孤独与狗

走廊上悬着的一串腊肉，类似年关的念头就冒出来了，它晃啊晃的，晃得我心里发慌，肉铺里什么都有的时候，我又怀念啃观音土和蕨类植物茎块的那年头，那时无非是想这狗日的年头啥时候熬到头，我要有肉吃，想肉想得厉害。于是就努力干活，父亲也是这么想的吧，锄把被他挖断过好几次的，可是年代过去了,父亲得了病，幸福落到后裔的胃里，还多了一些其他的嗜好，这个时候活着的感觉和那时候不大一样，大家都这么想，多了一些东西，又少了一些东西，我小心的回忆，漫漫的被金属和砖块包围，装红药水瓶子那时候作项链。可我对那个年代想得要命。我宁愿用一天的时间，从城东走到城西，用一生的时间从邕州城走到京都，现在我用不多的时间走遍了所有我想去的地方，觉得没有地方可去了，没有地方去了，活着活着就觉得没意思了，想念战争中的英雄，也许是因为他们死了也很光荣；现在死了，没人理，死和不死都没有人理，于是就想死了，朋友发Cobain的照片过来：死亡证书。还有几张自杀后的满屋狼籍，我吐出一大堆烟，回他：死了就死了……天才总是要死的。

朋友说，我希望我也可以死。

死亡的阴影占据着我们，不经意的流露，可朋友的意思是他现在不能死，连死的权力都没有。我说妲斯去上海了，参加一个女作家笔会，感情像展览，她说她就想看看英儿,因为顾城的缘故,其他的人也没什么兴趣。朋友说你干吗不跟着。搞笑，我又不是作家，哈哈，诗人的女人们去了就行了。有空来这边玩吧！他说我说话跟区长似的。我说你这边没有亲人。

你是我的亲人，朋友敲了一行字过来。

亲人！我不知道我是不是亲人，老哈刚才在翻译《母亲》，把中文扭成英文，说我说话跟活佛似的，老哈的意思是说我只不过是经过母亲的房，十月。而我离开的时候，料她也不会悲伤。一个人是孤独的，两个人同样是孤独的，三个人还是孤独的。当一个姿势刚要完成时，床边的宠物睁着一双大眼睛盯着裸体上的裸体，我突然感到它有复仇的焰火，我真希望现在快乐的是它，而不是我。它的眼睛那么无辜，跟Cobain的眼睛一样，那是一双禽兽的眼睛，它会让人感到哭，感到无奈，感到全人类的怜悯。我伸手，但我的手必须搁在空气中，像一个修剪过的枯燥的姿式，它的目光不让我前进半分。

我和你一样，都是无辜的。

我对它说，那只小肉食动物跟我们一起睡觉，白昼也跟我们一样萎靡不振。我想，不久，一只狗将会离我们而去，因为它像天才，它的快乐在于它相信自己永远不会说话，因而也永远占据人族的某些东西。

你是吗？

过了很久，朋友又敲了几个字过来。我不知道，我是吗？我是什么？我没有回答。我说它吃的东西越来越少了。今天是元旦，也是我的生日。妲斯为我买了蛋糕，没有吃完，之后把它存进冰箱里。幸福仿佛也能封存，我看着冰箱的门轻轻的关上。冰箱里射出的淡光一下子被遮断了。妲斯说，雪雪也应该吃一份。我几乎把它给忘了，幸福总是迟速滑行，一点一滴，而我脑子里有这样一幅情形，空气稠密似水，躯体留下一个人形的空白。

2004元旦   邕州