更多的关爱，让他们能够少受疾病以外的心灵折磨，能够拥有普通病人的待遇，能够拥有一个体面的葬礼！
　　我们的一生给予并享受瑰丽的爱情，善良的友情，至纯的亲情。体味成长的快乐和烦恼，理解生活的艰难和幸福。美好的，不能获得的，是生命中长久的痛和来生的梦；美好的，曾经拥有的，是激越的华章和幸运的骄傲；痛苦的，遗憾的，无奈的，错误的，装满旅途的行囊，它们给我对比，让我知道珍惜、理解和感恩，也渐渐给我一颗宽容和平静的心。现在，我回头看，已没有悔恨和对错，一片寂静，所有的感知都悄悄睡了，就象这个安静平常的夜晚，鸟儿倦了，星星和月亮倦了，开始和结束都是必定的程序，生与死没有什么区别，一样值得尊重，生的洗礼和死的葬礼都只是一个简单的节日。
　　让我们能够团结起来，共同面对我们人类共同的敌人——HIV这个爱之魔！
　　在榕树下，这是我最后的宣战！
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　今天的世界每1分钟就有11个人加入我们！
　　全世界感染爱滋病的人已达3600万！存活者中小于15岁的儿童至少有120万，妇女1380万。他们90%以上生活在发展中国家，50%以上为15-24岁的青少年。
　　全球死于艾滋病的人数累计达到2000万！
　　全球平均每天新增加感染者16000人，其中90%生活在发展中国家。目前全球的爱滋病孤儿人数为1200万，这一数字到2010年将上升至4200万。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我国1985年发现首例爱滋病！
　　我国艾滋病感染者总人数排在亚洲第4位，全球第17位。
　　卫生部最新信息表明，截至2000年9月底，我国共报告艾滋病感染者20711例，其中病人741例，死亡397例。今年的感染报告人数比去年同期增加了37.3％，表明我国艾滋病流行仍呈蔓延和持续增长态势。
　　国内专家预计，我国全国实际感染者已超过100万！而事实上，那只是冰山一角！
　　1985年发现首例爱滋病，我国艾滋病病毒感染者的数字呈几何级数的增长。中国已经进入了艾滋病的大流行期，其增长速度超过了非洲！如果现有控制艾滋病的能力得不到明显加强，艾滋病的迅猛发展正在演变成国家性的灾难，到2000年底中国大陆的艾滋病感染者将达到100万！
　　到2010年，艾滋病毒感染的人数估计会达到1000万人。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我现在是分裂的两半，一半是飘离肉体的，平静的看着病情的发展；一半是敏感真实的，无助无奈的、茫然痛苦的。在过去的日子里，自己有太多的发展方向，因而一直很洒脱的活着，无拘无束，快乐逍遥，享受生命带给我的所有快乐和美好。我的全部生活就只有一个方向：活着！为活着而活着！
　　我注定不能成为盖世英雄，
　　我注定有很多心愿不能实现，
　　我注定没有婚礼，
　　我注定没有葬礼，
　　我不能驾着七彩的云彩迎娶我的爱人，
　　曾经，
　　有一份幸福的生活放在我面前，
　　我没有珍惜，
　　等我失去的时候我才后悔莫及，
　　人世间最痛苦的事莫过于此……
　　如果老天可以给我一次重来的机会，
　　我会说：我想活！
　　如果非要给这份期待加上一个期限，我希望是……十年。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我们绝大多数是那么年轻，原本有美好的明天。我们是热爱生命和生活的，是善良和勇敢的，我们中有人直接选择了死亡，用最干净、最有效的方式直面他们的敌人，与他们的敌人同归于尽。其实他们不是软弱，因为选择死亡除了无奈和绝望，还要有拒绝年轻生命的勇敢。一样的花样年华，可以试想什么才可以让他们选择死亡。有的人还活着，十分艰难，每时每刻负载着生命不可承受之重和那些不可承受之轻。在一瞬间，我们改变了自己，改变了自己看世界和对待生活的方法。我们还是那么留恋这个可爱的世界，我们都曾那么接近幸福……
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我对死亡的恐惧来自我还年轻的心和不能停止的幻想。
　　但在我心最深处，我知道只有悔恨。那些深爱着我的亲人们，如何能承受这悲哀的死亡的进行？原本完整的生活被那该死的魔鬼割裂开来，多少次感受自己身处一片荒野，四周寂静无声，我怎么喊也听不见自己的声音，过往美好的生活场景在眼前飘忽闪现，只有越来越沉重的脚步，麻木的向前走。远处有一点光亮，我知道在那光亮前面有一片沼泽，它并不大，却偏偏横在那光亮的前面。我必须跨越它，沼泽地表面的浅水是魔鬼的垂涎，可是那美丽的光亮还是诱惑着我，那是让我放下重负的召唤，那是牵引我自由飞翔、无忧无虑的梦中天堂……
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　人生中，已经犯的，正在犯的，即将犯的错，自己犯的，别人犯的，医学无力犯的错，太多太多。我真切的感受到生命中那些不可承受之轻！已定和已知的未来，我要将这个错误的损失变得最小，为所有关爱我的人，痛但快乐的活着！频繁的坏消息，频繁的旅程，很累。每天清晨醒来起床，都是一件很艰难的事。因为，要用逐渐衰退的体力面对病魔，还要清醒地工作，用自己全部的智慧和精力为HIV打工！因为，还有微乎其微的希望。在不可逆转的涡旋中，挣扎是痛苦的，宣战和投降同样要有勇气。在这艰难的日子里，我常常奢望一个亲切的握手，一个温暖的拥抱！而一个孩子平凡善意的微笑，一个朋友友善的电话问候，都会让我留恋不已。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我来过，真的来过，虽然注定很快要走，但我眷恋的这个世界依然很美，就象那首英文老歌：everything is beautiful，everybody is beautiful……
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　在现代的都市丛林里，在钢筋混凝土的构筑的宏伟建筑里，高速紧张的工作节奏，很容易让我们忘记春夏秋冬的变化，模糊我们最初的理想和追求，渐渐地压力下的我们变得越来越自我。我们几乎每时每刻都受到诱惑，特别是那些年轻的心，是那么容易就迷失了自己，金钱似乎可以换取你想要的一切！朋友，人心躁动的今日世界，在你自由享受现代文明带给你的舒适和快乐的时候，永远不要尝试危险的偷欢！一夜放纵足以致命！在你还可以把握你的生命之船的时候，朋友请小心呵护生命，它是那么短暂和脆弱……
　　过去，我总是在内心幻想随心所欲的自由，特别讨厌刻板一尘不变的生活方式，总是漫无边际的奢望生活的特许，现在我知道我错了。平凡而宁静的生活，是我现在的最高理想。
　　接下来的文字是我写得很累，几乎不能自持。写这段文字的时候，我又开始失眠了，原已平静的心再次重回可怕的魔境，我用多少个日夜的努力才让自己慢慢平静的面对它，但现在我必须回忆，将我当时濒临崩溃的心境原原本本地描摹下来。我在这里破开我内心最绝望、最惨烈的伤口。
　　如果有人能从我真实的心灵历程里，感受到什么，并可以给象我一样的弱势人群更多的理解和包容；如果有人可以在即将迷失自己的那一刻，能想到我这样一个人和经历的悲惨故事，而放弃那些危险的游戏，远离爱滋病这个恶魔，我就满足了，我的文字便有了意义。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　那是怎么样的一段日子啊！
　　那是一个平常的星期二，没有风和雨，一项繁重的工作结束后，我和我的同事出去吃饭，我们都喝多了一点酒，庆祝工作顺利完成。烈酒在我们年轻健壮的身体里狂野的奔腾。
　　我的同事邪邪的对我笑道：“我带你去一个地方。”我问道：“什么地方呀？”他说：“你先说你敢不敢吧？”我说：“谁怕谁，我有什么不敢的！”我已经意识到他说的地方意味着什么。其实，在我清醒的时候，每每路过那些美容院、洗头房、桑拿浴室、酒吧，我都是那么不屑一顾。我鄙视那些隔着玻璃窗诱惑的眼神和肢体。从大学毕业就一直一个人在外地工作，严格的家教、父母的警告和信任，一直让我远离那些场所。但年轻酒后的我，那一天，迷失了……

最后的宣战 二
[2001-10-18]

　　进门的时候，记得是很暗的灯光，带着某种不幸的暗示，我至今回想到那一刻，还有一种令自己窒息的恐惧和悔恨！因为那一脚，事实上我已经跨进了鬼门关！
　　我记得她看起来是很健康的，
　　我记得她是兴奋的引导着初次的我的身体，
　　她的主动和酒精让我疯狂，醒来以后甚至不记得她有没有给我安全套……
　　那一夜以后的大约2周后，我象是得了感冒，昏昏沉沉地睡了一天，很巧当时流行感冒，就没有当回事儿。接下来身上和脸上又出现了红色的皮疹，晚上有低烧，这样的情况持续了大约1周半，我开始担心自己是否染上性病。于是上网查找有关资料，根据网上医院的方法，自己偷偷吃了一些抗生素，很快所有的症状全部消失，我也放心了。看见网上那些性病病人的图片，又害怕又觉得恶心，暗暗下决心永远不去那些肮脏的地方了。在网上查找性病资料的时候，几乎每一个站点都有与爱滋病相关的资料，但我想都没有想到会得爱滋病，因为自己只有一次荒唐的高危行为。
　　为了彻底放心，我又去了正规医院做RPR（梅毒）和HIV（爱滋病）的检测，检测结果是阴性。
　　（特别说明：　
　　1 感染爱滋病有一个窗口期，即在这段时间里，无法检测出来。
　　2　我的情况是个案，只说明我自己的问题。目前，世界上和我国都对爱滋病的窗口期，有明确的规定，一般情况是2－6周。我不想那些过了窗口期，已经检测为阴性的朋友因为我的情况，引起毫无必要的恐慌。
　　3　我在网上有很多怀疑自己被感染的朋友，他们中有很多人已经安全度过了窗口期，国家最新规定的窗口期为3周，而高危行为后的3个月，检测的准确性为99.999％。请这些朋友相信科学的检测，尽快走出恐惧爱滋病魔的心理阴影，杜绝高危行为，好好过正常的日子。那些还在等待窗口期过去的朋友，用生命中难得的这一段时间好好思考生命的价值，安心等待，我祝福你们都会顺利通过检测，将生命之舟驶出险滩。
　　4 感谢我的这些网友们一直以来的帮助和支持，我们一起经历了一场灾难。这段心理历程，你们比其他正常人更理解。你们曾是我唯一的倾诉对象和相互鼓励的战友。
　　5 特别感激那些已经安全通过检测的朋友，因为你们的生活范围已经与我不同，可是你们还在积极的支持我，帮助我。我因为一次的放纵自己，染上疾病是不幸的，但是自己能遇到许许多多好人，我是幸运的。）

　　朋友，请阅读以下文字，如果我在以前就看到这样的文字，我就不会有今天！在我知道我是携带者之前，我也一直认为性病、癌症、爱滋病与我无关。那时，就是没有简单的医学常识，是那么的无知和愚蠢！

　　曹韵贞教授讲座内容摘要　
　　曹韵贞教授简介：今年60岁的曹韵贞教授是世界级的艾滋病专家。当艾滋病研究在全球还是一个处女地时，她就在美国两次参与了艾滋病病毒研究实验室和研究中心的筹建。1986年，她在纽约大学医学中心艾滋病病毒实验室工作时，关于HIV阳性感染者尿中存在特异性抗体的发现，曾轰动世界。4年后，她转到艾伦戴蒙德艾滋病研究中心，担任何大一教授的主要助手和合作者，为期8年。何大一教授是艾滋病“鸡尾酒疗法”（几种药物混合使用）的研制者，国际公认的艾滋病研究先驱与权威。由于曹韵贞教授参加了何大一教授全部的研究课题，所以她对世界艾滋病的研究进展了如指掌。
　　一：艾滋病的特出性
　　艾滋病是人类面临的第一大病症，艾滋病的问题是　一个全球性问题 。
　　二：艾滋病在世界范围内的传播情况
　　联合国AIDS规划署（UNAIDS）和美国疾病控制中心（CDC）报告：到2000年底为止，世界上至少已有193个国家和地区发现有HIV感染者。全球估计HIV感染者已达5600万，其中约2000万已因艾滋病或HIV相关疾病死亡，存活者约3600万。存活者中小于15岁的儿童至少有120万，妇女1380万。他们90％以上生活在发展中国家，50％以上为15－24岁的青少年。专家估计全球现在仍以每分钟增加11个，每天超过1.6万个HIV感染者的速度扩大流行。
　　三：艾滋病在我国的传播情况
　　（一）艾滋病的发展情况
　　（1）85年我国发现第一例艾滋病感染者
　　（2）89年我国云南发现艾滋病感染者
　　（3）94年后我国所有省都发现了艾滋病感染者
　　（4）到现在为止，我国公布的感染人数为22517人，估计感染人数60万，其中云南省为高发区
　　（二）我国艾滋病感染的途径
　　（1）70.6％为吸毒感染
　　（2）6.8％为性途径感染
　　（3）0.1％为母婴感染　
　　（三）几个关于感染途径的关注问题
　　问题：　通过脸颊亲吻可能感染HIV吗？
　　答：　HIV不是很随便地传染的，所以脸颊上的亲吻时非常安全的，　甚至假如对方是病毒携带者，你的未破损的皮肤就是很好的屏障。还没有人通过这种平常的社会接触例如浅吻（干吻），拥抱和握手而感染的。
　　问题：　通过口对口的湿吻是否可能感染HIV？
　　答：在可能传染HIV的行为中，口对口的湿吻被认为是非常低风险行为。
　　问题：乳胶安全套在阻止HIV传染的过程中的效果怎样？
　　答：研究显示，如果一贯并正确使用乳胶安全套，它在阻止HIV传染过程中有着显著的效果。这些研究是在对那些被认为属非常高危的行为但未被感染的人群当中进行的，因为他们都有过和HIV感染者有性关系。
　　问题：　通过口交行为可传染HIV吗？
　　答：是的，口交行为的过程当中是有可能被传染HIV。有几个通过对其他人提供口交而传染HIV的案例，但是没有人知道确切的几率，　口交到底有多大的风险。
　　问题：艾滋病病毒在体外存活时间
　　答：病毒不能单独存活 。
　　问题：通过一般偶然的接触（握手，拥抱，公用卫生间，公用水杯，感染者的喷嚏和咳嗽）可传染HIV吗？
　　答：不会。HIV是不会在工作场所，学校，生活设施当中传染的。HIV是不会通过握手，拥抱，偶然的亲吻传染的。不可能通过座便，水源，门把，餐具，水杯，食物，或宠物传染的。　
　　五：症状和窗口期
　　（一）急性期的症状
　　（1）98％的感染者没有急性期症状
　　有些人通过性交或经带艾滋病毒的针头注射毒品等，曾出现感染艾滋病毒的急性表现，这种急性感染通常发生在接触病毒后一周到十天左右，临床症状一般都很轻微和短暂，　像感冒或单核细胞增多症的感染症状，包括发热，喉咙痛，乏力，夜间盗汗和淋巴结肿大，皮肤疹子是十分常见的症状，经过对症处理甚至未经治疗，二三周后可以恢复正常。在这段时期内，病毒在体内的消长与机体对病毒的反应是十分显著的，通过适当的检查是完全能够明确诊断的。　
　　（二）窗口期
　　2－6　周
　　六：抗体、检测、治疗
　　（一）关于抗体出现
　　（1）抗体是肯定产生的！　
　　（2）和你本身的体质无关！　
　　（3）和你感染的途径无关、和感染的病毒多少无关！　
　　（二）检测
　　（1）在国内，国家认可的检测医院、防疫站的检测结果是绝对值得相信的。
　　（2）不同亚型的病毒产生的抗体是一样的，都可以检测出来。
　　（3）尿液检测的方使得检测样本更易取得，美国篮球明星就是用尿液检测法检测出来的。
　　（三）治疗
　　（1）现在国际上比较认可的疗法是鸡尾酒疗法，费用大约是人民币7000元／月，美国近年的艾滋病发病率的降低和鸡尾酒疗法有效有关，鸡尾酒疗法可以降低你的病毒数量，但是不能全部消除，所以艾滋病还是比较麻烦的。　
　　（2）中药尚无比有突破性的药物。　
　　艾滋病的基础知识
　　1、艾滋病概述　艾滋病全称为获得性免疫缺陷综合征（AIDS），是由一种名为“人类免疫缺陷病毒（HIV）所导致的疾病。艾滋病病毒（HIV）是一种能生存于人的血液中并攻击人体免疫系统的病毒。它把人体免疫系统中最重要的T4淋巴细胞作为攻击目标，大量吞噬、破坏T4淋巴细胞，从而使整个人体免疫系统遭到破坏，最终人体丧失对各种疾病的抵抗能力而导致死亡。科学家把这种病毒叫做”人类免疫缺陷病毒“。它可以侵袭人的免疫系统（即人体抗各种外来感染的自然防卫系统）、降低并最终破坏人体的免疫功能。随着人体免疫力的降低，人会越来越频繁地感染上各种致病微生物，而且感染的程度也会变得越来越来重，最终会因各种复合感染而导致死亡。艾滋病不是一种病症，而是一种综合症。因为，一个不会死于艾滋病，而只是当爱滋病毒瓦解了人体内的免疫系统之后，人就会由于各种各样的疾病缠身而导致丧生。艾滋病病毒只能在人体外存活几秒钟时间，而且只从一个活细胞传到另一个活细胞。只有人类才会感染上艾滋病病毒。因而，给专家的利用动物进行病理学研究造成了极大的困难。
　　2、预防艾滋病　
　　预防艾滋病的九条基本知识及相关的重要信息：　
　　1．艾滋病是一种病死率极高的严重传染病，目前还没有治愈的药物和方法，但可以预防。艾滋病病毒侵入人体后破坏人体的免疫功能，使人体发生多种难以治愈的感染和肿瘤，最终导致死亡。当艾滋病病毒感染者的免疫系统受到病毒的严重破坏，以至不能维持最低的抗病能力时，感染者便发展成为艾滋病病人。至今还没有研制出可以有效预防艾滋病的疫苗。　
　　2．艾滋病主要通过性接触、血液和母婴三种途径传播。在世界范围内，性接触是艾滋病最主要的传播途径。艾滋病可通过性交的方式在男性之间、男女之间传播。性接触者越多，感染艾滋病的危险越大。共用注射器吸毒是经血液传播艾滋病的重要危险行为。输入或注射被艾滋病病毒污染的血液或血液制品就会感染艾滋病。1／3的感染了艾滋病病毒的妇女会通过妊娠、分娩和哺乳把艾滋病传染给婴幼儿。
　　3．与艾滋病病人及艾滋病病毒感染者的日常生活和工作接触不会感染艾滋病。在工作和生活中与艾滋病病人和艾滋病病毒感染者的一般接触（如握手，拥抱，共同进餐，共用工具、办公用具等）不会感染艾滋病。艾滋病不会经马桶圈、电话机、餐饮具、卧具、游泳池或公共浴池等公共设施传播。咳嗽和打喷嚏不传播艾滋病。蚊虫叮咬不传播艾滋病。
　　4．洁身自爱、遵守性道德是预防经性途径传染艾滋病的根本措施。树立健康积极的恋爱、婚姻、家庭及性观念，是预防和控制艾滋病、性病传播的治本之路。
　　5．正确使用避孕套，不仅能避孕，还能减少感染艾滋病、性病的危险。正确使用质量合格的避孕套，不仅可以避孕，还可以有效减少艾滋病、性病的危险。　　
　　6．及早治疗并治愈性病可减少感染艾滋病的危险。性病患者比没有性病的人容易感染艾滋病。怀疑自己感染了艾滋病病毒时，应尽早到有条件的医疗卫生单位去做艾滋病病毒抗体检查和咨询。　
　　7．共用注射器吸毒是传播艾滋病的重要途径，因此要拒绝毒品，珍爱生命。吸毒是一种违法行为，不仅严重危害吸毒者自己的健康和生命，也危害家庭和社会。远离毒品可以最大限度地避免因吸毒感染艾滋病。与注射毒品的人性交容易感染艾滋病。　　　
　　8．避免不必要的输血和注射，使用经艾滋病病毒抗体检测的血液和血液制品。依法无偿献血，杜绝贩血卖血，加强血液检测，是保证用血安全的重要措施。　　
　　9．关心、帮助和不歧视艾滋病病人及艾滋病病毒感染者，是预防与控制艾滋病的重要方面。艾滋病病人及感染者的参与和合作，是艾滋病预防与控制工作的一个重要组成部分。对艾滋病病人及感染者的歧视不仅不利于预防和控制艾滋病，还会成为社会的不安定因素。艾滋病病毒感染者是疾病受害者，应该得到人道主义的同情和帮助。家庭和社区要为艾滋病病人及感染者营造一个友善、理解、健康的生活和工作环境，鼓励他们采取积极的生活态度、改变高危行为、配合治疗，有利于提高病人及感染者的生命质量、延长生命，也有利于艾滋病的预防与控制工作和维护社会安定。

　　看见RPR（梅毒）和HIV（爱滋病）的检测报告结果是阴性，狠狠得舒了一口气。感觉到自己重回人间。不久，在网上看见一篇文章《百万富翁得爱滋病》（sohu。com）的文章，说一个事业有成的年轻男子，与一个神秘的女孩由网恋开始，最后引发爱滋病的故事，我又起疑心，想对自己和别人负责，决定再次去检测。医生说要等三天再来取结果。
　　接下来的三天，我总共的睡眠时间加起来不超过8个小时，诡异的噩梦让我害怕，噩梦开始有颜色了，过去我的梦即使再可怕，也是黑白的，这一次完全不同。在梦中，乍隐乍现的色彩的涡旋，都是那么的简单、轻易就可以将我消融于无形，我奋力抗拒着什么，看见自己象一个孤零零的没有重量的风筝，飘荡在墨黑的空中，血色的涡旋紧紧地将我网住，鲜艳的绿色的溶浆，鱼贯而入我的血脉中，狂欢劲舞。一道白光从远处直穿射过来，对准我的胸膛。我回过头来，看见那白光洞穿我的身体……自己开始怀疑是感染了HIV，告诉自己最好的朋友，自己的情况。朋友安慰我说：不会的，哪有那么巧，就给你遇上了。
　　去看结果时，医生含糊的说要复检，可能是梅毒，5天后才有结果。当时我就预感我完了，一定是了。
　　那一夜我更本无法入眠。悔恨、恐惧、绝望令我一次一次从床上坐起来，我拼命揪自己的头发，将欲裂的头撞在墙上。没有疼痛，只有悔恨、恐惧、绝望交替侵蚀我的心……
　　第二天的晚上我实在无法再忍受了，悄悄来到医院，趁医生换班，我偷看检测结果，发现在我的名字下，梅毒检测是阴性，而HIV有一道粗红色记号和一个红色问号。我知道了，我完了。熬到天亮我去了各个医院的门诊部，对医生谎称自己失眠，疯狂得收集安定，一共有80片，我想够了，足够我安安静静的离开了，我太累了。
　　决定命运的第五天来了。被告知初筛检测为阳性，需要复检。以后的几天，忍无可忍的悔恨和恐惧，常常让我无法正常呼吸，我必须大口大口的做深呼吸，才可以获得短暂的平静。一想到一个父母心中骄傲的乖儿子，朋友心中出色有才情的的伙伴，突然就变成一个爱滋病的携带者，就好象有一双无形的手紧紧扼住我的喉咙，我的心会感到被狠狠得击打，全身的痉挛让我呕吐不止，几乎丧失的食欲又令身体每况愈下。最可怕的是夜夜无穷无尽的噩梦折磨……
　　6天后结果出来了：确诊为HIV阳性。那一刻我被告知我是HIV的携带者：也就是说，我身上的毒无药可解！我必死无疑！那天距离大年三十只有10天。
　　3天后拿病毒载量和免疫细胞的结果。医生安慰说：不要太紧张，你现在只是HIV的携带者。你还没有发展成病人，你还有几年的时间。我走的时候，医生友善的要和我握手，我迟疑地拒绝了。他一把握住我的手说：振作一点，小伙子！说不出滋味的泪水夺眶而出。
　　霏霏冬雨，漫天飞舞。在雨中，我一点都不冷，机械、麻木的向前走着。周围没有声音，一点也没有，我什么也听不见。脑海里只有一句话：我的生命已经走到了尽头！忽然，我就发现我是一个人，在一个漆黑的世界。这是我一生中最阴暗、最痛苦的一段日子。忙碌了一年的人们开始采办年货，讨论春节假期外出旅游的计划。我疯狂的在网上查找有关爱滋病治疗的资料，打电话给医生。收集的安定80片，它一直就在我的枕头底下，它象魔鬼一样诱惑着我。这个春节，我过得去吗？　
　　我找到了那个让我后悔一生的地方，依然顾客盈门，生意火红。我按捺着心中的悲切和仇恨，装着若无其事的样子打听那个黑黑的年轻女子，小姐们告诉我她早已经走了。她们放肆的嬉笑，刺耳极了。年轻的姑娘们，你们是在万丈深渊边上，罪恶和死亡每时每刻都在亲睐你们！出了门，回头看看在夜色下，店头上妖艳的霓红闪烁着诱惑的媚眼，那是魔鬼的眼睛，那是巫婆手中艳丽的毒苹果！真想一把火将这肮脏、丑陋的害人地方烧个干净！原来想让那个姑娘去检测，让她不要再害别人的想法落空了。
　　病魔开始发威了，它首先扭曲的是我的心灵。我变得害怕和厌恶年轻的女孩子，与她们说话令我心悸。我开始出现幻听、幻视。不停歇的悔恼，如影随形。刺心的肌肉跳疼，不时提醒我：那个恶魔开始享受它的大餐了。憎恨，对自己强烈的憎恨，不断激起自我毁灭的冲动。痛不欲生的时候，我疯子一样捶打自己的脑袋，成片的揪下自己的头发，肉体的痛苦似乎是我缓解心理压力的唯一途径。
　　有一天晚上，我漫无目的象孤魂野鬼一样在街上走。周围的一切，我视而不见，听而不闻。过马路的时候，我更本没有在意过往行驶的车辆。其实，被车撞死，到也落得干净。一阵刺耳的刹车声和一连串愤怒的叫骂声惊醒了我，我睨视离我只有一臂距离的车头。当我抬头看那个司机的时候，他突然停止叫骂，摇上车窗，匆匆驾车离去。我想那时我绝望、渴望死亡的眼神吓住了他，他一定认为我是一个疯子……
　　我不能看电视和报纸，不敢和父母、朋友多讲话。我害怕自己无法控制自己哭出来，说出来。我将自己关在屋子里，听任泪水冲刷心灵的痛苦。我整理自己的衣物，将平时自己最喜欢CD、VCD和工艺品送给朋友。夜深的时候，我开始销毁我的一切东西。我用剪刀慢慢将我的照片、我的日记、我的内衣和毛衣，一刀一刀的剪成碎片。剪刀清脆的声音给我带来了片刻的清凉和安宁。悲哀的我，如同行尸走肉，一觉醒来，有时真分不清这一切是一场噩梦还是真实的现实。
　　我开始准备我的后事，收集各类保险资料，设计最后的离开方案，一个可以让父母最小程度受到打击的方案，一个可以保护他们一生清誉的方案。
　　邻家10岁的小女孩，平时最喜欢和我玩。有时，我在电脑上工作，她会安静的在边上看，好奇和天真的眼神让我感动。
　　记得她曾经很神秘的对我耳语：我很崇拜你，大哥哥！
　　我忍俊不禁问她：小丫头，你知道什么叫崇拜吗？
　　她说：就是喜欢加上佩服。现在的孩子越来越早熟。他们的生活条件比我小时侯好得太多，但其实，他们很孤独，我比她大十几岁，在这个楼上我竟然是她最要好的大朋友。我不知道这些在孤独中长大的孩子，将来是否可以在他们独立自由生活的时候抵制诱惑，走好生活的每一步。我奇怪自己一个要死的人，还替一个只有10岁的孩子的未来瞎操心。

