1
（大三下学期）
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在爱的荒漠我艰难跋涉
所有的绿洲都仅仅是海市蜃楼
——《初春集》.龙磊
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五月初的操场，跑道外是一座座临时搭建的看台，第二天是校运会，今晚我与其它三个系干部在此守夜。

吃过晚饭，我拿着军大衣和一个枕头来到了操场。直至天完全黑下来，旭才夹着绵被和另两个人一起过来。旭对我说：“我找了你半天，原来你早过来了。”我哼了一声，算是回答。旭是我最要好的朋友，也只有最好的朋友才能让我今天如此不开心。

事情的起因是旭吃晚饭时对我说的一句话：“今晚我守夜，你自己上自习吧。”可今晚守夜的安排已经印在系运动会的日程表上了，他对我竟漠然到连我的名字都看不见，而我却为能跟他一起守夜兴奋了许久，甚至想过如果不把我俩安排在一天我就跟别人串——就这样，旭又一次伤了我的心，所以作为报复，我一个人先来到了操场。

我们四个人要玩扑克，旭坐在那儿给桌子铺报纸。我犹豫了一下，如果坐旭对面便与他一伙儿，如果坐他旁边又要挨着他，我不知道该坐哪儿来表示我还在生他的气。这时那两个人已经落了座，我只好坐在了旭的对面。我狠狠地瞪了他一眼，旭假装没看见，只是面带微笑、认真地抓着牌。突然，他在桌子底下踹了我一脚，轻轻地而且没穿鞋，我也脱了鞋去踹他，一脚又一脚，他也不躲，踹着踹着我就乐了。

“不许打暗号！”对手们意识到今晚的牌局有些奚落，却不知奚落不在牌上。

没玩几把，女生部的几个同学便送来了开水和瓜子，我们在一起嗑瓜子聊天。旭就坐在我身边，清秀的脸庞映着摇曳的烛光，我有种想拥他入怀的冲动。

这时，几个在操场疯跑的孩子闯了进来。女生部的部长苗给他们抓了几把瓜子，孩子们叽叽喳喳地问这儿问那儿，苗突然放声道：“别吵了！再吵就得犯心脏病了！一边儿玩去吧......”

苗长得较丰满，短发，大眼睛，威严起来真象个慈爱的母亲。我看着烛光里的苗，突然领悟到原来女人就是这样的，蛮可爱的嘛，我为什么一直都忽略了呢？这时我看了看身边的旭，只见他还是顺着眉眼低头嗑瓜子，我突然觉得很内疚，我怎么能“见异思迁”、“喜新厌旧”呢？

睡觉前我们把长条椅拼成了两张床，我说我跟旭睡，大家都没异议。我先同旭去厕所，旭问我晚上为什么生气，我说没有，旭说：“你不愿意说就算了，反正我看出来你生气了。”我心里暗笑——就是要让你看出来。

回来后我们开始铺床，把我的军大衣做褥子，枕我的枕头，盖他的被子，我们虽然是和衣而卧，但我毕竟与心爱的人同床共枕了。我兴奋得要命，于是眼睛一定是亮亮的。旭用手揽着我的腰，说你的眼睛象星星，我问象哪颗星星，他仰起头，找了找，说就象北斗七星；我说对，两颗是我的，两颗是你的，那三颗呢？旭想了想，说，是二郎神的，我们就搂在一起笑。

那一夜，天寒、地凉、床硬，我却希望能天天如此。我们没有一点性方面的反应，只是两个人相拥着甜甜睡去，这样的感觉也许一生只能有一次......

２
（大三下学期.五月末）
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你说你要飞 我不是你的天空
你说你要长 我不是你的土壤
而你 是我的阳光 我的悲伤
刚给我希冀 又让我绝望
——《深秋集》.龙磊
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我去找旭上自习，旭说你先等我一会儿，我去打点水。旭走后，我坐在他的床上，他的床还算干净，有几件换下来的衣服散放在被子上，我想帮他收拾一下，就拿了起来，可不觉间我把它们放在了我的鼻子前，我深深地呼吸着，闻着他的气味，那令我着迷的气味。

