第一封信：X哥给Y弟
Y弟：
你回来了，你真的回来了吗？我好象在梦里一样。
昨晚，当我在车站看你从车上走下来时，你那一身深灰的套装，夜色朦胧中，竟象一个影子一样。只有当我紧握你的手时，我才真实地感到你回来了。你好象又长高了点，该有一米八了吧？还是我老了，在你身边显得矮了。你成熟了，你更沉默了，只有那双忽闪忽闪的会说话的大眼睛，让我感到你依然如从前一样。
咖啡厅的昏暗灯光，使你倔强的脸变得柔和；我的手只能装出是不经意地盖住你的手，却分明感到你我的心在剧烈地跳动，就象那在水里漂浮的红蜡烛的火光；轻轻传来萨克斯的乐声如怨如诉，如泣如慕，恰似我们低声的交谈每一句都惊心动魄。
时间停顿了，几句话一下子就到了夜深。
该回各自的家了，我送你。
默默地走回去，就象刚才默默的来。
走进你家那熟悉的小弄堂，在那熟悉的拐弯角，在那漆黑的阴影里，我们不约而同地拥住了对方。我抬头深深地吻你，吻你，忽然感到你流下两行热泪，涩涩的，咸咸的
……
十年了，Y弟呀，整整十年！多少相思，多少委屈，多少个日日夜夜？
你的臂更有力了。
但是，不行，不行
……你听哥的。我们分开了。
我忘了问你，为啥不来找我？如果不是我去打听，不给你电话，你竟不预备见我麽？
我写到此，窗外传来了费翔的歌声：“昨夜的，昨夜的星辰已坠落，消失在遥远的银河，想得到偏偏又失去，那份爱换来的是寂寞
……”
给我写信，好吗？
X哥 xx/xx
第二封信：Y弟给X哥
X哥哥：
我回来了，我真的回来了！
你说要通信，正合我意。我想让你看看我的文字进步了多少，十年中，我学习的时间太多了。特别在最后几年，队长让我管理了整个大队的图书室，我没日没夜的看了许多许多的书。所以，当我今天提笔给你写信的时候，我充满了自信。
其实我回来的第一天，就去找你了。可你家呢，已成了一片废墟。我凭那棵梧桐树找到你家旧址，那黑漆大门不见了，那温馨书房不见了，只见乱砖瓦，旧门窗，废木头，他们说你家搬迁了，这里要建新房。
你叫我去哪里找你？
十年了，几回回梦里依恋的地方，如今一片凄凉。已想好了见你时要说的许多许多话，一下子全不知哪里去了。你别怪我
依然沉默，我其实已在心里和你说了无数的话。
我想问你，我们能否回到以前一样？虽然已没有了那小书房。
赶紧回答我，我的好哥哥！
Y弟弟 xx/xx
第三封信：X哥给Y弟
Y弟：
对不起，我错怪你了。可我给你写过信呀，你难道没收到？
你一再提起小书房，不由让我想起我们一起度过的日子。记得你第一次来见我，我怎麽也想不通，你这麽文静的孩子，怎会和“打架”两字连在一起？你高高的身材，白白的皮肤，大大的眼睛，偶尔翘起嘴角一笑，那麽灿烂，那麽动人，使每个见到的人都想回报你一个真诚的笑。我知道你的父母都曾是有名的戏曲演员，你身上的艺术细胞也不少。你跟我学画，进步真快。在我面前，你总是那麽温顺，以至我忽略了你内心的反叛与野性
……
是你舅舅托人找我教你学画,说要收收你的野心,改改你的脾性，让你学点斯文。可我看到一个多麽可爱的男孩，我当时决没有一丝邪念，半丝都没有，真的。我全心全意地教你，为的是对你的舅舅有所交代。事实上，你跟我学画后确实变了不少，周围的人们都一致公认。
不知不觉中，你已成了我生活的一部分。
不知不觉中，你又成了我生命的一部分。
这就是所谓的缘吧。
今晚有点事，我不多写，明天再写吧。
X哥 xx/xx
第四封信：Y弟给X哥
X哥哥：
你好！
首先我要告诉你，我从未收到过你的信。也许都被我家里没收了。我不知你在信里写了什麽？应该没什麽可怀疑的话吧？
