意外地接到猪儿的传呼，当时我正跟五六个朋友在外面晚餐。
认识猪儿是在半年以前，通过网路。
猪儿属猪，贪睡，但蛮讨人喜欢。
猪儿是我给取的名字，只有我这么叫他。
猪儿的可爱之处是有一颗童真的心，显得稚气的脸上却有一份成熟。
猪儿处世的作风随意自然不着痕迹，待人诚挚而真实。
我想，其实猪儿应该是珠儿，珍珠的珠，难能可贵。
我一直珍爱他，即使在我们不得已分开之后。
我承认在对猪儿的感情里面有怜惜的成份。
猪儿的单纯让我有宠着他护着他的强烈欲望。
我不是一个足够坚强的人，但是猪儿使我成为。
猪儿是值得我疼爱的，他让我为人处事变得温和。
猪儿在电话里问我之后有什么安排。
我告诉他会到一家酒吧打扑克。
我被他轻松的口气所感染。
猪儿说他会去那儿去找我们。
又要再见到猪儿了，我很高兴。
我曾以为很难再与猪儿有联系。
至少不会是这么快就见面。
我跟猪儿最近一次的见面是在一个月以前，最近的一次通话是在一周以前。
在那个电话里我对猪儿说我只做他一般的朋友，不再对他施加感情上的压力。
其实我和猪儿曾有过一段恰似恋爱的日子。
我时时回想着跟他一起时的点点滴滴。
我在意猪儿对我意见，心甘情愿地改变，只想能如他所愿。
我真的是受了猪儿的影响了，我的言谈举止中有他的影子。
甚至，我抽的烟，都是他喜欢的牌子。
可是猪儿从不曾答应过我要把关系确定下来，他说一生的事情需要长时间的考验。
我以我的言行向他表白，猪儿仍不为所动。
在这一点上我感到自卑。
我没有安全感，以猪儿的条件，相信可以找到比我更好的。
或许，猪儿的不确定，只是因为我不合适他。
我决定放弃了，即使我曾视猪儿为我今生最后一个想要厮守的人。
虽然我在心里依然疼爱他，虽然我知道找到一个象他这样值得我付出的人是多么难得。
但我真的看不到我有希望，不相信我再有机会。
我在电话里对猪儿说我已不再奢望，从此不再打扰他。
我说不管今后我的情形怎样，只要他愿意，我分分钟接受他。
其实是我自己心底很自私地想他回心转意。
这样的抉择痛苦而无奈。
我想或许该做一件让父母安心的事情了。
我想尝试那条我一直都不情愿去走的路。
那条路上，没有爱情。
无所谓，反正我已心灰意冷。
我们刚到酒吧不久，猪儿就到了。
猪儿笑着与我那班朋友打着招呼，他们已不是第一次见面。
这是我刻意努力的结果，只为让猪儿能够被接受，我使他们数次见面。
猪儿无疑是受欢迎的。
猪儿的脸上流露出些许的疲惫，我有些不安。
我们一伙人开始玩“找朋友”。
欢声笑语，我喜欢这样的氛围。
猪儿的手机响了，我的心有些紧。
自从认识猪儿以来，我总是有这样的反应。
猪儿总有那么多电话里的应酬，跟我在一起时也是。
这样的时候我总感到有些紧张，一种未知的不确定的恐惧感觉。
因为我对猪儿的心思无从把握，我曾假想那些都是我的敌人。
猪儿低声地说着话，然后挂断，脸色不对。
我一直在留意着猪儿，有些耽心。
猪儿一声不响的离开，我以为他去了洗手间。
可他一直没有回来。
快二十分钟了，我开始左顾右盼。
这时我的一个朋友向我扬了扬头。
透过落地窗，看见猪儿正蹲在马路对面，吸着烟。
那一刻的猪儿显得无助而落寞。
我决定出去找猪儿，虽然我知道他不会跟我多说些什么。
但我只想陪陪他。
我在楼梯口碰到了回来的猪儿，象什么事都没发生过一样。
一定有什么事情已经发生！
我想问，可是我没有。
十点半钟，有人提议去喝啤酒。