　　“大哥哥，我放假了。”她在我身后说，我赶紧将我正在查找的有关爱滋病的资料的窗口关掉。
　　“哦！是吗？”我回过身来。
　　“你在干吗？”
　　“查资料。”
　　“你好象变了”孩子的心是清明的。
　　“我哪里变了？”我有点担心是不是自己的举止让周围的人发现什么。
　　“你说呀！”我催她。
　　“我不知道……”她想了半天。“反正和过去不一样了！”
　　“是不是你现在不喜欢我来找你玩了？”
　　“不是的，我最近很忙。”
　　“我爸爸也是，一天到晚就会说很忙。”
　　“大哥哥，你说话少了，也不笑了。我都有点怕你了”过去我和她很亲密，我常常带她出去，一起去超市，一起买冰激凌。我惊讶一个10岁小女孩子的观察和感觉。我努力给她一个自然的笑容。
　　“你看，我不是笑了吗？”
　　“我喜欢看见你笑。”一句话让我几乎控制不了自己的眼泪。
　　真想象过去一样抱抱她，亲亲她。但我克制了自己。我不怕失态，我害怕自己将病传染给她！尽管，我知道那样的拥抱是绝对安全的，但面对这样一个稚嫩充满灵性的可爱的小生命，我只有最小心的保护她。


　　那一刻，我真正体会到这种疾病的可怕！不可治愈、100％的死亡率让人绝望，但最可怕的是：你无法向你周围的人坦白你的病情，甚至你的亲人和朋友。活生生的例子，我看见过。几乎在一瞬间，你就会失去你全部：工作、朋友、亲人、家庭。人们避你不及，你更加孤立无援。
　　说实话，我羡慕象陆幼青一样的癌症病人，他们至少可以向周围的人说出他们的病！不用在生命的最后时间里象我这样躲在阴冷的角落里，舔舐除了疾病以外的心灵孤独！在精神上，远离了爱情、友情和亲情！
　　如果有一天，我的手破了，我去医院包扎，我可以坦然的对医生说：我是HIV携带者，请注意消毒。而医生和其他病人都能很平静。如果有一天，我去理发，我对理发师说：我是HIV携带者，请注意消毒。而理发师和其他客人都能很平静。那一天，就是我的节日！那一天，就是人类成功防治爱滋病的节日。我很清楚，我是看不见、等不到那一天。但我坚信，那一天必将来临。否则，那就是人类自己的悲哀。爱滋病魔还会猖狂下去。

最后的宣战 三
[2001-10-18]

　　今天，地球已经是一个村落。外来文化的冲击，物质文明的高速发展，我们的价值观、道德观发生了天翻地覆的变化。慎独、洁身自好、对爱情忠诚的传统美德应该永远是我们生活的指南针，但是却离我们越来越远。当今世风如何？这是一个流行着颓废、迷茫和到处充满不信任的年代，这是一个物欲横流的世界。女人们说：男人没一个是好东西！男人们说：现在的女人哪里还象女人！风化场所随处可见，屡禁不止。更有黑心的血头，在吸食了贫穷的人们的鲜血后，将爱滋病毒传给那些真正无辜的百姓……传统美德现在应该成为我们抵制爱滋病魔的盾牌。
　　因为自己曾经做过肮脏的事情，就觉得自己特别的脏。到现在我都不知道，那一刻我的灵魂在哪里？！它是不是和死神去约会了呢？！
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我现在的内衣和内裤都是白色的，自己在洗澡、洗床单和衣服的时候，总是一遍又一遍，喜欢清水流过身体的感觉，真想它可以冲洗掉身上的HIV和曾有过的那个不堪回首的夜晚……
　　回忆和检讨我在这二十几年里的生命行为，善良的我从来就不会有心伤害别人，我是那么尊重友谊，热爱生活，帮助过那么多的朋友，为什么老天如此不公平？为什么会是我？要我遭受这一切？还连累到我的家人，因为我的过失，他们将永远不会快乐，如果他们知道真相。
　　当然，我也清楚地知道，其实老天不会错，也没有错，根本就是我自己错了。我已经彻底溶进死亡的行列里，即将成为死神的儿子；这一切全是自己作的孽，甚至没有机会、没有理由、没有借口、没有余地、没有时间去怨、去哀、去悔。
　　我不能让周围的人和同事知道！他们知道就意味着我失去工作。没有工作，就没有收入，我将死得更快！
　　我不愿告诉告诉远方深深爱着我的女友，我不配也无颜面对那一份真情！我更不愿意看见一辈子清高善良的父母在别人嘲讽的眼神下，痛苦的生活！我不能让历经苦难，刚刚可以安度晚年的衰老的双亲为我这个不肖的儿子，面临倾家当产，家破人亡的惨剧！
　　就在前一天，我还策划着自己幸福的未来，那里面有她，有我，有我的家人，我的朋友……
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我有一个可以信赖的朋友，从一开始自己怀疑有可能感染HIV，我就告诉了他。而他没有因为我是携带者而最终离开我，至今我们都是好朋友。每到我检测后的几天，他都会给我打电话，询问我的情况。他很少说安慰我的话，从不许诺怎么样帮助我，他就是安静地听我说。我感受到他的关注，体会得到电话那一头深深地叹气和惋惜。这一切已经足够了。我一生都不会忘记他放下手边的工作，从另一城市赶到我所在的城市，陪我吃饭，鼓励我勇敢面对现实……与别的病人比起来，我是幸福的，我还有朋友。这个世界依然有真诚的友谊，不管你是不是HIV的携带者。我眷恋的这个世界依然很美丽。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　目前，人们习惯地将艾滋病患者分为两大类：一类是“无辜的受害者”，如输入带有艾滋病病毒血液和血制品的患者；接触了被艾滋病病毒感染者使用过的刮脸刀、电动剃须刀、针头、牙刷等物品的人；在没有防护的情况下处理了艾滋病患者的医务人员……第二类是“罪魁祸首”，即因吸毒感染艾滋病病毒或者是因性乱（包括同性和异性）感染上艾滋病病毒的患者。人们往往是对第一类给予同情和帮助，而对第二类却采取歧视和憎恨的态度。
　　第九届国际艾滋病大会在柏林召开的时候，德国总统魏茨克尔在开幕式上发言说：“我们应该保护自己免受艾滋病感染，但不应该为了保护自己而对身患重病的同胞弃之不理。”1991年10月25日，被称之为“魔术师”的美国篮球巨星约翰逊确诊为艾滋病病毒感染者时，曾在世界体坛上引起了很大的慌乱。1996年1月30日，约翰逊以依然健壮、潇洒的神态在洛杉矶的赛场上出现，这又在世界体坛上引起了另一种轰动。约翰逊的复出更重要的是给艾滋病患者带来一种生存的希望。艾滋病人面对着肉体和精神的巨大挫折，他们最需要来自家庭、社会的关心和帮助。只有这样才能使他们接受命运的挑战，勇敢地面对病魔，才能使他们生命的火花继续燃烧下去。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我的症状明显在加重，自己好象变了很多，看见街上亲昵的恋人，我的眼睛舍不得离开。电视中美丽的爱情故事，常常会被打动得想哭。羡慕所有的相爱的人们。能爱一个人，能被别人爱是件多么美好的事情！我已经不能再爱那个过去我深爱的，健康的姑娘！有时候会胡思乱想：要是有一个女孩子，病也是和我一样的，我们一起生活，用激扬的爱情笑傲HIV，用坚定的信念相互扶持，共同度过，该多好啊！这算是我奢侈的梦想吧。有梦想，说明我还没有被HIV彻底打倒。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我去看医生，医生为了鼓励我，告诉了我很多其他病人的情况，其中，有一个女孩的事情吸引了我。出于医生的职业道德，医生没有告诉我她是如何感染爱滋病毒的。我知道她比我还小，很漂亮，是一个大学生，家中的独生女。因为献血被查出已经感染爱滋病毒。医生于是成了她最好的朋友。她曾对医生说：我不可能告诉任何人，只有和您说说心里话。否则，我会憋死的。
　　我对医生说：我可以和她做朋友吗？我没有其他意思，只想和有共同疾病的人做病友。
　　医生说：那我要先征求她的意见。有些病人愿意和别的病人交朋友，有的病人拒绝除了我以外的任何人。
　　我说：那太好了！谢谢您！您知道的，我不是坏人。
　　医生叹了一口气：这个世界上，有多少真正意义上的坏人呢？！不幸的人倒是太多太多。
　　是的，这个世界上，有多少真正意义上的坏人呢？！
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　那一天，北风呼啸，冷雨如箭。可我从医生那里出来，心里热乎乎的。我开始幻想：如果我可以和那个女孩交往，我就不会象现在这样孤单，我们可以相互安慰，相互鼓励和照顾。如果她不是很讨厌我，我甚至可以完成一个我生命中最重要的愿望，让父母可以享受到象别的家庭的父母一样的快乐和欣慰，那就是：我可以和这个女孩举行一场形式上的婚礼，告慰我的长辈们！她是独生女，她想必也有和我一样的想法。再次去看医生的时候，我小心翼翼地提到那个女孩。
　　医生说：我很久没有接到她的电话了。
　　医生说：我老实告诉你吧！她已经失访了。
　　医生看到我失望和不甘心的样子说实话了。听到这句话，我既失望又难过，心里阵阵的难受。后来，我认识的病友和医生多了，才知道，象我们这样的病人，失访率很高，他们中很多人永远离开了这个世界。可是，不管什么时候，只要有人提到失访，我就会马上想到那个从未见过面的美丽姑娘。因为她曾让我在梦中有过一场热闹喜庆的婚礼，在婚礼上，我看见爸爸妈妈幸福而慈祥的笑容！我知道美丽的女孩，你一定没有死，希望有一天你可以看见这段文字，让我们在彼此的心灵深处点燃一瓣心香，为我们彼此祝福……
　　想到婚姻，我就不得不去想我的女友。她在服装、举止以及注重生活品位上，似乎是很现代和前卫的。可是在骨子里，她是一个保守、传统的人，特别是在情感上。以前，我还曾笑话过她。现在，我要感谢她，正是她身上这种传统道德观救了她，也让我现在可以安心，因为我没有将HIV传染给她。如果我传染了她，那我无法原谅自己，我现在将多承担一份无法承受的痛苦。我的病友中就有这样的例子，我听过一个身高185cm的大丈夫，撕心裂肺的愧疚的痛哭声。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　一半痛苦一半快乐的人生，我有理由拒绝痛苦，特别是在为数不多的日子里。坚强的顶住肉体的和精神的痛苦，给自己和病友希望，找寻属于自己的快乐，真的很累、很累。那么，放弃留恋着的快乐，也就拒绝了痛苦，很简单。
　　我能作到不再留恋吗？选择退出和放弃，也是这么难。今天才知道，选择死亡的人们，在那一刻是怎样的绝望，是怎样无奈。因为我选择过：那一天晚上，当我看见鲜血从我的身体中慢慢流出来的时候，是平静和放松的，甚至有一种发泄仇恨的快感！那一刻，对于熔入祖先的行列，我毫无恐惧，反而有一种踏风而行的清朗和畅快……
　　就在我将要沉溺在这种眩晕的时候，母亲忧伤的眼睛象最深沉的暗夜里的星星，就是母亲眼中怜惜和痛苦的眼泪，刺醒我即将麻木的心……我小心地将满地的鲜血擦洗干净，然后用消毒水一遍一遍地请洗，最后用电吹风将地板吹干。做完这一切，我生病以来第一次开心地笑了。因为刚才我杀死了很多HIV病毒，似乎可以听见他们死前的求饶的声音；因为就在刚才，我让死神失望了。
　　支撑我到现在的就是母亲的爱！我现在只有坚强，只有勇敢，只有积极，只有努力，才能活得长一点，那就意味着：母亲可以快乐得长一点，以我为她的骄傲长一点！我不能尽孝道，至少也要让父母快乐、健康的长一点。从确诊至今，我从来都是一个人承受自己酿的苦果，没有让父母知道。经历死亡的体验后，我明白了：既然这是命运的安排，既然一切都不可逆转，不能改变的，就让我勇敢放弃过去美好的梦想，学会忘记，学会包容，学会镇定自若。那么，死亡来的时候，我不再有后悔，我已经尽力了。死神也没有什么值得高兴的了，我也会有不再后悔的微笑！
　　我的心态开始转变了。
　　原先，我只是一味的恐惧、后悔和愧疚，觉得自己是最倒霉的人，愤怒于命运的不公平，那时的我就象一个不小心滑落悬崖的人，拼命地哭嚎自己的委屈和不甘心。但当我真正落到谷底的时候，我已经没有什么好怕的了。金庸笔下的大英雄们多少次落入绝望的谷底，最后他们都获得了武林秘籍，练成绝世奇功，重返人间，成就一番伟业。我至少可以获得不同正常人的生命感受，尽管代价太大太大，但是我已经没有退路了。
　　人要是真的没有什么好怕的，就会很勇敢。今天我还活着，我没有理由不快乐，没有理由不想方设法争取明天的快乐。既然HIV给我划定了一个生活范围，我希望在这个范围里好好活下去。在这个范围里，我可以更快乐、更优秀、更坚强！就象普通人一样，在某工作单位，也许效益很不好，也不是大企业，但他在那里一样可以工作得很优秀和杰出。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　如果因为我的文字，可以让一个人知道起码的爱滋病防治的事情，远离高危行为，那我的文字就是有价值的。能用公开我一条命的悲哀，换回一个年轻健康活泼的生命，那我做的就是有意义的。

最后的宣战 四
[2001-10-18]

　　我不藐视疾病和死亡，但不愿做他们的奴隶。慢慢的，我学会不再恐惧未来和生活，只想活得有意义。有一次，我到很远的地方去看医生，坐公交车要一个多小时，原本我已坐到位子，但是只坐了一站我就让给了一个行动不便的老人。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　老人感谢的目光，让我快乐，原本酸痛的身体也轻盈了许多。忽然我就意识到：我还可以帮助别人，帮助别人会让我快乐。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我是HIV携带者，我害怕别人知道，我渴望别人的理解和帮助，渴望真诚的心灵交流，将心比心，在这个范围里的其他病人也一定和我的感受一样！我不要一个人孤独地面对强大的敌人，不敢奢望和健康的人做长久的朋友，但在这个范围内，我一定要找到朋友，无论在治疗上还是在精神上，可以真诚相互帮助的生死兄弟，在我们之间传递帮助和被帮助的快乐！
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　网络成了我通向这个世界的桥梁。虽然，在网上我遇见向我推销祖传秘方的人，还有拿我当笑柄和恶作剧的人，但有一群人我永远无法忘记。他们是一个特别的群体，他们不是HIV的携带者，但他们中每一个人都和我一样深切的体会到爱滋病魔的可怕和猖狂，他们和我一样年轻，都有善良和敏感的心。他们一直给我鼓励和支持，他们是我的朋友。他们就是曾经怀疑自己是HIV携带者的人。因为一样经历了惊心动魄的生死考验，有的人苦苦等待了90天的窗口期（当时的窗口期的标准）。常人根本无法想象的残酷煎熬，那是非人的90天。
　　我最早认识的一个朋友，是一个BBS的版主。他是在初检（初筛检测）为阳性后的第二天建立了这样一个版块：鼓励怀疑者，鼓励感染者勇敢面对HIV的BBS，并且收集了很多关于HIV的窗口期的、有关于中药治疗的资料。他已经认为自己一定被感染，他有很多感染初期的症状，所以他没有再去医院做复检。当时这个版块只有很少的几个人。慢慢人越来越多，到我去的时候可能已有三十几个人了。半年过去了，在一个网友的事情的触动下，他再次去检测，而且换了一个名字，结果为阴性。初筛为阴性的人是不用再做复检的。我们成为了好朋友。他不是一个会劝人、安慰别人的大男孩，但当时他给了我很多鼓励和支持。我开始重新享受友谊的关怀。尽管他已检测为阴性，但长时间的精神恐惧和他身上没有理由的症状并没有减退，那时他还没有完全走出HIV的阴影，彻底忘记不是一件简单的事。很快，他认识了一个女孩，他们一见钟情，他们相爱了。他越来越少的电话，越来越少去那个BBS，都让我清楚的知道他已经开始一种新的生活，我也不再打搅他了。毕竟他在我最需要帮助的时候安慰和鼓励过我，我已很满足了。本来以为我们的友谊也会平静的结束。
　　从那时起，我对情感又有了深刻的了解，我开始害怕和还没有检测的、仅仅是怀疑自己可能被感染的人交朋友，一旦他们检测是阴性，他们很快会忘记我。我将再次陷入痛苦的孤独之中。这样的事情遇到多了，慢慢也平静了，也坚定了我找到和自己一样的病友的决心。
　　健康的人有他们的生活范围，我的生活范围与他们不一样，一时的支持和鼓励应该让我满足，难道还奢望别人一直这样做下去？！生活的路不管长和短，本来就是靠自己走出来。那时就想，在这个世界上可能只有我的父母和亲人能够做到，为了我的生存，不顾一切。可是，我是永远不能告诉他们的，这是我最大的悲哀！
　　但世事难料，我们很快又开始了通话和联络。事情是这样的，有一个机会我们可以在最权威的实验室做确诊检验，我问他愿不愿意让自己最后放心和我一起去检测，他同意了。因为，我知道只有这样，他才能彻底走出HIV的阴影，那时他的症状还很明显，而且我们没有特别准确的关于HIV窗口期的认识和了解。原先我们约好第2天的早上一起去医院抽血的。清晨6：00钟，他给打电话。
　　他说：“我不想去了。”
　　我说：“不是说好大家一起去的吗？”
　　他说：“我已经有一次检测是阴性的了，而且都半年了。再检测又贵还没有意义”
　　我说：“好的！我尊重你的意见，我自己去。”其实，我知道他现在恋爱了，他不舍得将已有的幸福失去，只是有过一次阳性的检测结果，让他不能完全走出来。我记得一开始他是求我帮他弄到这个名额的。
　　晨雾中，我一个上路了。我不敢奢望我的检测结果是阴性，我想准确知道自己的病毒载量和免疫系统的状况，以便以后的治疗。可是，我到医院门口的时候，远远的就看见了他。他还是来了，他还是想对他自己和女友负责。
　　出人意料的事情发生了。我们现在的检测所用的设备和试剂几乎都是进口，价格很高。特别是病毒载量的检测的试剂一块板要做70~80份血样，因此每一批血样要收集到这个数字的时候，才可以做。一般情况，检测结果要等一段时间。就这样一次检测的费用也要2000多元。一个月后，医生给我电话告诉我二件事：我确诊为HIV阳性，他们用了三种方法，都是阳性；我的那位朋友有点模糊，还需确诊。我很平静地接受自己是感染者的事实，因为我已经被确诊一次。我的担心和不安来自我的朋友。让一个人在死亡的绝望和幸福的生存之间来回折腾，没有人可以承受。我和他谈心，十分委婉的试探他的反应。他告诉我：这一次，如果他是阳性，他一定无法面对，必将崩溃。
　　那几天，我几乎不想自己的病情，一直考虑他检测结果出来了如果是阳性，我如何劝他。因为他曾在我最痛苦的时候尽全力帮助过我，我不能忘记那个初春寒冷的晚上，他在刺骨的寒风中等我1个多小时，给我我需要的药。我不能忘记不富裕的他给我买的4瓶金12康，更不能忘记他和我在一个小饭店同吃一盘菜。
　　我很担心他的女友，我告诉他再没有确诊前，千万不可有越轨的行为。幸运的是他最终检测结果为阴性。我在第一时间告诉他，他非常激动。我也松了一口气，因为又有一个兄弟可以摆脱HIV的魔爪。现在，我们已经很久没有电话了，但我知道他和女友很快乐，愿他幸福。
　　我还有一个网友，很年轻，活泼可爱，在网上一会儿拥抱我，一会儿拥抱他，根本不象一个二十五、六岁的人。他在读研究生，很快就会出国深造，有令人羡慕的美好前途。慢慢熟悉了他告诉我他是一个同性恋，他告诉我许多有关同性恋的生活。我劝他，一旦窗口期结束，马上去检测，如果没有问题，如果可以改变自己的性取向的话，尝试爱一个女孩子。因为他告诉我，他不是天生就这样，他也喜欢女孩子。一开始觉得很刺激、很前卫，加上自己的性格因素才会这样的。
　　我们可以尝试新鲜的事物，但不能走危险的路。
　　我关注着他的情况，有一天他兴奋地告诉我他检测过关了，没有问题。在他高兴的时候，我还是警告他远离过去的圈子，好好珍惜这来之不易的幸福。
　　可是没有多久，他就贴出帖子：他二进宫了。当时我很气愤，我回他的帖子是：如果你现在在我面前，我会狠很揍你一顿，因为你简直将生命看成儿戏！我还在死亡线上苦苦挣扎，你真的想和我一样吗？你知道我是多么羡慕你们这些检测过关的朋友啊？！他后来解释了他当时的情况，还向我认错，说他以后禁欲。我告诉他：没有人要你禁欲，你也禁不了欲！只是要你不要用生命做代价来换取片刻的肉体欢愉。你不需要向我认错，你应该向你自己的生命和爱你的父母认错！当我看见他自己贴的三进宫的帖子的时候，我哑口无言了。对于我，命运没有给我改正自己错误的机会，但我知道幸运之神不会永远顾惜不尊重生命的人！
　　我记得我最后和他说的话：到国外学习的时候，不要忘记过去自己惨痛的教训，生命只有一次，远离高危行为，爱值得你信赖的人！我不知道我发自肺腑的话，他能不能听得进去，又能记得了多久。我只有默默的祝福他。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　因为有机会和在治疗第一线的医生、专家交谈，有时我会将很多病友或网友关心的问题向他们咨询。有一位老专家特别对我说：你一定要告诉那些同性恋的孩子，他们最容易遭到HIV的攻击。一定要有保护和安全意识。同性恋的爱情也许是人类爱情的一种，我想只要是爱情就需要忠诚。忠诚于爱情就会让所有的人感染HIV的机会大大减少。安全、健康的性道德观念无论对同性恋还是异性恋都一样重要。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　爱情是老天给予我们生命中最美丽、最珍贵的礼物，但它也给爱情下了最可怕的毒咒：只要你挥霍爱情，肆意沉溺于肉欲的刺激和没有感情的快乐，你将必死无疑。那毒咒就是爱滋病魔！一旦你打开这个潘多拉之盒，灾难即刻降临。那时你后悔和愧疚的哭声，就是爱滋病魔得意的狂笑！
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我有一个病友，是一个英俊、阳光的小伙子，二十二岁，酷爱足球。他在同龄人正享受青春的快乐的时候，却在尽快学会面对死亡，寻觅属于自己的快乐。他是血友病患者，因为需要常年用血液制品，不幸感染病毒。我和他认识是在一次检测的时候。有医生陪他一起来的，他和医生交谈时一直都在笑，更本不象一个病人。他的笑能感染周围所有的人，我特别理解医生怜惜的目光，谁都想让这样的笑能更长久。我主动和他交谈，他没有对生活和命运的抱怨，他对HIV的了解很少，只是知道这种病很可怕。我都不忍心告诉他这种病的险恶。当他知道我是自己惹的祸，做的孽，他一样给我的是充满宽容的笑容。我希望和他交朋友，暗暗希望自己有机会和能力帮助他。也许，是我的真诚打动了他，他将真实的姓名和电话给了我。回来以后，我拼命查找与他这种情况相关的治疗。有一天，我看见有资料表明：象他这样的情况，因为不是直接的输血，只有很少的人会很快转变为病人。我马上打电话告诉他，鼓励他好好保重。隔着电话，我一样能感受到他的欣喜。
　　就象我国首位公开的因输血感染爱滋病毒的少年宋鹏飞一样，他们是真正的无辜者。社会对他们应该给予更多的关怀和帮助。天生的疾病已经让他们饱受苦难，无辜罹患HIV这样的疾病，不能公开、公正的寻求社会的帮助，无疑给他们的生活雪上加霜。我和宋鹏飞通电话的时候，感触很深。一个二十刚出头的大孩子，能如此平静、如此勇敢的面对生活的不公，还安慰鼓励我。谈到伤心处，他告诉我他也想谈恋爱，和正常的年轻人一样可以享受爱情，有时真想大哭一场。我理解这是真正的宋鹏飞，勇敢面对是一回事，真情实感是一回事。毕竟，他只是一个大孩子。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我们都是没有爱情的人。

最后的宣战 五
[2001-10-18]

