记得初识你的时候是一个秋天，那个秋天来的特别是，还只是九月底的时候，黄色的树叶就已经落满了一地，可能这也是预示着我和你的命运，注定了我与你的相识，是逃不掉冬天来临前的一个短暂而闷热的秋天。

　　那时候我还在一所中专学习读三年级，那时候在中专生里非常的流行中专和自修、成教的大一起读，我也跟着潮流了选了一所离学校很近，但离家很远的夜大。

　　记得每次上课的时候吗？整个教室里乱糟糟的，大家都在忙着认识着周围的新朋友，到处都是叽叽喳喳的声音。只有我，一个人傻傻呆呆的坐在一个角落里看着书。

　　本来自己的天性就是这样的与主流格格不入，在这个陌生的环境里自己更是害怕与新事物接触。还记得那时的你吗？恰恰正好的我相反，你快乐的和班上的每一个同学打着招呼、聊天，好象你们早已经很熟悉了。说老实话，我那个时候都有一点妒忌你，在你身上我，有着我一直缺乏和永远得不到的一种东西——亲和力。不管是朋友还是同学，大家都说我很冷酷、很自私，从来不懂得关心身边的人。

　　很快的，每一堂课就这么结束了。记得好象那是一个星期六，下了课不能再回学校，只有赶最后一班车回家。学校在这个城市的最南边，而我的家差不多在这个城市的最北边，所以我在路上要倒一次车。那天的夜晚真的很美，秋天的夜晚虽然是很多是晴朗的，但那天晚上的夜空却是格外的清晰，每一颗星星都在快乐的眨着他的眼睛。

　　很快的，我又换了一辆车，但当我坐下的时候惊讶的发现，坐在我身边的居然会是你。我从来没有和陌生人接触的经验，沉默也是我掩饰我不安的唯一办法。我拼命的把头扭过去，看着窗外的那些熟悉的不能再熟悉的景色。

　　“嗨，你也是住在汉口吗？”

　　我的心头不由的一震，没来由的。如果当时有一面镜子的话，我想我一定能够看到我红透了的脸。“对啊，我也住在汉口。”

　　“那我们以后就可以每天下课一起回家了。”这么亲切的声音，好象我们是熟悉了好多年的朋友，今天想起来，的确，是你身上有一种我永远都不可能有的亲和力。可以你身边的每个人坦然的接纳你。

　　慢慢地，在你的热情的亲和力之下，我们开始漫无边际的聊起来，我也第一次开始仔细的观察你。你大概比我矮一些，但比我要壮，皮肤白白的，比女孩子还要白。一张好看的国字脸，眉毛不算浓，但配在你的脸上却找不出一丝不好。眼睛在车厢灯里正好映出了你的眼白，白的那么的清晰，真的，灯景里，你的轮郭实在太好看，我要眯着眼睛才能看的清楚。

　　那一路，觉得好轻松，从未有过的轻松。看着路灯的影子从车顶的窗口过来过去，感觉你在我身边的温度，到下车时都有一点舍不得。

　　你告诉我，我们以后每次下课都一起回家，你知道吗？我真的好高兴。

　　从此以后，我的生活有了一个期盼，就是期盼着每一个星期中的那么几天，那么几天上夜校的那几天。因为在那几天里可以看到你。其实在时候我可以不回家，但为了能够多看看你，只要你来上课，我每次都会陪你回家。你比我大一岁半，象大哥一样的关心着我。每次上课的时候都会帮我留一个位置，每次下课都会卖冰淇淋给我吃。你很贪玩的，好多次都是上课跑到一半，都会逃课出去打电玩。其实我是不会玩这个东西的，但我每次都愿意和你一起去，看着你专注的玩着电玩，脑门上的小汗珠，这对我都是一种奢侈的幸福。

　　很快的一个学期过去了，到考试的时候了。记得考试那天你穿的是一件白颜色的衬衫，下面是一个背带裤。白色的衬衫透露出了你的身体。在这个时期我才意识到，我已经在不知不觉中把你摆到了极重要的位置，无可救药的爱上了你，爱上了一个永远都无法实现的梦想。在那接下去的几天，我不敢主动和你讲话、不敢看你的眼睛，生怕一不小心就会让你看穿我心中的秘密。

　　可能吧，可能你察觉到我的不同，但你什么都没有说。

　　没过几天，你告诉我是你生日约我一同到你家吃饭，我很高兴的答应了，因为觉得你是在乎我的，我很高兴。

　　一路上我们谈了很多，你说如果和我在一起呆久了，有好多的习惯爱好都会变得我一样的。其实我又何尝不是这样呢？

　　去了你家才知道还有你一个从小一起长大的朋友和你的女朋友。因为我性格本来就是很内向，又不善于同陌生人打交道的，所以你的朋友都觉得我很奇怪。你就一直帮我，还要他们别欺负我。那时候只觉得自己的心里好温暖，觉得这世界上有你这么一个人关心着我，真的很幸福。