因为觉得玩的不够尽兴，因为明天开始有七天的长假。
猪儿居然表示赞同，我感到有些意外，因为他从不喜欢喝酒。
不过我很高兴，因为可以跟猪儿在一起多些时间。
这个时候啤酒广场的生意依然火爆。
我特意坐在了猪儿的旁边，我想显得跟他亲近些。
当然不能喝闷酒，于是轮流坐庄来做喝酒游戏。
能划拳的划拳，不会的就来“老虎杠子鸡”。
一轮下来，猪儿的脸开始红了，不过人挺精神。
我很高兴猪儿能这样子。
又一轮下来之后，猪儿的眼睛开始发红。
我有些紧张地望着猪儿，我知道他的酒量。
猪儿微笑着说没关系。
猪儿的手机响了，我条件反射地心紧。
这时已近深夜十二点。
猪儿埋着头，小声地说着话。
我们继续着划拳喝酒。
突然，猪儿将手机摔了出去，砸在地上，很响的声音。
一桌的人都愣了，还有旁桌的人错愕的神情。
猪儿把头埋在桌子上，身子在颤抖。
我轻抚着他的背，一言不发。
但是我心疼！
朋友们猜测猪儿是失恋了吧，关切地宽慰他。
只有我能猜到猪儿是为了什么。
可是，我怎能开口？
我心中充满了感激，为朋友们的善解人意。
我把手机捡了回来，装好电池，居然没被摔坏。
猪儿的手机又响了，我的心中充满忧虑。
我真恨刚才为什么没有把它给摔坏！
猪儿接电话的时候，脸上有泪。
猪儿突然抓起衣服就冲了出去，愤怒而悲哀。
我追了出去，我不放心猪儿。
外面正飘着雨，有风，象深秋。
猪儿大声地跟电话里吵着，他总在骂混帐东西。
猪儿一手提着衣服，一手接着电话，在雨中趔趔趄趄。
我追上去抱住猪儿，夺下他的手机，我不准他再接那个电话。
猪儿甩手顿足嚎啕大声，象孩子一般。
我想把猪儿拖到没雨的地方。
猪儿使劲地挣脱，蹲在地上，抱头痛哭。
我从背后搂住他，哄着他。
我把衣服给猪儿穿上，费了好大的劲。
我拥着痛哭流涕的猪儿――我一直疼爱的人。
那一刻的我无助而悲哀，我妒恨电话那头的人。
谁也不知道我那一刻的难堪。
心爱的人在哭泣，却是为了别人！
我说带猪儿回家，他坚决地摇头。
我搂着大声哭泣的猪儿，安抚着，试图让他平静下来。
猪儿终于不再哭了。
猪儿站起身来，说你不要管我，你回去吧。
猪儿头也不回地往前冲，走不成直线。
我跟着，问他想去哪里？
猪儿说他有些事情必须解决，叫我不要跟着他。
我说你这样的状况，能解决什么问题？
猪儿继续朝前走，我紧跟在后面。
猪儿转身，迁怒于我。
猪儿说他真的没事，真的有事情必须解决。
然后又走，我一直跟着。
猪儿似乎忍无可忍了，冲我吼道：你不要老跟着我好不好！
我无言地站着，很委屈，又很不放心。
我算什么东西，我何苦这样？！
猪儿扭头就走。
我无可奈何地看着猪儿消失，心被失落笼罩。
我回到了喝酒的地方。
我歉然落坐，面对着朋友们关切地询问，一一应答。
我一仰头灌下了一杯啤酒。
什么都不想说了，我好累！
猪儿可以在我的怀里哭泣，至少那一刻我懂得他。
然而，我的痛苦，能跟谁讲？
我真的好想痛哭一场。
可是，我不能！
我只能大口地喝酒。
一场聚会就这样草草收场。
一进家门，我就抓起了电话。
酒醉了，但我心里明白。
拨了猪儿的手机。
幸好，他还没有关机。
电话里传来猪儿的声音，颤抖而凄凉。
我急切地问猪儿你在哪，我来接你回家，我不放心你。
猪儿说我在外面，我没事，你不用管我。
我说我真的不放心你啊，又下雨又刮风，你还穿的那么少，我真的很耽心。
猪儿说你真的不要管我，我只想一个人呆着，好好地想一想。
