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☆ξ 怀念阿潘 ξ☆【本文作者】：素咖啡 〖e-mail〗：
无数次，我走在这城市里，总是满心的安宁，怎么？是因为我在这里！这个梦寐的城市，我终于在这儿留下来了。无数次，我为自己此刻的存在而感动，恨不能化成一汪清水洒遍整个的杭州。
我一个人提着一大包，从超市买回来的东西，慢慢地往回走。
那个时候，有一点点的风，搅动着秋天这个城市到处都可以触及的桂花香，淡淡然的，还有一点金黄色的尘埃飘浮。
因为黄昏，正好夕阳斜斜地照过来。
我远远地就看见老金，他和一个挺帅的男子背着夕阳走过来。我一下子就想到了阿潘。他们兴高采烈地说着话，我一低头，一侧身，没有打招呼便与他们擦身而过了，我也不能解释为什么，我把他们回避了。可是，他们让我想起了阿潘，我挂念他。
想起阿潘，心里好象被一种莫名的伤感蔓爬得满满的。我已经好久没有想到他了。
手里的这一大包东西中，有一个小小的蛋糕，还有一瓶红酒，今天对我来说有点不同，因为五年前的今天我来到了杭州。
我喜欢这个城市，它已经深入到我的生命里去了，来这之前，它对我来说是个完完全全陌生的城市，之所以会来，其实，多少跟阿潘有点关系。
那个时候，我呆在老家。
有一天，我收到了一张明信片，我知道这是阿潘寄来的，可是，我始终都有点怀疑。
上面写着，“淡淡的天，淡淡的山，淡淡的水以及淡淡的人，还有安静穿行的淡淡的风。”简直杀了我也不信，这是阿潘这样的中文系高才生写出来的东西。就为了这份怀疑，我离开了家。
其实，跟阿潘一直都是很好的朋友，之所以离开家，是为了换一个更加宽松的环境。因为我是个ＧＡＹ，我能做的最好最简单最省力的，也就是离开，逃离了。
当我有一天真正意思到自己的身份状况的时候，在心里也就生出了这一份逃离。其实，就算全世界的人都知道ＧＡＹ，认同ＧＡＹ了，我想，我依然不会告诉父母家人的，我怕他们会伤心。道理很简单的，就好象看戏人人都愿意看，悲剧戏剧都是，那只是因为戏里的所有情节，状况都与自己的本身无关。
所以，从那一天开始，除了逃，我也就只剩下逃了。
我，一下子就喜欢上了杭州。当然，我也知道了为什么中文系的高才生会用的形容词只有这一个，因为，这一个词就把所有的都概括了，因为这是个淡淡的而又淡淡的，但是可以入心的城市。
我和阿潘总是喜欢在午夜，在午夜的马路上漫步。对马路，我们从来都不挑剔。
那种宽阔明亮的，有着许多汽车亮着前灯疾驰而过的大街，那些静静的被暗夜笼罩着的小街，我们都喜欢，不过最喜欢的是那条，平时常常为了买啤酒买面条买鸡蛋……而经过的，在我们住处附近的小街。
这街，在白天的时候，其实是一个摆满菜摊子的露天大菜场。说街，好象有点不到位，更确切的说，它只是一条小巷子，而且很窄。
在巷子外不远处，我和阿潘合租了一套房。说是一套，还真有点委屈自己。因为总共只有一个房间，好在它摆下了我们的两张床之后，还有点放橱柜箱子和凳子的空间。隐私，就不用藏了，中国人的隐私观念一直都不强，我们都是中国人，而且又是很好的朋友。
入了夜的小巷子，总是蛰伏着许多的阴影。每隔一段，就会有一堆，扫在一起却还没有被清理掉的垃圾堆在那里，偏偏我和阿潘都是那种极不喜欢戴眼镜的人，所以中奖的概率奇高。
当然，不光是这一堆堆黑湿的垃圾，还有空气里到处飘散的阴暗，弥漫的腐败气味，昭示着这里白天的喧闹以及嘈杂。
