我是在一个晴朗的冬日来这个人世的，爸爸为了纪念迎接他宝贝女儿的这个季节，为我取名“冬”。是这份来自生命之初的缘引么？从此，许多深刻的记忆都与冬天有关。在某个冬日，当那些电影般的镜头在特定的场景触发，温暖、怀念、平静的回想......, 所有与回忆有关的思绪便会包围我，幻化成一股淡淡的心香，串联我的过去、现在和未来。
    70年代末的冬天，很寒冷。那时我在上小学，参加完学校文艺节目的排练，咬牙走出烧着火炉的教室，我在呼嘯的北风中奔跑，尽管带着帽子和围巾，脸蛋和耳朵还是被冻得生疼，哭着、跑着，终于回到了此刻的天堂、扑进我家那两间有着明亮玻璃窗的草房。爷爷盘腿坐在炕上，心疼的把我的手脚握在怀里，印象中的那个时刻，向南的窗户投进的阳光真好、平日里并不暖和的小屋热乎乎的。　而此时，亲爱的爷爷，您看到我的泪花了么？14年天人两隔，您居住的天堂一定是阳光普照吧？
    79年到88年，我住在外婆家，渡过了小学3年级到高中的全部时光。最难忘的镜头竟也是在冬天！　在一个个白雪映亮的冬日的夜晚，热气腾腾的厨房门口，我和表妹在满是呵气的房门玻璃上写字，等待外婆把热乎乎的饭菜拿出锅......高中时每天都上晚自习，那天，同路的同学没来，9点多钟，一个人走在寂静的冬夜，双脚故意跺着白白的路面，似乎可以踩下对夜的恐惧。大路的尽头，刚怯怯地望向回家的最后那段小路，外婆矮小的身影就惊喜地撞入眼中！冷风中，我心底烙下一张底片，里面是外婆美丽慈爱的脸庞和放心后轻松的笑容。如今，外婆和外公已是满头银发，外婆身边长大的几个孩子，都已走过了大学的殿堂。
    大学时，最喜爱的风景莫过于校园冬天的夜晚了。寝室的玻璃窗积了薄薄一层霜花，天黑了，灯亮了，外面的喧嚣和寒冷顿时被分隔到另一个世界。晚自习过后，姐妹们陆续回到寝室，笑声和新闻便在温暖的灯下弥漫开来，每一个青春的日子就是在这精彩的总结中划上句点。　
    也是在那样一个雪花飘舞的冬日，我爱上了一个阳光般的男孩。他的艺术气质、他的灵气、他对生活的热爱、他爽朗的笑声，他表面展示的一切一切都深深打动着我。那是我平生第一次真正爱上别人，很长一段时间，我默默追寻着他的身影，一个人酸苦又美好的爱着。我一直没想过他知道，甚至觉得两人的恋爱离我很遥远。一年后的冬天，在我生日的前夕，同寝好友“出卖”了我，对他说出了我的感情，想结束我苦苦的单恋，为我打开幸福之门。没想到，因此却触痛了他痛苦的心事。以后一年多的时间里，我沉浸在泪水中无法自拔，更多的不是为自己，而是为他。可是，没有开始的恋情，痛苦过后沉淀出的却是醇醇的余韵。因为，他对我的好友说，我在他心中是纯洁的化身，我的感情他不可能视而不见。他甚至要为我忘记他要离开学校，消失在我的面前。我真的非常感动，尽管，这只是他的一个想法，尽管，我不会答应，他也不一定会离开学校，可这还不够么？我在他心中“纯洁”的形象足以让我了无遗憾了。
    大学毕业前，同班的一位善良、学业优秀的男同学走进了我的生活，我们恋爱了。毕业分配时的艰难、刚开始工作时的失落与无助― 种种初入社会的不适应，让我在突如其来的社会考验前无所适从。忧伤和伏在他肩头的哭泣几乎就是我奉献给他的大部分爱情。在一系列现实的考验和理性与感情的碰撞中，我们短暂的爱夭折了。毕业后的那个冬天，我生日的前夕，他离开了我，把我独自留在生活的风雨中。在留给我的一封信中，他写道：“你很纯洁，我知道你也喜欢别人这样说你。