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栏目主持:黄梵
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大街 |
文/野渡 | |
杀人这玩意象性交,开始一两锤你还不怎么地,一受惊扰,马上就会停下,但几下之后,就是无崩地裂,也得等完事才行。你问我还记不记得当时的情形?记得,当然记得,清晰得就象刚发生过。当时周围围了一圈人。很静,我听到他们挤动时衣服发出的声音。如果他们发出一点特别的声响,或有一个走到我五步之内,也许什么都不会发生。但没有。清楚得很。我看着他的脸,也看到了他的眼睛,分出了他眼中的黑白。不,他不象你想象的那么痛苦,或恐惧。直到现在我一直在想他的眼神。怎么想,我都坚持认为,我当时从他眼中感觉到的没有错。他的眼中充满了渴望。真的,真的是渴望。这眼神让我想起小时候看过的电影。电影叫什么名字的,我想不起来了。反正关于是四九年那会的事。城外炮声隆隆,城内人喊马嘶乱成一团。一个人物出现了。不是主要人物。一般性的人物。他的眼神给我留下了深刻的印象。就那眼神。 你让我先说说自己。这可有点麻烦。要说别的也许我还能说一点,说我自己可就难了,想想我还真没什么好说的。你即然坚持那我就说,说不好你也别见怪。我是一个平常得不能再平常的人,和我认识的多数人没什么两样。你不相信?那我们可以打个赌。你也别怕,我也是个从不赌博的人。我们只象征性地打个赌,赌注只一块钱怎样。我们现在可以请一个心理医生来。不麻烦,这里面就有。让他跟我们谈谈,随他提什么样的问题,你我都回答,但我想他的结论肯定是我比你正常。是的,没几天我就要那个了。是死。不忌说这个,但我不想说它。他们也劝过我,让我上诉,让我说自己有病,再让心理医生查我。我明白他们是好心,但我不想让心理医生查我,我不想任何人查我,我不想别人告诉我,我怎么样怎么样,我知道自己怎么样。 你一定奇怪我为什么要对你说这些。原因也很简单,你是这许多天,来看我的人中,唯一不为我感到可惜,而觉得我是罪有应得的人。就为这,我从一开始就喜欢上了你。和你这样的人说话,我很开心。就为这,我真不想让你失望,真的想用话语,印证你听说过的关于我的所有的事,以证明你所有的想法都是正确的。 我上过小学、中学,高中毕业后进厂。上小学时,我成绩不错,常有奖状。这也很正常,我总的来说还是比较聪明的。上初中后就不行了,这也很正常,因为上初中后我的眼睛近视了,虽一直坐在前几排,但天只要阴一点,我就看不见黑板上的字。我当时以为所有的同学都和我一样,就没对老师说,也没配眼镜,这样成绩就下来了。虽然如此,我的成绩还说得过去,中游,顺顺当当上了高中,顺顺当当高中毕业。为考不上大学而产生了失落感?不,考不上大学,我一点失落感也没有。从八岁起进学校,读书一读就是十年,我真的是厌了,哪里还会有什么失落感。相反,我还为自己没考上大学,着着实实地兴奋了好几天。如果有失落感的话,倒是我父母有那么一点失落感。他们总的来说,还是希望我能考上大学的。但他们这种失落感也不是很强烈,我毕业的那几年,就业不象现在这么难,可以说很容易,高中毕业打不到工作的,几乎没有。我进了一家不错的厂。是个大厂。能进这样的厂,对于只是普通工人的我父母,可以说是很满足了。这样,进厂后,我也就很快地适应了工厂的生活。这也象我曾做过的许多事,也许它对别人而言是挺犯难的,在我却是轻而易举,毫不费力的。