我不该，在那个星期天的下午上网，从来不喜欢上网的我，竟然会在家人与孩子出外时，鬼使神差地联上了这间聊天室，鬼使神差地遇到了你。
那时你是那样地着急，无助地在“人声鼎沸“的屏幕上一遍遍地呼喊：“有50岁以上的吗？我找50岁以上的！”忍着无人理睬的尴尬和冒着被群起而“哄”之的危险，执拗地呼喊，以至使原本无心参与，只想当一名沉默看客的我也忍不住好奇与怜悯，犹豫不决地用鼠标轻轻点上了你的名字：“幽兰”……
你说，你23岁，身材高挑，相貌“可人”。像绝望呼救的海船忽然收到回音，你掩饰不住自己的喜悦。你甚至不像一般人那样盘问我的“基本情况”，就一口咬定你要找的就是我“这样的”，你告诉我说，你找我这样的人已经很久了。而像我这样的人又多么难找。你说你不管我长得什么样，你“跟定”我了。你不要求我什么，只希望我“专一”……
我承认，听了你的话，我的沉寂已久的心海忽然掀起一阵小小的波澜。我的婚姻诞生在那个被爱情遗忘的年代，虽没有花前月下的浪漫，但也不乏平淡似水的安逸。我不知道，一个自以为已无求无欲的人，在一个年龄可以做自己儿子的男孩面前，竟出现这种奇怪的感觉……
我竭力理清纷乱的心绪，以一个成年人沉稳的口气告诉你，我有妻子和一个大学即将毕业的儿子，生活平静而安逸。你不听我的解释，只顾倔强甚至有点不讲理地要我接受你。甚至连我建议双方先交个朋友，通过邮件增进了解的话你都不愿听。你以一个“曾经沧海”的口吻斩钉截钉的说－－那没用！
我不该，在那个夜晚，在斗争了一个小时后，终于拨通了你的电话。以一个父辈人的敏感，我隐约感觉到在你的话中有一种你这种年龄的人不应有的沉重与沧桑。我以为，以一个作父亲的人的责任与经验，我可以给你“指点迷津”，助你一臂之力。然而不料想，你用低沉的声调，在电话中给我讲述的一段故事，竟使我彻底打消了信心。
你说你毕业于一所重点旅游职中，18岁就当上了一名令人羡慕的导游。在一次接旅游团的途中，你认识了他，那个后来改变了你“一生”的男人。他是深圳一家公司的总经理，他长得极其一般，甚至有些难看，可是他对你很好。为了他，你毅然辞去了这份稳定的工作，跟他去了深圳。一去就是5年。用你的话说，这是你一生中最快乐的5年，是你终生难忘的5年。后来他被家里的人发现，逼他与你分手。他找到你，凄凄切切地说，他是个有家有业，有头有脸的人物，还是某某代表。他不能毁了得来不易的前程，求你与他分手。看着这个比你父亲年龄还大的男人在你面前痛哭流涕，你觉得他有点可怜，又有点可笑。你努力装出男子汉一副满不在乎的样子，什么也没说就离开了他。可是为此你一个人关在屋里哭了整整两天。
你从深圳又回到了阔别5年的城市和家。没有了工作的你，只能与人合资开了家个体服装店。为了这5年，你付出了极大的代价。父母为了防止你外出，藏起了你的身份证，没收了你的手机，甚至连店里进货也请别人代劳，而不让你出门。你成了失去自由的囚徒，看电视，上网吧都有妹妹严加“看管”。你说你现在感到活着和死去没什么两样，但即使这样，你仍然有时还会想起“他”－－那个当初引诱你的男人。你恨他，但又想他，恨他对你的薄情，想他和你一起的快乐日子。
你说，你现在就想找一个有“爱心”又有“责任心”的人，不管他在什么地方，做什么工作，只要他对你好，你会跟他一辈子。你说你从小就是个守信用的孩子，绝不食言。
听了你的故事，说实话，我不知如何回答。我同情你，你这样的年龄，就经历了这样离奇而痛苦的感情经历。我不能不为你追求幸福的勇气而佩服，但我又替你担心，在这样的社会现实中，你这样幼稚的挣扎与奋争究竟有多少价值与可能。可你对我的耐心劝解与开导显得极不冷静，你问我是不是怕影响了自己的声誉，怕给自己带来“麻烦”？如果那样，你说你不会强迫我。你还给我下了“最后通牒”－－你已作好一个重要的决定。如果真的关心你，就让我第二天同一时间给你电话。我不该，第二天真的又给你打了电话。我是怕你对我产生误解，不明白我的用心。我是怕你真的做出什么鲁莽的“决定”，会妨害你的一生。然而你却以为我“回心转意”，满心欢喜地，甚至孩子气地在电话中叫了我一声“老爸”，说你就知道我会给你打电话的。
