西行的列车缓缓开动，此时自己的心情也如同这滚动的车轮一样颠簸，无法平静下来。
这次沈阳之行，不知是不是自己这些年来最后一次，但却是一生也难以忘却的，在这里跟他度过的每一天，都留给我如许如许多的记忆。
人的生命中有太多的不可预测性，可以说难以捉摸。记得前两次来沈阳出差，临走时还对自己和同伴打赌说再也不会来了，因为这个北方工业城市的面貌以及项目中的一些不顺利，使得自己对它实在没有多少好感，或许也就不应该再有什么缘分了。可仅仅过了不到一年，自己又站到沈阳北站的出站口。
站在空荡荡的车站广场上，才发现沈阳的天气要比北京冷得多，几个冷战下来，使我改变了等到中午再见他的念头(因为不想在上班时间把他叫出来，后来才知道当时他还在床上)，马上打他的传呼。一切都那么地自然，仿佛平时从学校回家时让兄长接站时的感觉。
走出出租车，守侯在对街等他来接我的时候，自己不断地想象相逢会是什么样的情景，尽管在来沈的火车上也不时作各种猜测。但当他真地出现在我的面前，跟我打招呼的那一瞬间，那些脑海中幻想的场景突然消失，只有眼前发生的一切才是最真实、最自然的。走在他的身后，望着他的背影，我心里感到很温暖，这或许正是自己长久以来所寻觅的兄长般的亲情。如果不是因为大街上行人的目光，真想依偎在他的身旁。
这份感觉，是自己懂事以来这么多年来的第一次，以前虽然也曾遇见自己所欣赏的男孩或男子，但从未有过今天如此强烈的冲动和亲近感。尤其是后者，对于自己这样一个内向为主的人，若要在初次见面就消除陌生感，也不是那么容易的。
到家后，果然如他所说，舒适、宽敞、漂亮，可以说充分体现了主人的品味和对一些内在感觉的认识。我也很喜欢，尤其是整个房间布局柔和的光线和色彩，与我想象很一致。进入他的书房，首先看到的就是那台将我和他联接起来的电脑。世事好难揣摩，就是它，使得自己从北京只身来到沈阳，使得自己每天晚上心神不安地等待那熟悉的声音，使得自己每天坐在计算机面前焦急地等待远方的来信。这些生活到精神的改变，又有它的多少作用？但同时也看到，书桌上散放着的好几张纸，上面记录着许多人的电子邮件，虽然自己已知道他与许多网友联系，不过那一瞬间的感觉还是有些酸涩，直至现在。也许是自己太过敏感和心小了，自己又有什么权利要求他只认识自己呢？芸芸众生中，我已经很幸运了，又何必这么多的奢求？
接下来的一切都很自然，他为我做了拿手的挂面。吃在嘴里，根本不知道什么味道，只感觉心里很温暖。想把他好好看清，可惜两人距离太近，实在不好意思盯着一个人瞅，也不知他又是怎么看待我的？来的是不是有些太匆促了？其实，本来是想在外面找个地方住下的，这样双方可能会更方便、更自然一些。
坐了一个晚上的火车，实在有些乏了。在他的坚持下，去冲了澡。回到床上，习惯地戴上耳机，刚听了一会儿，他也冲完回来了，躺在自己的身边。自从上中学之后，自己都是一个人睡一张床，即使去亲戚家，也是如此。突然有人在枕边，而且又是所喜爱的大男孩(我想这么叫他，还是蛮准确的，虽然他总是在我面前摆老。但看上去也就比我大一两岁而已)，当时心里突突直跳…
两个人相依偎着躺了两个小时，他的一双臂弯令我无苦恼，也使我自豪。这种家的感觉荡漾在心胸，原来人生如此的美好。如若天天如此，夫复何求！
