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南方的夏天好象越来越早，才5月份，气温就已经达到了摄氏32度。晚上闷热，白天在马路上站者都会流汗。所有的人都早早的换上五颜六色的夏装。马路上人们行色匆匆，只能在有空调的商场里才能看到悠闲的步伐。
早晨出门上班，行驶在北环快速公路上。一转弯，看到前方并排着两辆香港的货柜车，我只能刹车，结果，我吃惊的发现，我的刹车失灵了，如果车停不下来，今天我肯定就钻到货柜车的车底下了。顿时我被吓出了一身的冷汗……好在我一口气连续踩了3脚刹车，总算起到了作用。掉转车头，开进了修理厂。
由于定点的修理厂在市中心，所以车进了厂，我也就顺便在周围的商场瞎逛了一圈。到了午饭的时间，天气太热了，又为了安慰一下自己，我选择了一间比较有名的咖啡厅。
坐在二楼临街的落地窗前，看着马路上的行人。要了一壶绿茶。好长时间没有这么安静的坐下来了，思绪回到了从前……
从知道同志网站到现在整整一年的时间了。我的生活也随之发生了根本的变化。
认识我第一个朋友，是在92年一次小型的聚会上。他是我的师兄，大我5岁。由于当时的人不是很多，而且大部分是我认识的，所以，陌生的面孔很快就熟悉了。往后的多次接触，了解，我们好象很自然的就到了那一步。我不清楚他的过去，我也不知道我们的将来，我只知道他对我很好。我和他之间没有电影里的一见钟情；没有小说上所说的双眼对视，怦然心动的感觉。从他眼里看到的是他对我的关心和痛爱。
他是我认识的第一个同志。而且在以后的4年间，我没有再认识其他的同志。当时根本就是以为就我们两人是这样。
我们在一起的日子是非常开心的。我大部分的时间是住在他那里的。一套2室1厅的房子足够我们折腾的了。我们两个人最大的爱好就是逛超市。可以在一个超市里从下午2点一直逛到6点。
我们在一起3年的时间，几乎没有红过脸。因为他比我大，因为他能容忍我，因为他知道他该怎么对我；因为我也知道应该在怎样适合的时候去妥协他。
时间总是再回头的时候才感觉到快。一转眼就要毕业了。虽然之前我们也一直在谈论毕业后去向的问题。可是，当我郑重的告诉他，我一定要离开北京的决定以后，他还是觉得我不可理喻。
当时我的脾气就是这样的，我想好了要去做的事情，除非我自己碰的头破血流，不然是绝对不回头的。也就是这个脾气害了我。
他第一次发脾气。发得很大。他说我是傻B，他说我不知好歹……
后来，他哭了，我认识他3年，第一次见到他哭。因为他曾经告诉我，他在我面前一定不哭，因为他比我大，他要照顾我……
他说，如果我离开北京，或许就意味着我要离开他。
行李打包，托运……虽然大部分还是留在他那里了，可是东西还是蛮多的！
来到深圳，由于不是分配的，所以要自己找工作。还算顺利，很快就找到一家上市公司的董事会秘书处的工作。而且工作地点在国贸大厦。工作环境和工作氛围对于一个新毕业生来说，的确算是不错的了。
我很高兴的通知了他。他很平淡的说了生不错。
往后就是努力的工作，偶尔和同事一起出去吃饭，唱歌。没活动的时候，就在办公室里学电脑。
日子一直都过得挺充实。虽然没有他在身边，可是，一天一个电话也能满足我了。
一个星期六的下午，很平常的一天，由于快到年底了，所以有些报告要整理和打印出来，那天我下班比平时晚了将近2个小时。当我坐电梯下到大厅的时候，我呆住了。因为我看到他靠在电梯间出口的柱子上。
他的出现，没能让我有一丝的兴奋，因为太突然了，突然得让我连笑的准备没有。
他告诉我，他等我了3个小时了，他以为我已经在刚才的人流中离开了呢！