　　最近天气一直很好，阳光灿烂，很多人感冒，我没有感冒，真好！
　　每一天起来，看见明媚的阳光，心情就好很多。常常痴痴地在阳光下站着，看着绿绿的树叶，感受那一份温暖和生机。看着窗外车水马龙，人来人往，这是生活，我还活着。
　　我开始有梦了，不是噩梦。梦见又回到大学校园，和同学们一起快乐的生活，还梦见我的大学老师和我们一起唱那首《往日重来》。
　　过去最讨厌吃盒饭，如今只有吃了。在吃盒饭的时候我想爸爸和妈妈现在也在吃饭，说不定还在说我，说我喜欢吃的饭菜，说我未来的老婆，说我的……他们现在是快乐的。那么就让他们快乐的长久些。于是吃起盒饭也就有滋有味了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　求医问药是一个艰难的事。首先，这个领域的医生大都原先从事性病、皮肤病的治疗的，有的原先是从事传染病治疗的。他们现在还是两边兼顾，所有的医生永远很忙，而我不可能当着其他病人的面询问HIV的治疗。
　　除了国际认可的HARRT疗法（“鸡尾酒”疗法）外，在中医中药的领域没有被国家认可的疗法和药品。在网上，有太多的相关药物的报道和宣传，但实际有疗效的太少太少。现在国际上比较认可的疗法是鸡尾酒疗法，费用大约是人民币7000元/月（不含住院费和检测费用），美国近年的艾滋病发病率的降低和鸡尾酒疗法有效有关，鸡尾酒疗法可以降低病毒数量，但是不能全部消除。巨额的治疗费用、耐药性和毒副作用，令我们中的绝大多数的人望而却步。被称之为“魔术师”的美国篮球巨星约翰逊以依然健壮、潇洒的神态在洛杉矶的赛场上出现，是因为他有钱。人有时很悲哀，有钱治疗疾病就可以活，没有钱你就只有选择死。
在我已经平静的接受自己被感染的事实以后，在西药巨额的治疗费面前，再次受到重创。从来没有象今天这样觉得钱的重要！钱就是生命。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　以前看到一个故事：一个樵夫不慎跌下山崖，情急之中他拉住半山腰上一棵悬崖边上的树枝。爬是无法爬回去了，下面是万丈深渊。他正不知所措的时候，有一个老僧路过，给了他一个指点。老僧说：“放手！”
　　既然不能上，既然唯一活命的途径已经没有可能了，半空吊着等于等死，那就只有放手，往下跳了——不一定活，但也不一定死。只有用全部的精力和智慧放手一搏，哪怕还有万分之一的希望，就不一定死。即使是死，也是意料之中的。
　　我开始了放手一搏的计划。不管是一次失足，还是第一百零一次，既然已经落如深渊，还怕什么呢？
　　我从大量的资料中首先选取自己认为真实可靠的药，尽可能找到服用过的人了解，了解不到的就自己试，我给每一种药的疗效观察时间为3个月。我知道很冒险，没有一个药是国家医药部门认可的，但我还有选择吗？不用冒险的、被认可有效的药是有的，我用得起吗？
　　有一天，我忽然想起一个武打小说里的试药人，现在，在当今科学如此发达的社会，我就是古代的试药人！一开始是我一个人试药，后来我说服一些病友大家都来试自己认为可能有效的中药。我认为，中药的毒副作用小，吃不好，但也吃不死。我们可以交换相互用不同中药的体会。很快我们中就有很多朋友响应了。因为我们每一个人没有太多的三个月！我们同时试用不同的药，通过检测数据来判断哪一个更有效。我知道中药的个体差异性很大，但这也是没有办法的办法。
　　国外有报道苦瓜对病毒的抑制有效，我就开始尝试每天吃苦瓜。洗干净就吃，刚开始的时候，那个苦涩呀，怎么也受不了！现在我吃苦瓜就象吃黄瓜一样。还好，很快我又知道巴西用蜂蜜和蜂胶治疗爱滋病有效，特别是对于恢复免疫功能，这样我的试药生活开始有苦，也有甜了！这就是给咖啡加点糖的生活。
　　为了减少盲目性，我开始专研中医理论。传统中医中药博大精深，非我一个毫不懂医学的学理科的门外汉所可以领会。我发现中药治疗爱滋病有两个指导性思路：一是清热解毒，驱邪所以安正，即通过清热解毒，软坚化结来抑制病毒。二是正本以驱邪。即通过调整巩固自身免疫功能，来抑制病毒繁殖。每一个人可以根据自己不同的情况选用适合自己的中药。祖国传统医学是一个宝库，人类在面临现代医学无法攻克的难题的时候，总是在传统医学里寻找帮助，象乙肝、癌症等等疾病，中医药都有独特的效果。真希望这方面的专家能联合起来，早日发明治疗爱滋病的良药。
　　我选用中药，还有一点就是，HARRT疗法虽然可以在几个星期里将人体内的病毒抑制在血液里都检测不出来的水平，但是不能停药。一旦停药，病毒将很快反弹，反弹后的病毒载量远远超过不用药的时候。这时候，如果没有了钱，只能加速死亡进程。可喜的是，在联合国的大力努力下，在非洲、巴西、印度等一些发展中国家，用于联合疗法的药品已经大幅降价。在中国，这些药品降价也是大势所趋，只是我和我的病友希望这一天早日来到。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我离开了原来的工作，我骄傲我能在这样的身体和精神状态下放弃原有的安定的工作。重新开始我的生活。这样远离了父母，可以让我少一点受到那种，渴望亲情但无法享受亲情的理解和支持的折磨。在一个完全陌生的城市，现在我努力的工作，首先养活了我自己，将多余的钱用来治疗。我一个人住，不用担心再传染任何人。
　　我不想花家里一分钱，既然是自己惹的祸，就要敢于自己承担，不论在精神上还是物质上，这是很公平的。在这里，我想奉劝那些正在怀疑自己有可能被感染的朋友：是的，一个人承受等待命运的裁决是痛苦的和绝望的，最好不要告诉你们的家人，因为还不知道结果如何。让家人和你一起承担恐惧和痛苦，于事无补。而最终的结果，无论是好还是坏，这一段日子的洗礼对自己一生都是有益的。值得高兴的是，现在HIV的检测技术的高速发展，窗口期（从高危行为到人体内可以检测出HIV抗体的时间）只有2~6周，而不是过去的3个月。
　　每次给妈妈打电话都是很艰难的。在拿起话筒的以前，我总是一遍又一遍的练习。
　　“喂！妈妈，是我！”
　　“喂！妈妈，是我！”一直到我认为我的语调和声音都很平静的时候，我才敢拨号。有一天想给妈妈打电话，在我正练习这句开场白的时候，突然悲从中来，我放声痛哭。什么他妈的男儿有泪不轻弹，那一刻我不想做什么男子汉，不想一个人苦苦硬撑，我只想到爸爸、妈妈的怀里大哭一场……
　　我给医生打了电话，她也在病中，她是在床上接的电话，我向她倾诉我的悲伤，她耐心的听我说，她说：这几天有寒流，多穿点衣服，别感冒。看看电视，看看小说，别总想自己是一个病人，鸡尾酒疗法的药一定会降价的，许多优秀的科学家和医生，象曹教授他们都在为你们研究新的疗法和药物。晚上喝一杯牛奶，每天吃一个鸡蛋。以后我值班的时候，我们可以多聊聊……我感觉她好象母亲一样，真想喊她一声：妈妈！
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　对于生命，我们总是有无限的遐想和难以割舍的眷恋。我愿意相信灵魂不死，也许对于灵魂而言真的从来就没有死亡发生过，人世间的一切也许只是天国之旅的前奏和序曲。否则，为什么没有人愿意从那个世界回来？不管他是一代伟人，还是平常百姓，无论他是幸福的，还是痛苦的。
　　苦难降临的时候，逃避、畏缩都解决不了问题，只有坚持和向前。这样，可能会少放弃一些生活的美好。
　　我现在已经坐在通向死亡的列车上，中途还有停靠站，还有人上车。这辆列车上，还有很多人和我一样。我不愿意花时间和我的邻座一起指天骂地，痛哭悲嚎，自怜自艾，那样我将错过窗外多少的美丽风景。如果我们可以镇定自若的面对终点，绝望的应该是死亡本身！死亡绝望的时候，生命的奇迹也许就会发生。那时，我们就下车了喽！
　　如果没有奇迹发生，我会平心静气的体验死亡，每个人都要体验的，只有一次的死亡。说不定很快乐，很精彩！至少我看得见自己的青春，看不见自己龙钟老态。
　　以前曾听见有个朋友说，我可不要活那么长，老到自己都讨厌自己。在我享受完生命最美好的时光后，我就游山玩水，然后结束自己。当时，那只是笑谈而已。其实，白发老人也很美的，他们身上有很多宝贵的生活的痕迹，睿智而达观，即使那些痕迹有些是不美的。就好象自己身上的一个伤疤，结痂了，蜕皮了，新的肌肤长出来了，但还有痕迹，可以联想当时的痛苦和磨砺，我喜欢这样的痕迹。
　　现在我几乎可以理解一切，所有的发生和存在。我不再为细小的事与别人争论的面红耳赤，不会幼稚的伤害别人的情感。我发现用放大镜看生活的美好，用缩小镜看生活的阴暗是很快乐的。
　　如果说我这样的人可以彻底的快乐，那是骗人的谎言。痛苦无法避免，快乐还可以选择。选择一点属于自己的快乐，这是真话。现在我可以真正体会帮助别人的快乐，不再计较得失的快乐，不用考虑衰老的快乐……

最后的宣战 六
[2001-10-20]

　　这是一个6个人的事情，是一对相爱的恋人和他们的四个老人的事情。男孩是一个独生子，女孩也是。男孩子很喜欢玩，玩出格了。但他不知道已经感染上了致命的病毒，这个病的可怕之处就在于有的人在感染的时候可以根本没有任何症状。女孩子在国外学习，中途归来。不幸就发生了，他们双双被感染。
　　这改变了两个原来几乎完美的家庭。女孩的父亲和男孩的母亲都是一辈子医人无数的好医生。两个年轻人决定不告诉家人，因为老人们的身体都不好。他们只有勇敢的面对病魔了。深夜，他们俩常常抱头痛哭。我更能理解那个男孩，他要承受的远远比我多。我非常敬佩那个小小的女子，那么纤弱，却那么勇敢。她没有离开她深爱的男朋友，她选择了用爱封缄死亡。我羡慕那个男孩。
　　而事实上，他们慢慢发现他们的父母都知道，父母已经不能责备这两个孩子了，他们被孩子们的勇气打动，他们强作欢颜，装作什么都不知道，只有在生活上给他们最细心的照料。他们是伟大的父母。
　　我和这对小冤家成了朋友，但是他们两个总是喜欢在对方不在的时候给我打电话，男孩要我鼓励女孩，说她又悄悄掉眼泪了，更多的时候，是他述说对他自己犯下不可饶恕的错误的愧疚；女孩要我鼓励男孩，事情来了，躲不过了，什么都没有用，只有珍惜了。我最喜欢他们俩个都在的时候和我通电话，我们胡乱开玩笑，谁都不愿意流露悲伤，那时我们都真的很开心。
　　有一次，男孩说：算了！我们仨一块过吧！我说：好呀！你小心我抢你女朋友哦！他们是离不开我了，我也离不开他们。让他们开心，让我快乐是我们共同的愿望。一开始，我常说：要是我们仨都没有事，却有现在的情义多好！现在，我不说这话了。我们现在是好朋友，这就好！
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　有一点老天是公平，那就是没有人是第一个，也没有人是最后一个。我知道我现在做的是对的：人不管面临什么样的绝境，相信吧，一定有和你一样处境的人，勇敢找到和自己一样的人，真诚的和他们做朋友，共同面对同样的困境，你就不会孤单！
　　孤独颓废会让你变得更隐蔽，但隐蔽会让你更加孤独颓废。那样，生命就会一点点的卷曲、剥落、消散……
　　听古琴，听古筝，他们让我变得安详、从容；听《如歌的行板》和《月光奏明曲》，我一样还能听见对真爱的美好回忆；听《命运》、《英雄》、《悲怆》，他们让我知道同样不幸的天才对命运的勇敢抗争！
　　我不要一个人面对这么强大、险恶的敌人，我要和病友们共同面对！我的宣战是对爱滋病魔的，也是对命运的！在今日的世界，如果有其他人愿意帮助、鼓励我们，那是我们意外的惊喜，那是上帝对我们的惩罚的补偿。现在中国人是如何看待艾滋病的呢？
　　最近一组调查显示，当人们发现身边人感染上艾滋病，75％的人会采取坚决疏远和唾弃的态度。
　　这组由中国社会调查事务所对北京、上海、大连、广州所作的调查显示，人们对艾滋病已有较多的认识，但对艾滋病及艾滋病患者仍持不科学、不理智的态度。75％的被调查者表示对艾滋病了解；89％的日能准确地说出艾滋病的传播途径依次是性接触传播、母婴传播、血液传播（主要是静脉吸毒）；但22％的人同时又错误地认为身体外部接触或艾滋病人房间的空气也会传播艾滋病毒；另有5％的人不太清楚艾滋病传播途径。正是由于许多人对艾滋病不太了解，影响了人们对它的态度。75％的人表示当确认自己身边的人感染上艾滋病就采取坚决疏远和唾弃的态度；只有10％的人认为根据情况而定，如处于医源性感染则能表示同情。他们为什么不同情艾滋病患者？45％的人认为艾滋病是社会道德堕落，世风愈下的结果；30％的人对该病恐惧，认为医疗无法攻克它。调查同时发现，58％的人认为现在艾滋病的传播应在中国引起相当的重视，但也不能草木皆兵。同时也有10％左右的人认为在中国艾滋病不会广泛流行，其原因是中国人有传统、保守的道德标准。
　　我是一个HIV感染者，我自己是无比憎恨这种疾病，有时甚至是厌恶自己的肉体的。我还知道许多医源性感染的病人和我一样憎恨这种疾病。而且，我是不属于有可能被同情的那一部分人。我知道有很多病人远远比我坚强和勇敢，他们在默默的与病魔积极的战斗着。但，我十分清楚，我不需要怜悯同情！如果我需要怜悯同情的话，因为没有人知道我是怎样被感染的，我完全可以在写这些文字的时候，把自己写成一个因为输血而被感染的无辜者，那样的话，我一定可以获得更多的同情。
　　因为不能洁身自好而感染的人，社会是最不能接受的。如果我现在不是一个患者，而是一个健康的人，我也一定会和社会基本大众有一样的想法。我面对死亡的时候，我选择了真实。只有真实才可怕，只有真实才更能说明问题，只有真实才可以让很多人记得的时间长一点，记得的印象深刻一点。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　来说说感冒，几乎每一个人一生都要感冒很多次。感冒的人可以分很多种：1.感冒的人是被别人传染的，是无辜的；2.有的人是爱漂亮，天冷也穿很少，美丽“冻”人，冻出来的，他们是因为自己犯了错造成的；3.有的人在一次大的流行性感冒发生前，没有机会注射疫苗，他们是无奈的。
　　那么，我们是如何对待感冒和得了感冒的人呢？感冒是不是也分可以同情的和不可以同情的，要远离的和要唾弃的呢？因为得的人多了，大家渐渐了解了感冒，知道如何对付各种感冒。关键是感冒不会死，不需要用生命做代价的。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我看艾滋病和感冒在科学和生命的层面上毫无区别，一样是疾病。我实在不想看见因为得的人多了，死的人多了，大家才了解。从病患者的角度看，在医学无力的时候，如果大家给予他们理解和帮助，给他们一个宽松的生存空间，让他们尽可能走得长久点、舒服点，去理解一个提前知道自己死期的人的心境，这不仅仅终结了传染源，事实上是保护了那些给予病患者关心和支持的人。
　　我现在就有一个体会，越是我在乎的人，我就越怕传染他们，明明知道不可能传染的途径，自己也是小心再小心。对自己的生活用品和沾染血液的物品，总是将之销毁。得这种病的痛苦我体会够了，己所不欲，勿施于人呀！可是，有少数病人能够承受死亡的压力，却没有办法承受社会的冷漠和伤害，他们变节投降了，他们有意传染别人，成了艾滋病魔和死亡的帮凶。这样的人，国家的法律会制裁他们！但国家的法律没有办法救活被他们传染的人。这样的人，且不说他的人格，如果社会可以给病患者多一点宽容，这样的人类相互残害的惨剧会少很多！这里我摘录三个事件，他们出自健康人之手，比我更客观和公正，摘自《艾滋病逼近中国》和《法制日报》。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　疯狂的报复者小王
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　在回国不久就被检查出感染了艾滋病病毒，此前，他在美国生活了6年时间。小王对这个检查结果并不感到过于吃惊，自己做的事情自己知道。因为早已有了思想准备，所以小王知道这一消息后很平静。他对艾滋病的相关知识并不陌生，在美国的时候他与许多艾滋病病毒感染者和艾滋病人交往过，美国的新闻媒体关于艾滋病的报道也很频繁。小王估计了一下他染上病毒至多一年，也就是说，他还有一个漫长的潜伏期才能发病。他心想平静地准备好好享受这生命的最后几年，而在这几年或十几年间，也许人类就已经攻克艾滋病了。令小王无法理解的是，关于他是一个艾滋病病毒感染者的消息仅用一个下午便传遍了整个公司，那天早晨他去上班的时候，公司里的人们以惊恐的目光看着他。艾滋病对于中国人还是一个陌生的事物，他们对它唯一的印象便是和传染、死亡这些概念联在一起的巨大的恐怖。当天，小王便被通知，他失去了这份工作。这一消息是由会计通知他的，当时会计把一笔钱远远地抛在他面前……小王如雷轰顶，他全明白了。他前脚迈出公司的大门，在他的身后，全体员工便开始了一次公司成立以来最大规模的全面的清扫、消毒工作。离开公司的小王很快认识到他面临的是怎样一种处境。在家里，父母让他独居一室，碗筷都是专用的，肥皂、脸盆、脚盆都是专用的。没几天，全楼的住户都知道他得了艾滋病了，见到他便远远地躲开。管片的派出所和街道办事处的人员也来了。他感染上艾滋病病毒的消息传出来不到一个月，却已经饱尝了人世的冷楚。
　　有过这种被社会抛弃的经历的人很少，面对这样的经历，有的人更加萎缩、封闭自己，有的人起来抗争，有的人学会麻木，有的人在愤恨与痛楚中苦捱时光，而有的人则开始报复。艾滋病病毒感染者的心灵本来就十分脆弱，他那原本平静的心绪渐渐失去了平衡。当他在那个小黑屋里度过不眠之夜的时候，他便打定了主意：既然人们不能像对待一个平等的成员一样对待他，那么他也将不再对社会承担什么责任。面对艾滋病的到来，如果我们仅仅以恐慌和无知相对，仅仅以对性混乱者的传统的愤恨相对，那么，HIV感染者和艾滋病病人就会在他们最需要支持和照顾的时候饱受社会的冷遇。那时，个别艾滋病病人或HIV感染者报复社会的行为便不可避免了。
　　应该说，开始的时候，小王的头脑里并没有闪过“报复”这个词，他只是想，要在以后有限的生命之旅中，不再和自已过不去，不再承担什么对社会和旁人的义务。这种义务的观念是他自己形成的，一个艾滋病病毒感染者应该懂得爱别人，保护别人，保护别人的同时也就是保护自已。小王这一年仅仅24岁，24岁是个什么概念？是没有真正做过一回男人。当他得知自己是个艾滋病病毒感染者的时候，他曾经想，此生不再有怀抱一个女人的可能了，这对于一个男人来讲无疑是巨大的遗憾。但是，他不忍心去把病毒传给别人，虽然他知道可以使用避孕套，但万一避孕套失效呢？但是当他发现，当他想好好地平静地度过余下岁月的时候，他不能够；他想与其他人平等相待友好相处的时候，他不能够。那么，他何不趁这有限的人生时光尽情地享受呢？尽情地做自己想做的事情呢？于是，他一误再误地走进了人类中最凶残的罪恶深渊。
　　这个城市的晚报每天都在报缝里刊出一些征婚者的启事，小王开始发现利用这些启事是一个很方便的途径。他开始疯狂的报复行为。在初次尝试的成功以后，小王继续向外寄着应征信。在这过程中，他竟有几次真的爱上了其中的某个女孩子，他知道自己不能真的去爱一个人，那样最后受到伤害的只能是他自己。当他爱上那个女孩子的时候，他便和她谈艾滋病，问她对艾滋病病人的看法，问她如果她身边突然冒出来一个艾滋病患者怎么办。正如他的所料，每一个女孩子都有表示了对艾滋病病人的厌恶，都说如果遇见一个艾滋病病人会立即躲得远远的。小王从这些女孩子的回答里感受到了社会整体的歧视，唤起那种悲惨的感觉。于是，他的心中便没有爱了，只有恨了。有时，他也会良心发现，反躬自省，看着这些年轻漂亮的女孩子，想到自己正在把可怕的病毒传给她们，他问自己这是怎么了，什么时候变得如此残酷。但那残存的一点点良知泯灭了，他咬紧牙关，更加疯狂地报复着这个社会。这就是一位姓王的艾滋病病毒感染者的心理轨迹，我们应该从中去寻找那些能够对我们构成启发的东西，而不应该仅仅是憎恶。在半年之内，这位青年与将近20个女孩子交往，其中有过性行为的女孩子达到13个。当他得到第13个女孩子的肉体时，他的所作所为被发现了。他的身份很快暴露了，于是，公安部门和防疫部门都感到前所未有的恐慌。
　　在小王之前，我国曾经发现过一个疯狂与中国女孩子作爱的艾滋病病毒感染者，所不同的那是一个非洲黑皮肤的青年，一个留学生。当那个青年的行为被发现时，有关部门已经无从查找到那些中国女孩子了。非洲留学生被限期离开中国，他的行径给他的祖国丢了脸，以致于他的同胞同学在那所中国大学里很长一时间内感到自卑，为他而有一种负罪感。但是今天，一个地地道道的中国艾滋病病毒感染者却在做着同样令人不耻的事情！
　　对小王的事，我们恐怕不能仅仅是憎恨。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　这个村没有新的人感染上艾滋病病毒
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　艾滋病的传染性和目前的不可根治性，使得人们对它恐惧万分。艾滋病的传染途径与吸毒和性有关，更使得人们对病人产生了歧视心理。艾滋病病毒感染者和艾滋病病人在有的地方成了不耻于人类的“狗屎堆”。其实，艾滋病也不是那么可怕。
　　在云南某艾滋病感染村，由于人们能够以平常心平等地对待艾滋病病人，情况真的令人感到宽慰。这个村因吸毒人数多，因此而感染艾滋病的人也多，被人们称为艾滋病感染村，受到国际组织的关注和资助。在这个村里，人们对艾滋病的认识程度普遍很高，都知道艾滋病是怎么一回事，而这些病毒感染者和患者普遍能配合医生积极戒毒和接受治疗，他们中有人去世时，全村人都去送葬。病人没有产生报复社会的想法，他们和自己的配偶过性生活时，都能主动采取措施，在日常生活中尽可能地为亲人们服务。这个村没有新的人感染上艾滋病病毒。
　　为艾滋病病人保密1995年的时候，南方某大学有一名优秀大学生，在实习期间被外商借用，有机会去了泰国，不幸的是回国时他已染上艾滋病病毒。由于医院将此消息告知他的学校，学校又据此开除了他的学籍，并辞退了他在学校工作的父亲。他染上艾滋病的消息在社会上很快扩散了，他一家人都抬不起头，家庭经济一时陷入绝境。不得已，他只好隐姓换名到了一个小镇，租一间小屋做服装买卖，后与一个做同样生意的东北女青年同居，他怕失去爱情，隐瞒了自己的病情，女青年很快染上了艾滋病病毒。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我们应该呼吁为艾滋病病人保密，呼吁社会不要歧视艾滋病病人。它告诉人们歧视与关怀对以上提到的几个事件的产生完全不同结果。艾滋病病人是很伤心悲哀的，而亲情会使这种伤痛减到最低限度，这种亲情能否扩展到社会，让所有艾滋病病人都感到一种关怀呢？
　　家里有人传染上了艾滋病，家里人也会因此而对艾滋病懂得更多和更全面，他们中再次感染上艾滋病的可能性就几乎等于零。
　　就是说，你要想不得艾滋病你就要知道艾滋病、了解艾滋病。在艾滋病可能暴发性流行的时刻，我们每个人都要关注和了解艾滋病、懂得艾滋病，小心地管理好我们自己，这就是我们今天面对艾滋病时所应有的态度，这比什么都重要。——《法制日报》
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　太多的残酷的例子告诉我，不管是什么途径感染的病患者，只要他是这个病，几乎在曝光的一瞬间，失去包括健康在内的一切！想生存，就必须保护好自己。保护好自己才能保护好家人。
　　1999年4月20日，卫生部经国务院批准，发布了《关于对艾滋病病毒感染者和艾滋病病人的管理意见》，《意见》对管理原则、方式、措施都作了具体的规定，特别提到对艾滋病“严格保密制度，保障个人合法权益，履行社会义务和责任，反对歧视”。这个《意见》对维护艾滋病病人的合法权益而言，是非常及时和重要的。
　　我遇见的所有医生都是完全为我保密的，没有一个医务工作者歧视我，相反他们给我更多的是精神上的鼓励和情感上的理解。从他们身上，我真正看到了人性的善良和包容。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我没有因此拒绝和正常的可以信赖的朋友的交往。他们知道我是感染者，他们愿意和我一起吃饭，喝茶，谈心聊天，愿意给我最亲切的握手和最温暖的拥抱。在这个意义上，我是幸运的。有时，我自己问自己：如果我不是携带者，我是一个健康的人，我是否能象我的这些朋友一样勇敢、善良地面对一个艾滋病携带者？
　　我的节日，我们的节日啊！还很远。我相信我和我的朋友，还有许许多多的健康的朋友会一直努力下去的。
　　有这样一个朋友，她是健康的，她知道我是携带者，希望帮助我。在电话中，我们相互倾诉各自心中的情感，慢慢我们建立了信任。她一直将我们的友谊引领在一个平等的状态，我们和普通好朋友没有区别。如果说有区别，那就是她惟恐伤害我，而对我的小心保护。我们可以在人群中一眼认出对方。她象个姐姐一样，从不让我花一分钱，实实在在地帮助我，甚至不惜牺牲她个人的利益。我这样一个人，在这样一个状况下，能得到这样的情谊，夫复何求。
　　记得第一次和她见面的时候，我问她：我象不象那种在外面乱来的人？她看也不看我说：不象！一点不象。我问她：你和我在一起，害怕吗？她很干脆：不怕。我说：我们是朋友了，但我不会经常打搅你的。以后和我在一起的时候，还是要小心。你是我的朋友，我在乎你！
　　分别的时候，她说：我们拥抱吧！我说：不要。她根本没有给我拒绝的时间，我们紧紧地拥抱了！我也无法拒绝一个真实的、充满爱的、高尚的拥抱！生病至今，我已经获得了很多个正常朋友的拥抱，每一个都是我记忆中的永恒。
　　在她心灵的深处，我可以感觉到她对生命的惶恐和对生活或浅或深的忧伤。许多美好的生命和执着的情感，她眼睁睁的看着他们消亡了，无法逆转……
　　造化弄人，渺小的我们有时是无法掩饰自己的无奈。平平凡凡，仔仔细细的把握今天，是我们大凡可以做到了。我希望她平静的心海，能有涟漪，能有波澜，那是希望和幸福的风儿飞舞的足迹，我祝福她多一点快乐。健康的人，不可以为活着而活着，心灵的苦难给我们打击，让我们成长，也让我们更加勇敢。我们眷恋的这个世界，很多时候真的很苦，所以有恨。但它依然灿烂美丽，而且会越来越好，因为这个世界充满了真诚的爱……
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　情绪的波动，如潮汐，象月圆月缺。在我没有生病以前，心情不好的时候可以和别人倾诉，和家人，和朋友，而现在就很难了。我即使向我信任的病友袒露心声的时候，都要特别小心。我不能因为自己情绪化的感受动摇病友的信心，事实上很有意思的是：在我悲伤的时候，病友劝我、宽慰我的话，正是他们在忧伤的时候，我劝慰他们的话。因为有相同的感受，我们之间的友谊只有我们最理解，因此，我看得最重。每当我有一点好的关于治疗和药品的消息，或是快乐的时候，我不会忘记给他们打一个电话，让他们也能分享一下我的快乐。
　　在我们这个年纪，面对这样的疾病，一直做到心如止水太难，生命中我们该体验的东西太多了，不该体验的东西也太多了。至今，我也不想做一个眼中没有生死的人。病友情绪不好的时候，那时我再难过，也会极力用心安慰他。我自己心情糟糕的时候，也会将积压在心里的苦水倾吐。

最后的宣战 七
[2001-10-20]

