活着是需要勇气的，人活着是坚强、完美的，认真严肃地活着，因此那些一谈同色变的人，他们的胡乱指责是荒谬的。……12月25日是圣诞，上帝帮助给自己鼓励的人，努力活着！——题记 圣诞将至，身在北方的这边虽然没有下雪，但隐约听到闪过街边的那音乐，真的很怀念。

今天在社区看到又有人谈起《绝爱》的原版磁带，感触挺深的。想起我是99年暑假买的《绝爱》的原版磁带。里面的音乐第一次听没有什么好感，留下印象最深的就是《我该怎么办》，这个原漫画里都有其歌词。现在这个时候恐怕没有多少人再谈论起绝爱了，现在凭空想到那不是一种流行，一浪高过一浪之后终于在高潮中迎来它的尾声正如绝爱震撼人心不是因为它是描写同性恋而是它本身。

再来磁带里印象深的就是《不要说爱》，旋律很美。象后来看到的绝爱VCD版晃司的MTV里的那首《月光》可以用优雅、动人来形容。又想起很多人不喜欢绝爱的画风，有一次大概99年9月份刚开学时候吧我画了一张泉刚踢完球在阳光下将矿泉水泼到身上解热的一张白描，大概是以前学过画吧我拿给同桌看的时候他赞扬说画地好极了。那个是我临摹的，具体形象好象是绝爱前面几本。同桌是学校足球队的，边锋。我跟他讲绝爱他说不懂，那还是个物理课。

记得第一次跟他说就是在物理老师讲卷子那回，我把绝爱一套四本（那个时候我们这里只出了第一部的四本）带到学校放在课堂下看，我们班换座位是无论个子高矮一个礼拜前后大换，那次我正好座第一排。我的同桌座我外面，帮我放风我们同看一张卷子，他没带。我在下面看，手掌本也好隐藏。我跟他讲了半天他也没什么反应，我有点失望，在快下课的时候我拿出书放到桌面详细给他解释他指着一张泉在前面欢快地跑，晃司在后面穿着风衣快乐地笑，背景是陈述告白的问我哪个是晃司，至今我还记得他说：“头发长的这个？”我回答是，他笑了笑没再说什么，不过我到挺佩服他猜地真准一猜即中，他根本没看过。

我曾经在NT（NEWTYPE网络社区的动漫版）发表过一篇叫《绝爱褪色了么？》收到很多人非议，我不置可否。其中有一篇回帖印象很鲜明，它说：绝爱怎么会褪“色”呢？还把色加重打来引号强调，讽刺意味很浓。象这类我看多了因为都很荒谬所以习以为常。众所周之了，绝爱所以吸引人不是因为它现在流行开来的同志情节而是它其中的求生精神。

初看绝爱全部三套看完的时候，我比较喜欢前面的。绝爱我是看过一次就再没去看第二遍觉得没有必要了，因此我的书都跟新的一样，现在拿去卖都不用打折。记得以前在163北京社区的动漫版一帖出有关绝爱的帖立即招来雪花一般的砖头瓦片，现在想起来挺可笑大概就是今年三、四月份的事吧，简直就是众矢之的。那时候总结出一个道理无论你说什么只要绝爱就是禁忌。这个那时候被另类，文化这种这种东西流行的时候就叫主流，其它就叫另类，象现在另类的东西性格久了也会有做主流的时候吧。这类之所以被列为敏感的话题是因为想不通才拿来讨论的吧。想想从一开始接触到现在我都没冲动过，象一些人走极端非要在一些杂志上拼个你死我活，也从没激动地说什么过激的语言直到现在大家都麻木，就象那次回我那贴中的一人说的那样“倦了累了不说了”。

没有一点征兆，好不容易为自己打拼来幸福的人的幸福就无辜地被自私的别人剥夺了，但是那个少年和我一样无论过去经历了多少悲惨的经历眼睛里闪烁的只有那个：求生的欲望。慢慢地，当一切都回归平淡，所有激情都沉淀下来的时候，仍然存在的阳光告诉我活着自然而然令我变得严肃我为活着认真，对待生活的态度不是凭空想象。绝爱里我分明窥出了生命，为生存一直坚持的人们是世上最坚强最值得敬佩的人。后半部的绝爱象是一篇残酷的成人童话，我生，我的生命，我存在故我生存，别人不明白人心的苦楚。超越人心的苦楚，我可以理解和体会其中的深沉、浓重。