我们有时候会紧握着手，相携着走过，大多数的时候，因为环境的静默而一言不发。偶然也会遇到一两盏，未被毁坏的路灯，突然地亮光就会使我们的话夹子一下子就打开了，象是一下子打翻了一个装满了零碎东西的盒子。
“明天得早点起，我们头现在逮人上瘾了……那条小管裤该轮到我穿了……下了班我和ＳＡＭ去吃饭……又要买点面条和鸡蛋了……那个ＰＥＴＥＲ不要也罢，赶明儿有的是人……是不是又在打小李子的主意了……”
当光亮渐渐地遗落到我们的身后，影子也忽然就背叛得不知道跑哪里去了，那个打翻的话夹子，一下子就合上了，我们不再继续那些无聊的对话。在黑暗里，我们将各自的嘴巴紧紧闭住，闭住的好象也不仅仅只是嘴巴。
午夜的时候，除了我们拖着很迟缓的足音，什么人都没有，只有一些空旷的回音荡来荡去，我的眼泪往往会在这个时候，悄悄地渗透着，仅仅是为了一些莫名的伤感，至于最后是否要流出来并不重要，重要的是，我感觉到了它们在我身体里的蔓延。
有时候，我也会听到阿潘的叹息，让我知道我们有着喜欢这样行走的共同理由。我们就好象两条游魂一样，在夜色的深处游荡。
我和阿潘在一起，就是因为他可以接受我的许多不合时宜的举动，甚至还可以说他也一样地热衷。我们都善于捕捉，对方那些在脑袋之外到处游移的思想，都有本事把对方那些细小的不能再细小的暗示，截获。于是，这也使得我们很多的举止状态有点难分彼此。
其实，我跟他还是有太多的不同的。
我们相互认识，是因为自己的身份，不过一直以来我们都只是最好的朋友。我其实也根本就说不清，为什么从来都没有把我们俩连在一起。我喜欢年纪跟自己差不多，或者比自己略大一点，他喜欢比他年纪小的。
那个时候，我们都没有朋友，不是不想要，是暂时都没有找到。
他比我要张扬，要大胆，我比他要内敛，要阴暗。那个时候他已经有了很多的选择目标，或者对象，我却什么都没有，好象我也从来都不急。跟他走得近，可能也是因为我们俩的结果是一样的，都没有意中人的缘故吧。
只是，忽然之间他就有了意中的人。
那天我们一起去迪斯科，当然是同志的那种。我一个人坐在舞池边，看着阿潘在其中疯狂，他在一个很平常的男子旁边停留了好一会儿，我忽然就觉得有点什么了。果然，他们跳了会儿，又停下来说了一会儿。
我看着那个人，在阿潘众多的ＦＡＮＳ里，这个人好象实在都没有什么突出的，不过，我也承认，感情这东西，要么不来，来起来是没有理由的。他们舞完说完之后就各自分开了，之后阿潘就来缠着我，还好象很腼腆的样子，他让我去帮忙问个电话。为了阿潘，两肋插刀当然是不敢的，因为我胆小，可问个电话也实在是太小菜了。
于是，我在树林一样冒着热气的人丛里不断穿行，那个人也实在是太不起眼了！以至于我的眼睛都已经因为不断地过滤而开始发酸了，我终于走到他面前，笑了笑，然后靠近他的耳朵，小声地说，能不能把你的电话告诉我？
他的表情非常地夸张，估计是被吓的。我一下子醒悟过来，我和他并不认识，我也实在是太吓人了一点。于是赶紧对着另一边的阿潘扬了扬手，他，也赶紧扬了扬手，我只是这么想的，因为我看不出来，我的眼睛不好。不过，我感觉到这个男子，已经从刚才很惊诧的状况里恢复过来了，他，拿出了一张名片，我对他一点头，笑一笑，看都没看接在手里转身就回去了。
听阿潘说，他是一个知名品牌在这个城市的代理，于是，跟阿潘再说到他的时候，我们就把他叫作代理。