听见有人来，我赶忙放好，进来的是旭同屋的沈和周。沈是个胖子，头发很长，颇有“疯猪”的形象。他见了我就不怀好意地笑，问：“等旭呢？”我说是。沈说前两天旭的同乡给旭介绍了一个对象，可旭不喜欢，“旭喜欢男的，他喜欢你”，沈直言不讳、咄咄逼人。周想制止他，沈说：“没事儿，说着玩呢”。我也笑着说：“真有这事儿，我咋还不知道呢？”沈又说：“真的！这叫做‘同性恋’......”周说：“打住！讲好了，不跟他们说嘛.....”我笑了笑，伸了个懒腰，说不等旭了，我先回屋睡个觉。

回到宿舍，心里面翻腾着酸甜苦辣的各种滋味。

“同性恋”！太可怕了！是不是我连累了你？

正在想着，旭背着包推门走了进来。他有些不高兴，问我怎么没等他，我没吭声，背上包默默地跟在他身后。走在路上，我对他说：“咱俩总在一块儿，有人说闲话呢。”旭看了我一眼，平静地说：“我知道他们说了什么，可我们问心无愧，我们只是最好的朋友，不是吗？”

我咬咬牙，点点头，那时我的心里矛盾极了，我是多么希望我们问心有愧呀！

当天晚上，旭穿着运动服来找我，约我一起去跑步。那时在我们学校有晚上跑步的习惯，现在天气转暖，正是跑步的好时候。我明白旭的心思，他想用实际行动回击那些讲闲话的人。如果我们此时减少接触，就更印证了他们的话。所以我也换上了衣服，跟旭一起冲进了茫茫黑夜......

３
（大三下学期.六月）
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冥冥中相交几何
都道是后世前缘
何尝无暗恋倾心
默默然美梦也不必成真
经年寂寞也不期哪一朝挥霍
只不愿这真情由爱成恨
——《深秋集》.龙磊
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旭要入党了。在图书馆里他让我帮他写一份入党志愿书，我这才知道这批要发展的新党员里竟有他，可，没有我。

我比不上旭。旭读到高二就参加了高考，所以他比我小一岁多。旭极聪明，学习成绩很好，系里工作也做得不错，他只比我早半年交申请书，现在却要比我早一年入党了。

我......心里很不舒服。我不明白为什么面对着使他开心的事儿我反而不开心，难道我最好的朋友获得成功我反而不高兴吗？我回答不出，反正我心里很不好受。

不情不愿地帮旭写完了志愿书，见他眉开眼笑的样子，心里面烦闷得不行。于是我借口身体不舒服要先回去，旭说正好他也要换件衣服，我们便一起回宿舍。走在路上，旭根本不在意我郁郁寡欢的样子，自顾自地说着：“今天真是双喜临门。入党一喜；我高中时的女同学来信说让我毕业后去上海发展，又为一喜。”

我的天！一喜我已经受不了了，还要双喜！我觉得自己已经摇摇摇欲坠了。

那天，我没有吃晚饭，心情烦躁得直想四处挠墙，我没法在宿舍再呆下去了，我想去湖畔公园。

路过三食堂，碰巧见到了旭。旭眼中含笑（天啊！他笑了一天还没笑够！！）地问我：“你没事儿吧，好象是要去跳楼呢”，我冷冷地道：“你看象吗？”便头也不回地走了。

我知道这种感觉不是妒忌，这次入党的还有许多人，可我对他们一点感觉都没有，我只不允许旭超过我，因为我爱他；我更不允许旭把上海的召唤当作一喜，因为他只属于我！

我失恋了！旭却会把这当作我妒忌他吧？但，算了！随他去吧，反正从明天起我想一切都会不一样了......

那晚，我苦了、痛了、哭了、最后还吐了......我分明感觉得到一种叫做“失恋”的分泌液刺激着我的胃、我的心脏……我在湖边的石橙上一遍遍地颤栗着。

第二天，由于我没参加组织发展大会，书记找我谈了话，让我正确对待。我当时真想吐一口浓痰淹死她算了，她哪里知道我该正确对待什么。可我嘴上、脸上还是非常的“积极分子”，在充分地满足了她的说教欲望后，我才拖着疲惫的心情回了宿舍。

旭，果然在宿舍等我。就象从前一样，每当我生气后，他都会出现在我眼前，看着我如何多云转晴。可他不知道，这次他是真的伤了我的心。

但，我没生气，一点儿生气的样子都没有。既然不再爱他，为什么还要让他看轻我呢？

我客气地说：“昨天没去参加你的组织发展会，很遗憾，还顺利吧？”

旭有些茫然地看着我，说：“还......还可以吧......昨晚你去哪儿了？我为你担了一晚上的心。”