你我有缘，这是命运的安排。在10年的漫长日子里，我想的很多很多。
我有父母，却没有父母之爱；不怪父母，要怪所谓的“文化大革命”，在我四五岁的时候，父母就被赶下了舞台，赶到了西南山区“支内”。为了所谓的“教育质量”，父母硬硬心肠把我留在这大城市，年迈的外婆只管我吃管我穿，忙碌的舅舅把我视为累赘，整整十几年，我没有父母
之爱，他们偶尔回来度假，我有时放假也去那里住一阵，在那些“阶级斗争”的年月，他们时时提心吊胆，哪还顾得上我？我的心里渐渐生出了一个魔鬼，它腻烦，它逆反，它倔强。每当别的孩子惹我时，它会唆使我不顾一切去打架。每当别的孩子或他们父母去我舅舅那里告状，舅舅就会打我，我不哭，挨打之后我再去找他们打架。直到他们不敢告状，或者舅舅不再打我为止
……
直到我遇到了你。
我直到现在说不明白，你的什麽吸引了我。反正，我一下子就喜欢你，没有任何理由。我第一次进你的小书房，就感到一种温暖。两个书架，两个小床，一个大大的写字台，墙上挂着两幅油画，有着一种特殊的文化氛围。你弟弟在农场，很少回家，小书房就是你一个人的天地。
我愿意来，哪怕不学画，只是静静的在你身边，我也可以坐半天。
记得那一天，你不知从那里听说到我的生日，和W他们一起为我庆祝，当你出我意外地打开蛋糕盒，唱起生日快乐歌时，我从不流泪的眼睛湿润了。我真的好感动好感动。你不知道，这是我有生以来第一次生日聚会，第一次特地为我过的生日聚会呀。
我顿时感到我长大了。
可你却总是把我当作小孩子。
我已不知不觉对你产生了一种说不清道不明的依恋。我在心里暗暗羡慕你的朋友们，特别是W，你对他那麽亲热，那麽默契，那麽深情。我简直有点嫉妒。
一个星期天的早上，我早早来你家。推开你的书房门，看到你和W相拥而眠，W的头偎在你的臂弯里，你正在轻轻的把他露在被外的手塞进被窝里。那种温柔，那种爱护，使我的心顿时乱跳，我真希望躺在你身边的人是我。
你真的毫无知觉吗，那时？
如果不是那晚我死皮赖脸留下来看你放相片，你会等到哪一天？
想你！我的好哥哥。
Y弟弟 xx/xx
第五封信：X哥给Y弟
Y弟：
我不知道怎样来向你解释，我不是不喜欢你，我是不想伤害你。那时你还小，我想等你慢慢长大。如果不是那夜你硬要留下看我放相片
……
暗房里,只有一盏红灯,你本好好的在我对面，可偏要自己学着放几张，坐到我的位上来，你的背有意无意的靠着我的胸，我的心跳的好快。你放了一张你自己的相片，显影，定影；又放了一张我的相片，显影，定影；你故意把我的头像在定影缸里翻个身，压在你的头像上
……我不由得低下头，把脸贴在你的脸上，好烫好烫……我抱住了你。
你那小老虎一样的个性，变得象小猫一样的温柔，依偎在我身边，从桌边到床上。在暗房的红灯下，你我都象喝醉酒一样。你闭上了眼睛，但那一跳一跳的睫毛分明掩饰不了内心的激动，那高昂着头的它，更是在呼唤一场风暴的来临。我真的不知道，究竟是我在引诱你？还是你在引诱我？
那一夜，你给了我一种从未有过的体验。那如丝绸般的幼滑，那至柔至嫩而又至坚至刚；那鬈鬈的如细密的春草，又如野马奔腾时狂扬的马鬃；你如一块璞玉般的宁静纯洁，又如孙悟空从顽石里迸出般的爆发激情；你不但在寻求，在接受，更是在创造，在演绎，在投入，在奔放
……我毕生难忘。与别人我从未有过这种感觉，以至漫漫的十年中，我老是在寻找，寻找，寻找……
