东东，我很想你，我不知道说什么，我只是知道我很想你。我也不知道这是不是爱。从小到大，人们都教我爱祖国、爱人民、爱社会主义，可是没有人教我如何爱一个男人。是的，我不会爱你，我总在伤害你，现在我很难过。

我知道我不会将这封信发给你，这是写给我自己的。因为你说你害怕收到我的信，见到我的信都会有些害怕。是的，每次在电话里我都说不过你，可我总会发伊妹儿给你，数落你的不是，声声说分手。那天你重装了你的电脑系统后一收信又收到了我的分手信，你一看开头吓坏了，以为是新的，事实上是以前的，不知怎么又收到了一次；你说我总在精神上折磨你；还说挽留时说话都是低声下气了，而你从来不是这样的性格。真的，听到你这样说起时，我总是感到又歉疚又开心，觉得自己的虚荣心得到了满足。原来我是这样的坏，我把我的快乐建立在你的痛苦之上，我一定有虐待他人倾向，我一定要改。我不想再让你难过，我想让你过得开心。

东东，我很想你，每天早上醒来第一个人想起的人是你，每天睡觉前也会想一下你，脑子里闲下来时想的人也一定会是你，我不知道这是不是很多人所谓的爱情，还仅仅只是喜欢，我不管，我只知道我很想你，想你的点点滴滴。我想我现在已是着了火的老房子，无可救药了。在电话里听见你感冒严重后的咳嗽声，我的心好怜惜，你总是不好好地对待你的身体，说了你也不听。那时我多么怪你为什么没有将感冒传染给我。你说现在感冒正流行不许我吻你，可我现在真恨我的身体为什么那么好，我多么地希望我与你一样的感冒，那样我会和你有一样的感受，我会知道吃什么样的药对你才最有效，可以让你快快地好起来。

我想我是幸福的，有你在我的身边，我觉得很温馨。想起你笑着几次把我推出厨房不让我帮你做菜；想起我们在朋友处偷偷地亲热一小会的快乐；想起你妈要我们分开睡的好笑；想起拥着你入眠的那份缠绵与踏实，一切的一切都让我久久回味。最让我难忘的是我见你在刷牙时随口说句：我冬天喜欢用温水刷牙。你就悄悄地为我备好温水、挤好牙膏，给了我一个甜蜜地惊诧。尽管我什么也没有对你说，哎，我的爱总是不善表达，可是那份感动与温暖却一直锁定在我的心头。而我却总是传达给你一些错误的信息，我对你是认真的，从开始到现在到以后，我从来都是一个认真的人，无论对感情还是对生活。世上会有这种人：不但愿意为一棵树放弃一片森林，更想在一棵上吊死，如果这棵树能够承受得住。相信我to be a better man 。

其实我明白我们的症结所在，我们都太于坚持自我，我们都太想要一个美好的结果，而不只是一个过程。你从一开始就要我给你承诺不要离开你，可我从来都不是一个轻许诺言的人，尽管我知道顺口答应你会让你开心，但是我没有感觉到你全心全意对我之前，我又怎么能用我的一生去做承诺。就这样，你说不给我承诺，我怎么能全心付出。过去网恋的阴影，让你一朝被蛇咬，十年怕井绳。我坚持说你不全意对我，我怎么能感觉你的诚意，岂能轻言  许诺。其实我们都是往事的受害者，看了太多结局凄美的同志小说，听了太多现实中的分分合合，我们都学会了保护自己，可是很明显地，这样都有意无意地伤害了彼此。看来我们还需要更深层次的交流，卸下心中的防备，勇敢地给。东东，你说是吗？

尽管每次都是我在闹别扭，其实我的心里一点也不好受，觉也睡不着，老是想着你，气往身边的人发。你说你也是睡不着的，心里想着太多事情。我知道我们都是在意彼此的，我们都在意对方身上的那点真，在这个圈子里，游戏和玩票的人太多，真情是最难能可贵的。我们之间还有这样那样的问题还需要解决，只要我们最终的愿望是一致的，一切都是会变好的。我不知道这是不是我们的磨合阶段，不管以后将会怎么样，我都会努力好好地爱你，再也不轻言分离，学会珍惜这份难得的情与意。

东东，不管你以后会否看到这封信，我都会对你说我会珍惜，这次出差你离开那么久，每次电话里我都想对你说很多很多，可我总是词不达意，只会说我很想你，是的我很想你，更多的话我想当面对你说。可是你会珍惜我吗？你会觉得我是唯一吗？我不知道。但是，至少我是这样想的，也是会这样做的。

写下这封写给自己、不算情书的情书，只是想记录下自己现在的心情，留到可以时回头看看现在我对这份情当时的感触，不管那时的心情如何，只是现在我深深地知道：我想着你，等着你，让我们重新开始------在我们都将死于的这个世纪里。