前言：感谢我的朋友们对我的上篇《一个男孩的经历》爱护与理解。关于续集，有很多原因，真的不知怎样去完成。于是我就写了这篇似真似假的《水仙传说》。虽然和上篇比，他少了一种全真实感。但他也是我生活和心灵深处的真实写照。我感到我的同性情结就如那则神话般令我可望又不可及、凄美又难以放弃。还好，有了你们的支持与关爱；今生已无什么缺憾。故事其间分段处，我用了其他一些人的内心独白；希望朋友看不大明白时，别笑我的粗略。
《一个男孩的经历》续集
《水 仙 传 说……》
——COCO
在古希腊神话，有位美丽绝伦的少年。因为他拒绝一位仙女的垂爱，而触怒了狩猎女神！在一次狩猎活动中，女神使一只梅花鹿将美少年引到深林的深处，结果令他爱上了那碧蓝碧蓝湖水中的倒影。以至为那虚幻的爱情枯萎而死。死后，便化作了一株美丽的水仙花。这就是水仙的传说。
这是我年少时最喜爱的一则神话故事。来到南方后，认识了健哥。就一个人住进了这间单身公寓内。小小的一间屋子；小小的厨房；小小的卫生间……，都被那些小小的什物堆积得象个小家。唯一感到大一点的就是我躺的这张床。这是屋内唯一令我能体味安全感的东西。因为只有在床上的时侯，才能是我和健哥相处最多的时光。
每次醒来，都能望到桌子上那株清丽孤单的水仙。那是健哥送给我的新春礼物。南方的水仙远没有北方的大个。却一样能带给我神话故事中那忧伤的情怀。就象那泓湛蓝色的湖水；令人心醉。今天是元宵节，饭褒里的热气从气孔中徐徐向空中喷去，菜都已备好。就等我的心上人回来。这几日，他总是很忙。他是在公安机关做事的，过年着几日，通常都会很忙。今天是过大年，他会晚一点回来。今天，是元宵节。望着桌上怒放的水仙；它在骄傲地期盼着。我也在孤独地等待着……
“呤……”电话响了
“喂……”
健哥今天又回不来了。他要陪他的同事和同学一起去吃饭。
“嗯……”
嘴上答应的好，其实心内却有些许哀怨。唉！拿着电话，很想给家里打个电话。又怕听到妈妈，姐姐的哭泣声。想想当初离家时倔强的头也不回。今时今日又怎能让她们牵挂……
第二日，黄昏。
深圳的落日将远方的山谷渲染得红蓝紫绿；灿烂深邃。但毕竟是初春，凉意在暖色中已渐渐上来。街道两旁落满了娇弱的洋紫荆花，令人走路时都好担心，怕踏碎了残红；伤害了那落魂。
有个朋友介绍我去了蓝点吧做服务生。上了笋岗东路长虹大厦的二十一楼，便来到这间隐蔽的同志酒吧，大厅内错落有致的桌椅；温柔的灯火；幽雅宁静的热带植物。以及墙上充满惊异的美丽图画和蓝莹莹的玻璃吧台。勾勒出一种舒服的味道和一个像家的感觉。
老板是一个和蔼又认真的30几岁的男人，透过他的眼镜可以看到他那双充满智慧和精明的眼神。言语却让人感到纯朴可亲。一切都很顺利，我什么都不会，却能被留用。令我好珍惜这个自食其力的机会。
回到家已经午夜零点半，健哥已经回来了，我象个孩子似的投入他的怀抱，两颗心碰撞到一起。狂潮与激情过后。从卫生间出来的我，头湿漉漉地偎依在健哥的臂弯，好惬意。令我想起少年时在家里的郊区山坡上，枯黄的干草堆，冬日的暖阳将我轻轻地揽在怀里……
“这么晚去哪儿玩了？”
“啊？……”我转过头去，正对着健哥高高的鼻梁，伸出我的手指轻轻抚摸着他的脸，他的唇和眉毛。“我去了蓝点吧，那里要服务生，每月至少可以拿到上千块”。
“是吗？那里做事好复杂的。”
“我知道，可是整天不做事好闷的，我在这里朋友又不多，那老板说好了，做得好的话给我百分之二十的提成。到时候，我估计有两三千可拿，我又不想老花你的钱。”
“好吧，如果你觉得应该去做，就去做吧！”
小时候，姑姑说一个人可以从他的眼里看的到他心里在想什么。一点都不假，从他的眼里流露出他并不希望我到外面去做事……
第二天晚上，我还是到蓝点吧报到了。有人说，世界上漂亮的男人都变成了同性恋了。我相信，因为我看到。有人说，世界上最聪明能干的男人是同性恋。我也相信，因为我做到。我在这间酒吧很快就一人能撑大局了。虽然只是个小酒吧，可是他的确让我学到很多事情。无论是工作技巧，还是生活中的待人接物。我变成了另外一个人，开朗、大声讲笑，而且处事又得体。