随后的三天里，我们俩个就这样f9相依相靠地度过了让我现在想来既心醉又心痛的美好时光。
但在他的夫人面前，我却始终有一种内疚的感觉，特别是看到那漂亮的儿子，这一感觉愈发沉重。扪心自问，自己扮演了什么样的角色？在她们面前，自己不得不经常压制那种想亲近他的冲动，只是渴望与他独处的时刻。好喜欢他拥着我的感觉。也真没有办法，每当这些时候，就有强烈的冲动，他也不时逗我。
第三天下午，我实在无法忍受这种被压抑的感觉，想出去吹吹风，同时理智告诉我该到辞别的日子了。但站到北站的售票厅，不免有些犹豫，好不容易来这么一趟，就这么快走？直到买票的一瞬间，心里还是很矛盾。当售票员告诉我2号96次回京的票只剩最后一张时，我意识到这也许是上天的安排，暗示自己是回去的时候了。天意不可违，相聚终有一别，古往今来，概莫如此。
买完票，有种冲动，好想再看看 182他所生活的这座城市。以致于出租车司机与我搭讪，自己忙着浏览街景，心神恍惚，而不知道对方讲了些什么。爱屋及乌，所有与他相关的东西，在我看来，都很有趣味，都有了解的欲望。
走在那条曾走过几次的街上，真的好想走到他工作的地方，仿佛又走到他的身边一样，仔仔细细地注视他?(尽管他根本不理解我当时这种感受)。可惜运气不太好，虽然问了几次路，也始终没有走到，可已经把街来回走了一遍。想不到他的单位与本人一样，虽然有时离我很近，但是却不想完全、轻易地坦现在我面前。午后的冬风吹拂在脸上，浑然不觉，只是这么盲目地走着，心里不断浮现出他那张让人割舍不下的面容，尤其是那漾着笑意的眼角。有时自己还会傻笑一下，让身旁的行人侧目而视。(其实，他现在正与那些网友们谈天说地，又怎么知道我在干什么！！)终于，在回去的出租车上，我还是看到了我要寻找的目标，短短的几秒钟，我已很满足，当时真想对那位好心的司机说声谢谢。可惜是周末，否则还想亲自进去看看。
要走的日子愈来愈近，心中的感觉突然变得很复杂，已不再是初到的那种惊喜和兴奋。这一走，又会到什么时候才能重逢？相见时难别亦难。本想马上告诉他回京的日期，可真的见到他，这些话又被咽了下去，分别的话语对我来说实在是太难说出口。这份眷恋也出乎自己的想象，虽说自己有时也莫名其妙地多愁善感，往往为了一些小事而忧郁，但象今天这样浓浓的缠绵却是未有过的。
我很珍惜最后与他共枕的时光，复杂的离别愁绪使我很难入睡。而他也许是因为还要上班的原因，缠绵一会儿就酣然入睡。我稍稍坐起，望着这熟睡的面庞，呆呆地看着，痴痴地无所边际地想着。上天到底公不公平，我也说不清。它让我找到了自己的真爱(直到今天，自己才体会到爱一个人、恋一个人的那份情感)，却又是这么的迟，这么的短。
如果自己能早一些认识他，哪怕是几个月，该有多好。如果自己也在沈阳，又有多好。可惜这么多的如果，都注定是不可能的。也正是有这些看似不如意的遗憾，让人能更认真地品味爱和被爱的内涵，也让我更明白，爱一个人不仅是甜蜜蜜的快乐，也有着心酸、苦涩与困惑等交织在一起的充实。