家庭?我的家庭其实还真不错。如果有来生的话,我只想再生在这个家庭。以前家里有点艰苦,但那是以前的事了。以前我还小,到底怎么苦,我也记不清。而且那时谁家不苦,谁家的日子不是过得结结巴巴的。即然这样,我还有什么可报怨的。后来别人家好了,我家也好了。托什么福我从没去想过,好,我觉得怎么说都是应该的。我这家里,人与之间,挺和昧,很少吵架,至少比别人家少。我最怕的就是吵架。也不为什么事,吵得一塌糊涂,何必呢?再说了,吵过就老死不相往来了?不是还得天天住在一起,该喊爸的还得喊爸,该叫妈的还得叫妈。如果真是能够狠了心吵一架,然后各奔东西,我想那样吵一架还是值得的。朋友?朋友我还真不少。话说回来了,我的这些朋友,也不是什么一诺千斤的人物,更谈不上高山流水的知音,只不过常在一起玩,性格脾气还投,说话能说到一起,笑也能笑到一起。也就这么着。不,我从来没指望过交那样的朋友。我有自知之明,知道自己是块什么样的料。也许高山流水、一诺千斤谁都梦想过,但那也要看是什么人遇着了。就象长白山老参,是好东西吧。不用说也是好东西。但也得分谁享用,象我,非得鼻血长流不可。即然想通了,当然也就不会在什么可怨的了。再想想,谁不这样? 你指的是性生活吧?我的?你直问吧,别不好意思,我们都是成年人,都懂。我的性生活,正常也不正常。看你,来精神了,我知道你这种人,一听到不正常就来劲。何必呢?不正常有什么,不就是不正常吗,有什么可大惊小怪的。第一次?也就是我哪年开的苞。你觉得我这说法有点怪,是吧。一个大男人开苞是有点怪,但让我第一次品味到那酒味的那女人就是这么说的。她说这句话时的心情很激动。我也很激动。也很惭愧很沮丧。我当时哭了。哭了很长时间,我的心情平静了下来,感觉到从未有过的好。以后,直到很久以后,到连云港的大胡子匡明、珊珊那玩,在海边住了几天,从窗口看远处的海平面,在沿海公路上走,看海岸线曲曲折折的变化,看海边的乱石,看海风变成山风,我才又一次品味到那天的心情。 那年我二十岁。到二十岁才知道那滋味到底是什么回事,的确是迟了点,但那也是没法的事。谁让我这方面发育得迟。其实也没什么,迟不迟的还不一样。你我都是成年人,我想个中原因就不必说了。在这之前?当然也有些与这有关的事。比如什么迷情的梦,对的,就是春梦。很痛快也很压抑的那种梦。当然了,怎么可能没有手淫过。你说这话真让我生气。我真的生气。一个没有手淫过的人,怎么能叫男人。还有跟踪妇人或少女或少妇,坐在街头看大腿看乳看屁股之类的事。都有过,很一般,没什么特别的。 那女人和我住在一条街上。平时常见面,有时也打招呼。记不清了。陈籽麻烂谷子的事,谁还记得。但很有可能是我先跟她打招呼的。因为在一段时间里,她是我手淫时的脑中的性幻想。她很丰满。每次走过我家门,都会勾去我的目光。远远的看着她向我这边走来,我都会有种燥动的感觉,身体都会发生一点近于不舒服的变化。目光在她四季变化的衣物和四季不变的躯体上游动,是种享受。真是种享受。就这么目光在不停地游动,从上到下,从下到上。那些日子里,每当我手淫时,我都恨,我的目光怎么就不能变成我的手呢。如果那样的话。嘿嘿,你说还有什么比哪更过瘾的。如果那样的话,说实在的,一个人,也许可以说是不管是男人还是女人,来这世上该是一点后悔与不满都不会有了。你说那样的话是不是过瘾,是不是可以称得上是自由自在。 那天下雨。我刚下班那会下得可真大。