在我拿回代理的电话之后，阿潘就开始了对代理频频地造访。那个时候，要是吃过晚饭之后再去找阿潘，他十有八九是不在的。有几次，我厚着脸皮跟他一起去，如果我的感觉不算太迟钝的话，阿潘可能也不过是在单相思罢了，应该没什么戏的。
因为在阿潘用他那双很好的眼睛，好看地看着代理的时候，代理很朴实的脸上，几乎是毫无反应的。有时候，阿潘也会邀请他去看电影，或者喝茶什么的，总之是想更加地亲近他一点。
喝茶的时候，阿潘总是会很特意地跟代理并坐在一边，看电影就更不用说了。并坐的时候，阿潘总是会把自己的手，很刻意地摆放在人家很容易就触碰到的位置，地方，希望对方可以很不经意地就跟自己亲近到，希望在这个过程里，或者过程之后，代理的手可以搭爬到自己的肩上来，那样，他们的关系就会更进一步。
阿潘是真的喜欢他。
这样，差不多过了一个月。有一天，代理突然地来找我。他很认真很认真地看着我的眼睛，我觉得有点难受，因为我一向都不喜欢与人直直地对视的。然后对我说，他心里已经另有其人了。
他的叙述让我觉得十分的好笑，并且有点愧对阿潘的感觉。我还没有开始恋爱，居然就成了第三者了？而且是阿潘的第三者！
这件事后来在本质上，并没有破坏到我和阿潘的情谊，但是，阿潘还是第一次地在我面前哭了。当时，我们正对坐着，我听着他述说了很久，他忽然停了下来，有好一会儿，他盯着我的眼睛，我的脸，望着我说，我怎么会是你的一片绿叶？说完，他的眼角就湿了，然后，泪就下来了。
我觉得有点心虚，有点无措，其实，说实话阿潘一直都要比我英俊，漂亮很多的。之后，阿潘就离开了老家。
我一个人留下来，去习惯一个人的日子，我也更加地迷恋一个人的漫步了，一直到我也离开，并且也来到了杭州，在这里，我和阿潘把我们相互的独自的漫步又接上了头。
我来杭州之前，阿潘已经有了ＢＦ，只是他并不在杭州，一般一个星期会来看阿潘两三次，他来了就会住酒店，所以平时阿潘是一个人住的，于是正好便宜了我，我来了之后就跟他合住在一起。
在这个城市里，香格里拉的咖啡特别出名，据说口味特别得地道纯正。有一天阿潘拉着我去那里喝咖啡。我们静静地对坐着，我要了一杯浓浓的EXPRESSO.我一直都非常喜欢喝咖啡，我以前比较喜欢哥伦比亚或者蓝山，而到了这个城市之后，因为阿潘，我喜欢上了这种味道比较苦，但是很醇厚的EXPRESSO，而我也知道了，香格里拉的EXPRESSO味道是最纯的。
那个下午，阳光很好地停在窗外，可能也没什么风，就算有也应该不大吧。有一些不知名的小鸟在窗外花园里停停走走，只看见它们闲闲淡淡的停停飞飞，四周很安静，可能因为是午后，所以也没什么人。
我们坐在那里都没有说话，阿潘喝了一口杯子里的巴黎水，我以前一直都不知道什么样的水才叫巴黎水，现在知道了，很纯净的那种加了气体的矿泉水就是了，而且装水的那种瓶子好象特别漂亮，矮矮的有点挺着肚子，颜色是淡淡的绿。他抬起脸的时候，忽然地象想要跟我说些什么，而我也正好要跟他说什么话，一瞬间，我把要说的话给忘了，阿潘笑着说：“你先说。”
我一下子想不起什么来，于是只好很随口就问：“你怎么会找个年纪那么大的人？”因为我知道老金已经快５０岁了。可是一问出，我就后悔了，我看到阿潘很不屑地瞟了我一眼：“你也会问这样的问题？”
这一眼让我的脸，“腾”地就红了。倒也不是这句话的内容有什么厉害的，是因为那瞟过来的一眼之中的那种不屑，让我很是感觉难堪。
“生活，应该是一种享受，找个可以让自己享受的人，至少可以少操点心，不好吗？人家说什么，其实你也知道的，我并不会很在意的。我在意在乎，这样的午后我们能坐在这里喝一杯咖啡。”