当我怀着矛盾的心情追问你昨天的重要决定是什么时，你轻松地说，你已全部想好，让我尽快到你的城市去，哪怕去一天也好。到那时你就会把全部计划告诉我，你说你已打算不顾一切跟我回来，永远生活在我身边，再也不回那座曾令你伤心的城市，你要照顾我一辈子，永远让我快乐……
随着你的讲述我的心一点点沉重下去，如同掉进了冰窖。我知道我担心的情况终于发生，你是准备不顾一切放弃你的事业和你的家人，和我“私奔”！
你对我的猜测并不否认。你说，你为爱情，已放弃过一次，这次，你可以再放弃一次。你说，你相信我不会像前一个人那样欺骗你，抛弃你，你恳求我无论如何尽快到你那儿去一次，你会用行动向我证明你说的一切。
听着你的请求，我的理智的防线如糖塔般一点点溶化。我想，如果你没有遇见那个男人，你现在会是个什么样的情景？你会是个出色的导游，你还会有更乐观的前景。可是你现在这样只能使自己越陷越深。你的计划不仅荒唐幼稚，而且几乎没有实现的可能，你现在还很年轻，想想将来的后果，你只会失去更多……
越这样想，我越感到自己担子的分量。我怕再说下去，我会犯下不可饶恕的大错。不管怎么说，这件事是因我而起，我负有直接的、不可推卸的责任。
面对我近乎强硬的措辞，你竭力争辩，你说你已成人，你知道如何选择自己的路，渐渐地，你好像听懂了我的话中含义，不再作徒劳的争辩，有一会儿你甚至疲惫地轻轻叹了一口气。最后你说你只想再问最后一次，我能不能到你那儿去，哪怕一晚。
我心情矛盾极了，一瞬间，我甚至产生了动摇。但我最后还是婉转地答应再考虑考虑，然后给你回答……
那一刹那，我感到悲哀。
夜深了，天上没有一颗星星，周围特别的静。过了一会，你忽然问我，知不知道你为什么起名叫“幽兰”？我猜不出。你说是同音字，意思就是“忧伤的男孩”。你又问我想不想知道你现在在干什么？我不知道，你说你现在正躺在自己房间的小床上，一手拿着话筒跟我说话，一手在“……”！
老实说，听着你那千里之外传来的幽幽的笑声，我有点浑身起疙瘩。我不知道你是在开玩笑还是恶作剧，我努力平静自己，一面轻轻地劝你冷静。
听筒中听不到你的答话，只有越来越粗重的呼吸与呻吟……
就这样，在一个静静的冬夜，在一个年龄可以当老爸的陌生男人面前，你就这样喘着粗气，在他的耳边，声声呼唤着他的名字，如一片纯净的海，把自己毫无保留地坦露出来……
当潮汐终于退去，一切归于平静，你轻轻地说了一声：“谢谢。”
后来很长时间我一直在想，你当时为什么要对我说：“谢谢”。
是为了感谢我给你的快乐？还是为了感谢我给了你“证明”自己的机会？或者这些都不是，仅仅是为了感谢我对你说的一切？
而对于我，我当然希望答案是后者。
那晚很久很久，我们谁也没有挂上电话，就那样静静地在听筒的两端，等候，等候，尽管我们都知道，那将是再也不会等来的答案……
我没有再给你电话。我能想象出你那几天是如何度过的。有几次我都忍不住地走到电话机旁，可是伸出的手又停在半空。我不知道我到底是想见到你，还是怕听到你；究竟我是该怜悯别人，还是该怜悯自己。
我能想像，你对我会是多么的失望，我辜负了你。可我又是个父亲，我是在以一颗父亲的良心和责任感，在做着天底下任何一个父亲都会做的事情。你是聪明的，我的用心你能明白吗？
阿兰，对不起！
（完）
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