又要回要武汉，是为了参加大学同学的婚礼，更重要的是想再次见他一面。他是我大学同学，和我一个宿舍，刚入学时正为心脏病险被学校拒收而苦恼，而我也处于刚失恋阶段。也许是因为心灵上都有某种伤害，同病相怜，并且他英俊潇洒，我也伶俐可爱的缘故。我们先是好朋友，直到一天，他哥哥来看他，我将我的床让给他哥哥，我们第一次同床。那一次之后，我们就在矛盾和幸福中度过了难忘的大学生活。毕业后，我们不可避免地分开。他结婚、生子，而我也辗转来到广州。曾经我给他的信被他老婆看见，因而对他严加看管。毕业后这么多年，再也没见到他以及他可爱的儿子。偶尔通通电话，也只能匆匆寒暄几句。而这次，他也要来参加婚礼，而且是一个人来。想到能够与他相见，我在火车上兴奋的没法睡觉。

　　凌晨到了武汉，立即打电话给同学，得知他已早一天到武汉，而且整晚上都没有睡觉。我以为他也很兴奋。我见到他了。他的确也是在等我的到来，也的确是一个晚上都没有睡觉。不是兴奋，而是他的咳嗽，使他没办法入睡。我在见到他第一眼的时候，差点哭了出来，因为他实在是太憔悴了。我不知道是因为他本身的心脏病——这个可能就在几年内要他的命的病让他憔悴成这样的，还是毕业后不太爱惜自己的身体，尤其是抽烟、酗酒、打麻将熬夜让他这样。

我的心在流血，那个时候，兴奋一下子从云端跌落，全部是心痛。

　　当时还是凌晨，武汉的天刚刚下过小雨，气温特别的冷。从温暖的广州到来还没有完全适应这样的气候，而且我压根就没有带冬天的衣服。在我同学温暖的值班房里，一夜劳顿的我也因此找了个冷的理由轻轻的躺在他身边，轻轻的拥入他已经很瘦弱的身躯里。我们都没有多少语言（因为还有其他同学在），只有一个眼神、一个动作就已经知道对方任何想表达的意思。那一刻我即是心痛，又是幸福，虽然这种幸福是如此地短暂。

　　结婚的同学家在武汉市郊，大约离武汉市区有一个半钟的时间。而接我们的车很小，在加上同学们以及他们的妻子，狭小的空间已经显得十分拥挤，所以不可能每个人都有座位。因为我从来就是老么，也就顺理成章的成为“爱护”的对象。他抱着我走过了那段崎岖的路。我知道那一刻我是在享受，但是这种享受或许是最后一次，一路上我都在想我们都不会有机会了，最后，最后一次机会。

　　同学应该都到齐了，而且因为我专门从广州赶到武汉参加婚礼，应该说为婚礼增加了少许的颜色。婚礼很是热闹，也很繁忙，所以也没有太多的人理会远道而来的我们。我们同学也就抽空打打麻将，聊聊天。我从来也就只是这类游戏的配角，而他从来就是麻将桌上永远的主角，因为他是老大。坐在他的旁边，看着他们输，看着他们赢，伴随他们的笑声，谈论着曾经在校的欢乐景象，讨论分别后各自事业，各自的幸福。那一刻，就好像一大家亲兄弟见面一样，其乐融融。

　　熬夜，又熬了整整一夜。伴随着午夜钟声的临近，那个时候我突然有种感觉，这样的幸福马上就要过去了，因为再过十几个小时，我又得离开他们，离开他。其他在武汉的同学或许我还能够经常见面，可对他，见面次数应该是屈指可数的。那一刻我突然有一种莫名的悲哀，我无法继续看他们打麻将，因为我不能在他们面前“无缘无故”的悲伤，我不能让他们见到我的任何冲动。一个人静静地走在黑暗中，一个人去消化我永远也解不开的痛苦。

　　或许他知道我为什么一个人在冰冷的夜里出外，他也找了个理由，来到我的身边。四周的夜静悄悄，那个晚上，他轻轻地拥着我，我们终于有了短暂实质性的对话。

　　“你知道我为什么一定要来参加婚礼吗？”我问。

　　“知道。”他说。

　　“我在武汉的时间不多了，你就不能多陪陪我吗？”对他始终沉溺于麻将桌的行为，我不仅为我自己伤感，更为他不能自制而恼怒。

　　“我现在不是已经在陪你吗？再说都是同学，我也……”

　　“好了，我知道了。”我知道其实他能做到这一步，已经是相当不错的了。

我们同学都很友善，或许他们都知道我和他有种说不清楚的关系，但他们都没有责怪我们或者视我们为异端，反而对我仍然是爱护有加，我已经应该感谢他们才对。我也没有理由再过多责怪他，他是我的，也是大家的。

　　寒风不停地吹着我单薄的身躯，我已经感觉很冷，他搂着我，虽然这丝毫不能抵御寒风的，但我已经感受到一种温暖。

　　我问，“你知道这几年我是怎样过的吗？”

　　“知道。我也再想你。”

　　“这次你回家，你妻子会骂你吗？”

　　“不知道。或许……。不要去理那么多了，她不高兴我还是要来的。”

　　这时候他剧烈的咳嗽了好一阵。那种痛苦，好像每一声咳嗽都是在谋杀我的已经很脆弱的感情。听着他痛苦咳嗽声，我几乎心痛的掉下了眼泪。

　　“你怎么就这么不爱惜自己的身体呢？我已经叮嘱了好多遍，你怎么就不能听几句呢？”爱怜之中无比的痛惜。

　　他无言以对。只是自我嘲解：老了，老了。可我却忍不住掉下了我的泪水。

　　不知道他的咳嗽因为心脏的问题，还是因为一个普通的伤寒。哪一种结果都是我无法接受的。曾经为了他的身体，我不知告诫了他多少次，虽然没有明确说明爱惜身体可以延长已经相当宝贵的生命，但那种忧虑和担心自在不言中。

“我们以后见面的机会可能不会很多了……。”

　　看着他这样，我真的不知道我还能够见他几次面。因为他的老婆已经是一道不可逾越的障碍，再加上朝不见夕的身体状况，我都不知道我能不能等到他到广州的那一天。

　　“还不是生离死别。我还行。我会爱惜自己的。现在我已经很少喝酒了，麻将也打得少。最多的时间就是陪我的儿子。在家，儿子只要我一个。”

　　对待他的儿子，我从来就象对自己的一样。虽然他爱人因为我的原因将他儿子的照片全部编了号码，以防“丢失”，可我还是有很多张他儿子的照片。这次他特地在钱夹里带上他儿子四周岁的照片给我，也还特地用我手机给他儿子打了电话，让我听听他儿子稚嫩的声音。虽然可能很长一段时间我不能见到他的儿子，可现在这一切我已经很满足了。

　　因为同学的召唤，我们不得不回到大家庭中。越是临近离别，我越是无法抑制的悲伤。在下午的婚宴上，我的正常以及恍惚都在的觥筹交错不停地转换。我无法笑出来，却不得不笑出来；我不能在高兴的时候悲伤，却又忍不住的悲伤，而这种悲伤却不能被其他的同学发现。那种感觉，实在太难受了。而这一切，从他的眼神中我看出，他懂了。

　　最后离开前的几个小时，虽然我们不可能单独在一块，但是仍然紧紧相随。直到最后他们送走我的那一刻。

我没有要他送我到火车站，不仅因为那么多同学都在的时候，我不可能只要求他一个人送我，而且更因为我怕不能忍受独自面对离别的痛苦。

　　泪眼朦胧，一路无语。武汉，我又要离开这个伤心之地。