那几天都很怪,这雨是早不下晚不下,偏偏要等于快下班了,给你一个劲地猛下。而当你虽穿着雨衣打着伞挣扎着到了家,雨却一时比一时小,然后竟停了。雨后的时间对我而言是难熬的,什么原因我也不清楚。也许是那负离子特别多的空气。当然了,你觉得空气负离子多了舒服,那是你的事。雨后再加上是傍晚,那就更难熬。用热锅上的蚂蚁形容自己,那当然有些过份。但我却不知用什么词来形容那时的感受。吃晚饭还早,我来到大街上,逛。走走看看。看什么。天晓得我在看什么。看什么都觉得难受。看来往的人,看来往的男人、女人,看不停吆喝的男人、女人,看大大小小的男人、女人。我的心情真是没法好过来。我边逛边在等待那个时刻的到来,即心中充满渴望的时刻的到来。渴望自己的目光能变成自己手的时刻的到来。它就是不来。就在这种情况下我看到了她。更应该说是她看到了我。因为在当时的情况下,我是不可能分清谁是谁的。即使是她,我也不可能从来来去去吆吆喝喝大大小小的男人、女人中将她分离出来。后来回想,那天的她和平日的她是有些不同的。到底什么地方不同,想不明白。她问我在干什么。我笑着说,我能忙什么?我奇怪我当时的心情下怎么还能笑得出来。她好象迟疑了一下,她好象也没迟疑,而是毫不犹豫胸有成竹坚定有力地说,那到我家玩玩去。暮色渐浓。说实在的如果不是暮色渐浓,我是不可能答应她的。因为当时我是预感到了一些东西的。暮色渐浓,十步左右就看不清人脸了。我说好的。她一听我这样说,笑了一下,不,没笑,记不清了,她转脸就走。我跟在她身后,和她不自觉地保持一米五的距离。走了一段,她忽然回过头说,你怎么不走快点。她并没要我回答,转脸继续向前走。当时我被她的话吓了一跳。也不是她的话,而是她的声音。当时随便她说什么,我都会给她吓一跳的。因为跟在她后面的我,心跳的是那么的厉害,以至于在人丛中行走的我,觉得每个经过我身边的人,或者说是我经过他、她身边的人,都听得到我剧烈的心跳。逃走。逃走。逃走。我的脑中不断地闪现着这两个字。这两个字在我心中象炸雷一样,不停地炸响。这两个字象两只鼓槌,一起一落,一起一落,把我的心脏当作一面皮鼓,不停在敲、敲、敲。我很高兴自己当时没有逃走,而是坚持不懈地与她保持着一米五的距离,直到走进她家的院门。 我很高兴地走进她家的院门。这样的小院在小镇里有好些,就比如我家就住在这的小院中。她家的小院我是第一次进去,和我家那个小院有些不一样。她家小院中没有井,这是最大的区别。那时小镇还没通自来水,她家用水想来在西边那个巷中大井。院中有几盆花,什么名字,我叫不上来,歪头耷脑的想是缺肥少水不是一天的事了。还有一些杂物箱,木头的硬纸的相互摞在一起,这些杂物箱上靠着一辆破旧得不能骑的旧自行车。胎皮从后轮翻出,黑的外胎红的内胎。我能将那天在她家院中看到的景象讲给你听,你就可以知道,在院中的我已没有了在街上时的那种紧张感。那高过人头的院墙,象是一把挡雨的伞遮羞的布,将我包裹了起来。在进院门到进她的家门,这段短短的时间里,我不但注意看了她家院中的陈设,而且回味了一遍刚才在大街上,跟在她身后行走时的心情,在深深的羞愧之后,我高高地昂起了头,象巴顿进入伯林。 进门后,她将门带上。我记得那天我们喝酒了。喝的是一种红酒。酒名我忘了。喝酒的时候她找借口,站起又坐下。每一次站起又坐下后,她和我之间的距离就会缩小一点。后来她就靠到我身上了。她说她喝多了。其实喝得真正多的是我。我们喝了一瓶,喝完了我们说话。我们喝酒的时候,我的心情很平静,她找借口站起又坐下时,我的心情也很平静。