我要走了，我一直为应该如何同你说而烦恼，看来人算不如天算。现在才发现人真的没有必要为未来的事情而烦恼，就算你机关算尽，也是谋事在人，成事在天啊！在我临走之前，我本想同你再见上一面，我没有想到求了你几次你都不愿意见我，虽然整晚上我都你屋子附近走来走去，可是我一直没有勇气去敲你的门，因为我不知道你会不会开门。记得第一次在你房里时看到另一个人守在你的门外，等你开门的时候，我就在担心，什么时候这种事情也会发生在我的头上，我承认我是个没有勇气的人，我没有胆量去尝试。因为这样至少在我心里没有被抛弃的感觉，虽然是骗自己，但也许是最好的。

认识你一年多以来，我承认从你那里得到很多快乐，不管如何你为我煮的饭，我永远记在心里，不管如何，99元旦凌辰你在我而前流的泪水，我永远忘不了。可以说在这个圈子里认识了这么多人，见了这么多人，你是唯一一个改变我的生活的人。

你说我是不懂爱的人，你说我是自私的人，你说我是肮脏的人，你说我是淫荡的人，你说我是用情不专的人，你说我是没文化的人，你说我是下贱的人。我无从辨解，我想在我走这前，告诉你我是如何的人。

你告诉我你想要一套茶具，你说要买最好的，我从福建带来了，你问我买了多少钱，我说八百多，你却说太大了没有用，我将我自己用的给了你，当时你同我说这套茶具你不会给第三个人用的，可是有一天在吵架的时候，你说你的朋友在享受这套茶具的时候，告诉你我在骗你，这套茶具只要一百多就可以买到。你说你在骗你，难道你忘了吗，八百多的你嫌大吗？

从头到尾你自己给我什么？我同你交换过一个手表，现在这块表还在你那里，第二个表你送给我的时候你说你跑遍了广州城为我买来的，事实上那是你买烟时人家送的。这个表现在还在你那里，唯一可以留恋的是一条皮带了，你说多么的贵，可是只戴了一周就掉完漆了，有一次同你去东门买衣服，我带的钱不多，一路上你只为自己买。我最后买了几件，不够的时候，你垫了三百元，没有几天你就提醒我还欠你三百元，应该还你了。你每次都拿出你新买的名牌衣服给我看，我只说过一次送我一件吧，你说这衣服很贵的，我明白了我在你心目的价值了。相反你每次要求我的我都尽量在满足，我承认我不是很钱的人，只是中等阶层，你要我送电脑给你，你说有一个广州的朋友要送你一个扫描仪。你要我送空调给你，我没有办到，你多久没有理我。你要我从公司偷个硬盘给我，我不同，挨了你几次热嘲，你要我找你订货，价格由你定，多出的部分你以后可以请我的花销可以用它来花掉，我没有办到，受了你几次冷讽。

你看到我戴了一个玉介指，你说你很喜欢你非要拿走不可，可是有一天我在你的杂物盒里面看到了它。有一次同你到中英街我买了一个一百多的介指，你又拿走了，后来你告诉我，你丢了。

你快生日的时候，你告诉我，由我来安排，去什么地方，请什么人，我说请圈内的人，你也同意了，你要我出面为你邀请朋友。你的理由是我比较多“朋友”，有几个还是你自己当面邀请的。可是到了那一天，你却告诉我说不可以带他们去。等我打着的，赶到你的宴席时，你的生日大会已进行了一半了。你要求我送的礼物不可以太低档，不可以俗气。同你去商场的时候，我问你送酒好不好，你说这么便宜的东西你不要，可是你却忘了，我生日的时候你的生日礼物就是酒。我挖空心思搞了一块玉回来，请人雕了个双龙戏初阳，取其龙阳之意，你却说不实用。

你生日的时候，你请了你的红粉知已坐在你的身边，你的红粉告诉我，她同你同居了三年，我这个只有在做爱的时候你才会说爱我的人，只能凉到一边，看着她为你擦汗，看着她这样，看着她那样，事后你还怪我不何不在你那里过夜，试问我有什么资格去争与你同床。你生日所带给我的伤感，是无法用语言与文字描述的。