我自愧不如！不过，这也是真的。要不是因为老金，我想我不知道哪一天才有机会走进这座香格里拉来，这里实在不是一般的人可以消费的。以前一直都听说这里的香格里拉，总统套房的水龙头都是镀金的，我现在知道了，这是真的，虽然有点旧了。
不光阿潘从老金那里得到很多的享受，连我也是。可能老金也知道我是阿潘最好的朋友，所以对我也很好，我得到的远远不止去香格里拉看看总统套房。就连手边的这杯EXPRESSO，应该也是因为他的缘故。
对EXPRESSO，我已经有点上瘾了。它，可能已经成了我的一种品位，或者说是味道，我在喝它的同时，也在慢慢地修正自己，让自己的感觉可以和这种咖啡相吻合，我也有点做到了。可是，我知道它的来处，于是，我想，我也去找个属于我的老金吧，也省点儿劲，哈哈，不过，只敢想想。因为，我知道，香格里拉喝咖啡的生活毕竟不适合我，虽然说我已经对在这里喝咖啡很上瘾了。
其实，老金应该是个很不错的人。
人，长得挺不错的，斯斯文文的，有钱有身份还不缺品味，别的好象也都挺好挺不错的，说不出什么不好来，当然除了他的年纪。不过，说实话，只要阿潘自己没问题，老金的年纪跟我一点也不相干的。所以，我混在他们边上，日子过得自我而自在。
越是深入这个城市，对它越是会有一种深深的喜爱，是从骨子里衍生出来的喜爱。并且会把这个城市的闲适，安逸，恬淡……一并地移植到自己的骨子里去，让自己几乎可以和这个城市有了一样地节奏，闲淡，这是我喜欢的。
老金不在的日子，阿潘无聊的时候，就会拉着我出入这个城市所有的高级场所，哪怕只是喝一杯咖啡，他也一定会从城市这头打辆车，穿城而过，到香格里拉去喝。这样的执着和作派是我所喜欢的，只是，我一向都比较固执守旧，喜欢归喜欢，兴趣倒也实在不大。
虽然和阿潘住在一起，但是，我并不喜欢常常打扰阿潘，说到底我还是比较喜欢一个人面对的，所以，我常常会一个人支配着自己的生活和时间。每天做着自己不好也不坏的工作，和单位里的同事交往沟通，还有就是把自己放逐到这个城市的大街小巷里去，因为太爱这个城市，太想亲近它了。
而阿潘总是很忙。我知道他总是活跃在这个城市的大小社交，娱乐场所。还经常和各种朋友约会，和他们去听歌，去喝咖啡，这是他偶然空下来，跟我一起漫步深夜的时候告诉我的。
谈话的方式可以多姿多彩，可是叹息的调子好象始终只有一种。时间在我们之间穿行，可是，我们都已经缺乏了当初那种纯粹和自然，至少，我们很早就停止了对对方状况很深入，很直接地敲击，多的是一些很空泛对空泛的闲闲的聊天，还有就是一些碎碎的叹息。我变得很懒，懒得去怂恿，或者阻止他对寂寞，虚假生活的深入，或者摆脱。
其实，怎么过不是过？哪一种生活都是生活！
阿潘生日的时候，老金为他在香格里拉包了一个不小的宴会厅。
去，我当然要去的，只是我实在不想张扬招摇，所以，下午扣着时间还去打了场球，回家洗了澡，看看时间已经到点了，才慢慢地出家门，叫了车前往。
我到的时候，自助餐会已经开始了。远远地就看到了阿潘，跟他点点头，笑一笑，就算是招呼过了，他也知道我的臭脾气，也不过是把手里的酒杯向我举了举，然后又招呼客人去了。
正合我意！
因为打了两个小时的球，所以，不看到食物倒还好一点，一看到食物，肚子马上就饿得不得了！顾自抓过一个餐盘，绕着堆满了食物的餐桌慢慢地努力！其实，说真的，这里的事物一点点都不好吃，只是我饿了！