我说我知道你想一个人呆着，可是你不能呆在外面啊，弄出病来怎么办？
猪儿说我都这么大的人了，会照顾自己的。
猪儿说我真的只想一个人呆着，这样挺好，让我适应一下这种情况吧。
我说要适应也是要用自己的精神去面对呀，为什么非得让自己的身体受罪？
我说猪儿你不要这样好不好，我真的很耽心你。
猪儿说你真的不要管我，我没事，或许淋着雨吹着风可以让我更快地适应这种情形。
我说没有必要，真的没有必要。
我哀求猪儿快告诉我他在哪里。软硬兼施。
猪儿说我在外面，我就想一个人呆着。
我说我知道你想一个人清静，我保证不罗嗦你，我只要把你接到家，我只是想见到你，只有这样我才会放心。
猪儿说有你这句话就够了，我很庆幸自己认识你。
我说猪儿你不要这样说，你是我一直疼爱的人，即使是现在，我怎么忍心你受委屈，我现在最想的就是要见到你。
猪儿仍不肯答应我，任凭我怎么样地求他、哄他。
猪儿关掉了手机，一片盲音。
我握着电话，不安而失落。
酒劲又开始发作了，我头重脚轻。
我CALL了猪儿，留言：我很耽心你，请尽快跟我联系！
我钻进了被窝，头沉得抬不起来。
我肯定猪儿不会回我的电话，可我还是不死心。
我的头好痛，于是就昏昏然睡着了。
是梦吗？
我分明又看见猪儿了，以及阳光一般灿烂的笑。
我和猪儿相拥相吻，仿佛又是从前的时光：
猪儿感冒咳嗽不肯吃药，我搂着他，哄着喂他；
我做了猪儿喜欢的菜，看他津津有味地吃着；
我搂着猪儿靠在沙发上看电视，轻抚着他的头发；
夜里，猪儿枕在我的胸前，搂着我沉沉地睡去……
可是，我跟他竟然无法再继续。
那么多开心的日子，都成了过眼云烟。
为什么跟猪儿分开？
是为我不能容忍猪儿的冷落，还是对他的感情没有把握：
千禧的元旦，猪儿飞到外地与一个旧识的网友共度，后来他对我说，他们什么都没做；
情人节的晚上，我买了巧克力，做好了饭菜，等猪儿到九点时，他却来电话说被人缠着脱不开身；
甚至在猪儿过生日的时候，他说要跟他的一班不容我介入的朋友一起过，我为他准备的宴请只好提前……
我算什么角色？我在猪儿的心中究竟有没有一点位置？
这样的想法让我感到恐惧，我想跟别人交流，听听别人的感受。
或者我也是为了报复。
我在网站上选择了自认为安全可靠的两个人发了信。
我们认识了。
但只在网路上交流，没提起过要见面。
仅此而已。
因为，我也只想这样。
我至今都不知道猪儿是如何发现了我有新的网友。
这却是猪儿对我进行彻底否定的理由。
猪儿说我就好比跟人谈着恋爱，背地里又在乱来。
可是，我跟猪儿算不算得上是在恋爱呢？
我追悔莫及，我不断向猪儿解释、忏悔。
虽然我知道我并没有做错。
可是我知道我不想失去猪儿。
我宁愿委屈求全。
但猪儿不给我机会，他甚至不再接我听的电话。
直到我请求只做猪儿一般的朋友，我们才又有了些联系。
后来我曾试探着对猪儿说让我重新来追你吧？
猪儿不置可否，他总能巧妙地把话题转移。
最后，我只能做猪儿一般的朋友。
醒来的时候是早晨七点，我的头依然有些痛。
猪儿，你现在在哪？你还好吗？
什么样的人值得你为他哭泣？
猪儿你忘记了你说的一辈子的事情需要长时间的考验了吗？
这么快就把你的感情托付，你看准了吗？
猪儿，我依然心疼你，虽然我们已经不可能。
可我不愿看到你受伤害，
我真心希望你过得好！
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