我看着她站起又坐下,看着她和我之间的距离越来越小,直到她靠在我身上。酒喝多了总会有些不好的地方,我有些头晕,想吐,更想就地躺下。她忽然握住了我这里。是的,这里,我也不知她是怎么握住的,反正我走不了了。衣服是她帮我脱的。当时我只是站在那,很害羞。我在她脱我衣服之前是不害羞的,我想如果她脱我衣服我也不会害羞,但我还是害羞了。因这害羞我觉得自己不象个大男人。后来我虽然知道几乎所有的男人都有过类似的时候,但我依然无法原谅自己。说开苞这话时,她已成功地骑在我身上了。 后来?这事没有后来,我和她再没做过。她男人回来了。怪她?这我可从没想过。相反我是有些感激她的。不,不是因为她给我开了苞,而是因为她在给我开苞前,为我制造了一个相当温馨的气氛,还给我喝了红酒。虽然我不是喝酒的料,可我总觉得那酒味的亲切与绵长,没因此而坏了我的味口。有了第一次后,我越发想得厉害,但她没再来找过我,我也就没再去找她。原因很简单,我就是这样的人。即使是我顶想的事,如果要我费力劳神,甚至机关算尽,才能得到,那我想这得到的决不是我所想要的。在路上也碰到过,她好象已将那事忘了,我也就没再提起的必要,还是和以往一样打招呼。对象当然谈过。最后一个成了我老婆。昨天她和我儿子一起来看过我。她哭了,哭得很伤心很痛心。她有伤心痛心的理由,我知道的。她的眼泪搞得我的心也痛了,在那么一刻我甚至决定听从他们给我作出的安排,去见什么心理医生。幸好她终于走了。一把鼻涕一把眼泪地走了。这是她的照片,怎么样?还可以吧。像我这样的人能找到这样的老婆,我很知足。这是我那个小家庭的全家照。你可真有眼力,看照片你就能看出我和老婆的关系很平淡,不简单,真的不简单。不过,我想这也很正常,又不是谈对象,居家过日子那么热乎干嘛。她在我印象中,的确没有刚才说的那个女人印象深,这点你说得不错。但这决不是我杀人的原因。我和后来成为我老婆的女人第一次干那事时也挺激动。和那女人替我开苞时的激情从本质上也没什么两样。这是我替她开苞嘛。具体细节记不清了。这记不清也不是什么印象不深,我想是因为我和她以后干那事干得多了,也就冲淡了初次的味道,变了味。变了味的记忆多了,原来的记忆就变得模糊不清了。这个是我儿子,照的时候还小,只两周半,现在都上幼儿园大班了,神气吧。象我?别人都说象我,我却怎么看怎么觉得他象他妈。算了我们不说关于我儿子的话题了好不好。说了我心里不舒服。不过话说穿了也没什么,儿子终会长大的,怎么都会长大的。从某种意义上说,有我在他也不见得能怎么好,我不在他也不见得会坏到哪。而最终还是一个字,坏。坏得不可救药。这不是迷信,也不是过于悲观。而是事实。 你想可能吗?你这话说也不用说。我这样的人会为了钱而杀人?如果我肯为钱杀人,那我想出得起这个价的人到现在为止还没出生呢。缺钱的人才想钱。当然有种人很有钱,仍千方百计地搞钱,这不是因为别的,还是他缺钱,不是真的缺,而是他脑中缺,心中缺。 想不出原因了吧。嘿黑,如果我不告诉你,你就是想一辈子也别指望想出个眉目。这几天整天就这么待着,我尽想这个了,想来想去,我越发确定,根本原因是因为我怕在家里呆着。你不信?信不信由你。在家待着,我有一种奇怪的感觉,当然这种感觉也不常有,有了它就叫人,叫人那个什么来着。不,不是难受,就是那种即不疼也不痒,有点象饿肚子,空空的,让人没着没落。我不喜欢这样,就常在街上逛。喜欢在街上逛也不是什么一天两天的事了。