我是 1973 年生的，虛歲也有 27 了。儘管我看上去仍然很年輕（出差時 別人問我讀高幾了？）但總覺得自己老了。青春韶華的逝去，對我而言， 真是一種莫名的悲哀。朋友說我是杞人憂天，但我心底真的怕老，我無法 想像當我雞皮鶴髮時會是什麼心態。

96　年我畢業於東南沿海一所大學（我是學文的），然後便犯了一個致命 的錯誤——回到了父母身邊。（目前我只能將這個錯誤歸咎於年幼無知） 。

剛工作一兩年時還不覺得怎樣，然而隨著年齡的增長，無形的壓力便困得 我喘不過氣來。家庭的，孝道的，職責的，凡此種種，夜半驚醒，總讓我 有一種窒息的感覺。

我所在的是一座小城市，身邊很少有可以跟我溝通的人。我是內向的，也 是心高氣傲的，所以大多地時間，我寫寫文章，或者便是對花愁，對月悲 。

人生很無奈。張愛玲說過：「生命是一襲華美的袍，爬滿了蚤子。」很多 事情，我做不了自己的主人，我所有的只有逃避，就像目前我拼了命的要 到國外去。雖然國外遠非我們這種人的天堂，但總比在這兒好吧！（其實 很自欺欺人）

我喜歡那種心性上的統一，精神的東西，在我更勝於肉體的迷戀。（當然 離開了肉體也就不存在情感了）。有時我就挺喜歡柏拉圖式的戀愛，心靈 上的和諧一致，給人以豐富的感覺。一句可親的話，一個溫柔的手勢，一 個關愛的眼神，都會讓我感動許久許久。

我記得張愛玲寫過一篇小短文，題目就叫」愛」，最末大致如此：「千千 萬年之中，千千萬人之間，在人世的無涯的荒草裡，沒有早一步，也沒有 晚一步，偏偏遇上了，那也沒有什麼，唯有輕輕一句：哦，原來你也在這 裡。」

愛極了張愛玲的書，她的文章我都是背的。而對於愛，我也喜歡「詩經」 中的句子：「執子之手，與子偕老。死生契闊，與子相悅」（其實這也是 張愛玲最愛的）試想一下，這是一種何等壯麗的人生。

很羨慕「愛情白皮書」的網主，找愛的人，做自己喜歡的事。我卻做不到 。

其實，每個人都有自己的生活方式和人生態度，這是一個人的自由，旁人 是無權干涉的。我無意指責一些年輕小弟弟的生活方式，只是我不想讓別 人誤解我們這種人。事實上，我們除了生活方式的不同，在其他各個方面 ，我們都是極優秀的，不是嗎？唯因如此，平日的生活中，我討厭太過招 搖，虛偽的言行以及談吐。可能我的長相給人太過纖秀的感覺，所以我盡 量讓自己的外在普通一些。

在這樣的小城市，能溝通的人是很少的。我倒不一定想找什麼人，只是太 多的時候，心裡的苦悶和無助想找一些有過閱歷的人傾聽。人是矛盾的， 我祈求自己年輕，但希望與我同齡活長於我的人交往。我覺得，人的閱歷 是一本讀不盡的書。

許多年前，我喜歡外表俊美的人，但經過了這些年，我覺得外表不再是一 種最主要的東西。也許第一眼的確很搶眼，但性格的美最終會蓋過外表。 以前我老覺得自己鼻子不夠挺，牙不夠好，這兒不好，那兒也不好。但現 在我發現這都不重要，兩個人的長相廝守，性格還是最重要的。我覺得讀 書和閱歷真是一件好事，它讓一個平凡的人光彩四射起來。這也是為什麼 我現在拼了命地想出國去讀書的一個原因。

暇時，我寫寫東西，看看電影。電影是我的最愛，看悲劇是「在別人的故 事裡落自己的眼淚」，看愛情電影是「在別人的劇本演自己的緣分」。尤 其是心情不好的時侯，我就去看電影，哭一場或笑一場，出了影院再直面 殘酷的人生。許多的電影給我以信心，「喜宴」「費城」「哭泣的遊戲」 「默利斯的情人」……大學時，我一遍遍地看他們，心靈的震動不是三言 兩語能說得清的。

小城的生活，單調，平淡，日子也一天天地過去了。這其間，也碰到過一 些人，都沒什麼感覺。直到有一天，我遇到了他。他長得最帥氣的便是他 的嘴。優美的唇形，整齊潔白的牙齒，笑得時後特別象李連傑。我對一個 人的嘴很在意，所以第一眼變不討厭他。