你说我交的朋友都是垃圾，事实上这些所谓的垃圾你都是同他们上过床的。你天天怀疑我同别人有染，为了怕你起疑，我疏远了深圳地区的朋友，交也只是交一些远方的，外省的，有一次张XX到深圳来找工作，你却认为我同他如何如何，你逼着我同他绝交。曾经也是你的朋友的YAO说你不过，你却逼着我不可以同他交往。

就是那一天我同你翻脸了，我不知道你出于什么心理你打了几次电话到我家里来，结果我家里人知道我是个什么样的人，为此我受尽了人间的折磨，我的家人先是骂我不要脸，说我给家族蒙羞，为此结婚不久的妻子问我选择什么，我义无反顾的选择了你，我甚至选择了离家，在这提着箱子走出家门的时候，我的家人堵着门不让我出去，我给扣了下来，我的母亲，我的姐姐跪着求我，不过放弃这个家庭，我的母亲以死相逼，在那一刻我明白了一个人的命运往往不是掌握在自己的手上的，我也明白了一个人往往不是为自己而活着的，虽然我留了下来，但是我却是脑里一片空白，我十分的无助，也就在那一刻，我不计较你的过失，只是十分天真的要求你站出来同我一起去拼搏，你却说你不会站出来的，可能的话，你宁愿花钱找一个替死鬼。

在与家人的斗争中，我是节节败阵，我天天给他们当成性无能来治，（因为我结婚以来并没有同我的妻子发生关系，他们认为我会如此，定是性无能作怪）我天天在他们的逼迫下吃着各种各式的药，有中药有西药。当我告诉你这一切的时候，你却认为我在骗你。

当我的家人发现这样治疗无效的时候，就开始研究起同性恋这三个词来了，不知谁同他们讲这种病是可以治好的，虽然我知道是这可能的，但我说的根本起不了任何作用，他们为我请来了心理医生，我要接受这些所谓的心理医生的各种盘问，他们给我开了一些药，是治疗抑郁的药，我也不得不都吃下去了。他们听说有一种厌恶治疗法，我又经受着肉体上的折磨与摧残。

这段日子是如何过来的我真的是刻骨铬心，我的苦水无法向谁倾诉，原来的那些同志朋友有的一听说我发生了这种事，第一个反映就是“天啊，我以后不要去家了，你家人会不会怀疑到我的头上”可以说我过了很长的一段你永远不会过的日子。我需要有人来倾诉，我登了一个广告，却在你的大怒之下，不得不删除它，在你的心目中我是不可以有朋友的，而你却可以大大方方跟那些十五岁的做爱，然后再得意地向我炫耀。

有一个有良心的心理医生告诉我，我唯一的办法就是两边找平衡。尽量做些表面功夫给家人看， 我叫你过来我这里，你却说住哪里，我说住旅馆我掏钱，你说必须住到我家你才来，我明白你是拿住一个我无法做到的理由来逼我的。我为了去你那里，我一周里面有六天是加班到晚上十一二点才回家，因为那样可以有一天到你那里，迟点回家，他们不会发现，为了两边找平衡，我在家里吃了饭再出来，然后打的，每次都要70元左右，来回要一百多元。你自己算算我花了多少钱。

你说你需要人民币，用港币同我换，你说在外面换，人家只给1。3，你说你是急用，你还给我人民币， 我倾尽所有都给了你，你是换给了我港币，汇率是1。5。 你问我为什么只有一万六，我说我就这么多，你说为原来我这么穷，你说你要去找个有钱的。我不知道你是在说笑话还是什么，但是当时我心情是很不好受的。前几天我说我要交水电费了，手机都停机了。你说外面港币又涨了，叫我自己去换，你说我为什么这么紧张，别人两万都借了，你不是向我借，你只是换而已，为什么我可对对别人康概，却对你小气。我承认是借了别人两万，而且还没有讨回来，我当初告诉这件事的时候，没有想到成为你指责的理由。你很生气，你说在一周来开张支票给我，叫我叫个人去找你拿，我并没有说不可以或者反对，结果第当天下午你叫我去取，我说有个同事去深圳办事，可以随便找你拿，你说必须我自己去取，我明白你是希望我去你那里，这我很高兴。我问是不是现金支票，你说叫我入到我的公司再取出来，我说因为我是做采购的，如果我拿这么张票去入公司的帐，公司会认为我这些钱是拿回扣得来的，我说真的不行，你说我在玩弄你，我辨解无效，挂了电话，我想如果这样的话，是我不对，我打了电话问一个客户可以不可以帮我，他说可以，我立即给了你电话，结果你说你票给了公司，说我一会子要，一会子不要，我害你给公司骂了。你非常非常生气，你说我太过分了。