撒谎！你高兴还来不及呢，怎么会为我担心，我再也不上你的当了——我心里这样想，嘴上却说：“谢谢你！我去散散步，湖边太美了，走着走着就忘了时间了。”说着我还笑了。

旭却没笑。他忧郁地看着我，那眼神似乎要把我看穿看透。我回避着他的眼神，我这才知道多高明的演技都只能是表演，我有些演不下去了。

我坐在床上，低下头看着地板，眼泪开始慢慢地在眼圈里打转。旭走过来紧紧地握住了我的手，他说：“我知道你对我好，我没怪过你。真的！看到你文章写得比我好、工作能力比我强，我也不开心，你知道吗？......”

我没有说话，眼泪却一滴一滴地跌落在地板上....

４
（大三下学期.六月末）
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你何必伤我的心
我又何必伤心
这是你不经意掷出的箭
我却把它深深地插进心头
——《深秋集》.龙磊
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放暑假前，学校重新给我们安排了宿舍楼，不巧的是我没有和旭安排在一起。

搬家那天，我们的心情都不好，旭苦笑着问我：“以后我们还能在一起跑步了吗？”我说：“只要你愿意”。我们相视而笑，但笑得很无奈。我总觉得这是分手的伏笔，也许是上帝见我们太亲热了，怕做出什么伤风败俗的事，要我们及时悬崖勒马吧？

其实就算我们还住在一起，一年以后我们也是要分手的。旭打算考研究生，我为此犹豫了很久，我太想和旭在一起了，但我知道自己更擅长学问以外的那些事，何况作为男人我也不可能追随他一辈子。

搬家后的第二天，我在教室门口见了旭。旭还没吃完他的早点，可搬家前我们是每天一起吃早饭的，想到这里，心里不禁一酸。

旭看着我、咽着嘴里的食物，他的眼睛眯眯笑着——其实每个人的眼睛都会说话，只是有心人才会读得懂。

上课时我的注意力总是无法集中。旭曾对我说过他不想上课时跟我坐在一起，那样他听不好课，当时我还觉得很得意，可现在我真想让他收回他的话。

下课后，天下起了蒙蒙细雨，我和旭只搞到了一把伞，我们走在雨中，靠得很近，他的体味让我着迷。我们徘徊在两个宿舍楼之间，不知道哪里才是“我们“的归宿。最后旭决定到他一个外校老乡那儿借书，有四、五站地远，可我们没有坐车。

结果同我们想象的一样，他的老乡不在，但我们一点儿也不觉得遗憾，又转身往回走。在路上，旭买了一个刚出炉的面包，他撕下一块儿自己吃，再撕下一块儿递到我嘴里...

热面包真的很好吃，同那晚我们同床共枕的感觉一样，是一辈子不可能再有的美味。

旭决定放暑假后留在学校复习，他开玩笑似地问我要不要也留下来陪他，我知道自己想，可我告诉自己不能。 我知道自己感情上已经陷得太深，但我爱上的却是一个男人，这是不对的，我甚至没有勇气确定旭对我的感情，就算那也是同我一样的爱恋，我想我们也一样会不知所措的。

临别的那一天，我来到旭的宿舍，此时宿舍里已走了很多人，显得有些空旷零乱。旭为我买了两个易拉罐给我路上喝，我的心里暖暖的，我打开了一个递给他，自己又开了另一个。旭没有说话，眼里含着笑瞅着我。我们喝着饮料，仿佛什么话都没有必要再说了。

旭把我送到了公车站，他还想再送我，我说不用了，天怪热的。他站在车下向我挥着手，我突然觉得很压抑，有种叫做“无奈”的东西堵得我心口发痛。我想我应该跳下车拉起他的手对他说“我不走了，我陪你”。 可车，已经开了。我又想我应该在前一站下车，跑着赶回宿舍，扑向惊喜的旭，与他紧紧地拥抱在一起。我还想旭能偷偷地赶到车站送我，那时哪怕他一句话也不说，我也会勇敢地拉起他的手，陪他一生一世。可我和旭都不会的。我们都是真正的男人，两个真正的男人感情上只能是这样的。

５
（大四上学期.九月）
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自以为恢复了潇洒
可无法回避伤心的结局
生活不是墨写的小说
在故事的结尾灿烂后
却要自食灿烂的苦果
——《深秋集》.龙磊
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新学期开始了。