整个绝爱看下来，现在的感觉和初看绝爱那会儿一样，我觉得最精彩的部分就是有一节晃司强暴了那个叫佐佐木的女生，泉替他去道歉。印象很深。那时候一直不明白，泉为什么替他道歉呢。一直到整个99年下半年的第一学期完结了都没想通。后来在10月份的时候我骑着车子没招惹谁一辆没德的小巴为了拉人开进自行车道出了车祸伤了左退（后来才知道那小巴是可以开进人行道？不过对方也全全负了法律责任）。倒没有骨折但比骨折更严重是很疼很疼的那种肌肉拉伤，里外缝了好几层，左腿的膝盖后面正中间留下了一道Y字形大大的伤疤，于是来看我的朋友中间有人戏称我是车祸后的泉。那时候绝爱也正好出到圣诞前夕晃司的生日将至，泉出车祸流血倒在马路上那篇。我住了一个多月的院，不过那时在住院期间是拜托老妈去帮我搞了一套《天使禁猎区》1-15本（我什么书都是亲自收藏，从不租借，没那习惯）。

新新地翻着看，看到也是前面几本大概是第二本的时候吧，有这么一段引用圣经的说白“…如果你用右手犯罪，我就把你的右手砍断，好让你升入天堂（好象是这么说的，手头没有书）；如果你用左腿犯罪，就砍断你的左腿，让你升入天堂…”这并不是特指，只是举例。我却联想到了自己，腿后的伤还隐隐作痛，膝盖后的伤口里外三、四层缝，缝地那时候我疼地大叫整个医院都能够听的见，那是我第一次大叫，长这么大以前从没有大叫过还叫地那么撕声，从前遇到无论什么事情我都不会吭声的，那时候车从我后面轧过的一瞬间我以为腿已经腿已经断了，结果骨头没事，肌肉却很疼。能保持完整，想想整个轮子都从我的那条腿上轧过，真真是奇迹。

刹那腿被车撞，车是从后面碾来当时根本不知道车会从后面驶过，我想想自己从没发过什么言过其词的言论于是那一回在病床上我第一幼稚地想：我又没得罪什么人，我也没有做过什么坏事，我是一个好人，为什么要这么对我，是不是因为我看绝爱的缘故，难道看绝爱也有罪么？又想起那本圣夜之死的前一本一翻开的封面彩色扉页的黑白印质上清楚地印着晃司和他的天使泉两个人浑身是血，背后是十字架，旁边打着一行字：“狡猾的人（好象是写的天使？）终于尝到了那禁忌的果实，但也失去了最宝贵的东西，…”（我想起来了，画上的晃司装着一只义肢）也不知道是说泉还是说晃司，反正两人都失去了……，一只胳膊，一个是腿。我的同学于是和我谈论起来的时候又有了话题。绝爱真的是禁忌啊，躺在病床上我这么联想，加上当时正好又是在看绝爱的时候。当时我躺在病床上时想了很多，绝爱中两人的感受我我感同身受，我没招惹谁就这么存在着好人也会受难，我经历了生与死，因此早已看谈了生死，不要误会，我只是更加清楚活着不容易，要更加珍惜，眼前的幸福来之不易。至少就这一点感受我比看过绝爱的或没看绝爱的人更加深刻。

我的同学和我谈论起晃司的生日是12月25日也就圣诞，他是圣子降临日出生的，记得在一本里晃司和泉开玩笑称自己是圣诞出生的而泉的生日恰好是圣母降临日于是“……可见泉是因为我才出生的吧”，可是泉却在他的生日这一天他等着泉归来的时候出了车祸“圣夜之死”，大多数漫画给人的感觉是虚幻、飘渺、浪漫的因此有人不喜欢现实的绝爱，大多数看漫画的人都抱着逃避现实寻求尽善尽美的心态去看那些被画地完美的漫画逃避在那些动漫世界中，因此有人并不喜欢血腥的绝爱不接受它的画风，还有的不喜欢它的内容。但现实要残酷地多看看那些为工作挣扎焦头烂额的人们就能明白。可完美不是照搬经验就能得到的，完美是自己努力的现实结局。尤其是书中的两个人，因此对于他们人格的定义应该重新审视。