尽管我不知有多爱你,可我从未向你表白。我尽量避免与你单独在一起，我实在太爱你了，以至我不得不加倍的爱护你。我有耐心呀，我可以等你慢慢长大。可我越来越感到，你对我越来越依恋。除了学画，你总还是找借口来我家，当我忙的时候或有朋友的时候，你总是一声不吭，默默的用你会说话的眼睛看着我，我不敢看你的眼睛，那里的火会点燃我的欲火，我不敢，真的。
记得有一夜，我与W一起去看戏，之后又去吃了宵夜。到家门口，已差不多11点了。门前的梧桐树影里站着一个人，那就是你，整整站了四五个小时啊。我好感动好内疚，赶紧叫W回去，把你拥进了书房。你一言不发，用哀怨的眼神看着我，仿佛要把我的心看穿。我不敢久留你，只抱你一会儿就送你回家去，那条路，开始留下了我们深情的足迹
……
每次走到你家弄堂拐弯角的阴影里，我们总会情不自禁的紧拥在一起，那些深深的吻，留下最甜蜜的回忆。尽管每次我都敏锐的感到你我的欲望在膨胀，但每次都到此为止。你不知道，这是我刻意的安排，我真的不敢在书房里吻你，我怕控制不住自己，会不可收拾
……在弄堂的里,我反而有一种安全感，对我，对你。
在以后漫漫的十年里，我多少次的后悔，后悔那时没有天天和你分享
……
我一次次的责备自己太傻，简直是傻透了！
谁知道那一天，竟然听到你杀人的消息。真是晴天霹雳。从那天起，我就没再见你。
你到底是怎麽啦？我至今不明白？
我不想写了，心在隐隐作痛。
但愿我没有勾起你的痛苦回忆。
X哥 xx/xx
第六封信：Y弟写给X哥
X哥哥：
我跟你说过，我从小就感到：我的心里有一个魔鬼。一个我无法控制的魔鬼。它老是要唆使我做坏事，发泄心里的疯狂野性。当我和你在一起的时候，它被压抑，但并没消失。当我离开你的时候，它就会抬头，蠢蠢欲动。我几天不见你，心里就憋的慌
，当我烦躁的时候，在你身边坐上一会，让你抱一抱，亲一亲，吻一吻，你的热情就融化了我，我的心就会象婴儿一样宁静。所以你该明白我为什麽主动留下来看你放相片，主动躺到你的床上，主动松开自己的皮带
……你我当时都不明白，你对我有多重要。事后，我慢慢明白：我光顾自己幼稚的追求，我的天真给你带来多大的压力。当时的形势，师生间的这种关系一旦暴露便是一种罪名，所谓吓人的“摧残”。可又有谁明白，我竟渴望这种“摧残”——这是一种多麽甜蜜的“摧残”呀……直到今天我仍对你心存一种感激，一种近乎神圣的感激。让所有的心理学家，社会学家，法学家们去分析，去推理吧。如果我俩的这种关系有罪，我愿承担全部罪责。
你不知道，有几个比我大的同学，老与我过不去。大伙排队打乒乓，他们偏偏欺负我，每次轮到我
，他们就抢先。我咽不下这口气，被推揉了几次，暗暗带了一把小刀在身边。那天，他们又来了这一套，又在推我时，我与他们打了起来，他们三个打我一个，我情急中掏出了刀子，混战中，我猛然刺向其中一个，正中心脏。
……
他也是独生子，他死了。我也不比他好到那里，虽然判我最轻的“故意伤害罪”，还得蹲十年大狱，大好的青春全部葬送。
监狱生活，天天差不多，我也不想多说。我要告诉你的是我的“性”——我十年几乎没有性。
开头两年，我在少教所，每人一个床，晚上也不关灯。那些想发泄的只能偷偷摸摸另找机会另找地方，或在轮流“值班”的时候。那些流里流气的小流氓，我那里会看的上？有几个想惹我的，被我用一副不惜拼命的“杀人犯”模样吓倒。于是他们都认为我是个怪物。
我被巨大的恐惧压倒，什麽都不敢想。开头几个月，在拘留所，我几乎连梦遗都没了。后来，当我在很想你的时候，我想试试用手
……可一点都找不到你给我的感觉，几乎是麻木了。我真的是麻木了，有时太累了，晚上会遗精，可没有梦，没有快感，一觉醒来，发觉裤头脏了。换了就是。