早上在二教上课时，我蓦然间竟见了两、三枚翠绿的枝条长在了阴面的窗台上或砖逢间。这本没什么可稀奇的，记得在家乡的楼顶上那枝叶还要茂盛茁壮得多。但，这里没有阳光，也没有它们适宜的土壤，它们的命运注定是可悲的，但它们依然欣欣向荣，享受着同一棵树一样的生命快乐。我想我和旭的感情又何尝不是那长在背阴地里的小枝条呢？

旭现在变得很忙，他报了三个辅导班，有两个还在校外，每天只见他骑着车校内校外、课上课下地忙碌着，我想我要失去他了。拥有时并不觉得太珍惜，可一旦要失去了我才发现旭已经融入了我的生活中，成了我生命中不可分割的一部分。

有一天下午上完课，我等着旭来叫我一起走，可回首间竟见他已跟几个同学从窗口跳了出去。他真的这么忙吗？还是根本不想再见到我？我的心一阵阵酸痛。

晚上我没去二教，因为我知道旭会去的。我独自一人来到了图书馆，在这个旭不可能出现的地方，我要静静地想一想；撇开那种等旭出现的渴望，我要静静地想一想……

我知道现在自己活得越来越没有尊严，每天都在为旭的出现与否、心情如何、言谈举止而患得患失。可旭，仿佛并没有象我珍惜他一样珍惜过我，何况我们现在真的是志不同道不合，为什么我还要承受这份无止境的感情上的煎熬？

“你既无心我便休”（《书剑恩仇录》）；爱到不能爱，何必要强求？我想我应该跟旭好好地谈一谈，然后分手——至于要谈的原因，很可笑，我怕他也爱上了我，我突然间离开他，他会伤心！？（&%$#@&&*&）

晚上在操场我见了旭，我说今天不太想跑步了。旭问我是不是又生气了。我没吭声。旭说他今天跳窗子时也没想别的，可一跳了出去，就知道又要惹我生气了。晚上在二教没找见我，还以为连跑步也不会来了呢。以前旭同我说这些话时我会觉得很得意，可今天我觉得自己很无聊，用自己的怪异的“脾气”控制一个整天忙于考研的男孩儿这绝不是我的本意。

我说旭明天咱们就各忙各的吧，旭茫然地看着我没有吱声。我接着说自己长这么大还是头一次这么投入地交一个朋友，旭点点头，说他也是。沉默了许久，我才说：“但我觉得我对你的感情已经超出了友谊。我知道这不对，我会改的。明年毕业后我们再也见不到面我就会好了。”旭沉默着，黑暗让我无法看清他的脸。我觉得好累好累，我几乎用尽了全身所有的勇气才说出刚才那番话，可旭，只是沉默着。我憎恨他的自私，就说了声“再见”，转身要走，旭却叫住了我：“那我们还是朋友吗？”这个问题我无法回答，只好苦笑着看着他，他也苦笑着看着我。 一切都好象明白了，一切又都好象糊涂了。当初的闲言碎语没有拆散我们，但我们自己的无知却拆散了我们自己！

爱，是这世上最宝贵的财富，是人类最可贵的良知。在它最值得珍惜的时候，我们却“果断”地把它放弃了——我们之间所有的一切，也包括最基本的友情！

（——当我们自以为是地妄断对错时，却忘记了什么才是我们真正想要的！）

白天，我不再和旭形影不离；晚上，我也不再跟旭一起去跑步。但我还是每晚都来到操场，看着双杠上搭着他的衣服，躲在黑暗里看着他的身影。在他离开后来到他刚刚站过的位置，同他的足迹叙旧......

那段日子，我写了大量的小说和诗歌，体裁都是男女情事，因为我心中有太多的话要说。于是校报上出现了我的爱情小说，广播站里读着我的爱情诗歌，同学们传阅着我的文章，直至毕业留言时还有人问我：“不知是哪位佳人，能让你这个才子如此痛苦？”我不知道如果他们知道这个人就是旭后会是个什么表情。

沈和周没再嘲笑过我，因为他们并不懂得什么是同性恋，他们也不会相信在两个男人之间也会产生那种叫做“爱情”的东西。

旭还是很忙，为了一个既定的目标不懈努力，这正是我喜欢的性格。我们的见面机会越来越少，因为谁也受不了对方那幽怨的眼神。我们都象一只残破的古琴，经不起对方不经意地抚弄。 我想在剩下的不到一年的时间里就让自己在回忆中渡过吧.....