泉在那一集里出车祸是为了给晃司买一条十字项链作为生日礼物，以及晃司为泉写的那首《基督的爱给你》置身于绝爱之中、联合后来的生在圣夜的晃司-泉出了车祸-降罪于堕落的天使制造了一个基督的背景，一切渐渐地给绝爱染上了宗教的色彩。记得同学和我说这些的时候想起了一开始对于两人的定义和诠释：晃司是堕落到地上的圣人，泉是堕落的天使等待救赎。揭示他们之间的关系本质：晃司和泉就是堕落在人间的圣人对于堕天使的拯救。人们都赞叹这设计多么巧妙，这没有内幕，一切来源于现实是毫不费力的。我又想起了自己，其实我的家庭也不是很完整，大人的矛盾也许孩子不能管。记得初中的时候妈妈也常在学校门口等我领我去吃大餐，象曾经播过的一个家庭有外遇的片子《来来往往》里演《编辑部故事》里的葛玲演的妈妈领她的孩子去餐馆吃。当时坐在餐馆的时候看着妈妈，现在想起来那时的情景我大致也能体会到片中的那位妈妈的理由和心情吧。并不是我家里有钱，那时候妈妈不做饭，她给我的理由是中午快点吃了早点上学，尽管这些任谁一看都能明白。这谁都能一目了然……尽管她有时掩藏，但我还是窥出了倪端。我的妈妈和片中的那位妈妈的影象重叠了，我虽然和片中那位孩子处在一样的境地但他比我小刚上初中，我当时已是初二对于这样的不寻常反应不会没有一丝察觉，不可能完全没有感觉，他们是破裂了，但是为什么不离婚？那是我少年最黄金的时期，初中三年，我也问过妈妈，但不知为什么好象是麻木了每每她都非常平淡地回答我：这是中国家庭的普遍问题，然后该吵的时候还是吵。好象自然而然。虽然耽误了我很多美好的黄金时间，虽然我想不通，对于她的奇怪反应，尽管我觉得还是她不对，说道理的时候买力地说接着吵架的时候奋力地吵，好象一切都很自然。只是奇怪的是我。 分裂破败的家，只是不象绝爱里死掉了什么人那么夸张罢了，不过这在矛盾激化的那几年每年大年除夕的夜晚也差了。我的家庭是有外遇的，“是特殊的”用妈妈的话来说，她有时候很矛盾的，分析原因在谈自己的时候她就说“我们的家庭不正常”摆出一副很可怜的样子，在谈到涉及我的方面我问起她的时候她却说这很普通，很平常并提醒我可别放松警预我其它很多家庭都和我们一样因此要我不要趁机想怎么样还有很多人都是和我一样的，我也不知道她这是不是在安慰我。一切都自然，好象完全忽略和我的联系、关联，我的存在，和我完全无关。她一会儿说这是中国社会的通病一会儿又说我们是特殊的家庭，很矛盾。唯一相同的但我只是牺牲品。我最后认为还是她不对。那时候整天的吵架中一直想问一个所有这样“中国社会的家庭普遍问题”的孩子想问的问题：既然他们两个人都承认已经没有感情了，为什么不离婚？既然爸爸都说日子过不下去了为什么不离婚？大人的事，小孩子插什么嘴，该管好你自己就行了，但那真的和我无关吗？难道这不是管好我自己的人生的一部分。他们说我管地太多了。既然老吵架， 为啥还不分开，我这样说是不肖子？妈妈告诉我谁先提出离婚上诉谁就就要先缴钱，哦？因此她说无论这闹到多严重的地步她也绝对不会先提出离婚，她还发过誓，原来是这样，原来即使已经破裂还不分开的原因，如果妈妈是这样，所以她才不离婚的吗？我想那爸爸大概也是这样的样吧 .但那真的只是因为一个钱的问题吗？大人的矛盾也许孩子不能管，但和所有生在这样被妈妈称为所谓“中国社会的普遍问题”的家庭孩子一样想问：既然破裂了，为什么还不分开？这样的问题对父母，我从没有呐喊过。