从小我就喜欢在街上逛。就这么象是有事,也象是没事,高兴走就走,高兴看就看。看完了再走,走完了再看。我们的街不大,是柏油路的,两边是梧桐树。梧桐树高高大大。夏天枝繁叶茂,路两边枝叶相连,只在稀疏处落下阳光。我喜欢我们的大街。你真心喜欢过什么吗?你喜欢它。你先是喜欢它,然后你就会希望自己能常和它在一起。然后你就希望你能拥有它,占有它。再然后你就希望你能独自拥有它,占有它。于是你在面对它时,也就很自然地充满了激情。激情这东西真好。当你真正拥有它时,一切都会变得是那么的好。你会觉得你是活生生的,你会觉得你是个人。还有什么感觉比你觉得你是个人还要好?我在大街上逛。在大街上逛的我高兴走就走,高兴看就看。走在大街上的我怀里揣着激情,怎么看都象个人。 后来。后来,不知怎么,即使是走在大街上,我也总觉得有什么地方不对劲。不对劲。想搞明白究竟是什么原因不对劲。想来想去搞不明白。而且是越来越不对劲。走在大街上的我觉得什么在破碎。不知是什么,但我听到它破碎的声音。也感到了什么在滑落。缓缓的,缓缓的,从什么上滑落。还有什么被撕裂了。我感觉到了撕裂的痛苦。走在大街上的我,感到自己正越来越轻,正越来越不确实。恍恍惚惚的岁月,恍恍惚惚的时间。时间在快速的流淌。时间静止不动。直到后来,我带着手锤在街上逛,我才明白,那破碎的滑落的正是我的大街。我的大街已不再是我原来的大街。走在大街上的我在不经意间将我的大街丢失了。话反过来说也一样。我的大街在不经意间将行走于其上的我丢失了。它在我不注意时,变得虚弱了,缓缓滑落的是它身上淌下的虚汗。它变得虚弱了。也许变得虚弱的不是我的大街,而是我。那破碎的滑落的正是我。虚弱的我或我的大街就如老人需要拐杖,我或我的大街需要我的手锤。没有我的手锤,我的大街就不再是我的大街,我也不再是我。 我带手锤上街纯属偶然。偶然有的时候就是必然。很长时间我精神萎靡不振。我有事或没事,都不会在大街上逛。没事我就呆在家里,看老婆看儿子看电视,有事需要上街,匆匆的来匆匆地去,目的明确行动迅速果断。我和大街已成陌路。那柄手锤是我在厂里的个人工具,一次为钉鞋掌我将它带回家。在带回家的路上,我没有一点特别的感觉。第二天带回厂时,我觉得一个异样的东西向我袭来。在上班的路上,我还浑然不知什么已袭击了我。在到了厂里,并将手锤放到工具箱里,泡好茶坐下来喝茶时,我才感到自己被什么袭击过了。于是我变得烦躁起来。我想知道究竟是什么袭击了我。这是我的怪痞,有问题不搞清楚,我是不能安生的。想来想去想不明白。就象丢了什么东西似的,看来还是得沿着上午来的路线去找。看班上人没留心我,我就溜了出来。沿着来时的路线来来去去找了几回,什么也没找到。坐在路边我失望了。许多天后,家中换电表,需重新打眼。就四个小眼,没借冲击钻的必要,我把手锤带回家。用完后,我又带回。在带回的路上,我又感到了前些日子感到过的东西。我满脸疑惑地望着手锤。怎么会是它? 带着手锤逛街,在我已成了习惯。我带着手锤在街逛,没人觉得奇怪。人们的目光从我和我的手锤上滑过,一刻也不停留。因为一直没人问过我,你带着手锤准备干什么之类的话。那些日子我的心情真好。那些日子我对人也有了信心。后为终于有人问了。如果他说你带着手锤准备干什么之类的话,那我不会怪他,只会心情因之有点不好而已。但那天那人关于我的手锤所说的话让我愤怒了。那人一下挡在我面前,很客气地对我说,师傅,手锤借给我用一下,行吗?他自行车的刹皮被什么撞歪,卡住了车轮。