与幸福无关

采薇

　　昨晚，我梦见，我从水中捞起一个人，但是却看不清那个人的脸。我在梦里彷徨的时候，BP机的闹玲声，很急促地把我从梦中拉出来。而我，只要一睁眼，就能把刚才的梦忘掉，甭指望马上又想起来，更别想合上眼再接着梦下去。于是，起床。跑步。

　　今天上午，我在读书读到某一段内容的时候——需要说明的是，那一段内容绝对与梦无关——突然又想起这个梦境，就努力地回忆，想想，那个被我捞起的人会是谁呢？

一个念头汹涌着进入脑海，那个被我费力捞起的人其实就是——我！这样一想，我就禁不住打了一个激泠。

　　那么，我是不慎失足落水的呢？还是故意投入水中的？像海明威。别提海明威，提起他，我就没有投入水中的勇气了，我怎么可能选择和伟人一样的死亡方式呢？就像一棵草，选择长在大树下一样悲哀。

　　失足落水是有可能的。因为我从小就喜欢在水边玩耍，临渊羡鱼。而且，我又邂逅了那么文章里的水，比如梅雨潭的绿水，住着美丽宓妃的洛水，濯我缨浴我足的沧浪之水，岳阳楼边铭刻娥皇女英痴情的洞庭之水等等，让我对各种形态的水更加爱得不能释怀，远远超过对山的热爱。水是恬静的。水是多情的。水也是激烈的。

　　我故意坠入水中也是有可能的。因为，最近我总在考虑着死亡的问题。是寿终正寝时平淡无奇地死去，还是像三毛那样在人生的中途——本应该是中途，却因意外而成为末路——让人遗憾和惊叹地死去，身后留下一个迷团给生者去猜测。如果设想在人生的中途离开这个美妙的世界，那么，选择投水而死无疑是诗意和浪漫的，也是悲壮的。

　　好多次坐在船上看水，那厚厚的软软的，像羊毛地毯一样朝我铺展过来的水，那么地具有诱惑力，让我不能不想起海明威，想起屈原，想起……想象着沉溺于水中，去参见闫罗王是一种怎样的过程和感觉？是痛苦的，忧伤的，哀怨的？还是幸福的，期待的，安静的？该不是像某些心理学家描述的那样，是一种回到母亲子宫里的感觉吧？

　　接着讨论刚才那个问题，我是不慎失足落水的，还是故意坠毁于水中的？以我谨小慎微的性格来看，不像是失足落水的，我不会把自己置于危险的边缘。而以我从小就怯懦的性格来看，也不像是故意行为，我怎么能够亲手结束掉自己的生命呢？尽管那是一条很不值钱的生命，但毕竟身体发肤受之父母，不敢有一丝损伤的。

　　哎，这个上午，我注定要被一个梦境折磨得疲惫不堪心绪不宁吗？

为什么我总是做一些奇奇怪怪的梦？别人的梦境是怎样的？我总是想象死亡或者梦到死亡，别人会不会猜测，现实生活中我是一个不幸的女人？病态的女人？其实，这种想象，和幸福与否无关。

2004年7月21日星期三