吃饱之后，我拿着一杯EXPRESSO，静静地靠在窗台边。这个位置很好，跟就餐的区域有两级台阶的距离，就是因为这两级台阶的分隔，使得我跟所有的音乐，灯光，食物，以及人群都有了种距离的感觉。我喜欢这样。
一手托着碟子，一手扶着杯子，这个姿势我一直深爱着，因为在很多的电影电视里都有看到过，而边上是洞开着的窗，我就靠在窗边，自在而舒服。
咖啡很香，是特意叫侍应生拿来的，我喜欢将自己沉静在一个旁观的位置，一直都知道，自己不是个太要强太争取的人，旁观可能会更贴近我的状况。咖啡是纯正的意大利风味的EXPRESSO，特意地不加糖，也不加奶，因为特别地着迷咖啡里那种很浓的焦苦的味道。
有个人，我看到有个人拿着一杯果汁，向我走过来，他看着我，不！是盯着我看。他是怎么了？我也不清楚，我看着他走上了这两级的台阶。
我一直都没有注意到他。至少在他准备走过来之前，我没有注意到。其实，满场子里的人，我除了阿潘以及老金，好象什么人都没有注意到。
刚才一来，只顾着找吃的，虽说味道不是很好，但是肚子饿了，吃什么都不挑剔了，一心都在吃上，哪里还有什么时间去看人家？等我吃饱喝足了，拿了杯咖啡就只顾着摆姿势去了。哈哈最初靠着窗的时候，我一直都在看着窗外。窗外的夜很安静，完全不同于屋里的嘈杂，院子里看出去满眼都是些阴阴郁郁的树，间杂在树之间的是小径上的泛着昏黄灯光的路灯。有一些不知名的花香，好象还有些什么？淡淡的风的气息在窗边徘徊着，就是不肯进屋来，使得我不得不一次又一次地把身子探出窗外去。
一直等到侍应生帮我把EXPRESSO送过来，我才转过身来，静静地看着屋子里纷乱的人。
每个人都很兴奋，很雀跃着，阿潘象个明星一样，到哪里都会有人跟他举杯，始终都觉得他好象也特别适合这样的生活。老金在一边拦也不是不拦也不是，还要帮着阿潘顾这护那的，虽有点忙乱的样子，不过倒也体贴细致。其实，有时候，找一种可以依靠或者相依的感觉也是挺不错的。
就是在这个时候，他向我走来，他微笑着走上了台阶，来到我面前，他一直微笑地对着我，开口的第一句话，却让我简直跌破眼镜，“你很有味道！”
我整个人愣住了。先不说这句话本身对我的冲击有多大，就形式而言，也实在不合乎两个陌生人之间的第一次对话！
我有点不知所措，看起来他应该很年轻，个子瘦高，说不上有多少漂亮，但是感觉很好很舒服。有时候常常会跟人说，要找人，不要怎么漂亮的，只要合眼缘，看着感觉舒服就可以，他正好。
“是吗？”我笑了笑，我知道，我那一排还算齐整白净的上门牙，已经露出来了。“其实，这场子里有很多名人的，很多人都很有味道，你也挺不错的。”
他在窗边停住，“他们是看起来有味道，你是真的有。”
我笑了，我那一排不是很齐整的下门牙也已经露出来了，我知道。
人的耳朵据说是直接连着心的，耳朵一舒服，心里也就舒服了。其实，他的声音并没有太大的魅力，既不是那种浑厚的，也不是那种有磁性的，客观地说，很是一般。但是，在我听来却是极其的悦耳，亲切。
“我看你一直都在看着院子，我们去院子里走走好吗？这里的空气好象不是很好。”“好。”
我和他一起走下台阶时，我不知怎么的一脚踏空，手里的咖啡杯盘一下子都打碎了，而因为踏空带来的突然的疼痛使得我在重重的“啊！”了一声之后，蹲了下去，同时蹲下去的还有他。他伸出手去，试图抚摩我的受伤的脚踝，我想躲开的，可是被他摸到了。