《月光》的那首曲子真的是华美绝伦，虽然命运痛不欲生，有这样那样的经历，我周围的人也从没有试图挽救我（或者我暗示等待救赎？）绝爱是一个希望，把自己和那样的飘渺的希望结合很可笑，周围也没有人试图赎自己的罪过，甚至不知道是谁的过错，我一次次对着生命低沉：“开什么玩笑，不要折磨我！”

因为有这样那样的相同的经历，躺在病床我发现我是孤独的，人是这样因为孤独所以才寻求、因为孤独才会不由自去寻找一些想同的、类似的东西就不会感到孤单了吧，在这些类似、相似的事物中把这些事物看做陪伴自己的同类，通过类比找到存在于他们身上的幸福，侥幸地想一本一本看下去找存在同类中自己不曾得到，还未有，自己不曾得到按照这相同命运的发展主人公却得到的幸福，那就是希望。我想得到幸福。黑暗里给我鼓舞，我喜欢泉用颤抖却坚强的声音说，我不屈服看绝爱不是为看它华丽的外表，因为在每一份华丽的感情背后都有一个纯粹的真实，因为有相同的，因此我比别人的感受更深刻。不知道人心的痛苦的人们，我看着他们的嘲笑，想起父母从不解释，那么剩余的那些存在在这个世界上的荒谬的人们又怎能理解人心的痛苦呢。我周围的人因为没有和我一样特殊的经历因而也渐渐被我疏远了，忘却了，尽管不象泉那样对所有人都怀有敌意，但身在那样的家庭，面对不告诉我实情的父母，连家人尚且如此。家里连一顿正规的饭都吃不到，想吃得过三、四天才出现一次剩下的全部是骂声。每天清晨从吵闹声中惊醒，每天夜晚在吵闹声中筋疲历尽的惶恐的睡去，流着泪，我常常在噩梦中醒来。那是一年的六月“六一”青年宫举办马路粉笔画大赛，我三天前才得到通知。我很小的时候也学过画那是在我很小很小的时候，那时爸爸温暖的笑容，爸爸和蔼的笑容，父母温暖的大手，全部温馨的气氛，就象绝爱里9岁以前的那样一切都是那“记忆中一点仅存的温暖”……比赛前一天我作最后的准备在我的睡觉的房间地上练习画画，用我保存好细心珍藏的用来比赛的颜料涂（因为当时我只有那一盒）等着它干，还特意锁上了门。但当我从学校回来的时候，整个屋子全部是水，眼前没到脚的爆裂的暖气管流出来的水告诉我，我的画已经不复存在了……我站在水里，我站在那儿，欲哭无泪，门已经被打开了，原来他们早就有钥匙，原来他们的战场不仅是这个家的其它地方连他们告戒过我“要保持自己”的这唯一的一块我坚守到最后的最纯洁、没有污染的只属于自己的地方也不放过，他们的战争，唯一用来打造自己的世界的我心中圣域，原来早就扩大到了这里。终于最后我放弃了最后的抵抗。无谓了，不是么，望着飘在水里的我颜料，七零八落的颜料，我茫然了……所有颜色都去吧，好的。这不是第一次了，我看着满屋的水，浸泡在地板上的我的画，我心中的太阳彻底粉碎了。我睡梦也常不安稳，基本的生活规律都没有的我也将除了自己的人之外所有人都视为敌人，虽然还是想和他们融合但他们谈论的全部都是我所不知道的东西。我对于未知抱有恐惧。连最基本的生活都没有保障，我徘徊在继续追求和放弃的边缘， “不要这样，求求你们让我活下去”为了生存求饶、投降却连被卖掉的愿望都难以实现。在看到绝爱的时候，我很惊讶因为那好象不是按照剧本来演，而是先有了…之后再去为什么写的剧本，深深地感动也比别人认识深刻地多。