想到这里，我真的是好羡慕小x，他的第一个朋友；羡慕他们之间那么长的缠绵；羡慕他所留下的烙印。在他心目中，也许第一个会留给其更多的回忆和感受。尽管已过了如许长的时间，但从他有意无意的话语和动作中，仍可看出对他们俩共度美好时光的追恋。这是任何人也无法比拟的。正如我自己一样，他---自己生命中的第一个，又岂是那么容易忘却的。有时候，人的好多感觉只有一次，再重复也就没有最初的意境了。我想他也是这样。他跟小x的许多事情，我都很想知道，可又怕听到。尽管劝自己不要心眼这么小，但还是抑制不了这份心酸和心苦。如果不是他自己讲，我也不会央求他告诉我，我真怕自己控制不住。其实即使他不说，这时的我已感到鼻子酸酸的。我使劲睁大眼睛，让那些不争气的东西回复原处，望望天花板，再看看身边这个大男孩。突然想到，象我这样，依偎在他身边的人，有多少？象我这样，与他共枕的，会有多少？象我这样，为他夜不能寐的，又会有多少？
我远远地跑来，为的什么？为的是让自己受伤吗？我是不是太冲动了？唉！
以前听他讲与其他人的经历，既是好奇，也是满足自己的自豪感。他对许多人的拒绝，让我更感觉现在能与他在一起，是多么的难得。可在依偎他身边(我从不敢用拥有这个词，哪怕是几分钟。我会拥有他吗？也许没有一个人会，除了当初的小x)的时候，我还是禁不住要问他曾与多少人有过？这个问题可能使他很恼火，从不正面回答我，要么打岔过去，要么把我搂紧。自己明白，不能要求他对自己承诺什么。当时的小x，或许是正因为如此，才造成今天的局面。想到这里，心里不禁打了一个冷颤。
来的时候，还在想会不会有人找他出去。开始两天，风平浪静。但到了第二天晚上，果然一个神秘电话将其call了出去。看来他是很难安静下来的。本来想等他回来之后再睡。可都比约定时间超了一个多小时，仍不见他回来。他的夫人看来还是很了解他的，知道这种情况是不会按点回来，让我不要再等了，先睡吧。算了，何苦等他呢？此时也许正美酒佳人度良宵！他老说自己心软，难道今天他又要心软一次，成全别人的相思之苦。孰不知与人乐，并非能众人乐。虽然躺在床上，却睡不着，直到他回来…
还记得半年前在外地作项目时，白天苦干，有时晚上还要加班到半夜。神经兴奋过度后反而在夜深之时睡不着，就一个人在宾馆露天游泳池边的躺椅上坐着，默默地仰望星空，或者在雨中一个人轻轻走着，让如丝的雨伴我。心里好想找到一份兄长式的关爱，就似满天的星辰一样环抱着我。当时的寂寥、孤独只能在一个人独处时静静地排遣。有时直到凌晨2点多，仍由于这些情感的困扰而不能入睡。师弟师妹们经常为我这些举动感到困惑，追问我为什么。我又怎能讲给他们听？这种内心情感的寥落，孤独和失落的煎熬也只有自己单独体味时才更有感觉。
而如今，自己确是找到了当时寻觅的人，可为什么又有新的感情困扰？我实在是困惑，难道是自己太贪心了？
… …
终于到了最后一天，也是自己起得最早的一天，觉得有好多事情要作，可又有些茫然。
坐在电脑前，想起昨天他让我为他作广告。看看他下载下来的这么多广告，我又一阵心痛。但还是按照他的喜好，给位妙龄男孩发了信(事后一想，这也许半是赌气吧)。发信的时候，都有些麻木，自己在干什么？象我这样，为心仪之人主动"拉皮条"，也不算多吧？