　　我一直就喜欢金庸老先生的小说，痴迷他描述的世界。最喜欢的人物是张无忌，程灵素，段誉。当时读他的文字，只关注情节和情感，跟本不能体会金庸在小说中对人心和人性的刻画。每一个人都有心魔，现在最能体会。在我刚刚可以接受自己已经是一个无药可救的人的时候，几乎每时每刻都在和自己的心魔做斗争。
　　当我看见周围年轻的同事和朋友，一个个生龙活虎的样子，看见他们和女朋友一起热烈的憧憬未来的时候，看见他们对父母苦口婆心的关心和嘱咐，任性而不耐烦的样子，看见他们为未来的事业努力拼搏，看见他们骄傲自己还年轻的时候，是那么羡慕和悲哀！可是自己就是这样每一天都和他们生活在一起。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我想过，就当自己什么也没有发生过，HIV不过是一场噩梦。找一个女孩子，用全部的心好好爱她，让她快乐和幸福。我知道我可以让她成为最快乐的人，因为知道自己随时会失去一切，我会更宽容、更珍惜我们的感情。我可以编一个理由，为了我们之间的爱情没有任何打搅，我们不要孩子，那样她就会很安全……到了最后的时候，我可以选择一场车祸来干净的结束一切……
　　这就是心魔！可怕而诱惑的心魔！
　　就在那时，一个女孩出现在我的生活中……
　　她很小，刚到我们公司，可爱而天真。中午吃盒饭的时候，为了保持苗条，她只吃自己带的水果，下午饿得不行的时候，又会偷偷溜出去买很多零食。可能是我比她大几岁的缘故，她溜出去的时候，就会和我打招呼，让我帮她掩护。回来的时候，她会多带一样零食给我。
　　中午休息的时候，大家喜欢一起聊聊天。因为经历了死亡，有时候我在讲话的时候，不知不觉就会流露出一些对生活和生命的态度，会希望我身边的人不要尝试危险的事情，会劝慰他们没有必要太在意那些小小的失意和挫折，把握自己今天的幸福和快乐，同伴们有时会惊讶我的变化，他们会和我开玩笑：什么时候开始玩深沉了。
　　我也只有苦笑，人处在幸福里的时候，并不知道它的珍贵，也不会特别的珍惜和感恩。
　　我请假外出了几天，为了一个听说很有效的中药。有些工作是那个女孩帮助我完成的。我回来的时候，那个女孩一定要我请客谢谢她。我说：好的，没有问题，我请你吃饭吧。她说：不要破坏我的减肥计划，请我看《花样年华》吧。我说：好的。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　这是我生病以来第一次进电影院。电影很优美、很忧伤，透出爱情原有的苦涩和人生原有的无奈。感觉那种生活已经离我太远。她注意到我不是很开心，就给我说笑话，都是那种精灵古怪的学生和老师之间的笑话，一定要我猜猜每一个笑话最后的结尾。她是那种善良、可爱的女孩子。那一天晚上我真的很快乐。其实你微笑，那一刻你就又拥有了这个世界。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　接下来的时光，我们成为很好朋友，因为一个人在这个陌生的城市，她在生活上对我很关心，直到有一天，她说：如果你爱上一个人，你会直接告诉他，还是等他自己说出来？
　　我开始意识到问题的严重性了。
　　我开始反复问自己：如果隐瞒自己和她开始的情感，还是真正的爱情吗？麻木地满足自己的私心，我真的可以快乐了吗？我真的可以忘记自己是一个病人吗？！肉体消失的那一刻，我的灵魂可以不后悔吗？我离开的时候，本来可以幸福一生的她要承受的怎么样的痛苦？这对她公平吗？
　　我不知道怎么样用文字描述那时痛苦而矛盾的心态，我知道我不说，没有人知道这一切，一切都会很平静，从自己知道生病以来的所有的压力和痛苦都会没有了，我是多么渴望那种平静而快乐的生活。
　　但良知和父母平时的教诲让我憎恨和恐惧自己的心魔。我真的可以理解在金庸笔下，那个归依佛门、成为一灯大师弟子的裘千仞，为什么会在心魔发作的时候，痛苦万状了！
　　魔生魔灭，潮起潮落，太难了。为什么到了这样的境地，老天还要拿爱情诱惑我？诱惑一个将死的人。多少次，我从梦中惊醒，全身是汗。在梦中，我已经和她结婚……
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我见过她的父母，一对友善的老人。我和他父亲很谈得来，他们只有这一个宝贝女儿，就象我的父母疼爱我一样。她母亲非常慈祥，总是说：一个人在外，要注意身体。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　当我把一切都想清楚的时候，我约了她出来。
　　我认真地对她说，我有女朋友，在我的家乡。她说，你骗人，从来没有听你说过。我开始告诉她那个虚构的女友：她很漂亮，很优秀，很爱我。我在说这些的时候，心里不知道是什么滋味。我不看她，一口气说完。我害怕看见她单纯的眼神。说完，我就走了，没有送她回家。
　　在回去的路上，我仰天叹息，没有人能听见。墨黑的天空，新月如钩。天太大，月太小，空空荡荡的轻松由心底升起。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　很快，一切都平静下来。我又投入到药物和治疗的搜寻当中了。她还是一如既往的对我好，我小心翼翼的领受着。突然，有一天，我发现她在试着查我上网的历史记录，那一刻，头都懵了，我想我这下彻底完蛋了。再看她的表情，幸运的是她没有发现。原来，她想证实我是不是真有一个在家乡的女友。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　一个星期以后，我利用出差的机会，在另一个城市找到了一个工作。回到公司，我就马上辞职了。上火车前我给她的寻呼留言：我走了，祝你找到真爱，再见。火车上，我旁边是一个中年人，他妻子送他上车的，还叮嘱他不要忘记吃药。看着自己简单的行李中，也不知道有效没效的药，泪水情不自禁流下来……
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　求医问药的路上，心情都不好。没有事情做的车上，脑子里一直在想到什么时候，要到什么时候我才可以停下来。越来越害怕坐车，不断的长途奔波，已经让我身心疲惫不堪。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　车窗外的景色，让我觉得时光飞逝如电，才见油菜花黄，怎么稻子又发新绿？常看见顽皮的村童骑在牛背上耍弄树枝，默默在田间劳作的人们在擦汗，绿树丛中那袅袅炊烟升起，落日里远处城市起伏的优美轮廓，还有月光下如幻如梦的粼粼江波……
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我舍不得走，舍不得这么快就走。

最后的宣战 八
[2001-10-20]

　　网吧，多是年轻的人，打游戏的比上网的还多。因为写这些文字都是在网吧，才知道有一种游戏，是几个人玩的，可以不坐在一起，他们之间的沟通，就是喊叫。激动的时候，他们喊的声音很大，我经常被左右人的大喊吓一跳。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我是在网吧写《最后的宣战》的。先收信，回信。然后打开草稿箱，将窗口调小，开始写。我习惯多打开一个窗口，以防走过来的人看见我写的东西。有人来的时候，我就换到我先打开的其他的窗口，就象做贼一样。我发誓我一定要买一个笔记本电脑，可以安安静静地写自己的东西。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　在美国、澳大利亚、德国，人们可以在报纸上看见这样的广告：我是一个ＨＩＶ的携带者，我的身体状况如下，我的姓名、年龄、地址、教育背景、兴趣爱好如下，我现在在治疗，我有信心可以活得很长久，很精彩，我是一个很好的人，现在征友，一起生活……人们会很平静的对待这一切，没有媒体的特别关注，没有歧视和讨论。大众关心的是在这个领域，医学和科研的最新进程，新药品的研发，国家、机构相关的政策和举措。人们关心的是人类如何共同努力，一起面对这可怕的世纪瘟疫，而不是关注某一个病人。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　最近几年，我们国家加大了在着方面的管理和防治力度。相关法规和政策出台，人们意识到：关心、帮助和不歧视艾滋病病人及艾滋病病毒感染者，是预防与控制艾滋病的重要方面。艾滋病病人及感染者的参与和合作，是艾滋病预防与控制工作的一个重要组成部分。对艾滋病病人及感染者的歧视不仅不利于预防和控制艾滋病，还会成为社会的不安定因素。艾滋病病毒感染者是疾病受害者，应该得到人道主义的同情和帮助。家庭和社区要为艾滋病病人及感染者营造一个友善、理解、健康的生活和工作环境，鼓励他们采取积极的生活态度、改变高危行为、配合治疗，有利于提高病人及感染者的生命质量、延长生命，也有利于艾滋病的预防与控制工作和维护社会安定。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我至今遇见的所有医生，他们都是友善的，这种友善的程度有时还要超过一个医生对待普通病人的。全国各省都设有ＨＩＶ的检测机构。有经过培训的医生负责检测，并为病人严格保守秘密。但我还是可以看见他们在防治经费和治疗上的困境。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　尽管如此，尽管社会对我们越来越宽容，但在中国的今天，还是要有一个很长的过程，人们才能真正了解和认识这个疾病。我甚至不敢想象我身边的人知道我是一个感染者的情形。我知道我的病友的遭遇，他们中有人在一天的时间里，失去工作、被邻居逼离家门，妻离子散，失去家庭；有人会让一座医院变成空楼，他说他永远不敢再进医院了……
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　在亚特兰大的奥运会开幕式上，前跳水冠军洛加尼斯作为优秀运动员的代表出场，那一刻全世界的人们都知道他是一个优秀的，值得人们尊敬的运动员，ＨＩＶ一点也不能损害他曾经的辉煌的成绩。尽管那时人人都知道他是一个同性恋，他是一个的ＨＩＶ携带者。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我见过的医生都是好人。他们和我握手，一起吃饭，有的医生还帮我介绍工作，我感谢他们，他们把我看成一个需要帮助的病人，没有歧视和同情，只有理解、宽容和帮助。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　通常情况下，他们在了解我的病情以后，都会询问我的收入情况，我知道他们是在确定我是否有能力支付昂贵的鸡尾酒疗法的费用。这种病是一种慢性消耗性疾病，病人需要高营养、良好的休息、规律的生活和积极的体育锻炼，这样可以巩固病人自身的免疫功能，延缓发病时间。在医生知道我无力承受鸡尾酒疗法的费用的时候，他们都不忘对我说：注意营养和休息，千万不要过劳。有一次我问医生：我可以吸烟吗？医生说：想抽，就抽吧，少抽一点！那时间，我体会到医生和我一样的无奈。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　也许，现在，平静和健康的心态是我对付病毒唯一的武器。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　１－２个月的检测已是我生活的重要的一部分了。刚开始的时候，每到拿检测报告的前一天，总是忐忑不安。每一次的检测报告就象一把尺子，它量的是我和死神之间的距离。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　记得有一次，当我拿到检测报告的时候，我几乎站不住了。仅仅１个月，我的CD４细胞记数下降了４００，只剩下３００多了。正常人的CD４细胞记数为７００——１５００，而一个ＨＩＶ携带者正常情况下，每一年才下降２０——３０.那时，我真的感受到死神象饥饿凶残的猛兽一样，觊觎着一顿美食发出的按耐不住的喘息声。每一个失眠的夜里，我尝试所有能让我平静的方法，但都无法阻止那深切的悲哀和痛苦。一次犯错，老天你用生命来惩罚我，我认了。可我最大的奢望不过是还能有２、３年的时间，我还可以做一点事情，我还可以多体会一点生命的感受，这你都不放过我！老天，你也欺人太甚了！
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我花了３５块钱，买了一个可以玩俄罗斯方块游戏的手掌机，躺在我的小屋里，连续１０几个小时不停的打游戏，打这种最机械、最简单的游戏。麻木的阻止自己的思想的活动，每一天只吃一顿饭。我不敢停下来。我不敢思考任何问题，哪有一件事不是和生命相关的？！这样，就这样，整整一个星期，那是怎么样的日子啊！
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　当我再也受不了的时候，我将那个手掌机狠狠的砸个粉碎，冲出自己的小屋子。在春天灿烂的阳光下，我在心里喊到：来吧！死神！你要来，你他妈的有种，就快一点来！老子不想等了！
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　那一天以后，我给妈妈写了３６封信，我准备着交给我的好朋友，让他每个月给我家寄一封。３年的时间，他们慢慢会平静的，我知道这是很不现实的办法，但我还有选择吗？
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我开始对我身边的人微笑。我贪婪的看街上依偎在一起的情侣，白发苍苍的安详的老人，不知道痛苦的活泼可爱的孩子；我吃自己平时舍不得买的核桃仁，我蹲在地上看蚂蚁搬家，小心的帮助这些小小的生命。我坐在公园的湖边，陶醉在春天的阳光里，静静的看鸟儿盘旋飞舞，陶醉的闻花香，当时我想，我的人生只有春天，这也许就是我生命中最后一个春天了……

最后的宣战 九
[2001-10-20]

　　老天也有心软的时候，当我再次去检测的时候，虽然病毒载量成倍的增长，但高兴的是我的CD4淋巴细胞竟然上升了。这证明我自身的免疫系统还没有被HIV彻底摧毁，它还在和病毒战斗着，我感谢自己年轻的生命活力，正在英勇地与病魔做生死搏斗。
　　尽管情愿死神在一瞬间将我快速击倒，也不愿意它一丝丝地将生命从我的躯体里残酷而缓慢的抽离，但既然我已经对它宣战，就只能选择在战斗中死去！
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　现在是和平年代，没有战火硝烟。太多的心灵空虚和莫名的忙碌，太多的不满足和茫然，心中纯真而坚定的理想还在吗？如果现在有一场保卫祖国的战争，我相信我一定会成为一名最勇敢的战士。消灭一个敌人，我就够本了，多消灭一个，我就多赚了一个。战死沙场会让我的生命在最后的日子变得有意义，也是对养我爱我的父母最好的交代。
　　死亡只要有意义，就可以少一些遗憾和伤痛；死亡只要有价值，就同样可以光辉灿烂，绚丽动人。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　虽然是一个大男人，过去没有疾病的日子里，我一直是特别爱照镜子的。总希望自己可以更好看，少一点青春豆，多一点美丽笑容。现在我一点也不喜欢镜子中的自己，但我还是常常照镜子。总是在镜子中看脖子上的淋巴结是否又肿大了一些，别人是否可以看得出来。我看过一个艾滋病人的照片，他脖子上的淋巴结肿得象一个鸭蛋一样大，当时给我的感觉是可怕得荒诞，荒诞得可怕。
　　镜子中的我，越来越枯黄的头发，越来越消瘦的脸颊，再也看不见那个意气飞扬的儿郎。好象一下子老了很多。对于显得老了，我很能接受这个事实。因为我猜不到、想不出、体会不了太长的成长的历程，也许疾病让我苍老，也意味着让我成熟得快些，浓缩了的人生的感受多些。
　　在如今人人都忙碌的大千世界里，什么才是我们真正该珍惜和追求的东西？有多少人还能留意到在草地上的那两只鸽子在亲嘴，他们在相互帮着梳理羽毛，在咕咕地诉说着衷肠？有多少人还能在平平淡淡的日子里，将那些点点滴滴的真情深深刻在心底？有多少人可以把一盒普通的盒饭看成维系生命的力量源泉，怀着感恩，吃得津津有味？
　　我现在可能比过去任何时候都笑得多，不管是苦笑还是开心的笑，笑总比哭要好。笑吧，想笑的时候就笑吧！能笑，就一定有发自心底的快乐体验。笑吧，想笑的时候就笑吧！在享受快乐的时候，多花一点时间给关爱自己的父母和家人，或是将快乐分一点给自己身边的人！笑吧，想笑的时候就笑出来吧！
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　命运给了我一个小小的、短短的范域，出了一道苦涩的题目，我冲不出去，也必须品尝。我正在认认真真的努力回答，这道题目实在太难太难，我不容许自己再犯任何细小的错，尽可能多一点体味这艰难过程中的快乐。我曾经守护在父母的病床前，等待他们康复回家；我曾经等待高考放榜，曾经等待冲出校园象牙塔，成就一番事业；曾经等待和心爱的人约会，曾经等待……
　　而我现在等待的是死亡，平静而积极的等待。当有一天，在我心底的恐惧、丑陋、邪恶的心魔渐渐消失的时候，幸福变得纯净平和的时候，死神也会绝望的。那时，也许生命的奇迹就真的会出现。
　　我的乐观是我创造的，它也在重新组合着我，激励着我更加强烈的生活信念和生存的信心。一错不可再错，求生总无罪，求生万岁！
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　记得染病以后，第一次辞职一个人来到那个陌生的城市的时候，在最初的繁华都市的车水马龙里，有太多的茫然和无助，对未来太多的不确定和恐惧，彻底的让自己迷失了。想要治病，就要赚很多钱来治疗，首先必须生存下来；要生存，就必须把泪搽干，必须工作来养活自己。
　　求职信、面试多少次都是石沉大海的结局。那些和我一起面试的同龄人，永远也无法理解我当时的心境，他们还有很多时间和机会，而我没有了。看着那些垂头丧气的面试失败的年轻人，我好想讲，我是多么羡慕你们，因为你们还有可以把握和控制的美好未来，你们可以从头再来。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　那一天，春雨骤降，电闪雷鸣，大雨滂沱。我站在街角的屋檐下躲雨，耳边还在回响那些话：你没有这方面的工作经验，暂时不适合我们这次的岗位要求，希望下次有机会合作……有一种冲动，想摔东西、想骂天、想哭想喊，想冲到爸爸妈妈的怀里，紧紧抱住他们，痛痛快快地大哭一场，也想冲上街头，让飞驰的车流，将我撞个粉碎……
　　飞溅的雨滴，很冷，也让我渐渐平静下来。我对自己说，想点好的事情吧。我现在可以不在乎什么三、五年的计划，可以不在乎在哪个城市工作和做什么工作，这也是一种自由吧，我现在可以比健康的人更能享受这种自由，也是好事情。
　　如果我现在没有疾病，我还会在生活的道路上遭遇象今天这样的困难，不就是暂时失业嘛！如果我没有病，我会为此绝望吗？绝对不能将自己面临的困难和HIV联系在一起，决不能放弃面对困境的勇气。如果气馁放弃，我只能死得更快！雨小一点的时候，不等它完全停下来，我重新回到刚才我面试的那家公司。躲开刚才面试我的家伙，瞅准机会，我直接走进他们老总的办公室。
　　面对那个面色阴沉而凝重的中年人，我激动地述说自己有能力承担那份工作，保证自己可以做得很好，虽然没有从事过这样的工作，但我有相关工作的经验，请求他给我一个机会。我是那么清楚的听见自己的心脏在剧烈的跳动声，它几乎要冲出我的胸膛。我的手也在颤抖，我从来没有象那一刻那样害怕被拒绝，我好象已不在乎这份工作，我更在乎的是我可以战胜自己。
　　他先是皱着眉头让我出去，去找人事部的人谈。我没有出去，出去我很清楚我一定没有机会。我说请您给我1分钟，听听我想说的话。然后，他平静的听我说，并不看我，低头在看什么文件。我说完的时候，他抬起头，我看见了一丝很特别的笑容，很宽容，很温暖，我不知道是不是我语无伦次说错了话，还是别的，但我知道我有希望了。他让我坐下，居然给我倒了一杯水，我也顾不了那么多了，一口气将水喝干了，水溅出来，撒在我的衬衫前襟上，就在那时，我听见他说：我给你一个机会，好好把握。我会让人事部通知你来公司的。那是世间我听过的最美的声音，我给他深深鞠了一个躬……
　　出来的时候，我几乎虚脱，一身是汗，那是轻松和快乐的汗。我不记得刚才自己说了什么，我知道那时我很勇敢，很真诚！
　　今后，无论怎么样，我都会好好工作。能工作，就说明我能养活自己，我还有用。除了我身上比别人多了一种看不见的病毒，我和健康的人们一样，我们没有区别，我们一样在为社会创造价值，贡献自己的力量。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我正在创造我的生活空间，完全靠自己的力量，延续自己的生命历程，我为自己骄傲和自豪！

最后的宣战 十
[2001-10-20]

　　最近，我第一次打开我在榕树的信箱，我看见有几千封信在我的眼前。我就这么静静地看着他们，久久地看着它们，但我没有打开一封信。只要我打开一封信，我就必须看所有的信。我只要回一封信，就必须回所有的信。其实，只要看着那些信的标题，就已经让我泪眼模糊了。
　　谢谢你们，好心的人们。你们的祝福和关心会让我更加坚强。对不起，关心我的朋友们，我实在是无力回复，也无以回报，就让我在榕树下祝福你们吧：祝福大家健康快乐！
　　祝愿你们可以得到帮助，可以帮助周围的人，让我们的生活更加美好，充满阳光和生机！
　　亲吻你们的父母和家人，对他们说：我爱你们。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　近来的阳光真好，温暖但不激烈。轻轻拂在脸上的风儿，带着阳光的香味——太阳香，感受一份遐意在血脉中痒痒的轻歌曼舞——我还能站在阳光下。
　　有一阵莫名其妙的神经跳疼，告诉我已经站了很久，该回屋子里了。转身的时候，屋子里一片黑暗，还有太阳的影子在眼前晃动。闭上眼睛，慢慢适应窗里和窗外的反差。心里感谢所有的窗子，它是所有屋子的眼睛，是所有空间的灵魂，它将无限和有形联系得如此优雅而没有痕迹。
　　总是觉得自己现在身心都是在暗处病着的，因而特别喜欢亮黄的阳光和葱郁的树木，窗子无私的满足了我，于是就有感恩的窃喜：阳光普照，对每一个热爱它的子民。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　昨天买了十斤米，最后上楼的时候竟然要双手和胸腹合并用力，才可以爬上楼。想起百无一用是书生这句话，更何况如今是一个病书生。在大学的时候，打开水，有时是双手可以最多提6个同室懒汉们的水瓶，噔噔地就上了楼。以前，不喜欢劳动和体力活，懒虫一个。现在在费力地打扫好自己的小屋子时候，狠狠将自己摔在椅子上的时候，非常满足自己的劳动成果。
　　已经发表在这里的文字，其中60%的部分是我早在6个月前就曾经在网上其他地方公开过的，至少那时有几千人次的浏览，那些朋友可以看见我经历的心里里程。我现在只是整理和串联那些文字。
　　不要苛求我能写出梦笔生花的文字，我能记录下我生命中那些真实的情感，已经力不从心了，从来也没有写过这么多东西。想知道大家看见的文字是怎么样产生的？我首先是回忆，然后就写，没有稿子，我不会五笔，打字很慢。写好了，放一天。再看的时候，我就象一个最严谨的侦探，在文字中寻找那些可以让了解和熟悉我的人发现我就是黎家明的地方，只要有一点可能的地方，我就毫不犹豫的删掉，不管是否生硬和连接不畅。感谢编辑们的理解，他们几乎不动我一个字。
　　所有我的文字中牵涉到我的朋友和病友的地方，我一一打电话或发信和他们联系，他们同意我写的，我就写，不同意的，我马上删掉。我能理解他们看见他们不想看见的东西的时候的心理，我不想伤害任何人。所以请关心我的文字的朋友，能够理解我的苦衷，我写这些东西不容易。
　　最困难的时候，我也曾想过放弃在这里的文字，因为实在是太累了。
　　写这些东西，就是在不断消耗我已经很可怜的体力和积蓄。我已经有一段日子没有去网上查找有关治疗和药物的资料了。现在至少有一些人更多、更真实、更直接的知道了艾滋病、艾滋病病人的生存状态和相关防治知识，至少我已经让一些曾经有过高危行为和正在设想有一场“一夜风流”的人感到害怕和有防患意识，至少已经有很多人是在看见我的文字和相关报道以后去检测了，至少我还鼓励了一些和我一样面对困境的人们，我已经十分满足了。在我这样的时候，是很容易满足的。
　　我仅仅是一个年轻而普通的病人，从来就没有敢想过牺牲我的家人的安宁的生活，站出来曝光，以更有教育价值和新闻价值。如果我那样做，可能会获得更直接的帮助，从而延长我的生命，但那对我的家人不公平。无论怎么样，我宁可选择靠自己的力量生存和治疗，宁可选择直接的死亡，也决不能让家人跟着我一起受罪。我将用我全部的智慧设计一个对家人最小伤害的离开方式，没有任何人，任何事，任何力量可以改变我保护家人的初衷！没有！现在没有，将来也决不可能有！
　　张健横渡英吉利海峡的时候，我一直紧张关注电视报道，我最感动的是在张健最艰难的时候有一个很大年纪的外国老者陪他一起游，我想那是对张健最好的鼓励。当时，我就特别感动，这个世界上好人多。在张健孤独而单调的路途中，我随时都可以感觉到他会出现怎么样的心理感受。孤独，在浩淼的还上极度的孤独；疲乏，单调乏味的动作中极度的疲乏。拼命游到4公里时，张健因为肌肉僵硬，感觉有些力不从心，他提前进入了他的身体极限期，尽管失败的念头掠过了脑海，但他仍然这样对自己说：“只要爬得动就爬下去，自由泳不行了就游蛙泳，蛙泳不行了就用其它动作，反正要等爬不动了再说。”他其实可以在体力无法支撑的时候，放弃。那他也是值得我们敬佩的，毕竟他勇敢地尝试了，毕竟一个体育运动项目，要的是精神而不是一定成功。
　　现在，我也在横渡我生命中的海峡，在榕树下有很多朋友在陪我一起游，在关注着我，在鼓励着我，这是我不幸中的幸运。
　　我们每一个人都在横渡各自生命的海峡，有时我们需要别人帮助我们，陪我们游。有时我们可以帮助别人，我们陪别人游。造化弄人，很多人提前结束了泳程。
　　还可以继续游下去是我们的幸运，就让我们一起游下去吧！

最后的宣战 十一
[2001-10-20]

　　我现在的朋友有三种。
　　一种是健康的朋友，在他们中间大多数人根本不知道我是一个HIV的携带者，我们享受着共同的友谊，在他们眼里我还是从前的我，那个快乐开朗的我。我从不刻意回避他们，可在考虑未来的时候，在内心深处，我感受得到我正在走开，慢慢地离他们越来越远。我很在乎和朋友们的情谊，那让觉得自己还有朋友，还是与正常人一样的，没有因为这个该死的疾病而脱离我深深眷恋的正常生活。
　　很清楚，我现在再也回不到从前了。在过去，我常常很轻易地撕掉我的记事簿上的几页，对自己说，让我重新开始吧。朋友之间的情谊发生了摩擦、误会，我总是说，让我们重新开始吧。冲动的时候，对父母很任性、无理。事后又很后悔，对自己说以后再也不要惹父母生气了，好好工作，挣好多钱，让爸妈的晚年更幸福。现在我没有机会对我爱的人们说：让我重新开始吧！我的生活原则和范域与过去已经截然不同了。在和他们相处的日子里，我小心翼翼地保护他们，以免被我体内的病毒伤害。我学会了不露痕迹的和他们在一起相处的技巧。
　　比如吃饭，我知道大家在一起吃饭是跟本不会被传染的，我的医生就曾经和我一起吃饭。记得那一天，我很紧张，不敢动筷子。她笑着对我说：有数以百万计的HIV感染者，如果在一起吃饭就会被感染，那我们的地球上就不会有人啦！但在自己在乎的朋友面前，我还是害怕。我学会和他们吃饭的时候，永远不让自己的嘴唇碰到筷子。我在夹菜的时候，用筷子夹住菜的一端，在吃的时候，嘴唇接触的是食物的另一端。
　　在和我同龄的朋友的交往中，我尽可能地劝他们远离危险，珍爱自己的生命。他们和我过去一样爱玩爱闹，渴望体验新鲜的、刺激的感受，禁不起诱惑，他们太年轻，生活太顺利，没有人真正了解在我们的生命中，有太多的危险的陷阱和艰难的坎坷。就象HIV，对他们来说，好象很遥远的事情，可是他们哪里想得到，HIV离他们很近，就在他们身边，我就是一个携带者，我就在他们身边！
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　另一种朋友是曾经怀疑自己有可能被HIV感染，曾经和我一起体验等待生死检测，最后他们幸运地逃过了那一劫。他们都是我的同龄人，年纪在21至30岁左右，几乎都是大学毕业生，在家被父母疼爱，在工作中都挺优秀的。很多人不在他们的家乡工作，远离父母的时候，他们曾经忘记了父母的千般叮咛万般嘱托，和我一样犯过错。他们可以体会我的感受，至今我们还是好朋友。他们严格地为我保密，持续的关心和帮助着我，不断告诉我在防治艾滋病这个领域里积极和振奋的好消息。他们和我一样不想看见有人重蹈覆辙，不想别人和我们一样去经历那些无法言语的、曾经刻骨铭心的痛苦和悲哀，怀疑感染HIV的经历对他们是一场生死的洗礼。
　　过去他们是善良的，现在他们还是善良的。他们中间很多人自费建立了一个个网站，主动地投入到对艾滋病防治宣传的义务工作中去了，帮助怀疑者和感染者，建立了对抗艾滋病的爱心联盟。他们收集最新的检测和治疗资料，鼓励人们勇敢面对HIV，提醒人们珍惜生命。他们让我看见经过生死洗礼后，人性中伟大和崇高的一面。
　　他们没有因为侥幸躲过HIV病魔的袭击而再有高危行为，他们也没有因为自己没有事了，就不再关心和帮助其他被HIV病魔折磨的人们。当我收到来自北京的朋友给我的蜂胶的时候，当我在例行的检测后几天里，陆续接到朋友们询问病情的电话的时候，我只想说，朋友，你们是我真心的朋友，我祝福你们。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　还有一种，就是和我一样的病友。不管是什么途径感染的，毕竟是一样面对共同的邪恶的病魔，我们之间的交流不是常人可以体会的。不要说在现实的生活中了，即使同样是病人，他们中有人也会因为我的感染途径，而鄙视我。我只能说的是，起码，我们都是病人。
　　我看见过开奔驰汽车来看病的病人，我看见过比我还要艰苦的病人，我看见过相互扶持的白发夫妇，我看见过挽着儿子胳膊的妈妈，我看见过年青亲密的情侣，我看见过刚刚懂事的孩子。消极的、积极的、平静的、无所所谓的，活了很多年的，正在潜伏期的，已经发病的，发过病又重新活过来的，香港台湾的、沿海发达城市的、非常内陆省份的。实实在在的一群人，和健康的人们一样生活着。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　如果从感染疾病的原因区分，我们就是两种人：无辜的和自己惹的。
　　如果从治疗的条件来分划，也是两种人：有钱的，可以用鸡尾酒疗法的，可能活很久的和没有钱的，用不起鸡尾酒疗法的，不能活很久的。
　　如果从心理处境来分，就是一种人：同样不能公开，在孤独和绝望中，求生的还活着的病人！
　　特别是那些无辜的病人，他们都曾经小心地试探过慢慢将自己的处境告诉别人，和周围的人一起正常的学习、工作、生活，结果呢？他们彻底放弃了！放弃了一个无辜的病人正常的待遇，悄悄承受起命运的不公平，默默承受除了疾病以外不应该发生的心灵上的痛苦。可想而知，象我这样感染的人，又如何敢公开面对自己的家人、朋友和社会呢？！
　　这就是我们这一群人今天的处境。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我在这里是向什么宣战？
　　是疾病，是命运，因为求生无罪！也是向无知而衍生的恐惧宣战。
　　我在这里呐喊什么？希望大家别和我一样！
　　作为你们的同类，我很清楚地只知道如果和我一样有多苦，我们人类还没有办法终结HIV这个魔鬼。如果你们身边有人和我一样生了这样的病，不求你们的同情和帮助，只想你们对他们好一点，宽容一点，说一句宽慰的话，给一个善意的微笑，让他们有信心只面对疾病，不再承受疾病以外的苦痛，起码我们都是在一个地球上的同类，我们是同胞！而我和我的朋友们不过是病人，就要死的病人！
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我不知道其他病人的感受，但同情对于我来说，现在是不需要的了。太迟了，在我刚刚感染，被告知是一个HIV携带者的时候，被绝望和孤独扼住到不能呼吸的时候，那时我需要同情，需要有朋友听我悔恨地哭，需要有人和一起诅咒这该死的病魔，在那3个月，我真的需要同情，同情我的不幸遭遇。但现在我不需要了，因为同情不能抹去我的悔恨，只有理解才能给我更多的信心和勇气。
　　我想告诉人们：我需要的是活着，一天就要有一天的价值，对自己，对和我一样的人，对社会。既然我已经不能象我原先设想的那样，如一个健康的人为社会创造些什么，那么就让我的文字能让更多的人避免这场灾难吧。
　　我必须告诉大家：艾滋病容易预防，没法治愈。
　　我必须告诉大家：善待这个弱势、悲惨的群体，就是善待健康的人们自己！
　　我必须告诉大家：我和我的朋友没有再去转嫁自己的痛苦和绝望，我们正在靠自己的努力，艰难而勇敢的求生。我们是病人，但我们不懦弱！
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我会在这里慢慢讲诉我和我的朋友的故事，每一个故事都很痛，很苦，只是希望有人不再有相同的痛和相同的苦。
　　如果早先就有一个黎家明在这里，现在也许就没有今天的黎家明了。

