打一篇少女时期写的随笔，今天翻文件时翻出的，感觉还好啦，反正现在的时间和精力都被占用，很少有时间能随心所欲地写点什么了。

《梦之路》

在书案上，总喜欢放上一面镜子，时时地，总能在那里面看到自己，看得到心。打成了浆，沉在心底流不出来的眼泪，也唯有在面对自己的刹那，才能湿润自己的眼睛，并将两条淡淡的小溪，缓缓滑下这张有些失血然而年轻的面庞。

耳畔是喜欢的、悠扬而略带感伤的歌曲，经历中很多重大的事情，总是有意无意地同某首乐曲维系着，手里捧着书，但心总是沉不进去，浏览着文字，总像在浏览着自己的人生。不能说书和文字是我的生命，但书对于我的意义是不能言喻的。也常常，在心情重了的时候，手里捏着支烟，烟的麻醉和伤害时时令自己晕眩、虚弱，且搞不清是烟的本领，还是混上了多思的缘故，陪伴着自己的，还有如锤重敲的头痛。

亲人关切而焦灼地问：“不能不抽吗？”“抽烟为什么？是好玩、是时髦、是有瘾，还是寄托？”“不，没有瘾，抽烟的意义对我也没有那么浅，是寄托。”当然“举杯浇愁愁更愁”用抽烟摆脱心灵的困境同样是枉然，但烟在手中拿着，在口、鼻、五脏中吐纳着，确实让我产生了一种稳定的情绪，有一种薄似不觉的安然（现在注：我现在抽烟是真的因为有瘾）。当然，我不能当着众人的面大胆地拿起烟来，我毕竟是人，我毕竟需要照顾世人的习惯和他们的好奇，但问题是：不是你不叼着烟卷，你就是高洁的圣女，相反，我认为自己比某些表面的纯洁要圣洁得多，我懂得把握自己，我和被社会塑造的她们不一样，我活着，因为我考虑的是做为自己而活，比起来，我显得更诚实和对自己负责。

走在日本画家东山魁夷的文字中，我读到了自己的路，他说：路有两种，回顾已经走过来的路；展望今后即将走的路。亲人说：“你的心太大了”这两天，我听到的语言太少，我思考的太多，他们插进了一句，就令我惊警。是呀，聪明的我并不精明，我的戒心太少、我不太听话、我没有按照人们的手势走路，我在自己学步，但我没有欺骗自己，我是对的，我让自己去领略生活，当然，知识对我，亦是自己的。我是一个比人们舌头底下，瑰丽想像中，少平凡得多，要干净得多的女子，我每走一步，都是扶托着我自己。

时装表演，是第一次自己面对一个复杂的社会，因为拒绝了不能称作权贵和权贵的宠爱，得罪了得意女子的嫉妒，并因在她们享受优越与低级肆欢的时刻，独自溺于书中，而被斥为“穷酸”，我知道了自己的灵魂和需求，较之她们要高级了许多。

在远离和厌弃了灯红酒绿、皇后、歌星的映衬和捧托中，我体委到了浮泛在光影混晃里的空虚与肤浅。在歌舞生平、嘈杂、昏暗中的腐沤恶臭里，也读到了洁身自好的艰难和意义。

如果我愿意在那堆废墟里打个胜仗，也许不是太难，但我将永远写下心灵的败绩。于是，我选择了清静，就如远离了有饱食，然而腐臭的浊海，选择了浅淡贫瘠却有涘草涘花的小溪。

可是，我毕竟幼稚，回首的时候，常常因某些忽略了的错误而迷失，但，既然选择的仍是未来，我倒毋需多责多咎。

记起一个梦，我独行在一个广袤的旷野，路，是似曾相识的黄土路，蜿蜒曲折，曾坐在模糊引路人的马车上，安闲地走了很久，却忽然发现是歧路，便猛然跳下，一步一步返回，走上了一条弯长却略略缓升的远路，仍是条坑坑洼洼的黄土路！

不知梦，究竟有否意义与暗示，我知道，自己曾希望有人引路，有人扶携，但路，终要是自己走的，对我这样欲独立的女性，或更是！尽管路弯曲而漫长，艰辛且孤苦。

还是但丁赠我一盏灯：走你的路，让别人去说吧。但我借了灯光说：走你的路，让别人去看抑或是前仆后继吧！

1992.7.19  夜1时1刻