第一次去他家時，看到了他房裡滿滿兩櫃的書，心裡便喜歡。我只是一個 小市民，但我依然追求精神財富。於是對他的好感變加了倍。他和我同歲 ，身高胖瘦都與我差不多，只是他更男人些，我更細膩些。儘管我的學歷 ，工作等各方面都優於他（笑話，其實這又算得了什麼），可我還是慢慢 喜歡上了他。那時他對我可真好，如今回憶依然讓我甘甜無比。

有一次我們去一個海島，並不小的島，我們攜手從這端走到另一端，然後 並肩坐在堤壩上看遠處的海天一色。那時我什麼都不想說，只願時間靜止 ，讓一切永恆。元旦時，我們去爬一座塔，爬到頂時，因為欄杆特別矮， 我害怕得不行，他便在旁邊抱著我說：「有我在，你怕什麼呢？」我們靜 靜坐著時，我總愛握著他的手，睡覺時亦是如此。那時早晨醒來，他的腦 袋總是枕在我的肩膀上，我便躺著不動，直到他換一個睡姿。

有一個冬夜，我在他家看電視，不知怎麼他便拿了剪刀和挫刀替我細細地 剪指甲，一個一個，很認真地剪平挫圓。他是個並不十分勤快的男孩子， 個人邊幅也一直是我在替他張羅。可那晚，我也不知他為什麼會替我剪指 甲，我只是非常非常感動。

……

太多幸福的事，不是一時半會兒寫的完的。我們在一起真的很快活，雖然 也有過爭吵，但總是他遷就了我。我是個很愛耍小脾氣的人。記得有一次 我們在外面吃飯，他說了一句話，大意是我做事太纖細之類，我當時就拉 長了臉，說：「我就這個性。」然後扭頭就走了，卻並不回家，去一個同 學處玩到深夜。這其間他打了足有二十個傳呼，我就是不回。等我到家時 ，發現他在摟下等我。那可是大冷的十二月的天！其實當時我就心軟了， 可嘴裡卻不答應。他則見了我就哭了，並直說對不起。哎，我還有什麼可 說的？對於這樣一段情，我一直很珍惜。我總覺得自己是幸運的，有的人 終其一生都未找到過愛的感覺，而我在 26 歲時便得到了一個男孩子全部 的愛。

我是個現實和浪漫模糊交雜的人，我知道我們沒有將來。

在一起的時候，他很少提以後的事，總迴避著這個話題。我對於將來更是 渺茫，儘管我希望這段情能地久天長，但我知道這不可能。人的感情是最 脆弱的，外在的壓力，偶然因素的發生，旁人的誘惑，這一切都可能改變 一個人的情感。

相處越久，我便越不能肯定情感的永恆。

倆個人的相處，當最初的新鮮感和神秘消褪後，一切的情感都會歸為平淡 。我記得有句歌詞「繁華過後成一夢」，我最無法忍受那種歡樂過後的失 落感。《紅樓夢》中黛玉去看爆玉，結果寶釵也在，黛玉便說：「早知她 來，我就不來了。」寶玉和寶釵不解，黛玉說：「今兒她來，明兒我來， 這樣間錯開了來，不至於太熱鬧，也不至於太冷清。」我想黛玉和我一樣 是怕繁華過後的更加冷清。其實感情也一樣，熱烈過後的平淡，總覺得像 喝一杯泡久了的茶，滿不是味道。我渴望感情的永恆並天長地久，但也深 知在這個世俗社會的不可能。我無法忍受熱烈情感過後的那種淡漠，強烈 的反差太讓人傷感。

有一次，我笑對人說：「像楊玉環這樣能一直讓唐明皇迷醉，也需要一定 的本領。」我想我可能還缺乏一些。我願意自己像一罈紹興女兒紅，越飲 越讓人覺得醇香無比。但這需要一定的底子，我想目前我還不具備。

任何一樣感情都敵不過平凡生活的侵蝕，許多的故事之所以流傳，無非是 因為它們的不完美，不完美的愛更讓人動心些，為什麼離愁別緒的詞更有 人念叨，我以為也是這個道理。

因為想讓這份情的永恆，我覺得我的逃亡是一個上上策。

去他家久了，我便有一種深深的負疚感。他是家裡最小的兒子，父母已上 了年紀。儘管他父母對我很熱情，（當然我對他家也好，從春節的禮品到 盛夏的飲料到中秋的月餅，我都細心想到，）但面對二老，我總自責的厲 害。我知道他父母希望他早日成家立業，支撐門戶。每當他父母絮絮地與 我談起這些，我都會在內心強烈的迫使自己離開他。