我问他为什么不上去找我。他说不喜欢看到我工作的样子……
吃了饭，回到他住的酒店。我知道他是请了假过来的，他明天就要回去。因为利用周末，可以多呆一天。
话题一下就转到了回北京的问题上，我有发脾气了。我告诉他那是不可能的。原来，他这次过来是要接我回去，他告诉我那边一切都已经准备好了，回去就可以马上上班，不会无聊的。我没有答应，我继续大喊大叫，他却面无表情。闹了一会，我看他没什么反应，也就没了什么兴致。
第二天的晚上，他非常不高兴的离开了深圳，上飞机前，告诉我，他还是希望我能再考虑回去的可能性。
我点了点头。
又过了将近一个月的时间，快要新年了，他又来了一次深圳。这次他请了一个星期的假！说是过来好好的陪陪我。
带来了很多我喜欢吃的东西。还带了几件他拖朋友从国外带回来的衣服和裤子。
很奇怪的是，他从一开始就没有提过回北京的事情，我以为他已经妥协了。我们在一起疯了一个星期。白天我上班，他睡觉，中午接我去吃饭……
到了他要走的前一天，吃晚饭的时候，他很小心的有问了我一句：“你真的不想回去了？？”
我抬起头，他马上又接着说：“你可别在这发脾气。”
我看着他，说：“想，我想回去。可是，我只是为了看你才回去，我一定不会回去工作的。”
他叹了口气：“那也好。随你吧，喜欢怎样就怎样吧。”
我马上警惕起来，问他：“你怎么妥协了？是不是不要我了？”
他嘴角向上动了一下，现在回想起来，可是是一种苦笑，说：“你丫这个死脾气，我能怎么办。人家两地分居的，想着发儿的往一处跑。可你呢，变着发儿的玩儿分居。”
我笑起来了“什么呀，其实我不是不愿意和你在一起，只是我真的太不喜欢北京了。要不你过来。”
“说着容易，你以为想走就走呀！”他说。
我是知道的。他的工作，是不可能随便就离开的。
他看了我一眼，“你丫自己在这边，可别没事儿就发你那个死脾气，小心哪天得罪了人都不知道。我在这边可保不了你！不过要是真的得罪了人，人家要追杀你，你就跑回北京吧！”
我们都笑了。
他到了北京，打了个电话给我报平安……
出乎意料的是，我第三天打他的电话的时候，家里的电话说是空号。我以为是线路问题，就没太在意。连续一个星期都是这样，我开始担心了。
早上起床，收到了他CALL我的留言，告诉我，他想一个人安静些……
那一刻开始，我知道了，我们结束了。
我还曾经很疯狂的去打听过他的消息，可是，得到的答案却都是一样的“好长时间没见到他了，也不知道怎么回事，电话全都换掉了。”
我不甘心。我真的不甘心就那样的失去他。
我强迫自己不再去打那个倒霉的永远是空号的电话；也不再打电话给那些可能能知道他消息的朋友的电话；不再去想我们之间的任何的事情……
可是，一切都是骗人的，由不得你不去想，根本就是控制不了的，越压抑，越觉得自己要崩溃。
没过多久，我搬家了，电话换掉了，可是，我还是经常会打电话过去问，有没有人找过我。
又是一个周末，阴天。下了班，没吃饭，一个人惶惶忽忽的回到了宿舍。宿舍没人。我进了自己的房间，没开灯，坐在地上，打开了CD！CD机是他送给我的生日礼物。
音乐回荡在房间里，一种可怕的孤独遍布了我全身的每一个毛孔……
阴阴的天，空空的房间，轻飘飘的音乐，让我忘记了真实的存在……直到我觉得冷了，觉得头晕了，觉得地板上从我血管里流出来的血已经开始凝固了的时候，我才有了要活下去的念头。我没有流眼泪，真的，我没有哭。我拿起枕巾，包着手腕，将手腕高举过头顶，一个人糊里糊涂的跑进了医院，我不记得路人有没有被我吓着，我只记得当时值班的护士是被吓坏了，一把把我按倒在病床上，两根输氧管塞进了我的鼻孔。一直到她们洗干净我的伤口后，才松了一口气。好在我下手不狠，动脉没有被切开。
