周末，过几天还有无聊的期中考，无聊的组织学不知道什么时候可以背完。坐在宿舍窗口，看着外面来来往往的人群，听着王菲的《红豆》，吃着3块钱一份的榨菜肉丝面，一面还时不时和哥儿几个聊上几句。什么也没听进去，想的是过去现在的无聊事儿。为什么人一道周末就变得神经兮兮！Do you know？ I miss you！
也不知道他现在在干吗呢？会想我吗？还是想他那个“阿中”？昨晚在pub喝的那么多，路上不会出事儿吧！我真像个神经病，爱上这样一个人，也许我的心理就是一个女人，但是一个女人会接受他这样的人吗？只有我会去承受吧！和他在一起真的很痛苦，但是我离不开他。他有真正爱的人，但是不可能和那个人在一起。其实我自己也是一样！但是我现在有你！而我对你来说可能只是一个过客，一个排遣心中郁闷的符号或者说是一个倾诉对象，无聊时听的一首歌儿而已！一切的一切究竟为了什么？因为我觉得你是what i need！
喜欢被你轻轻握着手或者趴在你的胸前，听你的心事。你说你自己就象“风马”，我就象你的“七月”，你爱“七月”也爱“阿中”，但这是不一样的爱。自从认识他，让我真正了解他的只有这句话！也许我以前对他只是一种冲动，一种莫名的好感，就是这句话让我感到我真正爱上了一个人。虽然我不了解他的优缺点，我想去了解他的人，理解他的心，这就是爱吧！我想爱你，不管是独占的爱还是宽容的爱！爱就是爱，可以超越一切，甚至性别！
每次他提起他的“阿中”，我就会想起我的过去。14岁那年，我正上初三，根本不知道同志的概念。那时父母关系很不好，他们一吵架我就会不回家，经常到舅舅家避难。舅舅家有两个男孩，都比我大，我经常和小表哥挤在一个铺里。他比我大三岁，正在上高二，瘦瘦高高很帅气，长长的头发，忧郁的眼神，时不时还很可爱的用手指拢拢头发，每次我都是趴在它的怀里，他也很喜欢搂着我跟我开玩笑，说我和他就像双子星座那两颗最亮的星星，还说我就像个小女生，要我作他老婆，接着就是在吵吵、打打、闹闹后的疲倦中睡去，有时当然还会有一些男生之间的小秘密了=^.^=
转眼我要上高中了，我考上了全市唯一一所省重点，小表哥也正在那儿上高三。因为家里比较远，父母工作又忙没时间管我，我索性就搬到了舅舅家。舅舅家没有空与地方给我支床了，我当然还是和小表哥一起睡了！每天骑着车送我上下学，一起吃饭，一起玩GB，一起念书，一起听范晓萱的《哭了》，我喜欢这样的生活！幸福的日子总是短暂的，一年后表哥要去上大学了。一个晚上，表哥还是那样搂着我，我还是那样趴在它的怀里，没有过的是我们却直直的望着对方，那样的长发，那样的眼神，那样拢头发的动作！再过些日子见不到了，泪水禁不住滑了下来。这是我嘴唇干裂难受的感觉却被一阵温柔的湿热代替，他竟然~~~~~~我顿时似乎明白了什么，他紧紧抱着我，我使劲儿抓着它的胳膊就像怕他马上会消失在我身边，唇舌交缠在一起，我努力的吸吮着他的每一丝气息。直到天明时，他在我身边沉沉睡去，我身体里却留下了他的痕迹。背上行囊，踏上驶向远方的列车，车厢里的眼神还是那么忧郁还带着些疲惫，我看着他……我听见了，他在说：“要等我！”……
表哥的房间自然成了我的，在这思念的房间里过了漫长的两年，只有逢寒暑假的时候那种思念才能变回幸福。高三时的暑假，我高考刚考完，表哥就要回来了，我兴奋的正准备迎接又一次思念向幸福的转变，这兴奋却被一封信浇灭，表哥在信中说他暑假要带女朋友回来，而且已经在深圳找到工作，很快就要结婚，不要和我这样下去了！
半夜，躺在凉席上网这天上的星星，怎样也找不到双子座那两颗最亮的星星！难道乌云不愿意我们在一起，把他们藏了起来？南方的夏天就是不好，又潮又闷，冲了好几次凉还是那么躁，雨渐渐下了起来，舒服多了，还是睡不着呀。
雨又在下了 看外面又湿了 我一直等着 让屋里灯都亮着
这样伤心的睡了 这样压抑的醒了 向着你要来了 可改变的都变了
孤独是什么 心冷是什么 情是什么 你是什么
我不要再想了 我已经倦了 我不想再唱了 我已经哭了
想陪你坐着 想陪你说着 想知道我值得 以为我们还爱着
把窗户都开着 风也是凉的 我一个人唱歌 连声音也变成冷的
还是想他！
嫂子很漂亮，对我很好，但是我不喜欢他，嫉妒吧！嫉妒的无法忍受！还没见几次表哥，就让爸爸给了些钱和同学一起出去旅游了！在外面瞎逛了一个月，回家时嫂子已经走了，我的录取同住树叶下来了，被录取在天津的一所学校。一天夜里，我去表哥家拿些东西，因为太晚，又住了下来（我故意的）。那一夜还是在他的怀里，什么也没有发生！我知道我们已经分手了！我知道他还爱我！
后来，每次一听见范晓萱的《哭了》，心里就很痛，然后和他在一起的片断就像雾一样弥散在我的记忆里，有时候觉得自己只是做了一个梦！
九月，来到这个陌生的北方城市，一切都那么新鲜，第一次的一个人生活！