那人边用手锤敲着,边和我说话。不知怎的,我和他说着说着就来了气。我生谁的气?当然是生自己的气。现在还会有谁为别人生气?我问我自己,如果我手中有的是一支手枪,而不是一柄手锤,他还会用这样的语气和我说话吗?他还会说,师傅,请把你的手枪借给我用一下,行吗?还行吗呢。当然,手枪是有很大杀伤力的,手指只要轻轻一动,一个人就完完了,但我这手锤就不行么,也许只一下并不能要人命,但十下呢百下呢?为什么对手枪他会表现出应有的尊重,而对手锤却不能。我觉得这是污辱,不是对我,如果对我那会没事的,我的尊严并不重要。而是对手锤。我不允许这种污辱,我要还手锤以应有的尊严。 我要杀的不一定非得是他。不,他不是那个修车的,是另一个。我之所以最终杀了他,只是因为那天我在街上看到了他。你说的对,那天我在街上看到的人多了,为什么我单单选择了他。这我可说不清了。也许只是因为我们有缘。有的时候我还是相信缘份的。就连朱文那样的人不还写了篇三生修得同船渡不伦不类的文章嘛。我再邪也没朱文邪,怎么就不能相信个缘字呢。他是个中年人,四十来岁,个子不高,在人群中并不显眼,甚至是一点也不显眼。但我还是选择了他,你说这不是缘份还会是什么。再说句话,你也许不相信,是他那在人群中匆匆行走的身影喊我的。谁在喊我的名字。我一回头看到了他。就是他了。我想。只要他前后左右十步的地方没人,我就杀了他。这十步,我是大概想想的,我没有准确计算过,要几锤我才能杀死他,而这几锤在空中划完它所有的弧线所需要的时间大概是多少。也没计算过从我的手锤开始划弧线时起,到周围人们反应过来,冲到我面前所需要的时间,所跑过的距离是多少。我之所以规定十步这个范围,并不是怕我的行动受挫,而是怕有辱手锤的尊严。 那是春天。我喜欢春天,我也就这么想,我是春天盯上他的。我盯上他的那天他穿着皮夹克。杀他那天你是知道的,是八月十五。阳历八月十五,不是阴历。是阳历而不是阴历的原因,是因为阳历的这天,一切条件都成熟了。就象瓜从蒂上果从树上落下一样。你知道我这几个月里的心情是怎样的么?不,我想你是不会知道的,就是告诉你,也是没用的。说等于不说。可以这么说,除了我,这心情永远不可能有第二个人知道的。不,我并不是说别人档次低。现在谁比谁档次高?至少我从来没觉得自己档次高过。正相反,我觉得我是垃圾,又脏又臭的垃圾。我之所以觉得这心情永远不可能有第二个人知道,那是因为这世界太干净了,垃圾是那么的少。甚至是一点垃圾也没有。我这一小堆垃圾很快也要被从这干净的世界上清除掉了。到那时,人们会说,你看,多好,这世界一点垃圾也没有,多好。这几个月,我心中从未有过的明静。上面是月光,下面是湖水,真的明静。我这人还真缺少词汇,在这之前别人说了我还不肯承认,现在看来的确如此。它是不是明静,其实我也弄不清楚,也许它根本不是什么明静。它不是明静。姑且这么说吧,是不是明静其实并不重要。我的眼睛看到的东西,与平日看到的,具有了不同的色质和意义。信不信由你。就说路边灯火灿烂的商店,和在我身边过来过去的人流吧,以前我觉得它们是不相干的,而现在它们却是相同的,是一体,商店就是人流,人流就是商店。我不知道为什么以前我没有看这些。也许原因很简单,只是那时我没有将我的大街丢失,只是因为我没有在将我的大街丢失后又借了手锤之力重新找回。是丢失又被找回的大街帮助了我,是帮助我将大街找回的手锤帮助了我。我手握着手锤跟在他后面,不近不远,狼一样等待着机会。