６
（大四上学期.十一月）
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是谁被收藏
是谁被遗弃
没有了你
我还是不是我自己
——《深秋集》.龙磊
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我是在健身房里认识的龙。那时我正忙着考双学位，感觉自己的体质一天不如一天，就偶尔去学校的健身房玩一玩。

龙长得不象旭那样清秀，但细条分明，一幅精明强干的样子。我说不出怎么会喜欢上他，但现在想想可能是他的身材比较好吧。

龙跟我同届不同系，由于喜欢他我就经常去健身房，他也经常在那儿。举杠铃的时候，他总过来作保护。一次他穿了一条紧身裤，我躺在椅子上仰着头看着他两腿间隆起的部位，我竟也有了反应，我慌忙坐起，面红耳赤。龙在经过我身旁时，用手指在我脸上刮了一下，笑骂道：“骚货！”就这样，我和龙一下子熟识了起来。

龙非常开朗，跟他在一起我有种无拘无束的感觉。我可以说：“龙，你那地方真性感，让我摸摸呗。”龙就用双手紧张地护着裤裆，而我则在他脑门上摸一把，说：“你真下流，我说的是你脑门。”龙就解释说：“我身上没什么怕摸的地方，就这儿——没洗。不干净。啥时候咱俩洗干净了好好摸摸......”

我从未想过龙能代替旭在我心中的位置，但没有旭在我身边我真的很寂寞、很无聊，跟龙在一起我虽然还是不能为所欲为，但最起码我能畅所欲言。

龙听说我所在的大学生记者团有能打长途的电话，就央我带他去。我向团长要了钥匙，以值班的名义带龙住进了记者团。龙是给外地的女友打电话，他们是高中同学，面临着分配，他们好象有很多事需要商量。我告诉龙最好不要超过二十分钟，就躲到另一间屋子里看报纸。

我刚知道龙还有个外地的女友，所以很不开心，但我更庆幸自己没付出象对旭那么多的感情。我觉得自己孤立无助，对毕业后自己的感情生活没有一点信心。

半个小时后龙才走了进来，很不高兴的样子，我懒得问他，只是说：“里屋还有一张床，你睡那儿吧”。龙勉强地笑道，“不，我跟你挤一挤”。我没吭声，因为知道他心情不好。龙关了灯，也不管我手里还拿着报纸在看。我还是没吭声。

沉默了许久，龙轻声说：“我跟她吹了。”

“为什么？”我对他的爱情故事一点儿也不感兴趣，可我知道他一定要跟我说。

“她说初恋的时候，她还不懂爱情，现在她懂了。”

“懂了什么？”

“爱情就是我以后拿什么养她！她说现在她已经不再是那种没见识的小市民了，她不可能回到她考出来的那个小城市，也不可能呆在大城市里做碌碌无为的平民百姓......”

龙开始紧紧地搂着我，他身上的气味虽然没有旭的那样让我着迷，可也很令人陶醉。他的手隔着裤子摸索着我的身体，慢慢地解开我的腰带，我还在与他应答着，可一会儿功夫我们在被子里就“坦诚相见”了。他翻身压在我身上，吻上了我的唇，好象要把没完的话题一下子吐到我嘴里一样。我们低声地呻吟着，两具光滑的肉体相互磨擦着......

从那以后，龙经常遗憾地看着我说：“你要是女的，该有多好！”我苦笑；我要是女的，还不是一样地爱慕虚荣。

一次我跟龙在夜餐部吃饭，竟见了旭，他瘦了许多，显得越发清俊了。旭用一双好奇的眼睛在我和龙的身上扫来扫去，我竟有种被人捉奸在床的感觉。我说这是龙......下边的话就不知该怎么说了，还是龙机灵，“我是他的健美教练！”他说。旭说：“我叫XX旭，是阿磊的好朋友。”龙开玩笑地说：“那我也是！”旭用眼眉笑了笑，说：“你们慢慢吃，我先走了。”我听到旭转身时分明吐了一口气，好象如释重负似的，他是为把我这个包袱甩给别人而得意吗？

那一晚上我很不开心。龙是个打情骂俏的高手，真枪实干的强将，但要让他发自内心地去关心一个人，恐怕他还一时学不会。

于是，我又开始思念我的旭......

