我和他是去年年底认识的，那月我爸爸刚去世。我学会了上网，来调节自己伤痛和烦闷的心理。我在网上认识了他--雪熊哥，其实我们是同年的，他只比我小四天。他来时，向流星一样的突然，我街道他的电话时还在下班的车上。天渐渐地沉下来，我到指定的地方去接他，那晚小雨下着，我不知道他是个什么样子，但希望他不会让我觉得很难堪。在之前，我们只通过三次电话，在网上写信也只有六次，我只回过两次，我觉得他是个很急的一个人，既然他来了，我总不能对他不好。
见到他，我很诧异，他很象我大学的时候的同学。他好象和我很熟似的，我们谈了很多。我请他吃完饭后，在街上散步。他提出来要摸我的下面，我觉得很吃惊，因为我没有过这样的经历。他忽然抱住了我，说他喜欢我。我就象一只经受不住考验的羊羔被他搂进了怀里。那夜，我把自己的第一次给了他，看来他是幸福的，可是也觉得他并不是个对次很生疏的人，他的动作比我想象的要熟练多了。他说他爱我，可我总觉得我给错人了。
他每次到我这里来我都很高兴，我觉得我应该为他做点什么，而他每次来身上几乎没有带钱。他总是很开心的看着我，晚上就和我做那种事情，看来是多么美好的事情，我的心里却开始有点怀疑他了。他真的爱我吗？他手机上没钱了，我给他补充，他没地方吃饭，我为他找，有一次他竟然一分钱都没带的跑来看我，那时候我正在花钱考试，我还是向同事借钱送他回家的。
对那种要求，我并不是个很需要的人，他每天晚上都要求，他用脚趾把我的内裤勾脱下来，然后伏在我的身上，吻我，吻我的全身。他喜欢看我的眼睛，可是他更喜欢和我做爱。他的那个东西比较的小，我的东西却很大，他很喜欢我的JJ。吮吸得很认真，可我对他的动作总觉得很吃惊。当他插入的时候，我总是很不舒服，他很投入，而我却迎合他。一个晚上他需要几次，我看到他喜欢看我射的样子，还把我的精华吃掉了。
我以为他是爱我的，我总和他说我们不是一个地方的，这样下去不太好，还是让他找一个，可他说他是爱我的。当他在江苏时候，我觉得不对了，他在我的逼问下，才不怕告诉我，他在炮友那里，那天我失落了什么。他回来后，我原谅了他，但不是真的原谅他，很多朋友都在劝我离开他，和他分手，可我们见面就吵架，这样下去他也开始对我烦了。我一直是爱着他的，因为我为了他付出了我的感情和精力。他不知道自己错在哪里，他不知道我为了他做了很多的事情，他不知道我背着很多人的反对原谅他的过错。为什么我相信的爱情怎么会这样呢？在次期间有很多喜欢我的人看上了我，他们有的用钱来迷惑我；有的用外表来征服我；有的则象他一样用美好的词句来引诱我，可我象个被掏空的葫芦，从没在乎他们对我说什么，他却在欢娱中忘掉我对他的好，朋友们都说为你点的烟怎么也点不着，因为有爱你的人在背着你做对不起你的事情，我总笑笑，可伤心到想到他，我就控制不了了。
他没有在我的心里消失，也许他有了个朋友的时候不再想起我，那也是美好的，因为我爱过他了，爱过了就不再奢望什么了。我和他依然走着寻找自己心里最美好的路，也许会碰到我们都认为很美丽的花，没有平白的去爱也没有平白去爱的人，过去的都是一种代价，有爱，有感触，有心里无法用语言说出的曾经有过的冲动。。。
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