記得有一次我在他家吃飯，他們團團圓圓的一家子，我當時心裡真不是滋 味。我知道我是永遠都無法融入這個家庭的。很多次，我內心矛盾而痛苦 地鬥爭著，我不知道該如何面對目前的狀況。一方面，我太愛他了；另一 方面，種種傳統的倫理的東西又時時桎梏著我，我不想傷害任何人，尤其 是我愛的人。我愛他，愛屋及烏的，我也愛他的父母。我能感受一對年老 父母對二子的期望是什麼。

我一倫理的觀念時時警醒著自己，然而心裡卻總放不下他。

某個傍晚下班時，我經過他單位門口，看到他和一個女孩子推著一輛單車 。我當時沒上去打招呼，只是覺得天突然塌了，一個人去荒地走了三個鐘 點。我沒想到我會這麼在乎他，我沒想到我的反應會這麼強烈。後來我打 了電話，其實不過是那女孩要他修車而已。

那次以後，我想了很多很多很多。他的教育背景，家庭背景，以及他的個 性都和我不同，他能接受女孩子也渴望有個家庭，而我不行。我自身的家 庭包括我的教育都讓我覺得世俗的家庭太可怕，它會將人類一切細膩的感 情都磨得粗糙無比，尤其是那種貧窮的，凡俗的家庭。我知道總有一天， 迫於家庭的壓力，他會結婚的。我連上面的情況都接受不了，那就更不用 說面對他的結婚這種現實了。所以思來想去，我仍然只有逃避。

無論他的心理路程怎麼變，我想我是愛他的。有一次，我對他說：「無論 我們做什麼，只要問心無愧，對得起自己的良心便也足夠了。」目前，我 只希望我的逃亡計劃能快點成功，在愛還沒有褪色，在外力還沒有侵蝕我 們的感情的時候，我希望我能離開此地。

我對流行歌曲一直是有什麼聽什麼，很久以前（可能有半年多吧），聽到 許茹芸的『我依然愛你』，心裡便很震動。這段日子重聽，不覺滴下淚來 。有一天我也會有這種際遇，想說的也仍然是：『事到如今我依然愛你 / 我孤孤單單留在回憶裡 / 好想陪你再淋一場雨 / 要世界為我停止哭泣』 我把這首歌送給他，我知道他永遠不可能知道（他未上網），但我的心明 白就足夠了。

我記得電影『情人』中，當法國少女成為老態龍鐘的婦人時，有一晚她接 到了許久許久前的中國情人的電話。電話的那一端唯有一句輕輕的『我愛 你』。我想把這段情珍藏在心裡，以後的日子我會繼續生活，會繼續碰到 許多人，但到了耄耋之年，我希望我和他也能像『情人』那樣彼此說一句 『我愛你』。

許多書裡都說過，愛是給予而不是索取。我希望我在愛的時候能更無私一 些。當我愛一個人時，我便祈求他幸福。我沒有這個權利，也沒有這個魅 力，要他為了我而放棄他全盤的生活，我不忍心，我只要他幸福就行了。 過了著個春節，我想也是該我離開這座城市的時候了，為了情感的逃避， 為了責任的逃避也為了家庭的逃避。有的時候，逃避比直面更溫和一些， 尤其對我們這些人而言。

TITANIC　中老年 ROSE 曾說過這樣一句話：『　THAT HE SAVED　ME, IN EVERY WAY THAT A PERSON CAN BE SAVED. 』我想我會記住他一輩子，儘 管他有太多缺點，他有太多負了我的地方，但畢竟，他是進入我生命的愛 的第一人。

『十八春』中曼楨自語；我想每個人到老都會有一兩件事可以拿出來說的 。如果我和世鈞真接了婚，生兩個孩子，那也不是個故事了。年老的時候 ，我也會有一兩件事可以說，閒來無事，我會再去那座小島，再爬那座塔 ，讓愛的故事永遠流淌在我的腦海裡。

又及；寫完這份心情，心中的酸楚一直瀰漫到眼裡。很小的時候看『城南 舊事』，迴盪在胸中的那種對往昔的逝去無可奈何的落漠，至今仍影響著 我。影片中有一段英子向父親讀課文的戲，那課文是一篇新文學作品（可 能是徐志摩，也可能是藏克家，我忘了，題目是『我們看海去』。

他的名字中剛好有個『海』字，我想就把我的這篇東西叫『看海的日子』 。

作者：FRUIT