其实，我也长大。在拘留所就知道犯人中以“膘”（肉）换“虫”（精）的交易，到市监狱后，也曾遇到用小恩小惠收买的人。但我的倔强出了名，想用武力征服我，行不通，想用物质收买我，也行不通。尽管在那里为一支牙膏一代肉松出卖自己的人还真有是呢。可能是命运吧，我没遇到一个象你一样的人，没有遇到一个让我动心的人。我倔得出名，往往好好改造几个月，眼看要评上“劳改积极分子”了，又为一点小事忍不住与同犯打架，与队长顶撞，前功尽弃。我的表现好没有持续半年以上的，搞得好多同情我喜欢我的队长都失去了信心，最后我自己对自己也失去了信心。要不我不会一天不少的蹲完十年大牢。
我在狱中见到过这样一个人，他每到一个地方总会找到他的“爱人”，他们好象也都爱他冒着种种危险与他相爱。他老是被换监房，却老是重犯错，老是被队长发觉，老是上铐，关禁闭。在禁闭室，他也不思悔改，竟把派去监视他的“好犯人”也搞上了
……整个监狱都在传说他的魔力,也不知在贬他，还是在赞他。我一次做劳役时，曾见到他，平平常常的一个中年人，胡子拉渣的，只是和他眼光接触的那一瞬，发觉他的眼神深不可测，竟透出一丝温情，那一瞬，我竟感到有点象你呢。但我毕竟没有与他接近的机会。
有一次，一个新来的青年犯与我同监，他对我不错，长得也不讨厌，我渐渐放松了警惕。一天晚上，我睡朦胧中，觉得有人轻轻拉我的被子，一个裸露的下体碰触着我的脚，我一下子惊醒：那是睡在脚后的他。监房里还有第三个人，我不能出声，便用力狠狠的踢了一脚，他痛得圈起身子，也不敢叫出声。事后他提心吊胆好几天，见我没向队长报告，还特地在放风时悄悄的说了许多巴结的话，保证不再动我。
我就是这样度过我的十年，我唯一的盼望就是有一天与你重逢。可你这几天是怎麽搞的？嫌我了吗？怕我了吗？你不是这种人呀。我不明白，等你的解释！
Y弟弟 xx/xx
第七封信：X哥写给Y弟
Y弟：
我很惭愧，看了你的信。我不知咋说，你在那麽恶劣的环境里，还那麽执着，那麽纯洁，那麽忠，可我？我真的很惭愧，很内疚
……
我已不是以前值得你尊敬值得你爱的X哥，我几乎堕落了，颓废了，变得很滥了。
你入狱后，我曾想去探望你，可那次去你家，看到你父亲那冷峻，怀疑，审视的眼光，我很窘迫，从此再也没勇气去你家了。
W他们也不能安慰我，我开始劝他们去交女朋友，走结婚成家的路。
我每天每夜都在想你，没日没夜的为你心痛。
记得有一次，我被借到体育馆，他们破墙开店搞三产，我去帮他们布置橱窗。下班后，洗澡时，正和少体校的男孩们相遇。开放型的浴室，四周排满莲蓬水龙头，一点没遮栏。那群充满青春活力的健美少年，一个个裸体那麽动人，有几个还互相开着玩笑，对于勃起一点都不尴尬，那麽坦然，那麽开心
……我一下子好想好想你，想的那麽难以控制，我马上有了生理反应，赶紧转过身躯，面对墙壁。我把水龙头猛的开大，热泪随着热水滚滚而下……
那天晚上，我借口加班，很晚很晚才回家。我去了那个我早知道却从没去过的脏地方。那个暗暗的厕所，昏暗中有许多人，不分阶层，不分职业，不分年龄，不分贫富；朦胧中也几乎看不清美丑；彼此只想发泄，其他都不重要。于是，彼此互慰，多数用手，个别胆大的也有用口，甚至
……
当我筋疲力尽的走在回家的路上，我发誓再也不去那地方了。
可过了没有多久，我又去了。
有一天夜里，我又去了那里。当我站上“小便”的台阶，两边便有手来动我，我也左右开弓，机械地为别人服务，不一会儿，右边的那个猛的动了几下，便败下阵去。马上又站上一人
