姐姐：
还记得1998年1月14日吗？我们分离的日子。
后悔！！！是多麽让人无奈的东西。当初，我不该一时嫌乏味，就从你身边逃了去，更不该一去就杳无音信。
其实，你并不会失去我。你这个傻瓜！我只是去玩一玩儿嘛……我和一个同学住了一个月，他是gay，我们相处愉快。我并没有和其他女人在一起，你又干嘛要嫉妒呢？你可真傻啊！想想，若不是因为嫉妒烧了你的头，也许就不会发生那件事了，我们也就不会像现在这样彼此熬思念了。
唉……如果，如果时间可以倒流，我会一直陪着你。我是爱你的，又怎会真的离开你呢？
那天，你疯子般地做完那件事后，在我疯子般地把你推出门后，我想到了死……是真的在想，是一种很冷静地想。想着冷冷街上也许还糊里糊涂、摇摇晃晃的你，我居然没有任何感觉。现在回想起来，其实那时的我已经死了，你杀的！我跟了你3年，虽然知道你是有点？小气？，但是没有想到你居然会做出这种事！你为什麽不冷静地为我想一想？如果你爱我。你这样做，要我以后还怎麽去面对我的朋友呢？唉……真拿你没办法，我的傻瓜！
我毕竟是优秀的，不然会不值得你爱，我没有死掉（我指身体）但是，很快，我的灵魂也活了过来。那天你走了后，我在屋里只待了一会儿（因为我认为对优秀的人来说，想死只是一瞬的事情。)我空空地从床上站起，在屋里就那麽走着，看着那些熟悉的东西，感受着这里熟悉的氛围，就像个颓废的痴傻儿童……天渐渐的亮了，我披了件大衣，还穿着party上的那件裙子就出了门。（也就在你走后半个小时左右。没有想到吧？）
我在一位早起的taxi司机诧异的目光中沉默地上了车，去了美术馆那边。那里有一座我很喜欢的，,可是我从来没跟你说过。本来我想到春节时再和你一起来的，给你个惊喜。没想到，今天便是永恒了。这个楼虽然是座居民楼，但是真的很好看，样子古古的，
坐在楼顶的小阁楼上，很有气氛。唉……
冬天的晨冻冻的，可我已不敢奢望你的拥抱。我就在这无人知晓的楼顶，静静地愤怒着，静静地感受着初阳的舞姿……
快乐的昨晚，我被气氛熏醉了。（从你的爱中逃走一个月，不可否认的，我过的很……轻松。我知道我这麽说很残忍、自私，我承认。所以，现在的结局，我并不赖你。）我食了言，我跟你以外的女人舞了。但是，相信我，我真的不知道你也在那个party！当你像阵旋风似的刮定在我面前，当听到？啪？的一声，当我对面的女孩儿用手捂住了脸，呜咽。我才骤然梦醒。忘了我当时的表情，忘了我当时的话语，只记得我愣在了那里。
DJ的音乐停了，又起了，可我只是愣在了那里。和我舞的同学早就跑了，至于你……好像是被一个男人骂了（是那女孩儿的男朋友吧？）……
记得我被你拽出了party，记得我们坐在了车里。你开着车，却不停地骂着。我想下车，却无法动弹。我想辩解，却张不开口。我被胶着了。然后在我的屋里，疯子惩罚了呆子，呆子被搞的浑身全心是伤后，推走了疯子……
现在,一切终于又回到了开始,就像太阳这新鲜的舞步.就当我们没有爱过,没有...爱...过...
到今天，我仍然平静地过着，像真的忘却了那难忘的爱的过往。我的世界寂静一片，直至有一天，四周响起一首鲜亮鲜亮的歌：“事到如今,我依然爱你"”
每天，看着等在我学校门口的你，我的心都碎了……听着同行的男生谈论着你的美丽，只有我知道你的憔悴。
记得那一天的大雨吗？学校里的学生都东奔西散。一个女孩儿递给了你一把伞，我看见你拿过伞（你认出了它，对吗？)，吻着它，像我在那儿。我看见了：你哭了……
姐姐，你是懂我的。你应该知道，我是不会让你再见到我的。
每天，我都走着校园的另一个门，就从你的背后走过。（姐姐,我们的爱就是错位）
多少次，我是那麽想扑过去伸手抱住你；多少次，我想像以前那样淘气地蒙上你的眼睛；多少次，我几乎就脱口喊出你的名字；多少次，我默默地站在你身后，期待着你的回首……
还记得那次吗？你恍惚看到了我的背影，追了出去。那不是我。姐姐，姐姐，我的傻姐姐，我看着你追着那个陌生的女孩儿，哭了，哭的无可救药……
我多麽希望你追的就是我，我多麽希望再听见你说爱我。
不要怪我的想法奇怪，不要怪我的不羁。其实，姐姐，我从没背叛过你。（傻瓜,我爱你!）我的想法也一点都不奇怪，我爱你而不说那三个字的原因是，我……不敢担那麽大的责任。
可是，现在我才知道，原来爱就是这样的。没有什麽轰轰烈烈，没有什麽醉生梦死。爱只是一个片断一个片断的事情加一点一点的感情的结果。原来我曾有过的想法是那麽的荒谬可笑。
“我以为我已忘了曾经爱过你，直到我一看见你泪涌出眼底，假装沙粒惹我去哭泣。”听到同学们笑我一出校门就热泪盈眶，我只能含着泪去微笑，心碎着但还得跳，只希望此刻世界为我停止呼吸……
事到如今，我依然爱你，来不及说一声我爱你，只随你静静走向分离……
没想到……真的来不及说一声“我爱你”。
姐姐，可怜你收不到这封你一直想得到的我写的情信，可怜你还是会在校门口失望转身离去。
这一切的一切，只怪我不能原谅你，不能……原谅你……
可是，我爱你! |