来这里之前，因为打球了，所以洗了个澡。从来都是比较随性的，不喜欢刻意，又加一直都喜欢光着脚穿运动鞋，所以，出门的时候，我很随意地套了双运动鞋，当然也是光脚的。
他摸到我脚踝的那一刻，其实，也就是摸到了我的身体！这话应该是没有错的，裸露的脚踝应该也算是身体的一部分，更何况这还是我最好看最满意的一部分。
以前阿潘曾经问过我，对自己的身体哪一部分最满意？他说，他喜欢他自己的眼睛，鼻子，还有手。我想了好一会儿，很认真地跟他说，脚踝！我喜欢自己的脚踝。我一直都觉得，这是我身体最最漂亮的一部分，可是，他不信，还一直都以为我是在说笑，我也没有办法让他相信。于是我想到了一句话：这个世界只有假牙是真的！
在这个晚上，我不可救药地就爱上了他。虽然，在这个时候，我连他叫什么都不清楚。后来，他曾不止一次地追问我，第一次爱上他是因为什么？我没说。
其实，就是在这个时候，在他也蹲下来，并且抚摩到我的脚踝的时候。我不得不稍微地仰起点头时，我看到了他白白的渗出细细血管的耳朵，还有很直很挺的，却有很瘦削的鼻梁，我爱上了他，就是这么简单。
我站起身的时候，他也跟着站了起来。我试着动了动脚，“怎么样？”他有点急，我摇了摇头，又试了试脚，“疼吗？可以走吗？”本来我也想用头来作答的，可是，这个问题不方便，于是我说：“还好，不是很疼，可以走。”
“那，我们走，行吗？”我点点头。
于是，他扶着我，穿越过重重的人墙阻隔出来的屏障，一步一步地往外走。
我就任由他扶拉着。
场子里那一刻很安静，有的人停住了觥筹交错的杯盏，有的人搁置了聊得热火朝天的热络话题，有的人则把无所事事，追逐猎物的逡巡的目光投向了我们。
我知道，这有点问题了，而且会很麻烦。这等于是向这个狭隘而无处遁逃的圈子，宣布了我和他有着某种程度的不同寻常的关系，在这人多嘴杂的封闭环境里，极可能就斩断了往后我们继续寻找伴侣的后路。
我看看他，他正好也看着我，于是，我对他灿然一笑，没有看任何人，就和他走出了宴会厅。
……
“你已经３０岁了，他才２４岁！”阿潘坐在我的床边跟我说。
“我知道。”今天休息，本来还想睡个懒觉的，可是，阿潘一大早就不放过我。
“你不是一直都不喜欢小孩子的吗？怎么？转性了？”
“是的，我觉得我喜欢他！你不也是一直都不喜欢比你大的吗？可是人家老金大你十几岁呢！”我看到阿潘的脸色，骤然地就变了，我知道我说错话了，可是说都已经说了，又收不回了，那也只能这样了。
“他是个上海人！”阿潘过了好一会儿，才说出这句话。说完，他就站起身来，准备离开房间。
我一直都没有再说话，一直这么看着他，但是等他要离开的时候，我叫住了他，“你真正认识的上海人有几个？”我问他。
阿潘看了我一眼，眼里有一点点的不屑，没理我，开门就出去了，门在他身后重重地关上了。
上海人怎么了？上海人真该死！好象全国人民都跟上海人有仇似的，而那种仇恨，其实也提不到什么“仇恨”的高度上来，至多也不过是一些不认同罢了。
只是这些不认同，被人们象传唱流行歌曲一样地传唱开来了，于是，上海人似乎一下子就跟全国人民结下了血海深仇，甚至有很多的“仇家”可能连上海人都不认识几个的，更不用说是到过上海了，可是不管，这仇恨算是结下了。
我无话可说。说实话，我也不喜欢上海人，我不喜欢那种一眼看过去就是上海人的上海人。其实，这样的人，也不光上海才有，哪里都不少，只是放到上海便被定了性。一直都说上海人排外，可是，又有哪里的人不排外，不欺生？