最后的宣战 十二
[2001-10-20]

　　我现在开始的是一种新生活，一种体验学习的生活，我投入了进去，感受着它带给我的情趣和快乐。
　　到今天，我才知道我要学习的东西太多了。也许，有些东西是应该我的太太来学习的，但现在只有我自己来学习了。原来，我只知道床单和被套是分单人床和双人床的，可不知道双人床还要分4尺、4尺5和5尺的。我租的房子有一张双人床，被子是房东太太提供的，但没有床单和被套。
　　我去商场买的时候，在花花绿绿的床上用品面前，彻底迷糊了。有个营业员是中年阿姨，她似乎看出我的犹豫和尴尬，她很热情的走过来。
　　“小伙子，想买点什么？”
　　“我想买被单和被套。”
　　“单人床还是双人床啊？”
　　“双人的。”
　　“要结婚办事呀？”她笑着问。
　　“不是！就我自己一个人睡的。”（我还会有婚礼吗？还会有人和我同床共枕吗？）
　　“对了，你就一个人来的。床多宽？”
　　“不知道，一般的双人床要买多宽的？”
　　“那要看被子是多宽的，分4尺、4尺5和5尺的。你最好回去量一下，被套太小了装不下棉胎，太大了，被胎会在被套里面跑，睡了不舒服。”
　　我回去量好尺寸，再来商场，那位营业员很热情细仔地帮我挑选了被单和被套，不厌其烦地告诉我怎么上被套，怎么洗才不会褪色。一下子我就回到刚上大学的时候，妈妈教我如何处理生活中琐事的情景当中……
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我选择的是那种我最喜欢的蓝色和绿色相间的床套和床单，干净、清爽。绿色就是生命力，蓝色是明净的天空和自由的大海。这些都是我最想得到的。
　　以前，我陪女友逛商场的时候，看见琳琅满目的商品，就会觉得自己很穷，很多自己和女友喜欢的东西买不起，只能看看。那时曾暗暗下决心一定好好挣钱，将来把我们两个人的家布置得美奂美伦。此时，心境已经太多的不同。在我的身边就有一对恋人在挑选床上用品，可能他们快要结婚了，那满脸的快乐和幸福，我看得清清楚楚，真真切切。我逃一般的离开，在伤心的泪水还没有流出来之前。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我现在知道怎么样买床单和被套了，我学会了，我为自己买过床上用品了，应该开心才对，我劝自己，赶快从乱七八糟的坏心情里走出来。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　这种疾病是一种慢性消耗性疾病，HIV病毒和癌细胞一样，他们先是疯狂地复制，耗尽他们的宿主所有的元气和营养，然后和宿主一起消亡。我觉得他们很笨啊，简直就是自杀嘛。病毒啊，病毒，求你们复制得慢一点，拜托你们动动脑筋，我要是很快就完蛋了，你们也活不成呀。越厉害的病毒，就越没有脑子。真想不通，这么厉害的病毒，为什么这么笨！人有时也很笨，连这么笨的病毒也治不了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　医生最常对我说的一句话就是，一定要加强营养和锻炼。还好，我得的这个病好歹也算是一个富贵病，不管是不是有富贵命，先享受富贵病的口福吧。天天吃盒饭，我都吃腻了，也没有营养，还很贵。我必须学会做饭和烧菜。想来想去，还是觉得要买一个电饭锅，可以煮饭，还可以煮汤，一举两得。
　　现在的电饭锅品种简直多得让人眼花缭乱。最贵的要几千块钱，有十几种功能，我们的日子是越来越好了，科技发展带给我们的享受和方便也是越来越多了。我在两个电饭锅之间犹豫。一个是没有多大名气的厂家，108元。一个是名牌，168元，但他们的功能完全一样。导购的小姐特别热情，我问她为什么这两种电饭锅价格差这么多，质量相差大吗？她告诉我，其实质量都通过了认证，只是贵的那一种，可以保修8年。我立即毫不犹豫的选择了108元的那一种。我还不知道自己能不能活过8年，要8年的保修期干什么呢？！
　　买回来了电饭锅，我立即去菜市场，买了一个小鸡，放了盐和房东太太给我的生姜一起煮，不断揭开盖子，看看熟了没有。我没有煮饭，一个人第一次将一个鸡全吃完，真香呀。
　　我的房东太太是一个很罗嗦的好心的老人。要是在过去，我一定会很讨厌她的罗嗦的。可是现在，我特别喜欢和她聊聊天。我可以从她那里学习很多生活的技巧，学习勤俭节约的品德，最重要的是我在享受一个长辈对我细仔的关心和照顾，还有以她这般年纪才有的对生命和生活的质朴的感受。在我的生命中，也许没有老年时代，但和房东太太的交流，让我明白和体会了很多。
　　我在家里以前是很任性的，一直认为奶奶和妈妈太罗嗦，我已经是一个大人了，不再需要他们还把我看成小孩子，而现在我是那么在乎有人对我罗嗦。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我和同事的关系很好，比起过去，我更能豁达一些。人与人，只要有真诚的理解，能够常常做换位思考，真正从别人的角度去看一些问题，就可以理解别人，交到真诚的好朋友。有时，我会找借口推掉和他们一起出去玩的，比如放大假的时候，大家商量一起出去旅游。我要用这样的时间去到我在网上查找到的地方去买药。有时，我们会结伴出去吃饭，一起看大片，一起去游泳。
　　我很努力地工作，我不想失去工作，只有工作才有我的生存。但我讨厌加班，这种疾病让我浑身酸疼乏力，淋巴结肿大得很厉害，有的地方已经象花生米一样大了。明显的体力消退，所以特别想在双休日睡懒觉，做一点自己喜欢的事情，和病友见面，交流治疗的体会，相互鼓励。或是给自己做一点好吃的，看看《动物世界》，看看《读者》。我还必须在有限的时间里，学习更多的我的专业知识，这样才有可能工作得更好，挣更多的钱，有可能买得起治疗的药品。在看书的时候，以前很容易记住的东西，现在难多了，还会出现暂时性的思维停顿。就是在和别人交谈的时候，突然有一瞬间，不知道自己刚才在说什么，或是忘记自己原想说的下一句话是什么。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　每一次买《读者》，过去最先看的就是讽刺和幽默，现在更用心领悟那些普通人之间真实的情感故事，特别是那些用爱和信心改变人生的故事。也许是自己现在更多愁善感了吧，看见那些和命运抗争不屈的人们的故事，我会哭。为他们，也为自己这样的人。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　在电视节目里面，最喜欢看的是体育节目和《动物世界》。体育，是人类生命力的最完美的展现，也是对人类体能极限的挑战。一个个活力四射，健壮昂扬的身影，给我太多的感慨和羡慕。
　　《动物世界》最好，不会象电视连续剧那样引起自己太多的联想。生活中的事情，哪里有与生死无关的？
　　有一天，看一个动物节目，是关于大象这个群体的。它们平静和舒缓的生活脚步里却包含很多的智慧和情感，就象我们人类的社会一样。大象是群居动物，它们由年长的、有经验的大象领导着。成熟的大象知道怎么样保护年幼的小象。大象群为了生存，它们跟着季节的变化，追随着绿色植物，而不断迁徙。群居对它们十分重要，可以抵御各种危险，一旦离开群体，就意味着死亡。
　　在片中两个故事让我落泪。
　　一个故事是说，有一个母象产下一头小象，可是小象不能站立，小象必须在2-3个小时里学会站立和行走，否则，它将被留下，也就是意味着死亡。因为那是在炎热的非洲，大象群只有不断迁徙才可能找到食物。小象不断站起来，又不断跌倒，她的母亲，焦急地用她的鼻子帮助和督促小象站起来，但它失败了。象群已经无法再等待了，当大象的首领不断发出前进的吼叫的时候，大象妈妈，只有放弃她刚刚出世的孩子。她一步一回头，希望她的孩子能站立起来，跟随大家一起前进。它们已经渐渐走远，突然，那个大象妈妈，掉转回头，奔向她可怜的孩子。她在冒险，为了她的孩子，她脱离了象群。终于，在妈妈的鼓励下，小象勇敢地站立了起来，他的腿上已是血迹斑斑，远处焦急等待的象群，发出了欣喜的叫声，他们终于汇合了。
　　另一个故事是说，当一头大象太老了，生病了，它悄悄离开它一直生活的群体，它不愿意拖累整个群体。它很清楚，离开群体就意味着更快的死亡，可是它还是选择了离开……我听得见大象分离时的呼叫，我不知道象群在广袤的非洲大地上仰天长啸意味着什么，但我明白那是动物最野性、最原始的呼唤，那是他们之间对亲情的呼唤……
　　我觉得我们现在就是在心灵上，远离群体的孤独的大象。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　在动物的世界里，有着简单而真实的情感，它们有它们的爱和恨。不象人类，有时我们人类是那么的虚伪、自私和奸诈！有人一直是在怀疑和不信任中活着，总有人落井下石，将自己的快乐建立在别人的痛苦之上。永远有人为了自己的私利，而不顾同胞的死活！
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　现在的国际上公认的，对于治疗艾滋病有效的药物，都主要掌握在西方几个发达国家手里。由于药品的专利，使药品价格高昂不下，在象我们这样的发展中国家，绝大多数病人更本无力承受，只有等死。
　　在等死的最后的日子里，在极其绝望和悲惨的日子里，象我这样的人：还要违心地回避亲情！
　　还得躲避大众的鄙夷和唾弃！
　　还要忍受别人无理的猎奇和无端的漫骂！
　　而我只是一个病人！生病以后没有害过一个人的病人！
　　还在工作，还在和健康的人们一样为社会做贡献的病人！
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我想，总有一天，我会和值得信任的、公正的、有新闻工作者职业道德的记者见面，我要告诉世人：黎家明是没有害过任何一个人的病人，他不是一个品格高尚的人，但他是一个真实善良的人。他只希望象他一样的病人越来越少！他现在有机会接受捐款，但他可以骄傲地说：他至今没有接受别人一分钱！
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　那些自诩的正义之士，你们除了在人们之间传递不断的责骂、憎恨和不信任以外，你们又在为这个社会做了些什么？
　　你们是勇敢地检举揭发了几家有色情交易的夜总会，还是去洗头房规劝人们检点自己的性行为？这其实对你们并不难做到。你们做了吗？我是因为自己的错而染病，你们可以指责我的道德。骂我可以，但骂我，甚至消灭我就可以解决这个社会的道德问题和HIV这种疾病吗？我没有看见谁象仇恨我一样，去仇恨那些色情场所，倒是看见有人呼吁公安部门的人来抓我。这种对比，鲜明得滴血！对一个将死的病人，你们嘴上笔下，毫不留情，极尽刻薄、憎恨之能事，发泄生活对你们的不公平，这很人道吗？在你们的内心深处，可以坦然面对自己吗？你们这样人还好是少数，不然的话，不知道因为你们还要出现多少报复社会的病人。
　　如果我是输血感染的，恐怕你们又要指责我们的政府和医疗制度了吧？！因为，你们永远是一贯正确的完人，你们最大的本领就是指责别人，而不是想着做点什么事情来改变现实生活中存在的错误和不足。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　有人说，黎家明在骗取同情。同情可以治疗疾病吗？！同情可以让我不死吗？！同情不能洗去我的悔恨，只能让我软弱。理解才能给我勇气和信心，使我更坚强。
　　《最后的宣战》是我的一面镜子，它在我最后的日子里，可以让我看见世界上还是好人多；让我懂得人性中善良、阳光的部分，也让我看见人性中丑恶、阴暗的部分。
　　在这里，我看见有人以后只敢去网吧，不敢去酒吧了，我看见有朋友真诚的想做艾滋病的宣传工作的自愿者，有老师将这里的文字推荐给他年轻的学生们，有在医学院学习的学生立志攻克艾滋病魔，还有很多愿意和我做朋友的人们，这是我最大的安慰。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我在我有限的时间里，做我认为有意义的事。没有什么人，没有什么事，可以动摇我，只有死亡本身可以阻止我。健康的人们，去做自己认为有意义的事吧！

最后的宣战 十三
[2001-10-20]

　　一旦被确诊是HIV阳性，那么就意味着生命的倒记时开始了。很多病人和我一样，我们清楚地了解艾滋病发病的全部过程和所有症状。
　　我恳请大家仔细看完以下内容，我已经尽可能地简明描述这种疾病，希望大家有耐心看这些科普的文字，多了解一点关于这种可怕的疾病的知识，对大家规范自己的行为，杜绝各种感染途径，理解和关心这样的病人，真的很重要。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　所谓艾滋病（AIDS）是Acquired Immune Deficiency Syndrome的简称，即“后天免疫缺乏症候群”。艾滋病毒又称为人类免疫缺乏病毒（Human Immunodeficiency Virus），简称HIV.我们人类天生具有免疫功能，当细菌、病毒等侵入人体时，在免疫功能正常运作下，就算生病了也能治愈。然而，HIV所攻击的正是人体免疫系统的中枢细胞——T4淋巴细胞，致使人体丧失抵抗能力，不能与那些对生命有威胁的病菌战斗，从而使人体发生多种极为少见的、不可治愈的感染和肿瘤，最终导致感染者死亡！
　　其实，HIV本身并不会引发任何疾病，而是当免疫系统被HIV破坏后，人体的抵抗力比新生婴儿还要弱，在这种情况下，面对各种病菌，由于失去抵抗能力而感染其他的疾病导致死亡！
　　也就是说，艾滋病是一种瓦解人体防御系统的疾病。HIV的传播途径只有三个：1同HIV感染者发生无保护的性行为。2接受了被HIV污染的血液。3被HIV感染的母亲传染给未出生的婴儿。事实上，艾滋病是一个完全可以预防的疾病。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　从感染艾滋病病毒到发病有一个完整的自然过程，临床上将这个过程分为四期：急性感染期、潜伏期、艾滋病前期、典型艾滋病期。四个时期不同的临床表现是一个渐进的和连贯的病程发展过程。
　　1、急性感染期窗口期也在这个时间。HIV侵袭人体后对机体的刺激所引起的反应。病人发热、皮疹、淋巴结肿大、还会发生乏力、出汗、恶心、呕吐、腹泻、咽炎等。有的还出现急性无菌性脑膜炎，表现为头痛、神经性症状和脑膜刺激症。急性感染期时，症状常较轻微，就好象我们平时感冒一样，很容易被忽略。在被感染2-6周后，血清HIV抗体可呈现阳性反应。此后，临床上出现一个长短不等的、相对健康的、无症状的潜伏期。有90%的人更本不知道自己已经被感染了。
　　2、潜伏期感染者可以没有任何临床症状，但潜伏期不是静止期，更不是安全期，病毒在持续繁殖，具有强烈的破坏作用。潜伏期指的是从感染HIV开始，到出现艾滋病临床症状和体征的时间。艾滋病的平均潜伏期，现在认为是2-10年。在这段时间，如果病人自己不去检测，没有发现自己被感染，他很有可能无意识的传染给他的妻子和家人。因为在这期间，他看起来和自身的感受就象健康的人完全一样，这也是这种疾病最可怕的地方。
　　3、艾滋病前期潜伏期后开始出现与艾滋病有关的症状和体征，直至发展成典型的艾滋病的一段时间。这个时期，有很多命名，包括“艾滋病相关综合症”、“淋巴结病相关综合症”、“持续性泛发性淋巴结病”、“艾滋病前综合症”等。这时，病人已具备了艾滋病的最基本特点，即细胞免疫缺陷，只是症状较轻而已。主要的临床表现有：A.淋巴结肿大此期最主要的临床表现之一。主要是浅表淋巴结肿大。发生的部位多见于头颈部、腋窝、腹股沟、颈后、耳前、耳后、股淋巴结、颌下淋巴结等。一般至少有两处以上的部位，有的多达十几处。肿大的淋巴结对一般治疗无反应，常持续肿大超过半年以上。约30%的病人临床上只有浅表淋巴结肿大，无其他全身症状。
　　B.全身症状病人常有病毒性疾病的全身不适，肌肉疼痛等症状。约50%的病人有疲倦无力及周期性低热，常持续数月。夜间盗汗，1月内多于5次。约1/3的病人体重减轻10%以上，这种体重减轻不能单纯用发热解释，补充足够的热量也不能控制这种体重减轻。有的病人头痛、抑郁或焦虑，有的出现感觉神经末梢病变，可能与病毒侵犯神经系统有关，有的可出现反应性精神紊乱。3/4的病人可出现脾肿大。
　　C.各种感染此期除了上述的浅表淋巴结肿大和全身症状外，患者经常出现各种特殊性或复发性的非致命性感染。反复感染会加速病情的发展，使疾病进入典型的艾滋病期。
　　4、典型的艾滋病期有的学者称其为致死性艾滋病，是艾滋病病毒感染的最终阶段。此期具有三个基本特点：严重的细胞免疫缺陷，发生各种致命性机会性感染。发生各种恶性肿瘤。艾滋病的终期，免疫功能全面崩溃，病人出现各种严重的综合病症，直至死亡。
　　确诊艾滋病不能光靠临床表现，最重要的根据是检查者的血液检测是否为阳性结果，所以怀疑自身感染HIV后应当及时到当地的卫生检疫部门做检查，千万不要自己乱下诊断。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　在这里，我还特别想对那些曾经怀疑自己感染，已经通过检测的朋友说几句话：首先恭喜你们通过了检测，可以重新掌握自己的生命。然后，希望大家相信科学的检测结果，勇敢地走出过去恐惧的阴影。我和你们一样清楚，那一段等待生死判决的日子有多艰难和痛苦，它给我们的心灵烙下什么样的印记，但我们不能永远生活在恐惧艾滋病的阴影里。就我知道，有的朋友，在42天检测为阴性以后，然后因为，就开始不断地检测。其中，自己判断的症状有很多都是心理作用。再说了，人吃五谷杂粮，总是会有个头疼脑热什么的，别把什么都和HIV联想在一起。很多人说自己淋巴结肿大，其实很多人误将肌肉和肌腱当成淋巴结了。还有就是皮疹，现在天热，有点皮疹是很正常的事情。
　　我觉得，更重要的事情是，从此自己杜绝高危行为，珍惜生命，理解和帮助大家身边需要帮助的人。过正常人的生活，好好工作，好好过日子。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　一旦被确诊是HIV阳性，所有的病人就会判断自己是处在一个什么样的时期。而准确的感染时间对医生的判断和治疗非常重要。绝大多数病人更本无法准确判断自己是什么时候被感染的。
　　而对于我，那一天已经无法让我忘记。我十分清楚自己是什么时候被感染的，因为那是我唯一的一次。我现在的身体状况很糟糕，应该是处于发病前期。在这一点上，我痛恨老天！一次放纵，就让我身染绝症，我认了！可是600天的时间都不到，就进入发病前期，老天呀老天，你也欺人太甚了！连一个正常的潜伏期你都不愿意给我啊！
　　有段日子，我几乎疯狂地告诉自己这一切都是假的，那只是一场噩梦而已，我多希望这一切都是假的。我阻断自己思考疾病联想死亡，只要一想到疾病，马上自己和自己打岔，想些过去的快乐时光，抵制那恐惧和绝望的来临。或者全身心地投入到工作中去，不让自己有精力和时间来感受恐惧……
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　原来胆子挺大，无忧无虑，天不怕地不怕的一个人。现在，周期性的难以抗拒的绝望和悲伤悄悄偷袭我的夜晚，每一次我只有开着灯睡觉。害怕一个人在漫漫无际的孤独的黑暗里，感觉着生命如逝水流沙般，一点一滴的从我的身体里流失。
　　在梦里，多少次，都有这样的可怕的场景出现：一群黑色的小点，象蚂蚁一样，1个变成有2个，2个变成4个……它们成级数的疯狂的复制，黑压压一片，手舞足蹈。贪婪地吞噬着我的肉体，发出越来越大的饕戾之声。慢慢地，我的身体被掏空了，只剩下一副空壳……而这一切的进行，我都看得清清楚楚，只能看着这悲哀的、不可逆转的进行，不能喊，不能动，毫无办法。开灯睡觉，至少在我从噩梦中惊醒的时候，一眼就可以看见周围的东西，那让我知道我还是活着的。
　　我现在还可以做到的就是让这恐怖的情感波动周期变得越来越长，暗涛汹涌的内心尽可能的有一段时间的平和。好难。
　　很奇怪自己没有特别想尝试那些过去不能尝试的生活享受，比如游览名山大川，品味美味佳肴，去染个时尚发色，去放松的蹦极，穿带名牌的服饰等等。也许是自己还在用全部的心智呵护自己灵魂深处，那一朵期盼生命奇迹的小花。
　　我没有能力做到，看破红尘，视死如归。我会用自己全部的力量来求生，不到最后关头，决不言败。常常想到金庸笔下的人物，多少人历经惨变，身中剧毒，最后都获得了重生，真想和他们一样。金庸老先生要是知道他的武侠小说，给一个身染重疾的人这样的希望和幻想，不知道他老先生会做什么样的感想。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我有一个朋友从远方来看我，我们在网上认识已经大半年了，我们年纪差不多大，他原来也怀疑自己被感染，3个月后证实他是健康的。我们在一起度过了生命最艰难的日子，也建立起牢固的友谊。我们一直在网上和电话里交流。他和女友确诊是阴性以后，他们没有忘记我，没有疏远我，相反给了我更多的关心和鼓励。他们一直关注着我的病情状况，每一次打电话，都是他们打过来的，他们两个也是刚刚工作不久，也不是很有钱，但他们从来不在乎长途电话费。几乎每一次电话，他们都会问我缺不缺钱用，如果缺钱，一定不要客气。
　　我们终于见面了。
　　他比我想象的要高大、成熟。远远看见我，就向我跑过来，没有语言，只是一个眼神，我们就知道一定是对方，就在大街上他一把抱住我，我挣脱出来……他仔细地询问我最近的身体状况，不断打量我。我们走在大街上，他一会儿就问我一次，你累不累。我说，不累。慢慢我们不再谈这该死的疾病，努力谈点轻松的话题。
　　我笑着说，我没有想到你这么高大。因为我几乎要抬着头和他说话，我们在过去半年的交往中几乎没有谈论过各自的相貌。
　　他说，你没有我想象中那么成熟果敢，蛮柔和的。在电话里，我觉得你特别有条理，想得开，面对许多问题很理智。我不想告诉他，那时我是装出来的，想给他们和自己更多的鼓励和勇气。
　　我问他，是不是觉得我现在很软弱？
　　他说，不是，可能是还有点孩子气吧。不过，你比我想象得要年轻，要帅。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我问他，你和女友最近身体还好吗？
　　他说，不知道为什么检测都是阴性，可是还有很多症状，比如在颌下还有很大的淋巴结肿大。
　　我说，相信科学，检测没有事，就要相信。别老在这种阴影里。对女朋友要好一点，再也别干那样的傻事了。她对你那么好，一定要好好珍惜她。有了这一段经历，你们之间可以经得起任何考验。
　　我记得那时，他最大的痛苦不是自己是否会得病，而是害怕传染给他的女友。他的女友知道他的情况后，一直没有离开他。当时，我是那么地羡慕他。我相信经过这样生死考验的爱情，一定可以长长久久。
　　他说，有时候，摸到那些至今没有消退的肿大的淋巴结，心里乱极了。
　　我说，我下次去看医生的时候，顺便帮你们问问原因。我的淋巴结也肿大得很厉害。我帮你摸摸看，好吗？
　　我摸了摸他的颌下，然后，我就大笑起来。
　　我告诉他，你那不是淋巴结肿大，更本就是肌肉。你要不要摸摸我的？不过回去记得要洗手。
　　他摸了摸我的颌下，他不说话了。叹了一口气，我看见他眼中的泪光。他狠狠地将手中的矿泉水的瓶子砸在路上。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　他告诉我，他的一个大学同学车祸死了，他告诉他的朋友们，其实，我们的生命根本就不是我们的。
　　我说，不对！你们现在至少可以不必考虑死亡，可以设想未来，可以把握现在的生活的方向。
　　这时，他的女友打电话来了，接着他就让我和她说话。
　　我说，你好！
　　她说，我真的也好想来啊！
　　我说，干什么这么想来？
　　她说，我也想见见你呀。还好吗？我告诉她我一切都好，不要担心……
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　他无语，我们默默走了很久。
　　他说，你走路要把胸挺起来。
　　我告诉他，最近腰和脖子特别酸疼，没有办法的。
　　要分手的时候，他看着我说，千万不要放弃，别放弃任何机会。在这里工作不适应，就来我那里，我会给你安排好的，你放心。
　　我说，知道了，我不会放弃的。
　　他说，我一直都在看你写的文字，你要挺住，一定写下去呀。
　　我说，我会的。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我还能做点什么呢？为我，为我的病友，为这行将枯萎的年轻生命。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　他要叫车送我回去，我拒绝了。我说还是坐公车吧，我住得很远。他就一直陪着我等公车，细密的小雨在我们之间飘荡，我们谁也没有说再见。
　　再见了，好兄弟！我在心里默默地祝福你们，永远健康快乐！不管怎么样，我在生命的最后日子里，获得了这样真挚的友谊，我是快乐的。
　　你们是我真心的好朋友，我会永远记得你们的。

最后的宣战 十四
[2001-10-20]