刚刚发完，他下班回来了。听说e已为他联系了这么多的朋友，他有些惊喜。当时我面对那又可爱又可恨的笑脸，真想咬他一口。但还是轻轻地离开了，让自己静静地呆一会儿。
发现自己已心甘情愿地钻进了一个套。从开始，他就告诫我要保持兄弟般的关系，一切顺其自然。顺其自然，顺其自然，顺其自然…这就象咒语一般，一旦我作出越轨之举，就会让自己乖乖就范。既然如此，那么上午自己所做的一切也算是为兄长作了一点事吧。相识是偶然的，相爱却不是必然的，能够相遇已是缘分，我还有什么要去苛求的呢？
太晚遇上你了,我现在才知道什么是爱情。
太晚遇上你了,我们现在已不可能彼此接纳。
太晚遇上你了,我已没有机会去义无反顾地爱你。
太晚遇上你了，我已不敢要求你对我承诺什么。
我们是否没有在适当的时候相逢？
我宁可以生命去交换这太晚的相遇。
你懂吗？你能体会我现在的心境吗？你这个大白痴！！！
未来既然不能预见，那最好还是好好把握现在。
午饭后，躺在床上，我没有睡意。只想趁这最后一次机会，再抚摸他身体的每一寸肌肤。也不知他是否明白自己的这份心情。
临别前有好些话要对他讲，但想过之后，还是在他的电脑里用文字的形式保留下来更好，更有条理(即是本文的前段，在走之前的已写就)。当时他正在厨房内忙活。看着自己心爱的人，书写心中的感受，我实在是无法控制又要涌出的泪。只好罢笔，索性回到北京再将这些天的感受完整地写给他看。(其实本来是想在上火车那一瞬间，告诉他我有好多话已存在他的计算机中，看看他愕然的样子。但最后还是在临走时刻，把这个文件给删除了。)
最后一顿晚餐，我根本吃不下去?，心里有些堵。感觉时间就这么无情地一分一秒地过去。
很想在走之前，向他要几张照片?，我想他也会同意的。但少年人终是少年，记得当时他讲过曾把最好的照片送给以前的朋友。我不想再翻看别人已挑过的照片。心一硬，就这么作出了一个让我遗憾的决定(也不知今后他能否再给我寄照片？)
终于到了辞别的时刻，望着他贤惠的妻子，我想说，请原谅，嫂子。同时心里默默地祝福他们阖家幸福。
又是他拿着旅行包，走在我前面 90。与我来时是如许相似。
来又如风，离又如风，
或许我不应?有这般心痛，
但我不过是人非梦，
总有些真笑也有真痛……
每到分手时，我心情都很低落，?不想说话，尤其是与自己的喜爱。我真不知道下一次的相逢又会待何时？
我这时盼望时间能否走得再慢一些，让我与他能多聚一会儿。
当我从他手里接过东?西，步进候车室检票时。心里突然很恨他，恨他不能再送我一程，恨他连一个亲热的表示也不给我，难道一个吻是这么困难，这么吝啬吗？我不想给他什么暗示。因为他不是不知道自己是如何渴望他这样做，从见面到分手，我始终盼望他能多给我一些。可直到现在，却……。这也是他所说的自然？我心又凉了许多。当时本不想回头见他，但走了几步，还是不争气地去寻他。直至他走了很久，我仍然停留在那儿，不断向他曾站过的方向张望，试图再看他一眼。当时真想冲出去，再望他一眼，再喊一声。这不是浪漫的做作，而是人真实情感的迸发。
从沈阳回北京的火车上，我始终静静地坐着。一闭眼，就会不由自主地浮现出他的脸，浮现出我们那短暂的相聚。是这么的清楚，毕竟刚刚过去，又怎么会让刻骨的记忆模糊呢？?