无欲无所求的生活让人变得懒散，来到西路，来到天津酷！蓝色秀明——就是我。认识了齐晓枫，认识了独徘徊……大家对我这个外地人还是挺热情的。不过一个接一个的见网友到是让我的名声不大好！我也不知道自己在干什么，自己要的是什么！陪XX聊天、逛街、蹦迪……这就是同志的生活？
大家经常约我出来，跟我掏心挖肺的谈他们的感情故事，因为我太好说话了吧！我都成了感情故事垃圾桶了，真有点疲于应付！只有和tom在一起不一样，不会无聊，他会找东西玩，我正好是没准主意的人，都随他了！他也很喜欢和我在一起轻松自在的感觉，后来他顺其自然成了我的男朋友，现在我却把他给甩了。我也不知道我对tom是一种什么样的感觉，起码我知道不是爱，寒假回家的时候，他经常打电话给我，我却一点也不想他，对它真是有点不公平！想着我提出分手时他的样子真让人心疼，他走的时候还哭了，比我还像小孩子。后来我在disco遇见他的时候，他还装作过得很好的样子，太假了，不过他真令人担心！！
认识Alex很偶然，那时我还没有和tom分手，但是我觉得我对tom的感情已经用完了，不可能再有了。我根本没想过Alex究竟是怎样一个人，没想过会发生什么，就象没想到我会爱上这样一个人！！
那一天很冷，就在营口道的一家饭馆里，你穿的很少，很酷的一件单衣就飘一样的出现在我面前。我觉得我那时候可能有一点慵懒，甚至一些敌意。我那样傻傻的看着他，他显然有一点不好意思。
后我就看见了他长长的头发和由于的眼神。他很帅气，也带有一种慵懒的气质，但是他比我大，所以在我看来他甚至还有一些成熟，他似乎说的很少，而且语言很平静，我不喜欢夸张的姿态。也正因为这样，我突然之间有了一些心动。我看着他的双眼，他正盯着我。我有些慌乱了。我不知眼神进竟有如此的穿透力，轻而易举的就辐射到我的心，让我感到有一阵激动和负罪感。
然后就要分开了。他很大胆，居然把传呼留给我，我肯定是不敢打的，我也口头告诉了他我的oicq.我先上了出租车，目送他上了另一辆。那一天的确很冷，从心里头出来的一种寒冷摄取着我的思想，让我觉得害怕，因为爱过知道受伤，所以很容易怕受到伤害，相信他也是一样。第二天就看见他加我为好友，我就把我的传呼留在了oicq上！
晚上翻来覆去的没睡好，当迷迷糊糊快要睡着的时候，传呼响了，我本能的想不管他，却突然想到他。随便套上几件衣服，带着渴望飞奔着跑了出去。
“怎么跑着来的？喘的那么厉害！外面冷吗？”是他，我真的有一点欣喜若狂。我觉得生命中真的有一种叫缘分的东西。
后来…………
我忘不了在疯狂、迷乱的“新部落”，我们不在乎别人的眼神，互相对视着，一起听我们都最喜欢的王菲的《红豆》，像小孩子一样感受着甜蜜；我忘不了天津寒冷的夜里，他握着我的手我看到他眼里的快乐项水晶球一样荡漾；忘不了他吻我时，我看见他的柔情。所以我不后悔，因为有过爱的高峰体验，虽然没听到他当面说：“我爱你！”。
还没好好的感受 雪花绽放的气候 我们一起颤抖 会更明白 什么是温柔
还没跟你牵着手 走过荒芜的沙丘 可能从此以后 学会珍惜 天长和地久
有时候 有时候 我会相信一切有尽头 相距离开都有时候 没有什么会永垂不朽
可是我 有时候 宁愿选择留恋不放手 等到风景都看透 也许你会陪我看细水长流
还没为你把红豆 熬成缠绵的伤口 然后一起分享 会更明白 相思的哀愁
还没好好的感受 醒着亲吻的温柔 可能在我左右 你才追求 孤独的自由
日子过得很平淡，一天天的流淌着，就象我今天作在宿舍窗口看见的来来往往的人群。关于我们在一起的细节，我宁愿不去想，事实上我也正在这样做着。可是我知道我可以不想那些细节，我不能不想那些和他在一起的感觉。那种早晨醒了，不愿起床，懒懒的坐在床上想他在干什么的感觉；那种晚上不愿睡觉，仔细回味在一起的点点滴滴的感觉；因为他受了伤，所以从心里感到疼痛的感觉；因为他不经意的批评让我沮丧万分的感觉；因为对未来不敢想象，而在看言情片时那种很失态很放纵的感觉。爱一个人我知道很苦，但我没想到会这么让人疼痛！
他爱我，他不爱我；他爱我，他不爱我……
我无法回味，也无法想象，日子的今天和昨天一样，不容许我回味，也许那本来就是一个很美丽的梦。
我的思想就这么混乱！
下周末又是什么颜色？……
后记
过了好几天了，考完了解剖轻松多了！几天来脑子一片空白，背书倒是很快，组织学、计算机还有解剖考的都不错，宿舍的哥儿几个好像靠的也很好一个个都兴高采烈的！但我的心情却怎样也好不起来！好像自己已经虚无飘渺已经不存在！拿起不知道是谁的Mlid Seven，第一次自己帮自己点燃香烟……淡淡的…………
他呢？整天把自己弄得很忙或者很颓废，也许这样就可以什么也不想！我不能怪他，他对我做的一切已经足以让我感动，我也做不到去怪他，就算以前的他已经消失~~或许再也不会回来……
我不奢求了！也许这一切都是我的错！明天会有新的生活！下周末的颜色不再会是蓝的……
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