　　有一次，我和约好的朋友见面，那是一次难忘的会面。
　　当时，我和他们的交往并不深，相互之间还不是特别了解，他们是健康的人。在这之前，我们通过很多次的电话，我知道他们希望帮助和鼓励我，相信他们是我可以信赖的好人。我考虑了整整三天时间，最后我决定和他们见面。他们为了让我放心，见面的时间和地点都由我决定。约好的时间快到了，可是他们没有出现，紧张和怀疑令我浑身出汗。因为在这之前，他们曾告诉过我，有人告诉他们只要他们公开我的个人情况，就会得到很多钱，他们严辞拒绝了。我看过很多新闻调查类型的节目，知道要想让一个人曝光太容易了。
　　约好的时间越近，我就越想走，原因很简单，我害怕。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我害怕什么呢？
　　以我现在的状况，本应无所畏惧，全力对付病魔是我最大的任务。我可以选择任何有意义的事情去做，我甚至可以面对除了疾病本身以外的压力。但是，我不允许因为自己的错误而伤害家人。根本不敢想象自己的家人如果知道我的情况，他们会遭受怎么样的打击。让家人知道，对于我，虽然可以得到亲情的关怀和照顾，但看见父母家人为我承受痛苦，只有加深自己的悔恨和罪孽；对于家人，我不忍心看见他们将再次承受我曾经经历的绝望和痛苦，更不愿看见他们在倾家荡产之后，眼睁睁看着我走，而无能为力。在我现在的身体状况下，有谁愿意一个人孤独地飘零他乡？有谁愿意一手触摸死亡，一手工作才可以先养活自己，才有微乎其微的希望可以治疗？我现在比任何人都想得到家人的宽慰和照顾，但我不想将自己心里压力和痛苦的释放，建立在家人的痛苦之上。这对他们太不公平，一人做事一人当，再难也得自己当。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我相信他们可以理解我的爽约，或者，我将失去两个朋友。但在内心深处，我知道我会因此失去人与人之间最重要的东西——信赖，永远将自己封闭在一个漆黑、孤独的匣子里，一直到死……那时内心激烈的矛盾至今记忆犹新。当我决定留下来等他们的时候，我已经作好了最坏的打算。约会的时间过了10分钟，他们才来了，行色匆匆。原来，他们发现有人跟踪他们，为了保护我，他们换了两趟车，所以迟到了。
　　我长长地出了一口气，为我能度过一场信任危机，为人与人之间真诚的信任和关爱。后来，我们成了最好的朋友，直到现在。
　　我们共同赢得了宝贵的信赖和友谊！我渴望过正常的生活，渴望有朋友的理解和支持，我不愿意一个人躲在阴冷的角落与一个这么险恶歹毒的对手单打独斗。生病以后让我收获最大的就是，我终于明白只要真诚对待别人，不管对方是病人还是健康的人，就能获得真诚的友谊，这样我就不再是孤军奋战了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　到目前为止，还没有哪一种疾病如艾滋病一样，在精神、经济和社会层面上，带给我们人类如此两难甚至多难的困局。
　　青年伟鹏（化名）因为与著名演员濮存昕一起“出演”了防治艾滋病的宣传片，成了中国最广为人知的艾滋病患者，因此他的去世才格外地引人关注也令人痛心。他是今年4月去世的，但是直到现在，除了家人和濮存昕这样的个别知情者外，人们只知“伟鹏”，却不知他的真实姓名和身份，也不曾见到他的真实面貌。他在出演防治艾滋病宣传片过程中表现出过人的勇敢，但因迫于种种压力，他又始终不敢暴露自己的真实身份，这两者之间形成的强烈矛盾和反差，恰好典型地折射出全社会在面对艾滋病问题时所面临的困局。
　　目前，医疗单位对受检者的情况仍然采取保密措施，这可以使感染者免受歧视，继续享有正常的生活和公民权利，也可以让更多有可能受到感染的人敢于接受检查。但是，这同时也就意味着他们是否会继续传染他人，就完全取决于他们的自觉和良心，而这是不可确定的。可是如果他们的情况公开，在目前的社会环境下，他们的生活又将面临怎样的悲惨的困境？
　　当我最早看见关于伟鹏的报道的时候，和大家一样是一个快乐的、健康的人。我无法体会他的处境和心态。但是，现在，我深切地感受到他当时是多么勇敢和坚强，又有多么艰难！
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我想最重要的问题是：健康的人们如何更设身处地，从理解和人道的角度来看待艾滋病人，而艾滋病携带者和艾滋病人如何正确面对疾病和现实，用各自不同的方式让人们了解这种可怕的世纪瘟疫，勇敢积极的挑战疾病，争取更大、更好的生存空间，让世人知道艾滋病患者不是弱者。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　尽管罹患精神病与感染艾滋病毒没有关系，艾滋病感染者却很有可能产生精神疾病，并且影响对抗艾滋的疗效，主要原因是感染者承受社会压力，在自怜自艾的情绪中产生了“心病”，次要原因是艾滋病毒侵犯脑部，影响脑部功能而产生器质性脑症候群。台湾台大医院长期追踪住院的艾滋病毒感染者，到了第八年时，一百七十九位存活的感染者有百分之五十六点七出现了精神疾病。艾滋感染者的精神疾病主要是适应障碍，其次是器质性脑症候群，前者又是后者的二倍，心理社会压力及免疫功能的相互影响，都会冲击到感染者的身心状态。
　　由于在社会大众心目中，艾滋病是所谓不名誉、令人恐惧的恶疾，艾滋病情隐私的压力、诊断预后及药物治疗的期待与担忧、感染事实所引爆的家庭冲突，都让感染者难以承担，大约85%的感染者都承受着这些严重的心理社会压力。大部分的感染者最需要的是支持性心理治疗，例如家人、朋友的嘘寒问暖，在情感上的鼓励和支持，来帮助他们活下去，勇敢对抗艾滋病毒。严重的心理社会威胁及压力，对艾滋感染者是精神科疾病的重要促发因素。在对几百名存活及死亡的艾滋感染者的比较中，发现已经死亡的感染者比存活的人，更明显地有屈服、绝望和恐惧的心态。
　　8月初，路透社报道说在美国和加拿大的艾滋病患者约有30％的人要求安乐死，这并不是由于疾病的痛苦，也不是对治疗失去信心，而是由于数天后，社会给予了回应，在一场重要球赛的开场前，由上千名志愿人员在球场上构成了一个巨大的红丝带，它向患者们传递着一个信息：我们支持你，能治愈疾病的一天会到来的。
　　我在这里写的文字，努力争取真实地告诉大家我的生存状态，我不想让自己产生失去了社会关系以及丧失自我的感觉。交知心的朋友，不管是病人还是健康的人；认真工作，与同事友好合作，让我知道，除了我身上多了一种病毒，我和健康人没有区别！
　　我很清楚一个在发病期的艾滋病患者的身体状态。我看过那些因发病而死亡的病人的各种照片。相信就是一个健康的人在看那样的照片的时候，也需要很大的勇气，更不要说象我这样的病人了！发病的人只有躺在床上的力气，极度的消瘦，真正的皮包骨头，淋巴结肿大得如小馒头，除了眼睛因为消瘦会显得越来越大，几乎全身所有的组织都会越来越萎缩，丧失自理能力。我在看这些照片的时候，头皮发麻，心象是被绞住了，接着呕吐了。我坚持看完这样的照片，就是告诉自己最坏的情况就是这样了，再没有什么比这更可怕了。这给了我更坚定的求生信念和勇气！
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　如果，今天的现实社会环境不能让我们这样的病人可以公开自己的病，但我们至少也要为自己创造一个更乐观、更宽松、更积极的生存空间，提高自己的生命质量。原先以为同样是病友，我们之间的理解和沟通应该是没有问题的，我们都是面对同样敌人的战友，但是我错了，我们之间也有误会，也需要理解和沟通。
　　有一个病友是这样对我说的：我没有你那么伟大，因为我认为脚踩到了钉子，应该去包扎伤口，坐在路边做样板提醒人们小心钉子是必要的，但无须表演得那么恐怖……本来社会上人们对艾滋病人就有了出于道德方面的歧视，这么一弄，就更是火上加油，某演员的评价一点也不错，你的文笔胜过几个宣传员，恐惧艾滋病的现象早已有，但对患者的偏见则变得越来越严重。读完你的文章，我觉得你的确是有一种为社会牺牲的伟大精神；而我是从比较自私的角度来看问题，我更关注患者在社会中的处境和地位，我只希望能减低人们对患者的误解，这误解本来已够深的了，患者的悲剧多由此造成。不应该用嫖客的形象来代表患者，这会加深人们对患者的误解，无异于在患者的伤口上洒盐。你或许会成为某个治疗艾滋病的中药的品牌代言人，或许可以得到免费的治疗药物吧……
　　如果是一个健康的人对我这么看，我可以理解。可是大家同样是病人，他的话深深地伤害了我。我记得我这样对他讲的：起码，我们都是同样的病人吧？！艾滋病人还要分个三六九等？！
　　我用了很长时间让自己平静下来。脑子里一直在想，我从来没有想过要代言艾滋病患者这个群体，只是想这个世界上少一点象我这样的人，为自己、为和我一样的病人争取大一点、好一点的生存权利。曾经有中药药商在我发表文字以后，和我联系过，他们可以为我长期免费提供有关的治疗药品，但因为要有不实的报道，我及时拒绝了。其实，我只要默默地用他们的药品，根本不需要考虑其他问题。可是我害怕别的病友受到误导，所以我要说实话。我宁愿牺牲这样的机会，也不愿我的病友们受到伤害。我现在做的一切，难道真的错了吗？为什么连和我一样的病人都不理解我呢？这个问题困扰着我。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我试着从他的角度来想这个问题。如果我不是一个因为性、吸毒感染艾滋病的病人，当我看见一个象黎家明一样因为一夜放纵而染疾病的人在写关于艾滋病的事情，并不断被别人骂作嫖客艾滋病人的时候，我又会有什么样的反应呢？我理解他了，因为我会有和他现在一样的反应。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我主动和他联系，给他发了一封email，告诉他我写这些文字的想法：虽然我是一个做过错事的人，我无意伤害任何人，我在说我自己的故事，希望有更多的人可以了解艾滋病，理解艾滋病人，对我们的误会和偏见再少一点。尽管，我们的认识似乎是在误会中开始，但我想和你交朋友。我们应该团结起来，用我们的知识和智慧尽可能地为我们争取更多的生存机会，相互鼓励和帮助，用坚定的信念挑战疾病，共同期待医学的奇迹。我们只有紧紧团结在一起，才会有更多希望！
　　很快，我们消除了误会。我们象医生一样，相互询问对方的病情，当他得知我的病毒载量的时候，他吓了一跳，马上以他个人的治疗体会告戒我，免疫系统受到病毒的打击，想恢复太难了。劝我尽快进行抗病毒治疗，也就是鸡尾酒疗法。感谢他对我的信任，我们成了朋友。他告诉了他的故事，给了我他的电话号码，经过他的同意，我在这里告诉大家他的故事。

最后的宣战 十五
[2001-10-20]

　　这是一个无奈而悲伤的故事，但它告诉我坚强和勇敢。
　　他是学习国际贸易的，比我大几岁。因为专业水平很好，加上外语特别优秀，很快被某国驻华公司派往某国，从事国际贸易业务。事业蒸蒸日上的他做梦也没有想到，厄运会降临在无辜的他的身上。因为一次意外的车祸，他住进了当地的医院，那是一个经济和医疗技术都很落后的国家。
　　手术很大，需要大量输血，不幸的事情发生了，他因此感染了艾滋病毒。一直到他出院，他根本不知道自己已经感染了艾滋病毒。
　　回到祖国后的五年里，他感觉到自己的身体越来越虚弱，以为是在国外的那一次车祸后的手术，使身体伤了元气，只是吃一些中药，希望可以慢慢调理过来。在第五年的时候，他变得更加虚弱乏力，全身淋巴结肿大，走几步都会不停地咳嗽。去医院检查，他才知道自己已经是一个艾滋病病人了，而且已经发病。那一刻，他彻底懵了。洁身自好的他从来也没有想过自己会感染这样可怕的疾病——艾滋病。他想过控告那个医院，可是苦于没有确凿的证据，加上时间太长，只能放弃。
　　那时的人们比现在更加不了解艾滋病，他只告诉了坚强的父亲，然后一个人远离家乡，住进了医院，医生告诉他只有使用鸡尾酒疗法，或许还有活下去的希望，否则，他会在几个月里失去生命。他没有时间再考虑其他的事情，按照医生的要求开始使用鸡尾酒疗法。天见垂怜，由于及时使用鸡尾酒疗法，他从鬼门关里逃出来了。但是，高昂的治疗和检测费用，也几乎花光了他全部的积蓄。不到一年的时间，他就没有钱来治疗了。和我一样，他必须工作，才能有生的希望。正是生活的磨难，给了他坚强的意志。利用他良好的专业水平，虚弱的他不得不重新开始工作。
　　在工作之余，他在网上建立了一个论坛，公开自己的治疗体会，与病友交流治疗经验，帮助病友和那些怀疑自己可能被感染的朋友。他对我说的一段话，我记忆深刻：过去的，已经发生的，我们无能为力；但是，我们还能把握今天和期待明天。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　这是他发给我的一封电子邮件：今天下午我从电话中得知D兄已于七月二十日去世了。我与D兄相识是在XX医院的病房。那天当我蹒跚地走入感染科时，D兄第一个过来接过了我的行李，关切的问到：“吃饭了吗？我这有……”。从第二天开始，我们常常交谈，他当时长期发烧（低烧）不退，状况比我好多了，但是由于没钱，只能服用当时在免费试验的中药，他还向我介绍了许多在实验阶段的中药。第四天听说他要走了，要去买车票，我托他帮我顺便买一些水果回来，那时，我已是举步为艰了。然后我睡着了，一觉醒来已是晚饭时分，发觉D兄已经不在了。一打听才知道D兄已走。我甚至没有机会和他道别。
　　清晨，护士上班给我带来了一大包水果，我要付钱，她说Q兄已付了。
　　新年的时候，收到D兄的电话拜年，相约康复后一定互访。三月的时候，D兄的病又重了，回到XX医院，家人倾全力买回两个月的药。五月的时候，我与他通话时，D兄说连门都出不了，真想来你的家乡走走看看。
　　想不到今日致电，D嫂说兄已去。虽与D兄相处不过数日，但同病者相怜之情令我此时难忍泪流。愿悲剧的结局能远离我们这批不幸的人，如某兄的发言：“人都受到这样的惩罚了，难道还不够吗？”
　　同时我有更大的感慨：我愤怒于那些贪婪的无良的药商，感慨于无知而偏见的人们，无奈于无能的医学，悲怜于无助的病友……但愿D兄在天之灵能明白我的心意。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　是的，就是因为没有钱，在尝试了各种所谓非常有效的中药后，善良的D兄离开了我们，留给D嫂的是一个空荡荡的家和孩子。D嫂说，家里还有大半个月的鸡尾酒的药，如果有可能的话，请帮忙减价卖掉。这些曾经是全家人倾家荡产，指望可以挽救一个生命的药，这些药太贵了！来得太迟了！
　　我们如何面对这些昂贵的救命的药啊？当前使用的治疗艾滋病的鸡尾酒疗法的三种药物为：1核甙逆转录酶抑制剂（NRTI-s），仍作为“鸡尾酒”药物的基础药物，是仿造构成脱氧核糖核酸基本物质的一种，藉此抑制逆转滤过性病毒复制所需的逆转录酶工作。
　　2蛋白酶抑制剂（PIs），把艾滋病病毒所需的滤过性病毒蛋白质切成碎片，使之难于复制。
　　3非核甙逆转录酶抑制剂（NNRTIs），在综合疗法中作为典型的第三或第四种药物，当其单独使用时，抗药性会很快产生。它们的工作是直接阻碍逆转录酶。
　　鸡尾酒疗法可以很有效的控制病毒，原则上是终生服药，至少也要连续使用1年以上，否则如果贸然停药，病毒会马上疯狂地反扑，病毒载量会比治疗以前还要高出几十，甚至几百倍，那时就真的只有死路一条了。现在国际上提出间歇疗法，就是使用一段时间的鸡尾酒药物控制病毒的复制，然后停几个月，当病毒再次反弹的时候，再用鸡尾酒疗法。这样的治疗方法还在探索阶段，主要是因为HIV病毒极易产生变异，从而导致病毒的耐药性，在再次使用鸡尾酒疗法的时候，效果越来越差，毒副作用越来越大。
　　尽管在艾滋病疫苗和药物的研制方面取得了一些进展，但人类目前还无法根治艾滋病，世界上许多科学家正在积极探索治疗艾滋病的方法。目前的有关艾滋病药物只能减少艾滋病病人的痛苦，延长艾滋病病人的寿命。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　几乎所有的发展中国家都完全有能力仿制生产，而生产这些可替代性防治艾滋病药品的成本不到现在药价的20％-30％，仅仅是因为这些药品的技术专利，使得全球几个主要药商控制和垄断了这些药品的价格。
　　有时，我真的很奇怪，药是用来救人性命的，还是用来赚钱的？如果，有一天，人类研制出了一种特效药，可以治愈艾滋病了。在我们欢庆人类又一次战胜了病魔，医学文明又一次进步的时候，还有很多人因为没有钱而无法使用，继续等待死亡。那么，这是人类文明的进步，还是人性衰竭的表现？！
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　目前，印度、巴西等国的政府，经过不懈的努力和斗争，成功地迫使美英等国的大公司不得不区域性大幅降价，使得更多的患者可以及时使用鸡尾酒疗法这样的药物。
　　联合国大会艾滋病特别会议6月底在联合国总部闭幕。这是联合国历史上首次召开以讨论艾滋病问题为主题的特别会议，显示了联合国对在全球范围内遏制艾滋病传播的坚强决心。出席会议的包括20多个国家元首和政府首脑，其中绝大多数来自艾滋病肆虐的非洲地区，体现了他们希望早日控制艾滋病病毒传播的急迫心情，他们代表广大发展中国家，向国际社会，特别是西方国家政府与西方制药公司发出强烈呼吁：希望发展中国家每个艾滋病患者都能够得到价格低廉、疗效明显的艾滋病药物。
　　让我们听听这样的声音：坦桑尼亚总统姆卡帕说：“哭泣是不够的，因为在有关艾滋病感染者的统计数字后面都站着一个个活生生的人———他们有血、有肉、有骨头”，当务之急是要使每个艾滋病患者都能得到艾滋病药物……
　　巴基斯坦卫生部长阿卜杜勒。卡希说：“艾滋病已经不再是一个健康问题，而是一个安全问题，因为全世界有几百万人正处于灭绝的边缘。但是，在国家和全球范围内，用于打击艾滋病病毒的资金与艾滋病病毒当前肆虐的程度根本不相称。”他呼吁西方国际制药公司将艾滋病问题看作是一个人道主义问题，而不仅仅是一个商机。他说：“人的生命是最可贵的，不能用它来牟取暴利。”
　　与此同时，泰国、阿塞拜疆、巴西和博茨瓦纳等许多发展中国家的代表呼吁发达国家政府以及西方大型制药公司认识到自己在道义上所应承担的责任，积极行动起来，采取有效措施，使世界上每个艾滋病患者都能得到价格低廉的艾滋病药物，不要利用别人的灾难谋取不义之财。
　　联合国秘书长安南在会议上说，不管他们感染上艾滋病病毒的原因如何，每个艾滋病感染者都是拥有人权和具有人的基本需求的人类中的一员。
　　塞内加尔总统阿卜杜拉耶。瓦德说，许多国家当前在防治艾滋病领域还存在缺医少药的现象，这非常不利于维护艾滋病感染者与艾滋病患者获得生命的基本人权。另一方面，价格过分昂贵的药品以及极端追逐利润的行为是不道德的，同时也是令人难以接受的。
　　巴西提出的“得到治疗艾滋病药品是有关人类健康的人权问题”的提案日前在联合国人权委员会会议上以52票赞成、美国1票“弃权”获得了通过。这是巴西近几年来在推广可替代性防治艾滋病药品方面与美国展开的斗争中所取得的巨大胜利。提案通过后，巴西卫生部长若泽。塞拉说，在同美国的较量中，巴西获得了胜利，因为真理在巴西一边。联合国通过的巴西提案将对世界上所有发展中国家，特别是艾滋病发病率占全球总数90％的非洲国家有利。巴西舆论也指出，世界各国的企业都有维护自己专利的权利，但是有一点也应该十分明确，在防治与人类健康密切相关的艾滋病等疾病方面，不能只看利润而不顾患者的死活。
　　巴西曾经是全世界艾滋病发病率最高的国家之一。多年来，巴西政府一直将防治艾滋病作为国家的重要工作，在药品研究和生产上投入巨资。巴西自1993年开始自己研制防治艾滋病药品，1994年第一种防治艾滋病药品AZD成功生产。至今巴西已经拥有6家制药厂，生产世界上现有12种防治艾滋病药品中的7种。由于这些药品由巴西自己研制生产，药品价格在近3年内下降了70％，并为巴西政府在防治艾滋病方面节省了大笔开支。仅2000年停止进口美国和瑞士两家公司的艾滋病防治药品，巴西卫生部就节省开支39％。同时，由于自己研制和生产的防治艾滋病药品的普遍使用，近4年来大约有3.8万人免遭艾滋病病毒感染，因艾滋病住院的人数下降80％，因艾滋病死亡的人数减少了50％。巴西全国现有艾滋病患者54万人，占全国成年人口的0.57％，艾滋病患病率已经从世界第3位下降为第42位。去年在南非召开的国际艾滋病防治大会上，巴西政府宣布将向发展中国家无偿转让生产防治艾滋病药品的技术，承诺为所需国家提供有关技术人员的培训等服务。巴西在防治艾滋病方面取得的成就却给企图控制和垄断艾滋病药品的美国带来不安。在这种形势下，巴西政府向联合国人权委员会会议提出了“得到是有关人类健康的人权问题”的提案。根据这项提案，凡联合国会员国均可拥有足够的防治艾滋病的技术和药品，根据不同国家的经济发展水平确定该类药品的价格，使世界上所有艾滋病患者拥有获得该类药品的权利。
　　印度和巴西是我们最好的榜样。我期待着，在我国治疗艾滋病药品能够尽快降价。巴西有54万艾滋病患者，我们国家有60万，巴西人可以做到的，我们中国人也应该可以做到。我坚信，当人类生存面临疾病威胁的紧急时刻，所谓人命关天，商业利润和技术专利必须让步！
　　我呼吁所有愿意理解和帮助病人的善良的人们，让我们一起为此不懈地努力吧！这一天的早日到来，就意味着有更多的病人有希望活下去，最终战胜这个世纪瘟疫！

最后的宣战 十六
[2001-10-20]

　　我现在住的地方，靠近郊区，晚上有很多不知道名字的小虫子在歌唱，他们的叫声是我最好的催眠曲。就是蚊子太多，还好蚊子不会传染这种疾病，除非有1只蚊子连续叮咬我3000次，而1只蚊子一次吸饱血后，就不再叮咬别人了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　每天下班回来的时候，我会去菜市，买些菜回来。大米是房东太太给我的，还告诉我是她家乡的亲戚自己种的，与外面买的不一样。确实，每一次煮好后，一揭开锅真的很香。我和房东家里是共用一个厨房，洗菜做饭的时候，我们一起闲聊。房东太太退休了，但出乎我的意料，她还很时尚，知道哪个电影明星现在最红，现在流行什么保健品。特别爱看古装的电视连续剧，很投入，最喜欢《铁齿铜牙——纪晓岚》和描写明清皇宫里的港台电视连续剧。烧饭的时候，过一会儿就来看我一下，告诉我应该怎样这做才对，我跟老太太学会了做很多我过去不会做的菜。她要是烧什么好吃的会送我一小碗。我也会帮她写写信，修修开关插座，倒倒垃圾什么的。
　　我每次下班回来，她和老伴都会笑着和我打招呼，说一声，回来啦！于是，回到小屋也就有了回家的感觉，真是远亲不如近邻。我很喜欢这样的氛围，有平易的交流，有朴实的关心，轻松而温暖，真好。有时也很害怕，如果他们知道我是一个病人，我将失去现在宁静的一切。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　看到一个很好笑的报道，住杭州上城区的张女士这几天遇到了一件又好笑又心急的事。有一天，她才12岁的儿子很严肃地跟她说：“妈妈，我得了艾滋病。”张女士说，儿子最近脸上是发了些东西，可不知为什么小家伙看到一些关于艾滋病的资料，便自己对号入座地对上了。让张女士哭笑不得的是，儿子还十分认真地要求：“千万别跟爸爸、外公说，免得他们担心。”由此可见，人们对艾滋病的恐惧感是如此强烈，但对它的传播途径及早期症状等基本知识知晓率却很低。
　　这是最近我看到的一个最轻松的关于艾滋病的报道。有一点是可喜的，就是越来越多的不同的人群开始逐步知道艾滋病了。我们不可能看见整个社会在1-2年的时间里，在对待艾滋病的问题上，人们的科学健康的观念有多大进展。特别是在我们这样一个传统文化为主流的东方国家，对艾滋病的正确观念的形成需要有很长的时间，我们能多宣传一点就多做一点事吧。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　看了最近一期的央视《实话实说》，是关于艾滋病的内容。节目中，有两个病人在现场。小李，在上高中的时候，因为意外在医院接受输血治疗，然后在大学的时候义务献血，检查的时候查到了。小张，生孩子输血感染，后来医院做得很不负责任，通知了她的单位领导。医院里的人为了逃避责任到处乱说，说她不知道是怎么得的，一个无辜感染并被丈夫抛弃的普通妇女。
　　看看这两个病人的出场和退场，就可以知道，在现在的中国，艾滋病患者是怎么样的处境，他们两个感染艾滋病毒的原因与道德无关，是无辜罹患疾病的人，他们为什么还要将自己隐蔽在毛玻璃的后面？主持人在节目快结束的时候说了这样一句话，出于可以理解的原因，我们请小李和小张先退场。
　　是什么样可以理解的原因使得两个无辜的患者无法在大众面前现身？！是什么样可以理解的原因使他们不能公平地在同一片蓝天下生活？！
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　大众对艾滋病的恐惧和歧视是很难在一时间消除的。濮存昕说得好：我就觉得你要是歧视艾滋病人，你排斥他，你对他不尊重，就是不人道的。因为他没有伤害你，你为什么歧视人家？因为排除了血液传染和性传播这两个途径，他干扰你什么了？你为什么要让他从你的隔壁搬开？你为什么不让他工作？你为什么让孩子从学校离开？关心、帮助和不歧视艾滋病患者，是预防与控制艾滋病的重要方面。对艾滋病病人及感染者的歧视不仅不利于预防和控制艾滋病，还会成为社会的不安定因素。艾滋病病毒感染者是疾病受害者，应该得到人道主义的理解和帮助。艾滋病患者有权力在一个友善、理解、健康的生活和工作环境，积极地生活。难道非要将病人逼到无法承受各种压力，报复社会为止？！迎战艾滋病是全世界共同面临的一个问题，每个人都不是无事可做。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　对我而言，我是幸运。到了今天，我遇见的医生都是对我那么好，把他们家里的电话告诉我，牺牲他们的休息时间，耐心而细致给我解释病情，鼓励我树立信心。我还有很多朋友，不管是健康的人还是病友，他们一直在鼓励和帮助，给我勇气和力量。
　　下面是我的患难朋友给我的一些email，对我这样的人，在这样的情况下，还可以拥有这样的情谊，我是幸运和快乐的。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　家明：你好！
　　我希望你能够通过传媒向受众提出如下的事实，实在地为患者做点事。作为一个患者，若能够勇敢面对AIDS，能够通过治疗好好活下去，这比什么都有说服力。也能给别的病友信心。这才是你的最好的状态，这才是真正的宣战。
　　在中国的感染者缺医少药、生活在最黑暗的角落里。没有经济能力使用有效的药物，在中国的六十多万患者几乎被抛弃在现代文明之外，有谁能够听见他们在发出最后的吼声？在患者性命攸关的时刻，还有人在道德层面上扯皮，甚至利用人们对于死亡的恐惧，再度地扯起他们的伪善的道德旗帜。中国的感染者已达六十万，但是还有人认为在十几亿人口中的数量微乎其微，他们为什么就不知道这是六十万个生命，而每一个生命都是一个世界、一个太阳。如果这样下去，很快地就会有六百万，甚至一千万。
　　多少年以前，看了美国影片《费城故事》，印象一直深刻。作为艾滋病患者的安迪突遭律师行解雇，他要为自己的公平的生存权力起诉该行的老板。在他行动之前征求了全家的意见。有这样一组镜头：一个大家庭。安迪抱着他的出世不久的侄子，他的兄弟们支持他的起诉，唯有他的姐姐担心父亲年事已高，恐难以承受压力，现在，全家人都把目光转向了父亲，但是父亲说，我支持你，我的儿子不应该受到歧视。
　　十多年过去了，事实上鸡尾酒疗法已使得艾滋病并非如当年那么可怕。为什么不把它理解成可控制的慢性疾病，就像乙肝那样。当然前提是必须有药，如果我们可以用薪水的三分之一就能得到药物。那么现在你就可以回家了，你可以对父母说，你的病是可控制的，你可以活得很长，十年甚至更长。任何人没有任何理由对你歧视，因为全国有一亿多类似于艾滋疾病的乙肝病毒患者。
　　我想说的是《费城故事》的精神是永远的，我还想说的是你应该在更多的人的支持下，去不屈不挠地争取作为人的起码的生存权利！
　　你的匿名生存仅仅是因为避免很多麻烦，而这些麻烦是因为当今这个社会的人权意识及道德水平低下而造成的。在很大的程度上不是你的责任。你的匿名不过是你的策略而已，但是这一点也不会影响你的人格的完整和生命的崇高。千万不要给人一种惶惶然丧家犬的感觉。不会的，任何一个患者都不应该在如此状态下求生。如果哪一天你觉得你的战斗力殆尽了，那么你甚至可以选择自觉的、美丽的、尊严地死去。事实上这一点也不可怕。那么连死都不怕，还怕活吗？
　　关键的关键，是应该通过你的文字，唤醒这个社会对于生命个体的人道的人性的关爱。这种关爱几乎包括生命的一切：一个老人，一个儿童，某个患者，一只狗，一只猫等等……
　　紧握你的手！