沈阳，这座寄托自己情、愁、爱的城市，渐渐滑落出我的视线。但内心的那份牵挂，却丝毫没有因为距离的延续而减轻，而是更加沉重与绵长。
沈阳，我与你还会有缘吗？
上车后，我听了他最后的叮嘱（什么在他面前，自己总是那么听话？象个孩子？），没有象平时戴耳机听陈百强的歌，尽管里面有些歌恰如其分地表达了自己现时的心境。同时，也怕听到这些歌，会情难自以。
回到宿舍，我迫不及待地给他打了传呼，本不想也没指望他回电话。可真的听到那熟悉的声音，心里荡漾起一股暖流，同时也把那份疲倦冲得无影无踪，睡意全无。
而等到夜晚，自己一个人躺在被里，周围又复以前熟悉的环境时，却不能入眠。我渴望那让自己感到温馨的气息，那双曾伴我的臂膀。
没有别离的日子
我们随随便便见面
随随便便谈话
随随便便地以为一切都无所谓
没有别离的日子
我们不知道会后悔
不知道身边的每一件事
每一个笑容
每一句话
都会成为以后回忆时
叹息或者温馨的细节
当别离终于来临
心中的滋味
怎能说清
真不知这个春节和寒假是如此难过。
本来空等Offer和Admission已经让人不好受和急切。再加上与他的那份情感，觉得有时真是难以忍受，好想朝着他发一顿牢骚，向他嚷一通。
但，自己有这个权力吗？
是自己自寻烦恼，才落的如此境地，不是吗？
其实从一开始，这一切也许就是自己一厢情愿，而没有考虑对方是否也具有和自己同样的感觉。
现在不断问自己，这次沈阳之行或者更早的与他的网上情缘，到底是不是注定的错误？如果没有这一切，那我现在至多会偶尔感到些许的寂寞和孤独，而不象如今时时，绵绵不绝的心痛。
真的，以前的确不知道爱恋、思念一个人会到让人心痛，让人坐卧不安的地步。而今，即使知道，也已为时太晚了。
以前与一些女孩呆在一起的时候，老觉得是一种负担，很希望尽快结束每次的见面，因而也就怀疑自己是不是没有情感的储存，太过理性。那种“一日不见，如隔三秋”的感觉始终寻找不到。但就在两个月前，自己就开始坠入一个也许不该进入的情感漩涡之中。
有爱才有恨，爱怨交织的滋味，我真是受不了了，好想找个地方去发泄。现在不敢去听歌，不敢去看那些歌词，总觉得与自己是如此相符。我并非是对号入坐，因为每个真正体验到爱，或者这种经历的人，都会有同感。“歌以言志”，没有亲自的体会，又如何去描绘此情此景！
接不到他的电话，心里盼它，而真的听到他的声音，又要怨他，自己是不是太过分，对他太苛求了。
年二十八晚上才八点多，接到他的电话，觉得很突然，因为以前都是在10点之后才通话。从电话那端兴奋和高兴的语气里，才知道一家人十来口人去赏沈阳夜景去了，在回家的路上给我打手机。说实话，能在这时还想到我，我应该高兴才是。而当时我已寥落的心又冷了一些，他知不知道此时的我每天又是怎么过的。刹那间，一种委屈的感觉涌上来，我很希望自己冷淡的语气和情绪能让他有所感觉。可惜，也许是太过快乐，也许是听而不闻，一声普普通通的再见把电话挂断了。我怔怔地听着对方传来的挂机声，足足有五六秒种，才反应过来。
我太失望了，这就是自己所期盼的电话，知道如此，我肯定不会去接这个电话。本想晚上十一点左右打过去的想法，也随即烟消云散。别人根本不在意你，你又何苦去纠缠人家，讨人家的厌呢！
现在想来，自己给他预定的那些新年贺卡和电子邮件，也许他已经收到，而不想再继续下去，就托辞没有上网去收。
我实在太天真了。
别人是在寂寞的时候寻找一份寄托，一旦寂寞过去，也就把一切看得没有什么了。至多是一场游戏，或者是做了一个梦。有或没有，得到或失去，都无所谓。因为他有自己的事业，自己的婚姻家庭，自己的孩子，或者自己的情人。他只是想要在已经丰富的生活经历中再增加一次经历，让生活再多一笔色彩。在他的心目中，我又算什么！有那么多优秀的人，他都不会看在眼里，自己的自作多情，又怎么会让他放在心上。可能会在一段时间之后，给新的朋友讲述他与一位傻学 生之间的游戏。