７
（大四下学期.五月）
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激情总有枯竭的一天
永恒只是一个美丽的谎言
爱与恨都会被时间冲淡
思念也取代不了柴米油盐
——《深秋集》.龙磊
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龙走了，回家找工作去了。

这学期开学时听他说，他的女友原来是跟一个外国留学生好上了，龙输得心服口服，于是他又建立起了对女人的信心。但我们还是一个月一次地进行着肉体游戏，龙说男人做爱时不做假，他挺喜欢这一点的。

一年一度的校运会又要开始了，操场上又搭起了一座座的看台。此时，我已经入了党，虽然已经辞了系里的工作，但依然给我排了守夜的任务。巧合的是，今年的四个人正是去年的四个人。现在我们都已是党员了，是我们用几年的工作换来的；不同的是，有人得到的更多些，比如旭，他考上了研究生（所幸不是上海的，我偷着高兴了半天）。而我签到了一家合资企业，今后的日子肯定会风风雨雨，但我已经习惯了，感情上那么大的风浪也见过了，我不知道自己还会在乎什么。

旭拿了被子、枕头，还穿着一件军大衣，看来今晚是不用跟我合作了。这学期旭事情不多，可我们都觉得已经没有死灰复燃的必要了，因为再过两个月我们就要永远地分别了！

十一点时我们开始吃夜宵，是啤酒和八宝粥。旭说：“阿磊你胃不好，不能吃凉的东西，我给你热热。”我真的很感动，快一年了，旭还能记得我胃不好！旭就着蜡烛热八宝粥，我看着他脸上飘乎不定的烛影，心脏突然有一丝丝的疼痛——这就是我爱过的男人，多好呀！我几乎也得到了他的爱，那是一段多美的回忆呀！

旭为我热完了八宝粥，我微笑着说了声“谢谢”，旭就笑着歪着头瞅着我。我抱着烫手的铁罐，喝着里面依旧冰凉的八宝粥，忍不住扑噗一声笑了出来，旭问我怎么啦，我说烫着舌头了，旭说那你就慢点喝。我更忍不住了，把铁罐递给了他，他喝了一口，便也笑了——这是我们“分手”之后，第一次这么开心地笑。

睡觉时，前学生会主席说：“我跟旭一块儿睡吧，就他东西带得全。”谁也不可能有异议。可我知道这一夜我是不会睡的。因为今天尽管不同于昨天，但今天毕竟是昨天的延续。旭可以跟另一个人同床共枕，但，我不会。

旭也没有睡。我们坐在桌子边，守着一只摇曳的蜡烛。旭突然对我说：“你看！北斗七星！”我说是。旭问：“你还记得吗？”我说记得，两颗是我的，两颗是你的，还有三颗呢？旭说：“是龙的吧？”我想了想，摇了摇头，说“不。还是二郎神的。”我们都笑了。

旭紧紧地握着我的手，就象那天在宿舍里一样。我们都知道两个“真正的男人”感情只能是这样的，但我们真的希望我们能够得到更多，而且我们也曾真的得到过更多......

8

（大四下学期6月27日）

毕业了。

车上车下的人开始合唱《送战友》，我心里怪难受的，可眼睛却是干干的。看着那一张张泪水弥漫的脸，我真想也痛痛快快地哭一场。

四年了！我们亲如手足兄弟，今天送行，不知何年何月才能再相见。

永别了！----陪我朝朝暮暮的同学！永别了！----生命中最亮丽的四年！……

可我，还是哭不出来。我的目光在人群中找寻着他----我的旭。

说来真的很让人费解，从守夜的那一晚后我们的关系又回复到了旭考研时的状态。有时我真的后悔不该爱上旭，那样最起码我们还有朋友可以做，不至于沦落到今天这般田地——跟仇人似的。

我没告诉他今天我来送站，他也没告诉我他哪天走，想到他可能此刻就在列车上安安静静地坐着，冷笑着折磨我，我的心就一阵阵裂痛。

这时，龙从他的同学群里走向我，我们相视而笑，很凄凉的那种。走到跟前，他一把将我搂在怀里，我有些不自然，觉得这好象是在演戏，可过了一会儿，我感到后背潮乎乎的----他，哭了。

“给我写信”，他说，嘴唇触着我的耳朵。

我说好的，可我还是哭不出来。我怎么会如此冷酷？！该哭就哭，想笑就笑，这才是男儿本色，难道我象个女人----最毒（冷）莫过妇人心！？

列车缓缓启动，车上车下哭声一片，人们手拉着手，手指勾着手指，手伸向手……难舍，真的难舍！我看见平时沉默寡言的女孩儿齐，此时站在车厢的连接处，泪眼婆娑地不知凝望着谁，她的老乡拉她进去，她只是固执地摇着头。我向她挥着手，也不知她看见了没有。