……左边的那个也满足了。左边也换了人……忽然，我的左手触到了一种久违了的熟悉，那麽柔软的皮肤，那麽细密的小草，那麽倔强，那麽高昂……我侧脸一看，旁边站的是个十八九的男孩。手的触感，使我仿佛抚摩到你的身体，心里的激情欲望一下子沸起，男孩的手怯生生地伸过来，刚刚触到我的它，还没动作，我的它就按耐不住，一下子冲上了高峰，喷射出全部热情……这是我与素不相识的人唯一一次有与你在一起的感觉。
十年里，这种感觉还有一次。
前年夏天，有个朋友介绍我去一家疗养院挣外快。疗养院位于外省的一个山坳里，临开张还有一个星期，主要大厅的壁画还没落实。有两个当地画家说两人要画半个月，于是我的朋友便推荐了以快著称的我。我其实只化了五天四夜的时间，便出色的完成了那幅大壁画。
那几天，我的身边簇拥着一大帮男孩。有做小工的，有看热闹的，有疗养院叫来做这做那的。这帮人中，我发觉一个沉默寡言的男孩与众不同，他的眉眼有点象年轻时的周润发，个子也挺高的，但不合群。我故意在休息时为其他男孩一个一个看手相算命，把他晾在一边。等到第五天中午，我在我的房里休息，他一个人仿佛很随便的进来了。
画家，帮我也算算命吧。”
说着，他坐上了我的写字台。
我握住他的手，把握住他手的我的手仿佛很随便的放在他的大腿上。随着我算命的胡诌，我的手渐渐压上他的它，他没有拒绝。我的手慢慢的压下，他的它慢慢的抬上。他有一点不自然，一下从写字台跳下，走进了洗手间。
我跟了进去。他洗手，我从后面拥住他的肩：“我喜欢你”。
“要不要我喜欢你？”我又问。
他轻声地不卑不亢回答：“有人喜欢总是好事情吧。”
我把他一下扳过身来，用自己的背把门碰上，直视他的眼睛。他也有一对美丽的眼睛，比你的好象更温柔些。我闭上眼睛吻住他的嘴，他并不陌生的接纳了我。
我一边吻他，一边解开了他的皮带，我的皮带，褪下他的底裤，我的底裤，我触到又一个象你一样的奔腾野马，我无比兴奋，用我的两腿夹住了它，我们象舞伴一样尽情相拥，尽情享用
……忽然，我发觉他呼吸急促，吻得更用力更动情了，抱我的手臂更紧更紧了，我的大腿感觉到它在跳动，一股热流慢慢淌到我的小腿……
接下去的几天，我天天和他在一起。当地镇长为了犒劳我，除了天天甲鱼螃蟹招待外，还将当地唯一的一辆吉普车交给我去兜风。我带着他到处兜，在无人看见时，总不断的爱抚他，在有人看见时，总不断为他照相。
终于到了我要离开的前夜，我俩来到疗养院后面的湖边，在一片隐蔽的树丛里，我们席地而卧，身下是密密的青草，天上是密密的星星，对岸是隐隐的灯火，四周是寂寂的宁静。我们裸身相拥，他告诉我许多秘密，少年的秘密。他说只和女孩有过接吻的经验，想不到与男人会有这样的亲密，这样的激动，这样的快感。他问我还会不会来？我用热吻盖住了他的话，我放肆地吻遍他的全身每一个地方，他也迅速学会，反吻我的一切。当他的口含住我的它时，我感到一种湿度，温度，速度，力度
……我仿佛又和你回到了我的书房，我的兴奋达到了极点……第二天，我才发觉自己的两个乳头都现出“受虐”的乌青，就象开了两朵紫色的小花。
除了这些有点“美好”的回忆，我还有许多肮脏丑恶的故事，我不愿意再讲，我想你也不愿意再听。就在这一次次美好丑恶的放肆中，我渐渐的老了，我已步入中年，在青春焕发的你面前，我自惭形秽，我不配再与你交往，不配做你的哥，不配再拥有你，我不敢再与你进一步的爱。我，我要劝你离开我，远远的离开我！
这就是我给你的答复。
原谅我吧，饶恕我吧，我的Y弟！
写到此时，我又听到远远传来费翔的歌声：“昨夜的，昨夜的星辰已坠落，消失在遥远的银河”
……
X哥 xx/xx
第八封信：Y弟给X哥
X哥哥：