我真象一头昏头昏脑的猎物，傻乎乎地走进别人已经布置好的猎网或陷井，却浑然不觉。还以为品尝到了初恋的幸福。
我的初恋，本设想是一张多么纯洁和醇美的画面。而今，现实已让我不想再继续这苦涩的下半部。
我真恨自己，在一些关头总是无法把握自己。但这份感情的纯洁，再也不可能重新开始了。上天是公平的，你自己没有好好把握赋予给自己的东西，又怎能要求别人再给你一个机会？
现在所后悔的就是实在不应该向妈妈发那份牢骚和怨气。如果今年能够远行的话，这最后一个团聚的假期和春节，也没能让她舒心地度过。自己的罪过实在是太大。
妈妈的确太不容易了，从出生到现在，她总是默默地为我操劳和费心，不管从身体和精神上，实在是付出太多太多。这份母爱我何时才能回报？天底下，象她这样的母亲也不会很多。但她又何曾了解我的想法和感受？
今天已经除四了，一眨眼回家已经一个多星期了。离返校的时间也越来越近，与家人的亲近感愈发强烈，但时间是无情的，正是在这个时候才要将人再次分隔。
而与他呢，好象也没有随着时间的流逝和通信的减少而有所淡漠，已慢慢地成为自己内心的一部分，根深蒂固般地扎根于斯。常常会莫名其妙地想起他。
下午沿着护城公路默默地走了一段，想把这些好好考虑一下。可越想越糊涂，一团乱麻。
……
有许多话想说，却又相对无言。由爱及痴而嗔，或许是自己主观使然，唯以这些日子作为今后绵绵的回忆。
又是一个星期过去了，无论电话和电子邮件都没有任何消息。其实自己也已很平静了，事情总会走到这一步的。一旦最初的好奇和兴趣消失，剩下的就是如何让故事尽快结尾。何况故事的尾声早在寒假已开始。自己不过是自欺欺人罢了。
也许命运早已注定自己是感情上的乞丐或不幸者。无论是过去还是现在，或许在外人第一眼看来自己应能找到属于自己的情爱天空。但由于自己的这种倾向，尽管谈了许多女朋友，仍然孑然一身。心中的苦闷，又有几人知。本以为寻觅到自己的真爱，可事实又无情地粉碎那肥皂泡般空幻的奢望。
一切的一切都是天意，都是命中注定的。又何必去争，去奢求呢？即使获得暂时的满足和喜悦，也是过眼云烟，转眼即逝的。只能换来更深的心痛和缠绵。
现在自己心如止水，百无聊赖，颇有些勘破红尘的味道。但又忿忿。否则又何必在前日的中午与撞车的女生争吵呢？以自己的性格，若在平日，也就让让过去了。但当时也不是哪来的火气，丝毫不讲君子绅士风度，为了这点小事，竟...可能对方也没料到吧？
总之，这也许是报应。
Offer不见来，而句信已收到两封了。你以为自己有多么的牛？别人的成绩和简历不都比你强？
感情接连挫折，而事业或出国问题上也是打击连连。
人活着真是太累了。自然而然地想起从网络上看到的这首诗:
谁念西风独自凉
萧萧黄叶闭疏窗
沉思往事立残阳
被酒莫惊春睡重
赌书消得泼茶香
当时只道是寻常
人生若只如初见
何事秋风悲画扇
等闲变却故人心
却道故人心易变
心情如同室外阴霾的天气，没有任何心绪，不想作工作，不想写论文。
这半个月来,我无时无刻不在想念他。想他的好，恨他的无情，思念与他共度的美好时光，回味在他身边的一点一滴。同时也哀自己的不幸，怒自己的不争气。我开始躲避人群，躲在无人的地方静静的坐着，想独自将伤口添愈合，却又无法平静下来。有一种按捺不住的冲动，想去找他，却又不敢，怕打搅他的生活。有时，走在路上，总想寻觅到他的身影，却总事与愿违。真的，哪怕只是看他一眼，我也满足。
本以为这次难得的出差机会，是对自己几个月的补偿，毕竟又有机会与他见面了。可打了许多次传呼之后，才在回北京的前一天晚上，匆匆在路边见了一面，浑似陌路人的寒暄...