　　QQQ　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　亲爱的朋友，我本人也是一名患者。每个人都有自己独特的人生际遇，得病是一种既成的现实，不要再去报怨，无论你是怎么被感染的。或许你很孤独很无奈，但人生的路还得走下去，在有限的余生中或许还能发出一点光彩。但今天的社会必须要有合作才能有创新。我通过网上找到许多国外关于治疗和药物的新信息，希望能互相交流，共同努力奋斗，争取做到此生无悔。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　TTT兄弟：我一直在XXX，也希望你能尽快使用药物，把病毒压到几十！我无聊的时候就会上上网，看看三九健康，看看碧海银沙，有很多朋友很热心，经常写信来鼓励我，甚至说要寄药寄钱给我，我感到自己不是孤独的！我想我的妻儿，我怀念我的昔日，最近我又看到联合国召开艾滋病学者大会，我又看到了希望！我祝愿我的未来！
　　我和你的未来是光明的！

　　RRR
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　家明：我很难过，一直想维护你，却没有想到给你带来那么多的烦恼，很多平静都被打破，这是我先前没有预料到的，违反了我的初衷，是我没有做好，造成了你今天的伤心难过，请原谅我。挂断电话后，我内疚之极。你是我弟弟，我妈妈关心你，我的家人也关心你，所有我们的努力都是为了你能坚强快乐地活下去，而且活得很好很好，这不是风凉话，我在积极争取朝这个大方向靠拢，请一定不要对我失望，也不要对自己失望，更不要对生命失望，我们都是平等的，在上帝面前，我们的时间是相同的，你和我们都有同样的生存权利，然后享受人间的美好。
　　这是一场很艰苦的战争，不会打不赢的，关键的敌人是我们自己。我们一定要坚强，不要放弃，我们有很大的希望，上帝在我们这一边，请和我一起朝前走，好吗？你是我的朋友，我的弟弟，我知道自己的责任，我绝不辜负，也不允许自己犯错，自始至终，都会保护好你的，请你相信我。
　　我知道你很累，心里很苦，我知道，真的知道，我在用心感受你的心灵，我尝试用家明的眼睛来看待事情。有一天，我们可以很开心地说，一切都过去了。
　　你的健康最要紧，饮食一定要正常，心理状态要好，我最关心的是你的身体。有一点你可以不承认，但却是事实，你已经成为很多人眼中的坚强的男子汉。所以，你一定要坚强，这世界会因你而改变，请相信自己的能力。你做对了，为了你自己，为了那些病友，请继续往前走，我将为你排除种种障碍，虽然我的力量薄弱。
　　人生就是这样的，我们来过，我们努力过。我爸爸妈妈问你好，要你保重身体！

　　看着你的姐姐　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　老大：很久没有给你电话了，你现在好吗？你现在已经开始用药了吗？缺钱吗？现在住的地方还习惯吗？XXX药有否见效？如果需要用我的地方，一定要告诉我！同时，我也希望你能继续写。让每一个人知道在这个世界上有人在勇敢艰难地活着。他们不是可怜的，他们是值得别人尊重的人。他们没有因为疾病而倒下，他们不是英雄，可是他们的人格、尊严是不可玷污的！
　　好兄弟，我现在帮不了你什么，但是你一定要在小本上记住我的电话，在需要我的时候拨通，我永远等待你的电话！我会用我全部的能力帮助你！
　　有时候她闹点小脾气我想生气的时候，就想起来你说的：好好对她，好好生活。也就没有事情了。一直惦记着你，好兄弟。现在费用够不够？我知道接受治疗是很艰难的！如果缺钱一定给我电话。
　　最近我这里一直下了一个月的雨了，没有阳光，灰灰的天空，心中一直很挂念你，经常想你现在的情况怎么样了？如果命运给我们上了严肃的一课，那么就让我们一起走过这坎坷的一段，虽然我没有常给你电话，但是，我几乎在每一个晚上总是在猜测你现在还好吗？我甚至经常在自责自己没有能力让你开心一点。给你讲个笑话吧……经典吗？告诉我一个你喜欢的笑话。
　　我给你发了一张我的照片，她的我还没有时间给她扫描，以后一定给你看看她的样子。我想，既然是命运让我们相识，那么就让我们勇敢、勇敢、勇敢！
　　我们一直想念你！
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　DDD&CCC
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　家明：信收到，你的信在我是宝贵的礼物，特别是在我总是为了一点点事就患得患失的日子里。又到了周一，多希望我能像一个最自信的演员，把工作看作又一场得以展现自己无上光芒的演出，可我总是不行，我总是情绪低落，像一个不情不愿被逼着走上起跑线的选手。
　　这样的心情里读你的信，它把我从黯淡的情绪中拉出来，让我用另一种眼光看我身在其中的生活。晚饭时我决定不去食堂，自己出去走走。立秋之后的北京晚风中已经有了凉意，吃过饭的人们安闲地散步。那个时候我想到你，不知道你在什么地方，在做什么，有没有吃一顿可口的晚餐，是不是觉得孤独？
　　那一刻我清清楚楚地看到，这个世上，人跟人可以那么不同。有些人天性阳光开朗，如此重创的生命你都能一人担当，而我，工作、生活，哪方面都算是优越的了，却这么不容易快乐。这是不是也算老天爷眼力不济，没有把更好的生活给更该得到它的人？
　　说点儿别的。上周四，我去看《珍珠港》了，虽然前面的部分很无趣，但是，就像我向别人推荐时说的，“打起来就好了”。那些属于战场的部分有着激越的情绪，年轻人的热血在战火中闪光。我想你肯定会喜欢的，看看去吧，我一直认为，电影、音乐、山川风物，是人生中美丽的东西，应该好好享用，作为对自己努力生活的报偿。
　　多保重。谢谢你带快乐和振奋给我，你自己，更要快乐。

　　WWW

最后的宣战 十七
[2001-10-20]

　　夜风慢慢地凉了，虫儿的鸣叫渐渐稀疏，树叶转黄开始凋落。雨和风摇曳着老房子的门窗，单调地唱着失意的单身情歌。大自然的脉搏一如既往地跳动着，枯荣更替，周而复始，安稳而坚定。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　一叶知秋，秋来了。在这收获的时节，我还能收获什么呢？蟹肥菊黄的秋，月圆中天的秋，十月国庆的秋，我诞生的秋，苍黄凝重的今秋，还在春天的我拿什么献礼我生命的秋天？是曾经埋在滚滚红尘里的情欲已经灰飞烟散，了无痕迹；是曾被栓在虚幻的名利上的灵魂，再没有人可以随心摆布；是疾病的苍白宽恕了善良的心，还是金色的秋季在我眼中变成蓝色的，平静的海天无界？
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　国庆有长假，接下来是中秋节、元旦和春节，厚厚的思念随秋而长，野藤一般密密重重地爬满空荡荡的心。都是全家团圆的日子，都是回家的时候。我还守得住吗？将心中的泪水换变成憔悴脸颊上强作的欢颜？上天，你应该知道，我曾莽撞地提出想要一对宽长的翅膀，我垂涎过你永远的天穹里美丽的天使，觊觎过你壮阔的蓝天里自由的金色战车，但我现在身处如此低矮险恶的谷底，精疲力尽地渴望和呼喊，我的愿望并没有打搅你的胜利的喜悦。上天，你应该听见我的悔恨，降福于我深爱的亲人们，给他们健康、快乐和宁静吧！
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　突然来的坏消息，让我惊恐，如此接近死神的距离，也不能让我彻悟生死。几日的彻夜不眠，牙齿发炎，捱了几日，胡乱吃了些消炎的药，不想牙龈越发肿大，疼得不能入睡。现在对什么药都似乎没有信心了，只有看医生去了。
　　请了假。排队挂号的时候听到人们议论药价，心中一片凄凉。通过网络，我知道现在在印度，一个艾滋病患者所需的鸡尾酒疗法的药物（印度当地生产的）只需要350美元一年，折合人民币250元/月。目前，在我国用进口的药，是7000元/月。只有让患者能够治疗，看见治疗的效果，看见生的希望，看见还有等待医学不断进步的一丝曙光，才会真正有利于艾滋病的预防控制工作和维护社会安定，因为艾滋病病人及感染者的参与和合作，是艾滋病预防与控制工作的一个重要组成部分。我们今天在网上，随便搜索一下治疗艾滋病的药品，太多的疗效神奇的中药，甚至有的人称有绝对有把握治愈艾滋病，有的人说自己的药物的疗效是95％以上。我感谢那些一直积极致力于研究、开发治疗艾滋病的中医药的医务工作者，讨厌那些想发病人财的骗子和虚伪的广告。
　　我没有公开自己在尝试的中药，是因为中药的个体差异性太强，对我有效和无效，不能说明任何问题，不想误导其他病友。到目前为止，还没有一种中药可以象鸡尾酒疗法的药物那样快速有效的抑制病毒繁殖。尽管西药的毒副作用很大的，有时也致命的，但是到了最后，中药无法控制的时候，很多病人还是选择了昂贵的西药，那时的生命可能只有2-3个月的时间。因为没有钱，不能及时使用有效药物控制病毒，在免疫系统被HIV彻底摧毁的时候，什么药物也没有用了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　候诊时，牙科有很多人。医院消毒水的味道，病人疼痛的呻吟，电动钻头和牙齿摩擦的声音，金属的刀、钳、钩撞击托盘冰冷声音，让人紧张难受。我多了一份矛盾和焦虑，是因为我体内的致命病毒——HIV.
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我身旁的母亲怜爱地看着她的孩子，看起来他们是这里的常客了，孩子一点也不紧张。从他们说话里，我知道了是为孩子做牙齿整形的，还要定期来很多次。小家伙很可爱，红润的脸蛋，大大的眼睛，长长的睫毛。因为等得不耐烦，从书包中拿出书来看。母亲一边询问新学期的功课和老师，一边把刚刚包好的课本的卷角抚平。有母亲关爱的孩子是幸福的。小孩子还热烈地和母亲交流他当小队长的心得，童言无忌，逗人发笑。他让我放松了很多，我友善地对他微笑，他也咧开小嘴笑了，不小心露出东倒西歪的牙齿，赶紧抿住嘴巴。
　　一进医院，我就在想要不要和医生讲自己的情况，怎么样和医生讲。当我看见这个可爱的男孩的时候，我知道怎么做了。
　　看我坐在治疗椅上，医生冷冷地说：“躺下！”我在想该怎么说，没有马上躺下。医生有些不耐烦地说：“快躺下！”
　　我迟疑了一下说：“我想告诉你……”
　　医生说：“有什么事快说，没看见那么多病人等着吗？”
　　我小声说：“我有乙肝，不要传染给别人啦。”
　　医生是带着大口罩的，我看不见她的表情，但我可以看见她眼中的一丝嘉许。
　　“我知道了，躺下吧。”她点点头，声音也柔和了很多。我可以感受到她很细致认真地帮我检查和修补虫牙，一点也不疼。
　　“今天回去不要用这边的牙齿咬硬的东西。”
　　“好的”我又用眼睛看了看给我用过的器具。
　　“我们都消毒的，你放心吧。”
　　路过那个小男孩的时候，看着他天真无邪的样子，长长出了一口气。牙齿不疼了，心情也好了许多。下电梯的时候，有个警察在里面。高大、英武，表情严肃。想起在榕树下发这些文字的时候，有人希望公安部门来找我，想想自己现在就在一个大警察的身边，在同一个小小的电梯里，就笑了出来。没有想到，就在这时候，那个警察也善意地笑了。一个警察的笑竟给我感觉如此温暖，犹如一道亮丽的阳光从乌沉沉的云层中射出来，化开去……
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　在现在的生活里，为了保护自己，有时必须隐瞒自己的病情，对家人，对朋友说谎，我很讨厌这样做，但是还得时时提醒自己小心，我没有办法。
　　艾滋病的流行不只是经济问题，同时也是社会问题。它不仅使许多国家丧失了大量劳动力，严重阻碍经济的发展，而且对世界各国，特别是发展中国家的社会稳定构成严重威胁。为此，第55届联合国大会主席霍尔克2000年10月23日发出呼吁：各国政府要加大艾滋病预防宣传教育的力度，“通过提高人们对艾滋病的认识，向他们提供与艾滋病作斗争的最好武器。”霍尔克明确指出：“知识是预防艾滋病的最好疫苗。”联合国于6月25日至27日在纽约联合国总部召开关于艾滋病问题的特别联大，联合国艾滋病联合规划署21日在纽约联合国总部发表的题为《我们携手就能做到》的报告指出，强有力的领导、富有胆识的人民以及充足的资金是国际社会战胜艾滋病的基本条件。艾滋病联合规划署执行干事彼得。皮奥当天在报告首发式上说，否认艾滋病的存在、盲目的恐慌以及一味指责艾滋病患者的做法是不可取的。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　是的，我们携手就能做到！就能战胜一切疾病！
　　就在写这些文字的时候，纽约110层高的世界贸易中心“姊妹楼”受恐怖分子袭击，整个“姊妹楼”浓烟滚滚，分崩离析。不到一小时，这两座纽约的标志性建筑在浓浓的烟雾和人们的惨叫声中轰然倒塌，无数无辜的人们丧身……
　　任何时候，我们人类都面临敌人和灾难，但永远不应该是我们人类本身！是的，我们携手就能做到！就能战胜一切！

最后的宣战 十八
[2001-10-20]

　　我住的小屋墙上有一个石英钟，正对着我的床。每次起床的时候，一抬头就可以看见它。
　　今天早上醒来，发现它停了。
　　我想它是在我睡着的某一刻停下来的，记得上床的时候，它还在滴滴答答地走。我支起胳膊垫在脑后，静静地看着停了的时间，恍恍惚惚地想：就在那一刻，一定有人离开了这个世界，也一定有新的生命降临，也许人数还是相同的。
　　就在最近美国发生的“9.11”事件中，很多无辜、优秀的人离开了这个世界。更有人在预测新的世界大战即将爆发。在情感上，我希望真的有战争爆发，那么我可以战死沙场，所有的人都是平等的了。转念又想，如果有战争，不管是战友还是敌人，哪一个不是血肉之躯，哪一个不是父母生养，拥有自己热爱的家庭？还是少一些纷争，多一些和平吧。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　世间就像一个大客栈，生意兴隆，总是来来去去地热闹着。
　　有的人会住很长时间，如果是一个年轻聪慧的小伙子来投宿客栈，说不定被客栈的精明的老板和老板娘暗暗相中，和他们的独生女儿结了姻缘，慢慢变成新的老板和老板娘，就一直住下去了。
　　有些客官来了，小二殷情地看茶，也从衣帽上知道大爷身上有多少银两，问了想要什么样的房间，是标准间还是豪华单人间或是总统套房。这时候，还得看客栈里还有没有剩下的了，有是当然的好，没有就只有将就往下降标准了。普通地住上几日，解了人困马乏，尝了客栈的美味佳肴，逛了当地的名胜古迹，终是要走的。
　　也有倒运的，刚进门，还没摸清楚方向，就被迎面飞来的盘子打个正着，赶上什么江湖纷争了。或是刚坐下，言语之间无意得罪那位武林高人，被狠狠踢出客栈，落得众人哈哈大笑，那还有的住吗？
　　我是哪一种呢？就怎么痴痴地看着停了的钟，胡乱地想。
　　其实，没有时间也好，好像周围的一切都忽然和自己没有了关系，没有特别想要的和特别不想要的，便也没有了生生死死的恐惧和烦恼。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　房东太太洗刷的声音，生硬地将我从飘忽的思绪中拉回来，再看看手表，注定是要迟到了。想想自己今天没有什么事，爬起来和经理打了电话请了假。再回到床上，想睡却一点睡意也没有了，看着停了的钟，越看越别扭，今天无论如何一定要买电池给它换上。我有点害怕没有时间的感受：颓废和虚无。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　阳光很好，忽然有逛街的冲动，我为自己有这样的想法感到高兴。因为不是节假日，大街上人不是很多，在阳光中我施施然地逛着。路过一家商场，想想自己当初刚知道自己被感染的时候，将秋冬的衣服剪的剪，烧的烧，天也凉了，该买新衣服了。这也是我生病以来第一次给自己买衣服，试衣服的时候，心情很好，还和营业员说笑。努力让自己不去想，到底还可以为自己买多少次衣服……想想难得偷懒不上班，难得买到自己喜欢的衣服，难得中国足球现在踢得这么好，难得今天有这样的好心情。
　　生活中，我们没有得到，不能奢望的太多。得不到的东西是会变化的，越是长久地想啊，念啊的，就会变得更虚幻的美好。如果有机会拥有，请一定珍惜啊！不要忘记你曾如此地想要得到它，比如一块精美的手表，父母与子女之间的亲情，平静的爱情，平凡的生命。如果没有机会拥有它，也请快乐吧。就像现在的我，新衣服是拎在手上，还没有穿，但心里已是满满的穿新衣的欣喜。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　今天看见这样一条新闻，很气愤，也很难过，希望病友们能知道，小心上当。《华西都市报》的报道：2001年9月14日四川成都市药品监督管理局的执法人员在40多只猪饲料袋中，查获了假冒治疗艾滋病的假药“抗艾”胶囊10000多盒，经初步检验这些胶囊只不过是用常见中草药粉末制成的。10多名执法人员突袭该基地，发现基地一车间内数只猪饲料袋中装着大量用于制造“抗艾”胶囊、“抗癌”胶囊、“乙肝”胶囊等的原料。基地负责人拿不出这批药的批准文号，称基地只负责加工，其他一无所知。执法人员赶到位于蓝天路38号天府花园桂花阁2楼的四川天继中医药开发研究所，查获了大批假药。“抗艾”胶囊上写着“香港天继药业有限公司出品”，作用是“抑制、杀灭艾滋病病毒（HIV）”。经执法人员初步检验，这些“抗艾”胶囊、“抗癌”胶囊全部是假药，用常见中草药粉末制成的，对艾滋病、癌症没有治疗作用。这批药有10000多盒，约30000瓶。这些药品已送往市内一些民营医院，部分药品还流入泸州等地。
　　另一条新闻是好消息。《解放日报》国产抗艾滋病药物明年即可上市了！中科院上海有机化学研究所和浙江华海药业股份有限公司昨天组建联合研究中心，共同对5个抗艾滋病药物进行生产工艺研究。中科院上海有机所生命有机化学国家重点实验室在结构复杂的药物合成方面具有很强的研究能力。这次，华海药业与有机所签订了为期5年的合作协议，首期投入1000万元研制新药。双方联合研究的5种抗艾滋病药物为蛋白酶抑制剂，是目前艾滋病最主要的“鸡尾酒疗法”3种组合药物之一，其专利国际上于去年刚刚开禁。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　真希望所有的治疗艾滋病药物的专利都能够尽快地开禁，希望我们国家的有关机构能提前作好准备工作，我想这也是中国60多万个生命共同的呼唤！
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我认识很多病友，他们中有的人是同性恋者，他们比我更苦。
　　在过去，我像绝大多数人一样，不能理解他们。现在，站在生命的边缘，我完全可以理解他们，和他们做朋友了。他们在没有感染HIV的时候，就已经像我现在这样，心灵一直生活在隐蔽和黑暗中。不能告诉家人自己的真实情况，不能和自己的朋友分享爱和被爱的喜悦和痛苦。和相爱的人在一起的时候，不能奢望站在阳光下的婚礼。有一个朋友对我说，他们是黑夜里流泪的眼睛，是黑夜里没有家的、流浪的灵魂。
　　我认识一个朋友，他告诉我他的故事。有一天，我问他，如果可以让你最信赖的朋友或是家人，知道你现在的生命状态，你会怎么说？他没有思考，就直接告诉我：先告诉他我是一个得了癌症要死的人，如果可以进一步，我会告诉他我是一个HIV感染者，但我永远也不会告诉他我是一个同性恋者。如果你不是和我一样的病人的话，我也不会告诉你的。我不知道这世间还有什么比艾滋病还厉害的，让一个人死也不说？
　　我们是在一个医生的办公室巧遇的。那时我刚刚知道自己HIV检测是阳性，感到极度恐惧和孤独。我根本无法想像这个在和医生谈笑风生的成熟男人和我一样是病人。他看起来30出头的样子，英俊、高大，强壮，举止沉稳、洒脱。我以为他是医生的朋友。医生是在鼓励和安慰我的时候，才告诉我他和我一样是病人，要我向他学习，更积极、勇敢地面对疾病。我当即让医生转告我想和他交朋友的想法，我太想知道为什么他能如此镇定和乐观。医生说，让我试试看人家愿不愿意，你等我的消息。
　　从医生那里出来，很兴奋，总算可以找到病友了。以后几天，一直焦急地等待医生的消息。1个月以后，我和他终于见面了。在消除了最初的尴尬之后，我们除了涉及个人的隐私的问题，无话不谈。他知道我从外地赶来看病的，很关心我的衣食住行，细致的关心让我感动。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　接下来的四天，是我知道自己是HIV阳性以后最快乐的日子。他带我去海边，在海风中，我将那些日子所有压抑在内心的痛苦和忧伤尽情地向他倾诉，他一直像大哥哥一样耐心地听，然后开导我，鼓励我，安抚我脆弱的心。当我发现在他安慰我的时候，他眼睛里深深的忧伤的时候，我开始不再谈那些让人心碎的事情。我和他约法三章，以后我们在一起的时候，尽量不说那些不开心的事情。因为他和我一样是病人，和我一样面临同样的痛苦和艰难。
　　他带我去吃当地的小吃，带我游览当地的名胜，在深夜赶到我住的小旅馆安慰我不断波动的情绪，直到凌晨……
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　他看起来一点也不娘娘腔，也不扭捏作态，超出我想像的优秀。至今他全力投入在他的事业中，他常常告诉我，他几乎不想自己是一个病人这件事，工作让他快乐，让他觉得活着还有意义。和我一样，他最担心的就是父母如何承受他的离开。和我不一样的就是，他比我多了一种牵挂，对深爱他的妻子的愧疚。他告诉我，如果不是为了家人和给即将过世的爷爷冲喜，他根本不会选择结婚，他一直就知道自己是一个同性恋者，结婚至今，他没有快乐过。他从小就是在爷爷奶奶的照顾下长大的，为了了去祖辈的最后心愿，他只有违心的选择了婚姻。他牺牲了自己的爱情，也粉碎了一个女人对爱情的梦想……
　　他说，那时侯还不想现在，人们的思想和意识还要保守和传统，他的家庭绝对不可能接受他是一个同性恋者，他为此自杀过。他之所以现在还能坚强地生活，也是多年来悲哀和压抑的生活经历磨砺出来的。
　　一开始，我也不理解。为什么像他这样一个优秀的男人是一个同性恋者，有一次，我在和他讲话的时候，不小心伤到他，他非常生气，阴下脸来，半天不理我。后来他说，从小他就知道自己喜欢男孩子，这不是错，更不是他的错。
　　他告诉我，我们之间没有不同，相互尊重和理解是我们友谊的基础。他问我，真心爱一个人有错吗？真实的爱情，不管是男人和女人，还是男人和男人之间，有错吗？面对激动的他，我无言以对。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　他慢慢告诉我很多他们的世界里的事情，一方面社会给他们的压力和阻挠太多了，他们不能获得正常家庭生活的权利；另一方面，同性恋者自己面临的诱惑太多，加上没有法律认可和保障，他们之间仅靠感情道德维系的情意，是很脆弱的，同性之间的爱在这些压力和诱惑面前不堪一击。所以，渐渐他们中很少有人相信真爱，不敢对感情认真，谁都害怕受伤害。对于心中的爱情和归宿，已经变得越来越模糊。有一次，他说，在浮华的今天，在重压下，在中国，善待自己的爱情和生命，对一个同性恋者太难，太重要了。说的时候，他一直看着远处的大海，天边有几只白色的海鸟，上下翩舞，那么自由自在……
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我现在能理解他了，每一个人都有选择自己生活方式的权利，那就是公平。因为他，特别借了《费城故事》来看，汤姆。汉克斯在里面演了一个特别柔弱的艾滋病人，但是他的目光和意志始终是坚毅的、坦然的。主要的剧情是有一个律师，这个律师特别排斥这类病人，完全是两种观念，就像我和我这个病友一样，各自生活在各自的生活标准下面。片中最让我感动的，一个是汤姆。汉克斯扮演的这个病人的家庭对他的支持和理解，让我相信亲情可以跨越一切！另一个就是那个病人的勇敢，那种坚定的为自己正常的生活权利拼搏的勇敢和坦然。这个律师是一个特别保守的黑人，但是最终这个律师帮助汤姆。汉克斯演的这个病人打赢了官司，最后他们两个人仍旧分道扬镳……对于艾滋病人来讲最重要的不是同情和宽容，而是公平！
　　其实，对任何人来讲生活中最重要的就是公平，不管他是不是同性恋者，是不是病人，是不是艾滋病人，那是对生命的理解和尊重！

最后的宣战 十九
[2001-10-20]

