是的，我是一個同性戀者。不知道從何時開始我喜歡男人，或許小學或許國中，也可能是大學，總之，我喜歡男人。記得看過一些報導、一些文章，在成長過程中喜歡同性是正常的，那只不過是對同儕之間的一種欣賞罷了，俟到一定的年紀後就不會如此了，所以我也一直用這些文字告訴自己，自己不是同志。但是一直以來那種感覺（喜歡男性）都還是存在的~~天啊~~我該如何呢？一直掙扎、一直思緒著這個問題，而它也成為我成長過中最不愉快的心事了。直到這些年來，經過了些証明後，我才確定我就是同性戀者。也經過了反覆的思考及觀察後，才願意承認自己是同志的事實了。

故事（真實的故事）是發生在19XX年的六月……

這一年我大學畢業，在同學的邀約之下，於畢業考我去了一趟大陸北京遊玩。這是我第一次出國，所以心情格外的興奮及緊張。
我有上bbs的習慣，但卻沒有和其他網友見面，因為在我的觀念中我無法接受這樣子的事啊~~所以一直不是很願意和網友見面。也因為我常上網的關係，在我們決定去大陸的時候，我在網上看到了一篇文章是由大陸寄出的，於是我就寫了一封信去了，回信中寫道：我是一位大陸北京某大學的研究生，很開心能認識台灣的人啊~~~於是我很開心的又回了一封信告訴他，我在六月底時要前往北京遊玩啊~~他又在回信中告訴了我他的call機號碼。原本心裡只是好玩寫寫的啊~~也沒打算去北京找他的啊~~誰知在我要去大陸的前天晚上，打開了電腦查了一下他的call機號碼並且將它抄了下了啊~
就這樣抱著愉快的心情前往北京了。
剛到北京對那的一切事物都感對興趣及好奇，見到了道道地地的北京人們，也聽到了道道地地的京片子，這就樣在北京待了三天。這一天由於前兩天去了紫禁城逛的太累的關係，我就待在旅館內休息，突然心中有一股念頭產生，找出了在台灣抄下的call機號碼，二話不說的就拿起了電話撥給了他（說實在的啊~~那個時候我心跳的特快的啊~~`粉緊張啊），他回電了啊~~接起了電話，與他聊了幾句，感覺不錯啊~~於是他就問我要出來見面嗎？啊~~天啊~~我愣住了啊~~因為我原本只想和他聊個幾句話的啊~~從來也不打算與他相見的。沒想到他居然要求要見面啊~~~我遲疑了一下，最後還是答應在兩小時候相見了啊~地點是在中山公園的大門口。
掛了電話啊~~`我一個人在房間內想，我真的要和他見面嗎？這樣不就違背了我的願則嗎？想著想著，算了啊~~去就去啊~誰怕誰啊~~~雖然是這樣想的啊哈~但是自己還跑去洗了個澡啊~~`準備一下後我就出門了啊~~~到達中山公園時，我已經遲了五分鐘了，但是我使終沒有看見一個穿著全身黑的下子啊~~~又等了十分鐘，還是沒有出現啊~~心裡開始覺得好可笑喔~`自己在這幹嘛~~但我還是繼續等下去，大概在過了四十分鐘後，我看到一個身穿黑色的人出現了啊~~我瞄了一下，嗯~~長得不錯啊~~皮膚白白的，身高約170，體格不錯有點肌肉，心想不要啊`千萬不要是他啊~~因為他實在有不錯的外在條件，而我只是一個外表平凡的人啊哈!實在不適合與這樣的人在一起的啊~~
他，走向我這個方向了，愈來愈靠近了，而我的心也愈來愈緊張了啊~~最後，他問了我一聲「你是宇嗎？」接著我就說「你就是滔嗎？」。我們倆都點點頭了，天啊~~~心裡在想這麼好的一個男人怎麼會是gay呢？又怎麼會給我遇上呢？
然後我們就這樣開始了。他帶我去搭公車、乖地鐵、喝奶酪、逛夜市，這一切對我而都是很新鮮的啊~~而我只要看到不懂的我就會開口問他那是什麼、為什麼是這樣啊~~~~他可是都會為我一一的解答啊~~對於北京的一切我也開始慢慢的了解多了也漸漸的愈來愈有興趣了呢~~~
六月三十日，這一生我都都永遠記得這一天所以發生的事，因為我和阿滔就是在這一天相識的，除了帶我逛街外他居然說要帶我去他們的學校走走，心想也不錯啊，可是他告訴我車程大概要花上一個多小時喔，心裡開始考慮了起來了啊~在我還沒有完成的想清楚時我已經在往他們學校的公車上了，也不得不依他了啊~~下了車後，的確是走了滿久的才到達，可真是累壞我了啊，因為北京的天氣真的太熱了，實在有點不能習慣說~~~身上滿頭大汗的到了他宿舍，幫我向他同學介紹了一番他就去洗澡了。