回京后，自己一直在想当时的心情是什么样子。既满足又彷徨无助。其实那天晚上能再见你一面就很满足了，本没有什么其它的想法。
不知道自己是不是真的非要什么名分上的东西。如果知道会有现在的景况，也许还是通过网络聊聊天会更好，双方都保持着一种平和的心态。
最初的确是想找到一个哥哥一样的网友，能圆自己从小的愿望。自小有两个姐姐照顾，替自己料理一切，毕竟我是家里的独子，什么事也不让我操心。按理说，这样的生活是很舒心了。但我却一直有种潜在的欲望，如果象其它同学那样，有一个哥哥该有多好，即使哥俩经常争吵打架，我也乐意。直到现在我也说不清楚这种恋兄情结到底怎么回事，虽然我没有事实上的哥哥。
刚开始上网就结识了你，与自己长久以来想象的哥哥形象如此相似，当时我很兴奋和高兴。每天听到你的声音，看到你的邮件，真的成为那段时间自己的最大的乐趣。有时，也在想自己的这种幸福来得太easy，都有些不敢相信。每天晚上听完你的电话，我会慢慢回味刚才电话的那股温馨，也经常憧憬着与你的见面。
但如果知道见面后会有现在的情形，我宁可一直不见面。或许是因为见面后大家再没有网络中的朦胧和神秘。开始的兴奋减退后，就再难恢复以前的热情。总之，从那座城市回来后，一切都有所改变。随后的整个寒假，我始终想弄个明白，却又怕听到什么。只能在梦中不断地问自己。
本想从寒假回来后，可以继续之前的一切。但我每天晚上只能空空地期盼电话铃声的响起。其实我知道自己太苛求了，你有自己的事业和家庭，有自己的社会压力，如果真的是彼此心中有对方，又何必要求每天做这种礼节性的问候？但我实在不能忍受，似乎从沸点急剧冷却下来一样，自己不能理解这一切。
那一个多月以来，每天深夜回到宿舍，直觉得心里失落落的，实在无法忍受宿舍那吵闹喧哗的气氛，自己默默走在操场旁偏僻的小道上，乍寒的春风迎面吹来，却似乎感觉不到，满脑子都是你的笑容，你的一举一动。
我试图将你驱除出去，换取一时的清净，却做不到。
从不知道爱一个人是这么一种滋味。有时也想这是不是对自己的报应。毕竟从中学时代至今自己也曾拒绝过女孩子，因为与她们在一起始终找不到两情相悦的感觉。与女孩子的约会，更多的是一种应付，每当将她们送走，自己总感到心理上的极大轻松。我不知道也根本不想去体味她们在自己的暗示和努力得不到回应时的感受。而今自己却切身地在体验。
虽然从网络上知道同性间能够维持如初的关系很难很难，也读过不少这些的故事，可我有时或者直至到现在都保留着某种幻想。
算了，一切终究是一场空。世上万事本就是这样，又何必去拘泥于一事，难道时间真的可以把一切都淡忘和抚平吗？也许吧。现在写这封信，已没有开始那么充满激情，只是每天写一些，权作心中情感的寄托，而不象当初的一气呵成，因而也一直没有发出去。本来以为繁忙的论文写作会将一切都抛之脑后。的确，在两个多月忙碌劳累的工作中，有时是没有时间去想其他的事情，可一旦静下心来，那蚀心般的苦楚和惆怅却无影无踪地侵上心头。
心中的烙印一旦打下，又怎会轻易地随时间而逝？
我不会想一些人那样将生死动辄挂在嘴边。如果对方没有反应或无所谓，又何必自讨无趣。感情的表达方式有各种方式，但爱一个人到为他去做任何事，这份感情却是值得双方珍惜的。说实话，当时的那些日子里，自己也有过死和放纵的念头。这种思恋的痛苦，使我也渐渐有所明白，明白小伟当初的所做所为。只是他要比我幸福的多。
很羡慕你曾有过的这些经历，我也相信其中的许多人是真情投入的，尽管最后个个头破血流。不知怎的，许多人都比异性恋要更用情，或许是因为这样的感情很难寻觅的原因吧。