早几十年，整个国家，上海撑着一大半，所以，它总归还是有那么点可以骄傲的资本吧？上海长大的孩子，从小就知道这些，又加上比人家要想得多一点，懂得多一点，所以，骨子里有那么点娇纵，看人的眼睛低那么几度也应该是可以理解的吧？
可那都是以前！现在不一样了。现在的上海已经不再是当初的上海了，上海的人也是一样，都已经发生了很本质的变化了。为什么，在别的地方都司空见怪的东西，一跟上海沾上边，就有点罪大恶极了？我不懂，也懒得去懂去理会。反正我爱上晨了，他是哪里人跟我爱不爱他不相干。
不久，我就从阿潘那里搬出来了，和晨在城市的另一头租了个小房子。
搬家的那天，阿潘一直把我送到门口，帮我拦了辆车，和晨一起把我的东西放进了车尾的行李箱里。整个过程里，阿潘和晨几乎都没有说过话。
人，有时候也真是很奇怪，喜欢一个人，可以有无数无数的理由，不喜欢讨厌一个人，更加可以有充分的理由，甚至可以连理由都不要。可能这个世上真的存在着缘分这种东西，否则，象阿潘和晨这样的人，怎么会始终都搭不上线对不上号，形同路人呢？除了他们没有缘分，我找不出更合适合理的解释。
我看到阿潘有一点点的伤感，我也是，我想跟他说点什么，或者让他自己多保重一点也好，可是，阿潘拍拍我的肩，帮我打开了车门，又帮我关上了。
他做了个打电话再联络的手势，还加了一个浅浅的笑容。车，慢慢地启动，我一直都这么看着他，他的笑浅浅的，浅得刚刚好把那一点点的伤感盖住了。
晨，握着我的手，于是我跟从着离去。
其实，同性之间的相互吸引，有时候会比异性更难，所以，相处时的兴奋和充实，一点点也不会比异性之间的恋爱逊色。就好象我爱上了晨，他知道。晨爱上了我，我想我嗅都嗅得出来了。
我知道，自己其实并不是个象表面看起来那么坚强的人，有时候，甚至会生出一些想要撒娇的念头，可是，这样的念头基本上都是稍纵即逝，一点点的痕迹都不敢留的。想想也是，那么大年纪了，再撒娇就算人家没吓着，自己都觉得肉麻了。
毕竟，晨比我要小六岁。可，有时候年纪好象又不算什么了？至少，在两个人的生活里，总是他照顾我更多一些，以至于，我会觉得自己已经开始学会对他撒点娇了，当然，这个娇的成分并不是很多的，主要是怕我会吓着他。
有爱情，日子过得飞快。
常常都是他在厨房里操劳，那时我就呆在房间里，趴在床上听着音乐，看着书，或者翻翻杂志。厨房里油烟腾腾，油锅里哔哔叭叭地爆响，有一股温暖和单纯的日常气氛，叫人心中安宁而现实。
它是构成那种一点一滴细水长流的生活的基本细节，这些细节充实了我们寂寥的身心。爱情是什么？说不太清。其实，也并没有那么多的冲动激情，说到底可能也不过是生活，是细水长流的过日子。无论多么消沉的时日里，这样的细节是我们可以安然相度的保证。
没有什么比在黄昏中，手插在裤兜里，和相爱的人悠闲地散步感觉更舒服了。所以，黄昏的时候，我们总是闲闲的在街头，在公园，甚至在家附近的超市，我们淡淡地说说话，随意地走走。
两个人都闷在家时，也会有时静默，有时闲话，时间就一点点地流淌过去，有很多的时候，就感觉这时间象水一样的清洁纯净，虽然也知道要保持这水的清洁，几乎是不可能的。然而，再污浊的尘世，再污浊的人生里，也总会有那么几个清洁的片段吧？虽然，有时不过是悠忽之间，但是，那个时候，房间里会有一种极其静谧的空气冉冉升起，洋溢在每一个的角落。
当然，大吵，在我们之间也是在所难免的，不是因为文化，或者地域上有什么不同，分歧，是我们两个人之间的巨大的摩擦。迁就，摩合，体谅……