你不会这样狠心吧？你从来不是狠心的人。你要我怎麽说呢？你别太自责了。
步入中年又怎样？中年，不正是人生最成熟，最稳健，最理智又最热情洋溢的年华吗？
我当初被你吸引，难道是因为你年轻美貌？那是你的才华，你的智慧，你的内涵，你从内心自然而然焕发出来的魅力。男人的美，并不在于细皮嫩肉，唇红齿白；而在于象雕塑一样的美，能够经风雨，傲霜雪
……我并不想唱什麽赞美诗，我讨厌说奉承话，听奉承话，你也一样。好吧，你逼我说，我告诉你：不管你变得多老，多丑，多残，甚至多堕落，多颓废，多滥……我都不会离开你，都不会嫌弃你，不管怎样我都要你，不管怎样我都给你……
你还要我说什麽呢？
让我们从头开始吧，不，让我们回到十年前去吧，我永远是你最听话最驯服的小弟，你永远是我最尊敬最感激的大哥，即使你的生活可以没有我，我的生活决不能没有你。
我完全明白你的用意，我也知道家庭父母对我的期望，我早晚要走结婚成家，传种接代的路，哪怕仅仅为了生我养我的父母，为了他们十年中每月的接见，每天盼望，每分钟的期待，我会，我会尽量给他们安慰，给他们放心，给他们一个孝顺儿子能给的一切。
但这并不妨碍我与你交往，我会做的很好的。再说，我并不会明天就结婚呀！
哥呀，你别这样绝情！你并不是绝情的人，从来不是绝情的人。
Y弟弟 xx/xx
第九封信：Y弟给X哥
X哥哥：
接到你的电话，我很震惊，你为什麽决定去深圳？我不管是不是为了我，你真的有点绝情！即使是个巧合，我也一时难以接受。你却说这样对你对我都好些，好什麽好？
你别费心，我不要你给我买任何东西，什麽都不要。只要你给我！只要你要我！
我什麽都不缺，缺的是爱，是等了整整十年的爱！
电话在家里听，我不能对你说什麽，所以心里很烦。晚上就做了一个梦——
梦见你来和我告别：“我要走了。”你的眼睛对我的眼睛说：“再爱一次？！”
……你一反常态，竟主动的熟练的为我解衣宽带，从衬衣扣子开始，一个一个的，一层一层的，解开，解开……我也一反常态，竟没有闭上眼睛，幸福的看着你用手，用口，用脸，用长了一天的胡子摩挲我，爱抚我。那麽投入，那麽温情，又那麽奔放，那麽粗矿，把我一步一步引向快乐的峰巅……
正当我享受着爱的疯狂时，忽然响起“当当”的钟声。你一下子起身说：“时间到了，我要走了
……”
“别走！哥
……”我不顾一切拉住你。
你背过身去，我还是紧紧抱住你不让你走，然而，你的身体在我臂弯里开始慢慢变冷，变黑，变硬
……天那！你竟变成了一尊雕塑，一尊冰冷的雕塑，变成了罗丹的“思想者”……
“不要啊！哥……”我惊恐万状的叫。
“不要啊！哥
……”我呼天抢地的喊。
“不要啊！哥呀
……”我生离死别的放声痛哭……
我从梦里哭醒。爸妈都已围在我的床边。
“我做了个噩梦
……”我说。一个蹲了十年监狱的孩子，做噩梦是难免的吧。
十年多了，我暗暗不知流了多少泪，却从来没有如此放声大哭过。这梦中的放纵发泄，使我筋疲力尽，也使我感到一种从未有过的轻松，我若有所失，茫然中，我发觉枕头冷冷的湿了一大片，底裤也冷冷的湿了一大片
……
哥呀，你连梦都不给我一个吗？
昨夜的星辰虽已坠落，但今夜的星辰还会升起，只要我们心里有爱，我们的星辰永远不落，永远灿烂。
明天晚上七点半，我们在老地方见，你一定要来！我要把十年的相思，十年的渴望，十年压抑的情感统统给你，让你也把十年的爱一次给我！我已知道怎麽做，我已决定怎麽做，我已决定这麽做。我想，只要你还对我有哪怕一丝的情感，你就不会再拒绝我。我信！
明天见！我的好哥哥
……
Y弟弟 xx/xx
（全文完）