我的血从我的手上流进了我的手流进了我的大街,又从我的大街流进了我的手锤我的手。我的手锤帮助了我,我也要帮助我的手锤,寻找它的尊严。 到后来,我无法不杀他了。原因很简单,我爱上了他。几个月的时间里,我知道了每天下班后的行走路线,知道了他走路时的习惯动作,他走路时右肩略高于左肩,他走路时步幅不大,节奏却比常人快,抬脚与落脚之间,显出他精力的旺盛。他走路时,喜欢东张西望,即使走得很急,也喜欢东张西望,看到什么想再看一眼的,比如女人,身体已经走过了,他会回过头再看一眼。有时走走还会再回过头再看一眼。下班后,有时他并不直接回家。有时,在他妻子上中班时,他还会独自一人出来。因为他去打麻将,也因为他有个情人。从他的行为看得出,他是个理智的人,他分得清哪是山路哪是平路,哪是主食哪是副食。因为他妻子一直不知道他有个情人。这是件不容易的事。同样也看得出他对自己现在的状态很满意。有个妻子,很可能是不错的妻子,我看过他妻子,看上去象个好妻子。有好妻子就意味着有个好的家庭。也有个情人,很可能也是个不错的情人,因为在我跟踪他的所有时间里,我没有一次看到他从情人家里出来时,脸色是凝重的。他是有理由对自己的状态感到满意的,不只是因为有个好妻子和好妻子所带来的好家庭,更是因为有个好情人。说句良心话,找个好情人怎么说也比找个好妻子难。我喜欢对自己状态感到满意的人,这样的人才会善待他人。他善待的不只是情人,也包括他的妻子。我注意到几乎是每次回家,他都拐个不大不小的弯,在菜场弯一下,然后提着一方便袋菜回家,也注意到,时不时会有这样的日子,他会拐到一个不错的超市,买上一大包丝宝卫生巾,然后回家。是的,是卫生巾,丝宝牌的,我看得清清楚楚,而且每隔一断时间我都能看得清清楚楚,并且都是丝宝牌的。你说什么?有私情的男人才会对妻子这样,如果这样,那我看私情真的就是好事了。 他有一些朋友,在路上碰到时,他都热情地远远喊对方的名字,然后远远地伸出手,直到和别人的手粘在一起。他的手肥厚结实,一定很有力,但他从不显示这一点,从和他握手人的脸上可以看出。他和人说话时轻松愉快,从不抢人话头。别人说话时,他也听得认真,至少他的头在不断地点。和他说话即没有冷淡的时候,也不会过于亲切或激动。他和他儿子关系不很容洽,象多数父子。一次我看到他儿子从门洞里奔出,而他则在窗子口喊道,出去就别回来。因为这,我就没走,而是在楼下转悠。夜深了。夜空瓦蓝。我看着天上的星辰。后来我看到了他。他坐在楼梯口抽烟。烟头明明灭灭。明灭的烟火中我忽然想,到了他这样的年纪,我是不是也会和他一样。后来跟在他身后的我的脑中就常会冒出这样的想法。我以前是不喜欢想这一类问题的。尤其是对象年纪这样的问题我一点也不敏感。我觉得那句话有道理,如果哪天你感觉到你的胃的存在,那就证明你需要去医院检查你的胃了。我想年纪问题也是一样,当你关心起年纪问题时,你已开始老了。我是七月生的,在跟踪他的时间里,我度过了我的三十岁生日。跟在他后面,我想起了刚进厂时的事,现在想来那时的我可真年轻。那时和现在一样,我的班里有一些三十岁左右的人,当时年轻的我看着他们,好象看着另外一个世界的人,心想我跟他们肯定是不会有什么共同语言的,你看他们多老啊。现在我三十岁了,我现在成了刚进厂的我眼中的另一个世界的人了。跟在他后面的我在想,等我到了他这样的年纪,是不是也会和他一样,有着一个好的妻子一个好的家庭和一个不听话的儿子,还有一个好的情人,是不是也会和他一样也会带着一方便袋菜和丝宝卫生巾回家,是不是也会和他一样对自己的状态感到很满足。