健哥每次下班很晚，但他都会到蓝点吧坐下等我回家。他老是爱穿一件红色的体恤，从认识他到现在，让我总以为他最多只有两三套衣服更换。他来时总是一个人找个位置静静地坐着，然后就望着我象蝴蝶一般在酒吧里蹿来蹿去。偶尔，我会顽皮地突然回望他，或者闲时象幽灵一样偷跑过去抱住他……
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走在深圳的大街上，到处都是人群涌动。都说深圳好赚钱，可还是有那么乞丐和流浪汉。但是我不是，不管怎样也能自食其力。人人都说我长得帅，在深圳我靠陪同性恋上床赚钱。我不是同性恋，但也没有女朋友。在老家那阵谈了个对象，到头来怪我没钱，还不是跟别人跑了。等有天，我赚到了钱，也回去在她的面前气气她。在这圈里混饭吃的人越来越多。荔枝公园那点儿上大都出来卖的，还有些王八羔子出来打劫的。卖就卖呗，何必抢人家。我可不干违法的事。即使卖，我才比去那公园里的‘公司’上班呢！都有些什么好人？前次在酒吧认识了一个中年人，不过才花了他几千块钱。那人就不想再给了，我没钱花，就到他的公司去吵、去闹。我丢得起脸，我不如意，叫你也没好日子过。
梅雨天的南方，阴 密布的天空依然那么眩目。深南东路的天桥上走过一位俊美无比的男孩，在人群中特别打眼。站在深房百货的广告画前。脸上露出一种怪异的笑容。是讥笑？是无奈？是倔强？还是茫然……
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回到故乡这片这片土地好几星期了。世界变化真大。但我还是怀念那过去年代的古旧老屋和红色思想。青春的色彩，就象还在身边。我又回到昨日的碧天旷野，那一排排高耸挺拔的白桦林，从我们乘坐的大卡车的两旁向后奔去……
那年我17岁，在这个陌生的边疆，荒芜得令人心碎。唯一这北方耀眼的阳光灿烂地从树叶间头射过我的脸庞。还有那充满豪情壮志的迎接队伍。令人眉头开了、胸膛挺了。
我被分到和一个精壮的北京小伙子同屋。他叫国强，大我两岁，比我整整高了大半个头，青春的肌肤被新疆的日头晒成了古铜色他热情地帮我拎着大包小包的什物，汗水从他棱角分明的脸庞一滴一滴落下来，打在整洁的白背心上。我感到日头有点眩目，心在跳跃起来。于是，在他面前，我就象上海的小家碧玉般腼腆。
在那艰苦的年代，我在国强兄弟般的照顾下生活着。我们的友情也在岁月的摧磨下发生了变化。那是在一个大雪纷飞的冬夜，我冻得倦缩成一团。小屋里的火炉由于断碳而变得漆黑冰凉。这时，门推开了，国强从外面端着一些煤炭进来了。
“冷吧？”他关切地问着我。边将冻红的双手用力地搓揉着。
侧躺在床角的我。突然感到温暖起来。那不是从肌肤之外来的感觉，而是从内心深处向外崩发的暖流，带着一种感动的情怀流向我的眼角……
火升好了，小屋温暖起来。这个冬夜我不再觉得寒冷，永远不会有寒冷。因为有个人在我的心内为我升了一炉红红的热火。
清晨的窗外，满是高高低低的白色积雪。夜里，不知几时国强已和我挤在一个被窝内了。白色的晨光投在他那英俊的脸上。我偷偷地望着身边这个男人，他在均匀地呼吸着。他睡觉时总爱光着上身，隔着厚重的棉被，我好象都能看到他结实的躯体，健壮的胸肌在上下均匀地起伏着。我这是怎么了？脸火烫般地烧着，呼吸也快了。就连平时感到自卑的羞耻此刻正骄傲坚挺地昂起头来。他就在我的身边，这个我爱的，给我无穷感觉的男子。我的手忍不住从被窝内伸了过去，轻轻地抚摸着他光滑又有彈性的肌肤。手心在沁着汗水。这时候，国强好象停了呼吸。屋内静得只听得到我的心跳。他突然翻身将我拥在怀内。我们闭着眼睛。疯狂地用那火热的红唇在彼此之间的脸孔上找寻着，两个火烫的躯体交织在一起。
从那以后，国强不再叫我闵宝伟，而肉麻地叫我伟宝宝。在新疆呆了两年，那是我一生中最快乐和幸福的时光。因为有个我深爱的男子给我爱，给我安全感。返回上海的前一夜，我紧紧地抱着国强忍不住哭了。国强一夜都没说话，临别时我看到他眼角的红，鼻子一酸，又哭了。回到上海后，几乎天天通信，细诉彼此的相思与别恋之苦。之后，去了国外，我写了许多信全都打回来了。就这样，我们失去了联络，一恍就过了二十多年。不知道国强眼下怎样？
岁月就象一首歌，不同的时代，不同的思想都能将它演绎得那么美妙。我在网上发了个寻人启示。结果，却认识了一个叫韩兵的小孩。他好象我当年时那么单纯，那么需要关心和照顾。今晚，我们相约在蓝点吧见面，却还未见他的到来……