这些词语说说是很简单的，可实际操作却是那么地难，跟说简直是截然不同的两回事！
那晚，大吵之后，我摔门就走，走出了很远才感觉到冷，才发觉在这个下着细雨的秋夜里，我只穿了一件短袖的Ｔ恤。
可能是因为雨的缘故，也可能是因为那种冷的感觉，让人格外的清醒，到了这个时候，自己才发觉刚才的那点儿事，真的是太鸡毛太蒜皮了，刚才自己的表现也真的是有点过火了，于是，心里就有点愧疚起来。雨，就那么下着，不大但是既冷又粘，慢慢地往回走，一路走一路在想，要怎么样跟晨去说，虽然是自己不好，但是，总也不能太掉份了！
到家才发觉，刚才走得太急忘了拿钥匙了，可敲门他居然不应！明明看屋里亮着灯，还有音乐的，他就是不给我开门！这么晚了又不好意思去打扰人家，其实，是不想让人家看到我的狼狈的样子。我是个很虚荣的人，我喜欢把自己的阴暗面藏得很好很好。没有办法，也没地方去，我感觉到冷，我把自己紧紧地抱住了，委屈地在紧闭的门边坐下来，我想看看他，到底要跟我耗到什么时候？
我也不知道，在门边我坐了到底有多久，只是知道自己心里的那种伤心和绝望真的就不用再提了！忽然，我听到楼道里传来很急促的脚步声，我竟然看到了晨，他从楼下走上来，一看到我，就冲到我面前把我紧紧地抱住。
他全身都湿透了，我意识到他应该是去找我了，我为我的伤心绝望而愧疚！他和我穿的一样地单薄，我不由自主地把他也紧紧抱住，我知道，其实，我们都是深深相爱的。
我们都感冒了，不过他好得比较快。而我，转成了重感冒拖了很久。生病的时候，夜晚总是特别的难熬，他总是在我身边，总是伸出胳膊，彻夜地将我环绕着，使我可以安然入睡。那个时候我就在想，我们还想要从爱情的本身里得到什么？
很少见到阿潘了，自从我搬出阿潘那里之后。
很少见到他，是因为很少再有相互的联络，有一个原因就是，我不知道他是真正的关心我的生活，还是，期待着我和晨可以早点出什么问题，好象我们不出点什么状况很对不起全国人民似的，而这原因归根起来好象也只有一个，因为晨是个上海人。他从来就很强烈地排斥上海人。
我感到伤害，很深的那种。伤害来了就是这样的，不了解你的人不关心你，了解你的人委屈你，侮辱你，人生就是如此。
他跟老金不久也分手了。分手，他又说不出个原因，理由来，往往是说了一大堆的话，可是，仔细挑拣一下，才发觉其实什么都没说。
慢慢地，他真的不再出现于我的生活了，好象听说他离开杭州了，我也不清楚，有时候想到他就会有一点点的伤感。
大家都没有试图再去做些什么，因为忙于感受各自的生活，因为人生的孤独，忧伤，彷徨绝对是个人的，无法回避也无法分担。朋友，要么深到见怪不怪，要么浅到形同路人，而我们终于两者都不是了。
我提着一大袋的东西，往家的方向走。我知道，总有一天，我们会淡忘了对方的，就好象今天因为失去对方的惆怅一样，总有一天，我们都会因为遗忘而浑身颤栗的。
我陷在晨的怀里，我挂念着阿潘，许久以前我们曾经是朋友，可是我们久已不再是朋友了，泪，忽然流了一脸。
晨，惶恐地环抱着我，不知道我到底是怎么了，反正小心地对我应该是没错的。桌上摆了几个精致的小菜，还开了红酒。远一点的小几上，插了一大瓶的马蹄莲，早上出门的时候还没有的，肯定是他今天新买的，马蹄莲是我最最喜欢的花。
五年了，我到这个城市，我到杭州刚刚好五年。
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