直至今天，我也为自己的第一次网上寻友感到幸运，也很幸运结识了你，尽管最后的结果不是我所想和所期望的。与你在一起的五天，始终是这一生难忘的追忆，幸福中搀杂着几许的难言。谢谢你所给予我的一切。我应该知足了。
现在想来，如同一觉醒来，发现自己不过做了一个空幻的梦。在梦中，我笑，我哭，为了自己十几年来心底一直默默追寻的那份情和爱。
这个梦到底是真是假，我已顾不得了，只想让心里储满的炽热感情把自己融化。
每个人都有自己的审美情趣，但也有一种共性，就是比较理想化，这种理想在这个圈子里最严重又总是难得很好的回报。越是年轻越是把自己的未来想象的很完美，能和世界上最完美的人过最无忧无虑的日子，只想得到不想付出，很少考虑对自己的和对自己所爱的人所负的责任。这种黑市里的情感也最不稳定，没有人约束它的完整，那怕它也曾是最真挚的东西。
我是一个没有悟性的人，对于聚散离合总是看得很重，总要把自己看重的感情放在心上。看来这也是与你的不同的一个地方，而你是一个崇尚自然的人，或许对这一切早已看开。而且，用你的话来说，彼此之间的性格也不合适。当时听到这句话时，我的心不由抽搐了一下。这些话语虽然曾暗暗想到过，但真的从你那儿听到，我还是有些难过。
认识了你是一种幸运，我为此很感激。不过自己也明白你内心真正需要的不是我这样的人，可惜这种明白来得太晚了，甚至需要最后面对面的直白。
很抱歉，你为我所做的一切以及我带给你的烦恼与不便。希望你从今而后轻松如昔地投入自己的生活和事业。
曾经想过，如果有一天缘分没了我也不强留，也不会埋怨，默默的分手就是一种对朋友的最大尊重，这种东西对同志最重要，大家都要知情识趣，否则的话受伤最深的还是自己。有时候我觉得同志恋人才称得上是一种纯粹的情感之交，谁都不是为了图对方的什么才在一起，只是默默的付出，默默的承受。
虽然这份恋是苦涩的，甚至到现在，在梦中，每次想到你，总感到莫名的心悸和酸楚。但这毕竟是属于自己的，是自己的初恋。这种真实的感觉带来的未必是甜蜜的结果，我还是很看重它。以前在年少和没有接触到这片同志世界的时候，总认为爱情应该是美好圆满的，不管是在同性或异性之间。否则人们为什么要将爱情的果实作为自己追求的目的。但当自己亲身经历过之后，才发现这个过程充满着酸甜苦涩，并非如人所愿。我也曾试图去寻觅和维护这份真爱，但…
一切随它去吧。就象天边的那片云，风吹之后那短暂的美丽也就成为一阵幻象。只要曾经拥有，又何必在乎一生一世！在雨中，让风吹着，在梦中，让泪流着，把自己的情感发泄出来，他知不知道，关不关心，又有什么！
这封信写得太累了，从沈阳回来就开始写直至今天。每次写，都不由自主地要回忆往事，心里很难受。(与你结识的这几个月，倒也把自己的文笔磨出来了，时断时续地写了几万字的日记，有些给你发过，其他的则成为自己一生的回忆。)本来想当初在沈阳见面时把该说的都说出来，但面对你，我却没有勇气，无话可说，一大堆的话又带回了北京。
短短两个月，事过境迁，两次沈阳之行反差如此之大！想起为了争取去沈阳出差的机会，自己在导师面前所花费的心思以及种种不易，我这又是何苦呢？努力了半天，只是为了去看一个结局。这样也好，亲自看到这一切，胜过生活在幻想的憧憬中。
这封信我不想用任何称呼，无论哪一个都不知今后还能否再用。
一直后悔自己这么晚认识你，留给彼此的时间实在太少。但现在看来时间长短已无所谓。
谢谢，你能花时间读到信的末尾。
总盼来生能再与你相识，但怕等来的仍是一场空，一份痛。
就象最初的相识那样，没有称呼和落款地结束这封信吧。