我和他的同學便開始聊了起來，一個是小胖，另一個是高個兒，我們三人什麼都聊，或許我是從台灣來的關係所以他們待我相當的有禮貌也相當的熱情啊`~生活、經濟、政治、語言、觀念，反正我們可是想到什麼就說什麼，可真是相談甚歡啊~~這個時候阿滔已經從澡堂回來了啊~~也加入我們的陣容。最後，阿滔換完衣服後我們就走了~~然後，我們就到了福利社去買了飲料，他開始為我一一紹介他的學校，那個是本科生的宿舍，那個是他的實試室，那個是…………，這樣邊走邊聊的慢慢的步出校園了。
他又開始帶著逛北京的所有大街及各種文化，晚上我們就到了夜市去完了晚餐聊了些事後原本打算回旅館好好的休息的，結果誰知他居然強拉著我希望我一起和他回宿舍同眠啊~~天啊~~這怎麼可以呢？雖然我也是有點喜歡他的啊，可是我不能這麼隨便啊~~~在我們僵持了一個多小時後，我還是被他拉走了。雖然他有室友，但他的所有行為都不像是個同志，所以他的室友對他不曾有任何的疑心產生，在我洗完澡後整個寑室就熄了大燈，此時才大概十一點多而已啊~~~真的，大陸的生活就是如此簡單。
當然，漫漫長夜不可能什麼事都沒有發生啊~~~
等到夜深人靜，其他人都已入眠時，他轉身過來將我給緊緊的抱住，我嚇了一跳，但沒理他，因為我覺得我們之間是不可能的啊~~所以我也不想與他發生任何的關係。但他開始對我撫摸，全身上下都被他摸遍了，接著他開始親吻我，此時我也忍不住不了，因為我真的喜歡上他了。這一個晚上他告訴我，他看到我的第一眼時就喜歡上我了，所以他才將我帶回來過夜的，可是我開始懷疑了，我問他說我是第幾個躺在這張床的人呢？我是第幾個他這麼說的人呢？可是他卻一一否認，說我是他第一個，為什麼我的疑心會那麼重，因為我知道在這個圈子內，許多的人們都是抱著玩玩的心態與別人發生關係，而我卻每次都對人付出真感情，最後，受傷難過的人都是我，因此我不願再犯相的錯誤了。但是我想我這一次又逃不了啊~~~~
第二天是六月三十一日，聽著他們的國歌我漸漸的從睡夢中醒來，看著他頓時我覺得此時若能化為永遠該有多好啊~~~但是~~~算了吧~~別再做夢了啊~~我告訴他後天是我的生日，可預抽空陪我嗎？他想了一下也就答應了啊~~這一天我們又逛到八九點才分手，帶著一份歉疚的心回到旅館，因為我已經二天沒有消息了，我同學一定覺得奇怪啊~~~我隨便找了個理由解釋，然後洗完了澡後就包著愉快的心情睡了。
六月一日，我們又約出來相見了~~去那裡並不重要，重要的是和他在一起。他牽著我的手走遍了北京城的大街小巷，我們就像是一般的情侶恩愛，但就在晚上要分開前，發生了一件不愉快的事，因為被我的同學撞見了啊~~~天啊哈!北京那麼大怎麼就這麼給遇上了啊~~~同學們沒有和我多說什麼就走了啊~~我擔心回去後他們對我質詢，於是我和他就去了一間飯店住了一晚，這一個晚上我和他真的發生了關係，這是我的第一次，他也告訴我他會好好的照顧我一輩子，他要我等他二年，因為他知道台灣的男生是需要去服兵役的，阿滔說希朢和我一輩長相廝守，天長地久。啊~~真的嗎？我好感動喔~~因為我這一生中還沒有人如此的待我，所以我就不管那是否是甜言蜜語，我把它當做是海誓山盟。這個晚上是我覺得人生最幸福的時刻了，在我生日的這一晚我將我的第一次給了我認為是我最愛的滔了~~~~
就這樣我們在一起了十二天，而我也要回去台灣了，我好難過，這次的分開不知下次的相遇是何時呢？在守都機場我流下了淚水，不知道我的他是否可以感受的到呢？我開始後悔了，我開始後悔愛上他了，因為我知道未來的日子我會往難熬的，我寧願不要愛上任何人，我寧願一個人好好的活著，沒有任的牽掛，沒有任何的思念，我想我這樣會好過些。剛回到台灣時，和他的聯絡都僅靠著電腦的傳送，傳送著兩岸的思念，傳說兩岸的愛情，但也道出了兩岸的悲哀，隔著雖千萬里可是我卻覺得滔與我相伴一起，在台灣的一切我已不感興趣了，因為沒有他的相伴，就算有多麼誘人的事物，對我而言都是無義的。因為我太思念他了，所以給他寫了好幾封的信件，因為我太思念他了，打了多少通的國際長途電話給，想看他時，我就拿起照片，想聽他的聲音時，就撥電話給他，嗯~~~我覺得我好幸福喔~~~~