她们开始张罗着通知我的家人和单位，我一口拒绝了，就象是拒绝他要我回北京一样。
输了一瓶葡萄糖和吃了一大堆乱七八糟的药，我就开始闹着要回去了。值班的医生用慈母般的训斥也没能把我留在医院。
奇怪的是，第二天我的心情好了起来，就象什么事情也没发生一样。我不用再强制自己忘记他，忘记他的电话号码……因为，我的记忆中，好象所有的一切都已经是上辈子的事情了。
就这样，我又平静的过了一年，知道我接触了互连网，接触了湛江聊天室，接触了花醉红尘，接触了BBS……我才知道，在中国，还有这么多和我一样的人们。
但是，短短的几个月，就看到了无数的离离合合，把我一直以为几辈子才能看到的怨愤，一下子堆到了我的面前，我迷惑了！
我和他的分手是我的错，是因为我的任性。但是，没想到的是，在网络上的感情却是那么的容易投入，也那么的容易割舍。
谨慎而有肆无忌惮的说着，笑着，聊着……终于在去年的这个时候的一个炎热的下午，见到了我第一个Net Lover。
打开房们，一下不知所措，站在我面前的，是个小孩子！一个高中生摸样的小孩子！我好象觉得我一下子把我和他的角色掉转了过来。
嘴还是亲了，床还是上了，一切该发生和不该发生的都发生了。还有后文吗？有
那就是，原来，根本不是我想象中的那种真爱，只不过是寂寞的时候，找个玩伴。我小心的投入了我的感情进去，结果，我却得到了冷酷的回报。
我混乱了，我不知道我到底做了些什么。原来的我已经不在了！
第一段情，因为我的任性而结束。我曾经后悔过。那是因为我们真爱过！
第二段情，因为我的无知而结束。我也后悔过。那是因为我付出了真爱！
第三段请，因为我的谨慎而结束。我没有后悔，因为开始我就知道结束！
第四段情，因为我的不负责任而结束。我没有后悔，因为我知道我还不能负责任！
第五段情，因为我的心情而结束。我没有后悔，因为我开始迷惑了！我不知道这个圈子里的人到底需要的是什么。我也不知道该何去何从，我不知道在这里还能不能找到我的归宿。
这一段路走得好累，累了以后就有一些疲惫，
是应该酒一杯接一杯，或是好好的流一场泪
这一段情禁不起风吹，所有的感情也都四处纷飞
是应该微笑的对自己安慰，或是埋藏所有的心碎
别问我会不会后悔，你应该知道难过为了谁
别问我会不会后悔，你应该知道我眼中的泪
别问我会不会后悔，我无法回答是错是对
别问我会不会后悔，这样的爱一生会有几回
有朋友问过我，你还想在见到他吗。
我不想，我不想再见到他了！我依然还爱着那个时候的他。但是，如果我现在再见到他，我可能会不敢面对4年时间给人的改变。
我不再是4年前那个任性的男孩子了。我变了，我知道去忍耐了，我知道去呵护了。我知道怎样和不喜欢的人打教导了，我能在各种个样的人之间灵活的穿插。我也经历里情感的折磨，我已经变得不再单纯！他当时给予我的理智，给予我的做人道理，我现在都学会了。而他，也会变的。
与其我们再次见面的时候，尴尬到不能言语，甚至会将当时分开以后的痛苦再次的推至两人的眼前。不如把所有的回忆放在心中！
他在我心目中永远是那样的完美！！！
翻开陈旧的往事，看见一身的沧桑
走过陌生的地方
我回到异乡，
风吹得太狂
我感到有些凉
我在乡愁里跌倒，从陌生中成长
未来旅程更长
我想到北方无助的眺望
我知道不能忘
北风又传来你熟悉的声音
刹那间让我突然觉得好冷
仿佛在告诉我走的太远
有没有忘记最初的相约
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