那天晚上你打电话打到我家里来，还是为这事而骂我，我告诉你我在家里，家人都在场，不方便，你说你不管，我看到家人十分难看的脸色，我不同你多说，我挂了电话，几分钟后你又打电话来了，是我母亲接的电话，你告诉我你恨我，你要同我第三次绝交。我说我求你了，我家人真的在场，你还是说不管。

你知道不知道那天晚上我是如何给审问的，我弟弟在我床上放了一张纸条，上面写着“你不要太过分了”，我母亲也放了一张纸上面是这样写的。

XXX：

妈一生这么苦，你也知道，总希望你能成为一个真真正正的男子汉，能传宗接代继承X家香烟，妈愿意折自己岁数让儿有一个幸福美满的家，求求你千万不要再往那条路走下去，因过来走正当的路好吗？好好跟XXX过夫妻生活吧，所有的亲人多么的盼望你能有一个正常的人生之路，妈自今年正月发现你这样是多么的心痛啊，望天求地乞神托佛让我心爱的儿子能改变赤来，为我生个孙子，这才是我一生最大的愿望，妈再次的求求你，听妈的话，让你这个三岁就没有父亲痛，结婚没有丈夫爱，老人没有孙敬的妈能过好晚年，让妈不会再被人家看不起，我死也甘心。

第二天早上我的亲人会给我上了一次批斗，他们逼我说出那个人是谁。我已经无力再次进行任何的抗争，也再无力去做什么争取了。就在这个时候你给了我电话说，你打算原谅我，问我如何进行表示，在这种情况下我还是说希望你到我这里来，我请你吃顿饭。你不同意，很不高兴的挂了电话。

我那天晚上我还是去了深圳，我想去一次GAY吧，我告诉你在设计大厦那一间等你，你说你去过了，问我是不是诚心请你，如果是的话，地方由你来挑，要服务到你满意，这一次不是我一个去的，还有一些你都认识的朋友。结果你还是不出来，还是见不到你。

你最近都一直在同我说一件事，就是要我找再找一个人，三个一起做爱，我同次都没有同意，虽然我没有表现出来，但是我很生气，有几次在做爱的时候，你还要求我叫我表弟来一起做，我再三同你说他不是我们这类人，还有一次在我家里的时候，你也不管我家有一个同事寄宿在对面房间，你不让关门，几次光着身子就想冲过去找他，我不是死死拉着你，我都不知道我要如何去死了。

你是如何不为我设身处地着想我都不计较了，可是你又是如何的保护自己呢，你公共场合你说不可以有任何的亲密动作，你家人在场时，我打过一次电话，第二天你是如何的打到公司来骂我呢。

说了这么多，虽然我知道你也同样有很多话要数我的不是，我知道不可有样样都是我对，但我都是尽量地给自己找理由，为了怕你说我小气，我不敢吃醋，你不高兴的时候，就可以对我大大方方的说你约好人了。你不想见我的时候，你就骗你要出差，叫我不要去找你，事实上你没有去出差。我不敢去吃醋，如你所说我没有资格，因为我结过婚了，所以你可以大大方方要我陪你去买钻石给你未来的妻子，我没有权力去反对什么。

我好苦，我有泪，我不知道如何去化却这些内心的压力与阴影，我几次想一死了之。因为我的家人说，如果我继续往这条路走，会让他们抬不起头，必要时他们会大义灭亲，我不知道灭到什么程度，是不是一刀杀了我，今天我以前最听我话的兄弟都对我说，我不是他的哥哥，我资格在这个世上生存。

不说这么多了，我走了，也许我们再也见不到面了，缘尽了，正是凭栏谁忆旧江东，泪珠飞来点点红。

珍重吧！