　　在这里看我文字的人，不论是爱与恨，猎奇和同情，消遣和理解，平静和激动，以文学角度看文字的和思考生命意义的，冷酷刻薄和善良宽容的，在我理解，广义上都是关心我的。只是关心的目的不同而已。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我是真的还是假的？
　　我有没有浪费你的“同情”和网费？
　　这是不是炒作？
　　艾滋病仅仅是一种生理上的疾病吗？
　　什么是道德？
　　什么是生命的意义？
　　故事不再精彩，情感冲突不再激烈，是不是可以驻笔了？
　　我为什么还没有死？
　　让我告诉大家吧！
　　是时候了，在我将要和记者见面之前，我想和这里的朋友们说几句心里话。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　有一件事情，我很感动。这里有个朋友一开始看我的文字，骂得很难听。后来，细心的他在某处发现我是一个病人后，他在我的文字后面回帖对我说：对不起！家明，算你狠，我错了……
　　其实，虚幻的网络上，我不知道他是谁，骂了就骂了，错了就错了，谁也不知道，但我感动于他的真实，很久。
　　我们谁都会错，错过以后，不要再错。这个世间，今天有黑和白，真善美和假丑恶，明天还会有。如果我没有及早料到我的文字将会带给我的只有更多的情感上的痛苦、生活上的麻烦和生命的危险，我就不会写《最后的宣战》了。那样也就没有人知道我这样的人，我这样的事。大家可以在这里，享受纯粹意义的网络文学，享受各自的心情故事，享受亦虚亦幻的网上快乐和痛苦，好象世界上没有我这样的人和事。但看见我现在的文字的人们啊，每一个字都在说，我在，我还活着，就在你们身边。
　　有一个叫“不求完美”的朋友给我这样留言：瞬间的花火——有感《最后的宣战》
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　第一次点击阅览《最后的宣战》的时候，我有一种看到陨石坠落的痛心。面临坠毁，用尽全部的生命释放出最后的光和热，来照亮黑暗的苍穹。其实生命的辉煌并不在于其长短，花火瞬间的美丽让人看到希望，生命的价值就在于此！如果人生是不完美的，那么我们所能做的便是从不完美中找寻完美。我不是一个唯美主义者，但在我心中那刹那间的美丽就是完美。
　　人随时随地都在经受着诱惑，这就是上帝对人的考验。人性的脆弱在于无穷欲望，而欲望恰是诱惑的俘虏。很久以前人们就学会用道德约束不断扩张的欲望，所以中国历史上出了不少圣人。如今的社会光怪陆离，道德水准反而与经济的发展成反比。人们在征服物质世界的同时，精神世界变得空虚。就在这样的环境中一个热血青年会选择一时的放纵也是情有可原的事。最后造成的悲剧不是他一个人的问题，而是整个社会的问题。
　　许多人走上这条不归之路都追悔莫极。可谁有勇气在面对死亡的同时，通过媒体讲述他们的亲身经历，让人们把他们最不光彩的一面引以为鉴？这需要多大的勇气啊！黎家明可以选择慢慢在等待中耗尽他最后的一份生命。一个人面对死亡就如同孤单面对黑暗一样。黑暗中没有可以让精神停驻的地方，只有起点没有终点，它高深莫测因使人惊骇，灵魂却会因为惊恐而变得伟大。是的，他用他的血和泪写下痛苦的点点滴滴，当着整个社会的面向HIV作出最后的宣战！
　　既然一切已经发生，再多的追悔，责骂，同情，唾弃都不能挽回正在消失的生命，我想现在我们所能做的便是同黎家明一起抗争，同死亡，同HIV，同整个人类社会仅存的那么一点道德观念抗争！
　　人们太不了解艾滋病了，在他们看来HIV简直成了死亡的代名词。由于疯狂的恐惧，在心理上，行动中难免会对艾滋病患者有偏激的排斥。此时此刻那些以道德高尚自居的人又对他们做了些什么？所谓的恻隐之心到哪里去了？为什么不能凭心而论地对待一个快死的病人？这些病人究竟犯什么不可饶恕的罪过？说他们道德败坏，不错，他们放纵肉欲的那一刻起他们的灵魂早已经到死神那儿报到了。这样的惩罚还不够？！他们所做的并没有伤害到其他人的利益。也许有那么不幸的一天黎家明的离世会带给他的家人极大的痛苦，不过他正在努力地以一些可能把这种痛苦缩短到最小。他有家而不能归；得不到亲人的照顾，却还在为亲人着想。如果他真的是一个道德败坏的人，那他完全不必活得那么辛苦，大可自私地享受着亲人的照顾，看着父母为他花尽每一分养老的血汗钱。这些我们看来在情里之中的事情，在他眼中实在不是一个孝子所应该做的。我们当中有谁能做出如此大的牺牲？一个被判死刑的人尚可得到缓刑，为什么这么一个孝子就得不到那些“道德高尚”却铁石心肠的人一点点怜悯之心？自以为高高在上，就由不得与自己不同的“异类”，他们能保证自己不会做错事？
　　在这里，我不是来为黎家明乞讨同情。如今不管是鄙视还是同情，对于家明都是显得那么苍白无力。他从没想过要通过《最后的宣战》来取得没有多大意义的同情，相反他早料到他的文章带给他的只有更多的压力和麻烦。他所希望看到的是人们撇开这件事情的本身，进一步了解艾滋病，能够给予和他一样正在死亡线上挣扎的病友们公平的待遇。那么他作出的一切都值得。
　　最后我想对家明说：无论发生什么事情，母亲总会站在儿子的身边，这是人的本能！也许你不想因为自己的过失增加父母的痛苦，可你不能剥夺一个母亲关心儿子的权利。如果有一天，你离她而去，她才发现在儿子最痛苦的时候，她却不在他身边，没有尽到一个做母亲的责任，那时她会多伤心啊。我知道在你的内心深处是非常渴望得到家人的关心的，为什么不尝试着对他们说出你的病情。我相信有了他们的支持你会变得更坚强！不要让自己有遗憾，不要让你的母亲有遗憾。让她看到你的坚强，她也会变得坚强的！
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　“不求完美”朋友，看见你的留言，我哭了。你说出了我的心声，谢谢！我知道你是为我好，希望我回家。洛加尼斯又出了一本书，封面上是快乐的他抱着他的小狗，我不想和他一样，在阳光下享受这一切吗？
　　我想用我的一个病友的信来告诉你：我不想看见母亲眼睛和心里的泪水，我不能告诉家人，让他们和我一起受苦，我不能。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　家明：你好！
　　我的眼眶湿润了，就在我回头向你挥手的时候，我发现你一直在目送着我，真想再跑回来，再次紧握你的双手，再次道一声：朋友珍重。现在只能借这封信，衷心地感谢你，也真诚地祝福好人一生平安。你比我想象的还要坚强，而且果断、勇敢，更懂得去关心别人。每次看你的文章，我在想，你为什么会有那么多的病友，并且赢得他们的信任，今天我知道了，因为有你的真诚，你的爱心。为什么一个高尚的灵魂总会受到不公的命运。你的最后的宣战，不光体现在你的文字中，更体现在了你的行动中，在你面前，我感觉自己很渺小。不过我们已经成了好朋友，更是好战友，接受我这个不懂事的战友吗？
　　想对你说，一份感动，一份留恋，至今还伴随着我，前天我们见面的情景还浮现在眼前，你给了我信心和力量，你的热心感染了我。我知道了我该做什么，我同样会把这一份力量去鼓励更多的病友。你整天这样奔波真的太辛苦了，不知道我能为你做些什么，能不能帮我联系XX或XX市的一些病友，我也会用我的真诚去鼓励他们的。
　　我一直没有认真去做检测是因为我一直比较消极，所以那天面对你关切的询问，我竟无言以对。我本来是想趁还没发病的时间，认真过好每一天，一等到发病，就什么都该结束了，很被动，所以上半年用了一段时间中药后就停止了。现在我才开始感觉不能这样草率地对待生命，生命的质量还要靠自己好好把握。
　　我当初是在实在隐瞒不下去的情况下告诉父母的，大约是在被确诊后2个月的时候，我讲出了实情。
　　当时我所有的眼泪都崩泻而下，母亲抱着我的头，一定叫我擦干眼泪，但我分明看到她自己的眼泪在眼眶中打转，她只说了一句话“这么长时间了，就一个人闷着，你还是坚强的”，是母亲给了我最大精神力量。她还曾经对我说“活着就有希望”，她的这两句话，我一直都会记得，难以割舍的亲情是我活下来的理由。但对家里的那份歉疚感却与日俱增。我觉得更不能原谅自己。所以你的做法我完全能够理解。真希望有来生，这一份亲情也只有到来生才能报答。很感谢你昨天晚上给我的电话，我们都很开心。但是今天晚上我的心情实在太差，一个人静静地坐在电脑前，不要笑话我的懦弱，我又流下了久违的泪水。
　　今天终于知道了结果，是下午我打电话去问的，很糟糕，只有XXX，虽然应该早有心理准备，但还是有一种说不出来的难过。在同事面前仍然有说有笑，现在一个人静处，终于控制不了自己的情绪，医生在电话中的语气也没有了前几次见面时的轻松，，她说应该需要抗病毒治疗了，但我现在真的不知道这样的检测有没有多大现实的意义，因为我其实早就不打算西药治疗，连续用药我肯定承担不了。
　　我也不会把检测的情况、把自己身体的任何变化告诉家人，我实在不应该再让他们难过。你做得很对，对父母隐瞒了一切，而我——我无法面对母亲慈爱的目光，无法聆听姐姐关切的问候。昨天他们过来看我，给我带来了好多民间验方中提到的治疗这种疾病的一种昆虫做的药。因为妈妈说她曾在报纸上看到，吃这个有用。当时妈妈特别高兴，妈妈一直说：这下你有救了。但为了这些，我却不知道他们两个老人是怎么样化了多少个夜晚，在多少个乡间田头抓来的……哪怕是一点点的希望，他们都会儿子努力争取，而我能给予他们的是什么呢？
　　母亲看到我床头放着的《生命的留言》，显然很难过，叫我以后不要看这样的书。不管我怎么样的坦然，但是要他们面对死亡的话题，这太残酷了。我姐姐的小宝宝明天就是1周岁。看着他天真活泼的样子，我给他的礼物会是什么呢？
　　我不应该让家里人再为了我的事情而烦恼——昨晚你说到这几天身体状况不好，也很为你担心，可要好好珍惜自己的身子，你必须坚持下去，你的CD4还好，只要自己的精神状态保持好，适当用药，会好起来的。我也会挺下去的，因为有你所给我的力量的支持，让我们拉起手来好吗？
　　和你打完电话，重新回到电脑旁，给你写信，心情很沉重，你自己生病，却还在电话中鼓励我，我真的不知怎么说才好。身子这么虚弱，硬撑着也不是办法，明天你必须去买一些对症的药，千万要处理好工作和身体状况的关系。
　　坚强，坚强，再坚强，我们都是男子汉，我们是勇敢者！
　　对了，发现你的几封回信的时间都很晚，怎么这么晚还没有睡觉，好好珍惜自己的身子，熬夜的损害最大，还有香烟还是戒了为好，要抽的话也不要太凶了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　多保重！
　　XXX
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　说说我和我的文字吧。
　　如果想看到精彩的故事和文字，我的文字里没有。大可读读世界名著，在大师们的文字里学习感悟生命，学习让人格变得高尚和完满，不要在我的文字里充当伟大的文学评论家。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　如果迫切地想要看到接近死亡的感受，我的文字里也不会再有。可以读读《生命的留言》，那里也许有，死亡不分贵贱和原因。我现在面对死亡，但你们所有的人和我一样都面对它。我努力地完善自己的生命和思考生命的意义，我觉得死亡在肉体上离我越来越近，但是，在精神上，死亡离我越来越远。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　如果想讨论道德，我已经检讨了自己的过去，用年轻的生命做代价。我现在拥有“己所不欲，勿施于人”不去害人的美德，我有帮助鼓励和我一样的病人的美德，我有不将自己的痛苦转嫁给我爱的亲人们的美德，我有勇敢面对疾病，积极工作，养活自己的美德，我有实现自己人生价值的执着和勇敢的美德。
　　那些用完人的标准要求我的过去的人，充斥你们满篇文字的“嫖”和“淫”字，你们收回吧！因为你们眼中只看到这些字眼，心中只有这些字眼。可以摸着自己的良心告诉我：你如果和我一样面临困境，你真的可以做到象我一样吗？
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　如果认为我在这里炒作，既然如此憎恨我，讨厌我的文字，可以选择不看，没有人强迫谁来这里。走吧，去干该干的事情。因为正是某些人不断的喧嚣，造成炒作的影响，事实上，炒作的是你们，而不是榕树，更不是我。既然憎恨炒作，就不要来，不要火上浇油，以免我小人得志，否则就是你自己的弱智。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　如果认为我可以停笔了，那么我要问：可以有人在这里津津有味地说自己的那一场风花雪月的事，可以有人对全球的风云际会发出伟大的感慨，可以有人在阳光下述说追求理想的烦恼和艰辛，我为什么不可以写我自己，和那些与我一样的，正生活在艰难和黑暗里的人们？！写是我的权利，看与不看是你的权利。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　这一段日子，身体很差，很累。可是，我知道，至少我的病友和关心我的人在等我的文字，不为别的，只为我的一声报平安。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我是真的还是假的？
　　我接受过英国BBC、美联社、法新社的记者的采访，我答应接受采访有一个首要原则，那就是我要求他们作到：不要从我的嘴里，他们的笔下，出现任何攻击我国政府的任何言论，因为我是热爱我的祖国的。
　　他们是诚信的。他们几乎在采访的最后都会问我二个问题：一我希望他们给我什么样的帮助？我最想通过他们向世人说的是什么？我的回答只有一个：给所有的病人公平，呼吁药商对发展中国家尽快降价，就是给我最大的帮助！
　　这些记者很能理解我，我感谢他们帮助我完成心愿。我会拿他们和这里诅咒我的人相比，他们是外国人，诅咒我的还是自己的同胞。那些诅咒艾滋病人的人是没有人性的，不配做我的同胞，我鄙视他们！
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我如果是假的，为了名利。那么，只能说我是聪敏的，但不是成功的。名，我是出名了，但那是什么样的名啊？永远不能见人的虚名！利，我没有接受任何人的一分钱，无利，还要付高昂的网费，我是失败的！没有人否认我的文字，在防治艾滋病意义上对社会是积极的。即使我是假的，我的文字也是有意义的，它的意义起码超过一篇网上关于爱情的小说。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　骂我是“假名”的人啊，你们可知道，你们的谩骂和诅咒是我最大的梦想！做梦我都想，这一切都是假的，我是假的，我没有病，我和你们一样拥有健康和阳光下的一切！
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　人心浮躁的今天，人情淡薄，充满不信任。只是在网上给一个病人几句安慰和鼓励的话，就有人开始考虑，那个病人是不是在骗取他的同情。您的同情就那么宝贵，一面施舍给最困难的人，一面考虑有没有浪费？您有没有想过您的安慰和鼓励，不仅仅是给家明一个人的，是给所有面临人生坎坷的人们。让所有的人都知道，这个世上还有真情存在！而您仅仅是打几个字，说几句宽心的话，您有什么重大损失？永远怀疑，您可以得到信任吗？
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我将会和记者见面，带上我的医生。但，我会保护好自己。我很清楚，和记者见面将带给我的危险。有一个叫7777的朋友给这样一封信，如下：家明：显而易见的，你的文章是一把双刃剑，它是有一定的防艾作用，但是它也的确是给以往的以及未来的患者们带来了无穷的后患。
　　问题的严重性在于，你几乎已经成了中国患者的最直接的参照面。那么你所提供给人们的又是一种什么样的信息呢，离乡背景，暗无天日。断六亲，灭人欲，已经看不出还有什么生存下去理由。通过如此文本的阅读，怎么不恐艾呢，可以这么说，你造就了一大批恐艾的心理顽症患者，这大概也是你始所未能料及的。
　　我一直希望你能够回到父母身边，因为你这么流浪是跟本不合理的，也很难从中可以感觉到你的善良和高尚。如果可以和房东太太一起生活的话，那么为什和父母又不可以呢？
　　我们现在需要的是约翰逊，洛加尼斯这样的真正的勇敢而大写的人，我相信中国很快地也会有这样的人出现，他们会让艾滋在他们身上平添一层亮色和光环。有没有时间大家坐下来，共同探讨一下患者的生存模式呢，为你，也为我们大家，设计一些活下去的合理方案呢？这个网站可不可以这方面多多努力呢？
　　秋凉了，很快的蟹黄菊瘦，是收获季节了，在经过人生的这段游历之后，带着深刻的人生感悟，你应该回家了。然后你可能会给我们述说一些有家的温馨的故事……
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我现在在这里回这个朋友的信：7777：你好！
　　我的直觉告诉我，你不是一个病人。因为从来没有一个我的病友，会对我这样要求，要求我站出来。
　　看来你不了解我们现在的生活状况，你也没有仔细看我的文字，那里有我的痛苦，也有我的快乐。我隐蔽我的疾病，但是还有朋友和病友，我没有断六情。显然，你的文采比我好，如果如你所说，你是一个和我一样的病人，既然对生命有如此了解和认识，你为什么不站出来做一个象约翰逊，洛加尼斯这样的真正的勇敢而大写的人？！我不知道你是出于什么目的希望我站在大家面前。
　　我不认为我的文字误导人们恐惧艾滋病，它真实地记录了我和我的病友的生存状况，相反，我一直呼吁人们给我们公平和理解。
　　我从来不想代表什么，我只是想在保护自己的条件下，做一些有意义的事情。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　祝好！
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　不是我想向那些无所事事、精力旺盛的、精神空虚的小人和伪君子证明什么，尽管我也象他们仇恨我、诅咒我一样，我仇恨他们、诅咒他们。
　　我和记者见面，这样做的目的有二个，一是感谢所有理解和鼓励我的朋友，我没有欺骗你们！家明没有文采，没有矫情，只有真实两个字。二是我不想因为怀疑我的身份，模糊或削弱我的文字的真实性和教育意义。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我看不见我的敌人，我看不见HIV病毒，因为它太小；我同样看不见人群中那些麻木、阴暗、丑恶的灵魂，但我知道它存在，侵蚀着我们，就象HIV病毒一样。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　最近，心情不好，有这样几件事。
　　有病友离开了这个可爱又可怕的世界，因为没有钱买鸡尾酒的药物，医生说，如果即使用药，他们至少可以多活5年……也罢！离开了，就真正地自由了。走好！我的朋友。
　　还有几个病友在千辛万苦得到了救命的鸡尾酒药物之后，因为严重的过敏反应，而无法用这个世间目前唯一可以缓解艾滋病的药物……
　　有一个朋友和他见面后，我惊讶他的草率面对生命的态度，1年前他就知道自己是HIV携带者，可是到今天我和他见面，他都没有作过一次病毒检测，仅仅在不同的医院作过几次初筛和确诊的检测！在悲观中活着，我狠狠地骂他对自己的生命不负责……
　　另一个朋友，高危行为以后，怀疑自己可能感染，经过3个多月苦苦的等待和痛苦的折磨后，终于可以检测了。在检测为阴性后不到2周，他竟然再次发生高危行为……
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　这是新华网华盛顿8月14日专电美国政府14日公布的一项研究表明，美国艾滋病病毒携带者人群中有超过40％的人在病发前不知道自己已被传染艾滋病，从而导致对艾滋病的治疗延误10年以上，并且长期、无意识地传染给各类人群。这份统计报告是在美国12个州、对1990年至1999年被诊断出患有艾滋病的病患者进的调查基础得出的。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　而在中国90％的人在病发前不知道自己已被传染艾滋病！请记住，不是有高危行为的人才会得艾滋病。
　　我还有必要在我的文字中告诉大家一些科普知识吗？
　　我收集、整理这些科普知识不需要花费我可怜的精力和金钱吗？
　　那些知识你原先有吗？
　　这些知识对我已经没有任何意义，对你也没有意义吗？
　　我可以停笔，艾滋病会因此停止向人类，向国人的肆虐吗？
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我从不想把自己变成一个参透生死的人，我也做不到，也不想做到。更不想因为自己面对死亡，就要包容人性中所有的丑恶嘴脸。就是到死，我也要做一个敢爱敢恨，敢作敢当的人。
　　我今天的文字，一定又会让一些人急急地跳出来的，又可以看见他们的声嘶力竭地重复表演。有几个小丑陪伴的日子，也是快乐的，他们可以让我在静静夜晚少一点寂寞，哈哈！
　　可悲的是，他们表演的舞台，永远只能是在家明文字的背后。离开了这里，我还是家明。离开了这里，那些人连小丑也都不是。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　深深感谢所有关注和理解我的朋友们，你们鼓励和支持的决不是家明一个人。以后将要发生的事情，我现在无法预料，先在这里祝福大家：平安健康，中秋快乐！

最后的宣战 二十
[2001-10-20]

大哥：你好！
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我回来了，带着从你那里带回来的好吃的东西和好心情。我现在在自己的小屋子里，给你写信，我们在一起的快乐还围绕着我，好象你就静静地在我身旁，看着我。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　原来只想在自己的小屋子里，静静地度过这个漫长的假期。假期的前三天我就是睡觉、做家务，看电视、听音乐。一点也不想上街，热闹的人群中，有些东西会悄悄在心底生长、蔓延。周围越是喧闹，越是感觉自己离快乐的人们越远，就象在电影中高速镜头里，身边的一切忽然没有了声音，变得异乎寻常的模糊、空旷，反而，自己一个人独处的时候，这种孤独还少一点。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　在轻柔的音乐和月光的抚摩下，我常常徜徉在幻想的快乐中。这种幻想很美，让我来告诉你。那是过往的快乐体验和对未来的美丽的梦想，它们交织在一起，亦幻亦真。有时，象在寒冷的隆冬，一场温暖的沐浴后，洁净的皮肤触摸干爽的带有太阳香味的毛巾。有时，自己变成了一团烟，随着纯净的音乐上下翻滚，随意变换自己的形状，在空灵中自由舒展身心，无拘无束……
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　不快乐和不平静的时候，你也试试凝听那些澄净的音乐，沉浸在自己的幻想中。平静对你我这样的年轻人，在生命艰难的时候，是多么宝贵。我有几张教堂音乐和Secret Garden的CD，很好听的，我可以送给你。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　说实话，在你第三次给我打电话邀请我去你那里看看的时候，我还在犹豫。我害怕坐长途车。在求医问药的旅途中，我受够了长途跋涉，身心疲倦。
　　我没有想到你的家乡是那么美，夜风中，有山上桂花的浓香，有湖水里的清凉，你开着摩托，我坐在你的身后，感觉象在飞。我抱住你的腰，是想合拢你敞开的夹克，怕你感冒。对我们而言，一次小小的感冒也足以致命。你笑着说，被别人看见，恐怕要误会。我说，我才不怕，我们是好兄弟。
　　你带我去所有的景点，详细地给我讲解，就象一个专业的导游。我是在城市中长大的，对于农作物的无知经常逗得你哈哈大笑。你说我五谷不分，可是能看见你爽朗的笑，你知道吗？我特别开心，我喜欢看见你笑。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我们一起看日出日落，看月明中天，和小商讨价还价，一起修车……真的，我没有想到这个假期，我可以如此快乐。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　在那个小旅馆，你告诉我你的情况，我震惊了。我愤慨你身边的人如此残酷、无知，命运对你如此不公平，我多想将你的故事写出来啊！可是我不能，静下来的时候我想清楚了，那样只能带给你更多的麻烦和困扰。就象你说的那样，过去的已经过去，不必再计较。在你平静、谦和的外表下，这短短的几日，让我感受到一种伟大——那是一种默默承受一切痛苦的坚韧。你说我开朗而坚强，其实我真不知道，如果我遭遇你那样的境遇，我还能不能象你现在这样，那么勇敢和平静。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　你说，你没有远大的目标和进取心，但是知道知足常乐。刚考上大学的时候，你曾经很懊恼，很失意，因为是志愿没填好。但可能一个人对事物的看法有时会改变，本着既来之、则安之的想法，四年学习下来，你逐渐喜欢上了这一职业，特别是几年工作下来，你更是深切地体会到工作的辛苦，但更多的却是感到其中的无比快乐，这种快乐，是没有过此经历的人难以体会的。曾经因为你的付出、别人受益使你感到快乐，因为知足而快乐，因为别人快乐而快乐，那时你实在是很满足，那是一种精神上的满足，虽然报酬很低，但你仍乐此不疲。你把所有的时间都用在业务上，很少有休息时间。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我记得你含泪告诉我你的遭遇：“在单位组织的义务献血中，被查出了HIV阳性，记得当时第一次医生通知病情的时候，那时我极度的震惊与恐惧，根本没有任何思想准备，我根本不知道自己是怎么样感染HIV病毒的。几年前住过医院，现在一切已经无从查起。我还是和医生讲出了我的打算，那就是希望能把手上的研究做完，请他们为我保密。之后的几天，我惶惶忽忽，感觉自己真的已经开始在发低烧了，还特地去买了个体温计，天天量。因为知道时间已不多，当时的想法是在不多的时间里要好好地把握住，至少还能为国家贡献两年，我觉得接下来的每一天都是那样值得珍惜，生活是那样的美丽。但我也清楚地知道，我将会失去很多，有可能是我现在所拥有的一切，工作、爱情、亲情、朋友、同事。那段日子我更加把有限的时间投入到喜爱的工作中去了。就这样，每天我忘我地工作着，有时竟忘了是个有病之人……终于有一天，我被要求回家，是医院通知了我的单位。那时，医院在这方面的管理远没有现在严格，人们比现在对艾滋病更加恐惧和不了解，而且要求别人不准来看我。说实话，对于HIV阳性我倒能慢慢正视了，但我实在接受不了单位的决定，虽然早有预料，但我离不开实验室，离不开同事，那天天气不错，但我总觉得天旋地转。我提着个大塑料袋把我几年的研究资料装回家，因为我要永远保留这一切，已经想象不出当时同事们那带着真诚但又有点怀疑的目光，只是叫我回家修养好了就来上班，没有人知道这可能是我最后的道别，我当时就是这么想的，但我还是强忍住了泪水，因为我总是不愿因为我而影响了人们的情绪。回到家里，放下东西就嚎淘大哭，我实在忍受不了了，我不知道该怎么办，整整几天，我就这样流泪，似乎要把所有的眼泪都提前透支。想到了死，写好了遗书，一封给我父母，一封给姐姐，一封给女朋友，还有一封给同事。也许我是个懦夫，连死的勇气都没有；也许我是太热爱这个美丽的世界，不愿意就这样离去。同事来看我了，带来了一大束美丽的鲜花，那天晚上，我第一次笑了，笑得那样开心。同事说，养好身体，继续我们的研究。但我清楚地知道，我永远也不会回到那个熟悉的实验室了。”
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我说，你为什么不告医院，他们这样做太缺德了。你苦笑着说，现在这样，还计较那些过去的事情，有用吗？
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　你说：“天空只为白云而蓝，月亮只为黑夜而亮。我不知我为谁而存在，我的生命之舟将漂向何方，我要活下去，因为有这么多爱我的人和我爱的人，我离不开这个世界。喜欢看到外面大街上热闹的景象，喜欢看到一对对的情侣手挽着手，甚至羡慕白发苍苍的老人，能这样活下去该多好啊。什么职称、奖金、地位，在生命面前是显得多么的渺小。停止一切愤世疾俗，停止一切怨天尤人，生活着就是美好的。”是的，生活着就是美好的，让我们共同进退，相互勉励吧！
　　我没有想到你比我还关注《最后的宣战》和网友的评论。你说，每一个评论你都看，还告诉我好多我还没有来得及看的帖子。你还说，大多数的朋友还是鼓励和理解我的，有几个人骂，不要在意，鼓励我继续写下去，有时间还是回一回朋友们的信，不希望我见记者，保护好自己。大哥，我记住了。
　　你说，你很羡慕我，有那么多好心的朋友关心。我想告诉你，那些朋友的理解和鼓励决不是给家明一个人的，所有的鼓励和支持也是给你的，给和我们一样的病友的。那些骂我的，才是专门给我一个人的，哈哈。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　这几天，给你添了不少麻烦。想想自己的任性，自己喜欢吃的东西，也不管你方不方便，就嚷着一定要。和你在一起，我真的很开心，从来没有这么放松过。
　　分手的时候，你希望我还能来，我说明年我一定还会来的。你说，还不知道能不能活到明年此时……
　　大哥，你知道吗？你这句话最伤我的心。虽然你现在的情况不太好，但是我们都不能放弃呀！我一定会让我认识的最好的医生帮你，国内的药买不起，我们就想办法买国外便宜的，还有中药。你比我壮实，身体底子也比我好，气色也比我好，一定能活得长长久久，相信我，我们一定会看到奇迹的。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　有空我就会来看你，明年你一定要再陪我看山看水，看那位77岁的老太太。我们约定，谁也不许赖皮。我吃了你母亲给我的月饼，很好吃的；还有你父亲给我的两盒西洋参，替我谢谢两位老人家。祝福他们身体健康，福如东海！
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我们在一起！
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　家明2001年10月7日
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　（待续）