但是，你不能为了坚守这份纯洁而丢掉你应该拥有的很多东西，我不相信世界上有什么绝对的纯洁。”当时，这段话针扎般的刺痛我的心，尽管有诸多委屈（我从没有想过要把自己塑成一个什么天使一样的人，以得到别人的称赞。说实话，我做人做事一直没有计划，都是糊里糊涂的做着自己。），但他的话让我惊醒，让我认真思索了很多。他是聪明的，竟看透了我因清高带来的潜意识里对社会对生活无形的背离情绪…… 记得后来，走过很长一段痛苦的“疗伤之路”，跟大学同学见面，大家都对他的绝情愤愤不平， 我还在为他解释，我理解他，一点也没有怪他。甚至应该感谢他，这段感情的伤痛，让我成熟了许多。
    在以后的两年多的时间里，我一直处在伤心中不能释怀。这段时间让我印象颇深的一件事，是一位大哥对我的关怀。如果我不安份一点，如果我坏一点，在那段我最需要关怀的时光，我就会接受他。但是，我没有这么做，除了对他没有爱的感觉之外，最重要的是我心底牢固的道德观念、那份不愿伤害任何人的想法在支撑着我。所以直到现在，我都对第三者的事抱着理解但坚决反对的态度。没有不能控制的感情，除非你心中没有一盏原则的明灯。后来，我硬是把他的感情塑成“兄妹情”，他做的有些事让我感动，让我开始时对他的斥责（我不止一次斥责过他：“你有家，为什么对我有想法？你把我当什么人了？）与误解一一消散。有趣的是，这段故事的开始，也是在冬天，在俄罗斯出差的时候。
    毕业后的几年，我的冬天印象就是这样，在淡淡的忧伤与对岁月的默默承受中度过。直到95年的那个春天，认识那个可爱灿烂的大男孩开始，我的生命也宛如熬过一个漫长冬季后迎来的第一个春天，充满希望。后来，他成了我的丈夫。尽管多年的生活历程中，有那么多磨难，也有争吵，但是，我沉醉在他带给我的踏实的温暖中，永远不想离开。
    在生活的路上就这么走着，做了妻子，做了母亲，那些深藏的记忆无睱去触及。那天，有缘遇到一位写诗的弟弟，他的诗歌充满了感情，每首都让我感动。如此年纪了，诗人弟弟对我的评价竟也是― “纯”，让我一惊，也让我想起了一段段与“纯洁”有关的回忆，写下了这段文字。
    我还纯洁么？生活的路程中，我学会了抱怨、叨唠，学会了对街头的乞丐硬起心肠，视而不见；我不再象当年，说话时总是带着纯纯的笑容，恶人都可以融化......冬去了，冬又来了。在10多个季节的变幻中，无数次，我欲语还休。　我并不漂亮，却是“纯真”的本质，让我有幸与几个好男人相遇, 让我有幸得到了那么多真挚的友情和帮助。诗人弟弟的评价让我高兴，让我了解我还保留那点称其为“纯”的本质。诗人弟弟，可能真的是这样吧？人的本性难移！物以类聚，我那些相知的朋友在我的眼里也都是心地纯净的“尤物”。没有缘份深交的，只要我看到其心底的纯净，总有一种感激在心底涌动，就象这个世界是我的，我感谢所有为她的纯净添砖加瓦的朋友。
    当年，纯真让我在心仪的男孩心中立成一个美好的形象；让我得到了初恋的男友，又是“纯”字让我失去了他的爱；是对“纯洁”的固守让我避免了另一个女人的受伤，也保护了自己，让自己免受伤害；而今，又是这种纯真和厚道让我得到了丈夫的疼爱。我知道，在众多的性格特征中，纯真并不是最好的，可能也是最平淡无味的，但却让我的爱与恨、笑与泪交掺其中，解不开，断不了。虽然那些与“纯洁”字眼有关的回忆，那些发生在的冬天的回忆，如今虽只成了一个个故事，却令我不得不喜爱冬天，拥抱每一个即将来临的冬季。