列车驶出了站台，人群开始散去，我觉得他们就象疲惫的演员，刚拍完了一场戏。可我的戏演得不好----因为我没哭，而我是应该哭的。

“还不回去吗？”不知什么时候旭站在了我的身后。

我象看一个陌生人似的看着他----这就是我用全部身心爱了两年多的那个男人吗？就是为了他我今晚才会这样魂不守舍，薄情寡意吗？就是为了他，在相处四年的同学面前，我才显得那么冷酷吗？连龙都会哭，而我没有！——我没有哭！我对不起他们！！ 我的耳边又回荡起“送战友踏征程”的旋律，眼前又浮现出齐那双婆娑的泪眼……

----我哭了！泪水汹涌，奔流直下。

“你哭什么？我不是还没走呢吗？”旭柔声地劝我。可他哪里知道这眼泪跟本就不是为他而流的。我突然觉得他并不了解我，从始至终他都不了解我，也从未尝试过要去了解我。我不该爱他，不仅仅因为他是个男人，更因为这种爱已经变得毫无意义！

在回学校的公车上，我们沉默地坐着，旭想握住我的手，我轻轻地摆脱了，我的心还在一阵阵地悸痛。

下了车，走在回宿舍的路上，旭双手插兜，不紧不慢地走着，不再理我。我知道他是个自尊心极强的人，他从不轻易地表露感情，刚才我摆脱了他的手，他一定挺难受的。

“我发现，你是个很现实的人”，我轻声说。

“是吗？”旭说，然后沉默。他能理解这里“现实”的意义吗？----是对他的同学，是对我，也是对我们这段不明不白的感情……

“我看，龙也挺现实的。”旭说。

我不知道旭为什么要扯上龙，我已经有半个学期没去找龙了，而且龙也有了新的女友，我确信旭不会知道我和龙之间的事----难道他只是在意我曾跟龙交往过一段时间？他有那么“爱”我吗？

我这才知道其实自己也并不了解旭，我们好了那么久，不过是因为----寂寞！！

我甩了甩头，今晚是怎么了，我为什么会怀疑一切呢？我爱他，我是真的爱他的呀！我歪过头去看旭，他长得的确很精神，此时我真的很希望他能再次伸出他的手，我一定会紧紧地握住不放，我要在记忆里存下这长长的一握。

但，我，没有勇气。

回到宿舍，眼前是七零八落、破破败败的景象。可就在几小时前，这里还是人声鼎沸、共聚一堂的。

三儿的画，斜依在墙角上，他没有带走，说太大了，此时画中人正凄惨地望着我；床底下还有好多只鞋，都是张牙裂嘴的，这时俨然成了这屋里的主人；床铺上都是白花花的草堑子，诠释着这个人去屋空的结局…… 我的情绪一下子变得很糟糕，旭恐怕也是这样。我们坐在床上，默默不语。我想我今晚可以有理由同旭住在一起了，可，我，突然没有了兴致。

坐了一会儿，旭告诉我他后天才走，因为要等几个老乡。我嗯了一声算是回应。

“你能来送我吗？”旭问。

“不！我明天要回家！”我似乎想也没想就这样说。

两年多来，你对我的伤害还不够吗？如果你不爱我，为什么还要这样折磨我？为了你所谓深厚的友情，我负出的已经太多了----我有我的拒绝！

旭似乎也不太失望，起码他没有表现出来。他说他要回去了，我就把他送到门口，我们互道再见后，就这样五年多了我们再也没见过面……

直到现在我依然爱他，直到现在我依然不知道他到底爱不爱我、又是怎样爱我。

这是一个最最真实的故事，所以它一点都不美丽，所以我从不轻易讲给别人听……

后记

我不知道什么时候会发生、会写出《北斗情人》的续集。

这五年多的生活阅历教会我一件事：没有不经努力就可以得到的东西，而感情上的事儿却很可能努力了也得不到。旭现在在某地读博，而我在长春经商，我相信只有自己很努力地工作才会在走进续集时面带笑容。但我并非仅仅活在北斗情人的续集里，我会面带笑容地活在每一次感情经历和它们的续集里。

1999年5月23日完稿于长春