　　大家都喝了许多酒，本来我是不太能喝的，大概是那天心情好吧，我也和你们一样喝了好多。结果到最后大家都醉了，你也醉了。你红着脸抱着你的女朋友，她吮着你开酒瓶划破的手，不知怎么的，心里只觉得很难受，虽然自己也知道自己没有权利有这种感受，自己算你什么人呢？什么都算不上，有什么权利不高兴呢！我只有一个拿了一瓶酒在旁边闷闷的喝起来。喝到最后，只觉得真的是世界都在转，你和你女朋友也在我眼里转。一不小心就摔破了一个酒瓶，想站起来捡的时候没想到不知怎么地就一脚踩上去了。流了很大的血，但却不觉得怎么的疼，不知道是因为酒精的作用还是…………。你看见我划破了脚，立马拿了一张创可贴非要帮我贴。看看你旁边的女朋友，想想自己心中那份莫名的感情，我硬是不让你贴。你二话没说的，一把抬起我的脚，很仔细的帮我贴上了。当时，只觉得自己很满足，很幸福，很开心。知道吗？陈鹏，我当时费了多大的力气才忍住要夺眶而出的泪水。自己从小到大，因为性格的孤僻，从来没有人这么关心我，你那温暖的感觉，只到今天依然留在我的心底。

　　又过了一会，你女朋友和你另外的一个朋友到外面房间看电视去了。房间里只剩下了我和你。只有这时，我才可以认真的看一下你。看着你闭着眼睛的神态，看着你被酒水打湿的头发，感觉着你散发过来的温暖，自己也躺在了你的身边。也许是大家都不是很清醒吧，你一把把我搂过去，全没顾及到房间外来还有你的女朋友，我也第一次勇敢的和你靠的这么近，没有胆怯、没有傍徨，有的只是你的体温。

　　你的怀抱好厚实，感受着你的心跳，自己应该是世界上最幸福的人了吧！你问我戴的戒指是谁送的。我没有回答你。你问是女朋友送的吗？我说，为什么一定非要女朋友送？你笑着问我，“难不成是男朋友送的？”

　　“难道男孩子就不可以喜欢男孩子吗？”

　　你没有回答，只是睁着眼睛看着我，但搂着我的手却慢慢的放开了。这时候你的女朋友进来了，大家又恢复了正儿八经的样子，真不知道当时的酒醒的怎么那样的快。

　　往后的那一段日子里，你和我没有了最初的那份默契，更多的是距离。我再也没有和你靠的那么近了，有时候我把手臂放在你的肩上，你都会无意识的躲开。怎么了，陈鹏，你是不是开始讨厌我了呢？我好想大声的问问你。但是没有，我从小就与生俱来的那种异于常人的自尊与自卑不允许我这么做。

　　就这样我们过完了剩下了日子，直到我们毕业。

　　离开了你，我知道我的生命中不会再出现你了。不知道是怎样的一种感觉，说不出来的压抑。好象是鱼儿离开的水一样的，觉得连呼吸都成了一种折磨。

　　我们已经好久没有见面了。偶尔我也盼望上天能让我某天在大街是偶然的遇见你，我也盼望上天能够给我这样的勇气，让我大声的在人群在叫着你的名字，把自己心里埋藏了许久的想法告诉你。偶然也会在梦中梦见你，对我还是一如往昔的关心，没有现实中的距离，但梦醒后剩下的只是更深的无奈。

　　有几次，我也偷偷的往你家里打过电话，但当听筒那边一传来那熟悉又陌生的声音时，我又会很快的挂上电话。过了这么久了，一直都以为时间会冲淡一切的，但事实证明，你的声音还是给了我那么大的震撼，还是一如既往的把一堆回忆抛给我。

　　我也尝试着在这世界上找一个和你相近的人，我也尝试着疯狂与放纵，但一当夜深人静的时候，你还是无可救药的出现在我的脑海里。

　　陈鹏，知道吗，过了这么久，我真的变了很多。我开始学会我们认识时你会而我不会的东西，我开始学会了抽烟，学会了与人交往，习惯留你所喜欢的那种发型，穿你喜欢穿的那个牌子的衣服，开着你喜欢的玩笑。我拼命地想在我的灵魂里留下一个你的影子，留下一点唯一不会离开我的关于你的东西。我在拼命的模仿着你，拼命地想成为你的影子，但是我没有成功，你对我而言，是唯一的，也是最后的。

　　过了这么多年，经历了许多人，也经历了许多事。再也没有当初的那种感觉了。我总是相信爱情不是无穷无尽的，我在你身上已经耗尽了我所有的真诚。但我从不曾后悔，那怕你留给我的是心灵深处一个永远无法愈合的冻伤，一个虽然在春暖花开时会暂好的，但一旦冬天重新来临又会提醒你记起他的存在的冻伤。因为我知道，你曾尝试用你的双手来温暖我，帮我医好这个冻伤，但是世俗往往是很难超越的，我不怪你，只恨我自己，只恨自己当初没有更勇敢一点让你理解我的感情。也许只要一个勇敢的拥抱，我的今天又会是另外一个样子。

　　陈鹏，我的爱人啊，我一生很幸福，因为有你，可以在我的记忆里，陪我度过一个又一个漫长的冬天…………