我出院的时候已经是冬天了，10月份是深秋，出院的时候已经是12月，除了同学拉着我为班里演出，学校元旦晚会班主任让以前学过舞蹈的我代表班级出一个节目。我想到了《绝爱》，一开始本来是将绝爱磁带里那首快节奏适合当舞曲的《渴爱》拿来编舞，事实上绝爱磁带里的每一首歌的节奏感都很强象是踩着鼓点一样可塑性也好都能用来作舞曲。那时候出了院买的是磁带，象我这种没有钱的人来说这已是奢侈。我编好了跳给我的艺校的临时舞蹈老师看，他说“…你真的适合去搞舞蹈。”但是他强调节奏太快了只有两、三分钟虽然很好但没有展开，观众会有意犹未尽的感觉，最后那首歌用来作班里的节目了。舞蹈老师是北京舞蹈学院毕业的，几个星期临近元旦的艰苦训练完毕。走的时候他还说“以后你要是不去搞舞蹈真是太可惜了……”我真的很喜欢舞蹈。

他告诉我我的乐感，对舞蹈的感觉、都很深刻。我确实对舞蹈情有独钟。没有到放弃一切的程度，因为我的家庭情况不允许，跳舞是需要资金的就我的家庭状况而言这是不可能，请专门舞蹈老师是需要钱的没有人支持破裂的家庭他们最多需要的是我快点独立是不可能按照我的梦想追求的也没有场地。在那位接触过的舞蹈导师看来我对舞蹈深层精髓的理解都比他所教过的其它学生深刻。因为那后来公演时决定上演的舞也是我自己编，自己编排、导演的：我出院后买的《天使禁猎区》（也是磁带）的A面第二首《蔷薇的失坠》。元旦那天，我奔波在各个学校间筹备道具，找服装，然后，上台，这是我一个人的独舞。

那时候在医院看的天使禁猎区里的堕天使，同学说泉是个堕天使，我却一直觉得晃司是堕天使，因此他才失去了左臂，狡猾的人指的是他吧，那狡猾的天使就是指泉了。如今一年过去，当时的书现在《天使禁猎区》已经全部结束了，访谈作者说那是表现对神的背叛，我在想如果绝爱里的那一对天使如果也是十字架的一恒代表爱，一竖代表罚，因为尝到了爱因此遭受神的惩罚、因此堕落也许和圣诞就不符了，违背爱的耶和华还是耶和华么，爱是本无罪的。我在学校里还是社会上接触的人都说我的负罪感太强了。

走在路上，那天泉只是为了买一条十字项链作为给晃司的生日礼物，他也没有招惹谁只是那样幸福着就，这样就招致了灾祸。我也是的，一出生从没有作过什么坏事，我和泉一样是无辜的。

再过5天就是圣诞了，现在又到了和当时一样的季节，“冬天好象都没有什么美好的回忆呢”，距离去年十二月那场车祸之后临近圣诞出院已经过了——整整一年。世上还有很多受苦的人，主保佑所有人他们都是无辜的。耶稣出生的时候，也是无罪的吧，也是无辜的吧。

在黑暗里……在黑暗；里…珍藏在心底的感情，只有我对生存的热望，其它的一切都是奢侈的幻想，剩下的仅存的我需要的东西得不到为存在我只能压抑自己活着，我的自控能力比别人强这令我更加理智。奔赴我的命运，今生我全力以赴地生存，来世也不要再这样活着。炙热的心浇铸，生命的热度变地更加滚烫。

我在这里凭吊我怀念的绝爱和我的人生。给所有在痛苦中挣扎着仍向往美好、保有希望的人们一个美好的祝福，新年快乐，圣诞快乐，我在这里祷告，愿今年的元旦安好，世界是博爱的，上帝与你同在，Jesus christ love for you ……

尾声：新年和圣诞的钟声即将敲响，我想起了海明威的《钟为谁鸣》，我爱我的生命，已经不再在意有一天会突然死去，我尽我所能地活着，因为活着是真实的，那给我感动的力量是心脏的跃动。