在台灣的一切，任何的決定，我都會考慮到我和他的未來，因為在我的心中就已經認要和他過一輩子了，為了能和他早點相見，所以我決定要早點入伍，不想再拖了，這樣子的話和他見面廝守的日子也就會近些了啊~~~
和台灣的一位好友提到這件事，他告訴我要三思啊~~~因為我到大陸去話，我就沒了一切，畢竟我不是那兒的人，所以生活都得靠他，這樣不保險。因為時間一久的話，什麼事都是會有變化的，因此，他希望我好好的考慮清楚，不要被愛情沖昏了頭，再怎麼說台灣都是我的生長的家，我的一切都是在這兒。不管他如何的勸我，我的心中還是忘不了滔，因為我一直告訴自己，滔是我這一生中所要找的人了，所以為了他，我想我可以放棄台灣的一切。朋友都說我太傻了。是嗎？我真的太傻了嗎？我也不曉得，只知道我愛他。
過了三個星期了，漸漸他不再寫信給我了，打電話給他，他總說要考試，而且語氣也變得不一樣了，或許是我太多疑了，但是我感受到的卻是如此，這些日子我幾乎都是流著眼淚入眠，因為我不相信他會變得如此泠淡，事實擺在眼前，我也不得不相信了。這些日子我試圖寫了好幾封給他，打了好幾通電話給他，可是他還是如此的泠漠，問他為何會這樣呢？他說，沒有啊，我沒有變啊~~我還是如此愛你的。
是嗎？真的是這樣嗎？我想了好多好多，告訴自己或許他真的沒有變啊~~他從頭到尾對我只是玩玩的吧~~所以他現在這樣待我，是真的沒有變啊~~因為他以前也是這樣待別的網友啊~~我想我只能這麼想了，這樣我才會好過些。雖然心中有萬分的難過，有萬分傷心，但我也不能再做什麼了，相隔這麼的距離，我能做什麼呢？
一天晚上，我再度打電話給他，試圖想要挽救這一段愛情，可是他居然說了些無關緊要的話，他要我好好的生活，要我過自己的生活，剎那間，我眼眶紅了，流下了傷心欲絕的淚水，我想我是放棄了。深夜十二點，一個流著淚水的男子在街上遊走，目的地那，不知道，只想找個地方大聲的哭出我的心事，哭出我的不愉快，不知過了多久，到家了，打開電腦，將他寫給我的所有信件重新的再看一遍，又流淚了。我想我也只能從信中找到些許的安慰了，看著他的照片及手寫的信件，哭得更是慘了，我受不了，我快崩潰了，不行，我一定要讓自己離開這樣的生活方式，不要再讓自己過著為別人而活的日子，就當作他和別人一樣吧？所以我將有關他的一切都丟了，刪除了他的帳號，毀了他的通訊方式，因為我想開始為自己而活了。
這一感情，在別人的眼中可能覺得好笑，可是對我而言是相當重要，我想我這一輩子永遠不會忘記的，我想這也是我這在這個圈子中所受過最嚴垂的傷受了，我想我是應該離開這個圈子，帶起面具再回到另一個不屬於我的生活中了，因為我屈服了，對同志的愛情我認輸了，我想是我該低頊的時候。
滔~~和你在一起的日子雖然短暫，但是卻是我一輩子的回憶，美好的回憶。在我遇到難過時，我就可以將那段美好的往事重新的享受，想想你所說的每一句話，為我所做的每一件事。你說你要帶我去加拿大，你說你要和我一輩子在一起，你說我喜歡日本式的家，所以你將來賺錢時也要將家佈置的那樣，你說你要帶我去你的故鄉「四川」，那有許多的山川景致，你說你要讓我一輩子都快快樂樂的，你說你要照顧我一生一世的。雖然我知道這一切已經不可能了，但是我卻永遠將它深藏心底，因為有了這些我才知道至少這個世上曾經有個人是如此的愛我的。
滔~~我想我不會怪你的，畢竟我們生於不同的國度，有著不一樣的文化及背景，畢竟我們相距那麼的遙遠，沒有我在你身邊，你會孤單，所以我不怪你，但是為了証明我對這一段愛情的忠貞，我在兩年之內我不會再去接受任何的情感了，過了兩年後，若我們真的有緣的話，我們會再相見的，若無緣的話，我也會暗然的離開這個圈子的~~~
總之，滔，謝謝你帶給我那段美好的回憶，當我失意時我還是擁有著那段刻骨銘心的片段，雖然沒有結果，雖然傷我很深，雖然~~~~~~但是我還是祝福你。