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今夜来酒吧的人不多，却卖了不少酒。我拎着满满的一桶垃圾出去倒。不知不觉在这里干了一个多月了。每次倒垃圾时，就感觉自己也似个垃圾桶一样。每天，都有一些朋友在我面前将他们生活中的垃圾通通‘倒给’我。虽然，我感到开心的是他们信任我，但又发现这个世界并不是我想的那么纯净、美丽。就象坐在玻璃窗角落里的那个强哥告诉我由于他无力负担一个男孩的感情和物质条件，而搞得一踏糊涂。公司的同事对他这样的另类侧目相待。老婆也快和他闹离婚了。唉，当初他又为何结婚呢？既然有家的人又何苦招惹那些人……
过道上静悄悄的。倒垃圾的时候，才发现有个漂亮非常的男孩叼着烟静静地站在附近的暗处。
“你是蓝点的服务生吧？”他和我说，
“是，干嘛不进去坐一会？”在暗处，他有一双清澈如水的眼睛。眉头却挑起一些古怪的神情。
“坐在靠窗户的那个人喝了许多酒吗？”他自顾自地问道。显然他先前已进去过了，只是我没有看到他罢了。难道他是强哥口里说的那个讨厌的坏孩子，不会吧？
“是啊，你认识他吗？”我试探地问。
“麻烦你告诉坐在靠吧台前面的戴眼镜的先生，他等的人不会来了。他在网上要找的那个人就坐在窗户角落喝酒。”说完就走了。我不知道怎样这样复杂起来。
于是，回到酒吧后，我照他的意思做了，戴眼镜的人听了好象有点颤抖。然后，他走到强哥的那张台桌，他们什么都没有说。强哥站了起来。我站在吧台内看着两个中年人紧紧地抱在一起。内心却想着那个奇怪的男孩，他长得真美。又想到健哥快一周都没来看我了。每次电话都说加班，心不知怎地乱了起来。
再次见到那男孩是三日后。蓝点吧还是灯火迷曚，音相内传来欧美经典的音乐旋律。窗外下着濛濛小雨，健哥说今晚来接我下班，好久没见过他了，心情也变得比往常佳。很早，那男孩跟着一个高大的年轻人来到酒吧。起初我还以为他只喜欢上了年纪的人。他们一边喝酒，一边好象在说什么？后来，那男的走了，那男孩却趴在桌子上，好象哭了。我走过去，拿了合面纸给他。
“没事吧？”我关切地问道。
“没什么，我真的需要一些钱嘛，他居然不相信。”他似乎有点醉。
或者，他真的需要。我的卡里还有三百多点，也许可以帮到他，反正，我还有工资和我的健哥。于是，我到吧台内拿了我的卡，坐在他身边。
“别难过了，好吗？我这里只有三百来块，算借你的，密码是1980”我很诚恳地对他说。说真的，如果他是骗人的就是气死我了。可是，一想到他那双清潵如水的眼睛。不有得让我想帮他、怜惜他。
“你想溝我？”他笑了一下，笑得那么奇怪。
“不，不，我有朋友的。我很爱他，他也爱我！”我忙说：“钱不是给你的，我要你还的哟。”
于是，我认识了他。他叫韩兵，哈尔滨人。我们聊了许多彼此家乡的风土，自到很晚他才走。
韩兵刚走，健哥就来了。下班时喝点酒，外面还下着雨。驾着车在路上行着，下半夜的雨越下越大，健哥不知为何令我在今夜感到特别不同。偏僻的街上都不见有一个人和其它车辆，我突然叫健哥停了下来，情难自禁地和健哥拥抱在一起，借着酒精的燃烧，我和健哥就在这个无人的深圳街道上的车内，大雨迷濛了车窗和街灯，我和我的爱人在忘情地做着爱，我又看到了古希腊神话的水仙，我们怒放着堆满在我的身边，我在汗水和喘息中‘飞’了起来。
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我不是同性恋。在这个圈内我只想得到我所想要的东西。从蓝点吧出来，我却不知道怎么变得软弱起来。那个服务生真有些傻B，又不是骗他，他却自己跑进我的陷阱。可他傻的可爱，让我感到有种关怀的真情。如果让我和他发生关系，我一定不会收他的钱。以前，给我钱的人也都是有一个目的——上床。他却不同，剩至离开时，让我有些不舍。我不是同性恋，我不可能会喜欢上他，绝不可能！其实，我也不想出来骗，想到老家多病的母亲，失恋的心伤，来到深圳又被招聘公司骗了钱。这世上就没有好人。可是，一想到那个服务生，我的心又软弱起来。