甚至是不是会和他一样,走路时右肩略高于左肩,象他一样走路时步幅不大,节奏却比常人快,抬脚与落脚之间,显出精力的旺盛。会不会象他一样走路时,喜欢东张西望,即使走得很急,也喜欢东张西望,看到什么想再看一眼的,比如女人,身体已经走过了,也会回过头再看一眼。有时走走也还会再回过头再看一眼。是不是也会和他一样,也有许多朋友,也常在路上碰到,也会象他一样热情地伸出手去,直到和别人手掌粘在一起。还有那些,那些等等,是不是也会和他一样? 月光下的树影。静寂。烟头明明灭灭。不,不。这不是我几个月来所期盼的,现在他的周围,十步以内没有一个人。我还没动手,他已熄灭了烟头回去了。我失去了一次机会。这也许是我唯一的机会。我轻易地将它失去了。我又要寻找又要等待,但我并不厌烦这种寻找和等待。现在我走在街上,再不需要用眼睛去寻找。只要一走到街上,我就知道他现在在哪里,正在干什么,是在微笑还是正和什么人说话。我们已成了同一个人。他笑时我也在笑。他与人握手,我感觉到别人的手指在挤压我的手指。我通过他的眼睛看到汽车正向我驶来,他的意志告诉我这是危险的,必须让开。我也就这么做了。我和他吃着同个蟹黄汤包,油烫到了他的嘴。我的嘴在疼。一天我得了重感冒,我想起了我的约会,在街上也就看到了他。那天他边走路边不停地咳嗽,脚步软软塌塌。 八月十五是什么日子。平常的日子。即使我在这一天杀了他,也改变不了它的平常。天很热,白天人们尽量躲着日头。天一黑,上街的人就多了。多得让人觉得,自有这镇以来,这是人最多的一个晚上。没有风,仍热。男人们穿着短衫薄裤,女人花姿招展。这是女人的季节。她们的美在这个晚上,得到了最大限度的展现。很显然,他和我一样并没有意识到这是他的最后一晚。他边走边望,偶尔还回回头。他正沉浸在对女人,对这世界上最令人心动的动物与景观的观赏和享受中。让他在那时候死去是对得起他的。我想。但那天我并没有希望我那久久等待的时刻的出现。因为我和他一样,正沉浸在对女人的观赏和享受中,正沉浸在对我的大街上最令人心动的动物与景观的观赏和享受中。在那么多人,人来人往的拥挤的大街上,我等待的时刻令人心悸地出现了。 你一定已经知道我杀死他的地点,以及周围的情况。那是一个小十字路口,平常那人很多,因为这里比较的通风。沿着路摆着许多小摊。水果摊杂货摊假药摊冷饮摊小吃摊,俨然一个小市场。其中一个摊主我认识,是个中年妇女,胖胖的懒懒的,成天没一点生气。她远远看到我,和我打了声招呼。在这是不可能出现我所等待的时刻的。我心情愉快地回了一声。也就在这一刻,仿佛是散电影,或是众人有预谋的一下散了开去,将他一人孤零零剩在小十字路口的中心,在他十步之类空无一人,连个影子都没有。时间中的他在这一刻成了太空中飘荡的自由生命,哲学书上的自在之物,现在没有任何东西能侵扰他,他就是所有。十字路口有盏路灯,那天看去特亮,那天这灯是专为他而存在的。所有的光都是他的。他在灯光中燃烧了起来。他的光他的生命在呼唤我。我的血液迎风的干柴一样,呼地一下燃烧起来。我听到了森林的涛声。夜晚纯蓝的天空在飞动。我从没想到我会在这直接面对我所企盼的。而对我的企盼,我一时不知所措。他理解我,也理解我的不知所措。在十字路口的中心,他停了下来,回头望着我。 | |
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