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这几日，韩兵好象个神经病，开始说急需要一笔钱，却又把钱还给我。整天晚上到酒吧来给我讲些Mony bog的事，什么谁、谁、谁被人插了没给钱就开溜了。那人就拎着个做完事的安全套在后面追。里面还盛着别人的精液……或是谁、谁、谁在公车上碰到老朋友大声说他找到老公了，令全车人侧目相望。当说到他老公的时候做什么的时候，那个友却说是出来卖B的，吓得全国车人‘远尔敬之’……然后，每次离开时，总表情怪怪的说明天不来了，却第二日又来了。
在这世间，每个人都需要一种长久感情的慰籍。好象在我们的圈内什么都不缺，就是少了一种安全感。我想我们为何容易受伤，也大多缺乏彼此感情上的理解、信任与安全感。就象韩兵总是喋喋不休地说个不停，口无遮拦。他可能最没有这种感觉。即使有人给他，他也未必能掌握。我亦不逃，其实很担心自己的感情会脱轨，但面上还坚强地装着无所谓的样子。LS却不一样，女人始终是女人。她们很容易表现出来。琪琪姐就是很典型的一位……
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点燃一根烟，让她温柔地在你手里缠绕，如同我的灵魂在自己指间飘绕。离开台湾来大陆工作，每当到了深夜，我便发觉自己生命竟如此的枯燥。借着杯内酒精的麻醉，向身边的酒友倾吐自己心途的感受。这些年来，感情起起落落。一个小女人又有何求？只不过期望有天能有人有勇气陪我吃一碗‘泡面’的感觉。就仅仅这碗泡面，又有几人能做到。唉！多希望身边有个知己陪我到白头，如同山谷里安详的百合花，静静地迎着山风，亲吻着温软的女儿香……
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望着她美丽地将秀发轻挠过自己的耳际，大口地喝那杯中的酒。可能，此刻她已将心内的哀伤放下。今晚，韩兵又来了，不过是和别人一起过来的。他叫我陪他和那人一起喝酒。那人看他时的眼睛好象在放光。我想，今晚他肯定会叫韩兵陪他睡觉，然后天亮时丢一笔钱在他身上……韩兵却什么都不知似的，老叫我们一起玩骰盅。一喝酒好快到了下半夜。那人请我们去吃了宵夜。韩兵也不客气，不过吃完饭后，却打发那人走了。看那人悻悻地离去，我心里不知怎地高兴起来。韩兵说回不去了，我只好陪他醉熏熏地回酒吧睡沙发。
初夏的习习凉风，徐徐地撩动着白色的纱窗帘；娇洁的月光从窗外投射进来；轻铺在沙发两边我们的身上。我和衣而睡，在酒精的烧灼中听韩兵还在唠叨着什么……夜风，安详地流过我的身体。这时，他隔着沙发伸过手来将我拉起身来。我只好将头搭拉在靠背上。我一点也听不清楚他在唠叨些什么，就好象听些不懂的音乐……突然，我碰到一双滚烫的唇印在了我的嘴上，顺着我那枯燥的唇，感到自己被溶化了……什么时候我醒了，天已都亮了；风还在撩动着那窗帘；我还是和衣而卧；隔壁沙发已不见有人；昨夜，可能是梦一场乎？……
我想到我的健哥。我总感到和他之间隔了点什么。平时我大多只会想我们在深夜的街头漫步；虽然‘不见天日’。我已满足到死，因为还有天上的星星看着我们……然而，最近健哥的眼神总告诉我些我不想感觉到的东西。终于，健哥要和我分手了。他要有女朋友，生活中容不得我……我曾想过做他的背后情人；或者他能换一份工也好；再我能有许多钱，我们就去环游世界……而一切都是徒劳吧，或者他从未爱过我。
自从上次那个‘梦’以后，就一直没看到韩兵。我也离开了那个让我见识多多的酒吧。我渴望平凡、单纯的生活。有次，在街上偶遇强哥。他满面春风，见我就说他已离婚了。而且要和他失散多年的爱人到国外去。真的好恭喜他。有时夜里，琦姐会打电话告诉我她还在酒吧，依然泡在那里等她的百合花。常会想到韩兵，想到那夜的梦；我不知道自己和他是怎样的一种情感；却一直没有他的消息。
时光，又过了一年；还是孤单的一个人过年。我又去买了一盆水仙，在我小屋里的桌上骄傲的怒放着。他在切切的期盼着；我也在等待着。也许，某日我会去到那神话中碧蓝碧蓝的湖水边；静静地化作一株水仙；美丽的水仙……
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