今天，我发现一个宝物。生命中有许多惊喜。我不知道自己还能苛求什么。
这宝物能使我看到另一个世界，看到他。他竟和我意识中的自己一摸一样。我不可
思议。想和他对几句话。他只是看着我，嘴唇虽也翕动，却不发声。我被看的不好意思
再看他，奇怪他为什么毫无羞涩。
老师嘲骂我，同学揶揄我，我勉强顶几句嘴，之后躲到一边，拿出宝物看他好吗。
他一点也不消沉，只有些颓丧。我告诉他，那老师是以文凭挣到职务的，但职务本来并
不只要有文凭就可以的。同学伧伧，他们不知道我知道老师不知道他自己像骗子。如此
我笑了，他也笑了。
同学们都成双成对了。我不知道自己算什么。不知道该以什么样的心态面对他们。
看看宝物，他的样子就像被水打湿的纸，没有任何一样东西能让纸有被水打湿的感觉。
——那不是流泪。
我总是欣慰的喝下一口水，但它随即从我眼里流出来。那时的他，面颊像落叶又被
雨水洗刷——想饮泣，无奈没了根。
小时候，大人的话不像可以辩驳，但也没有全听。有如海水的一部分被太阳蒸发，
海水不能阻止太阳的照射，太阳不能蒸发所有的海水。现在呢，他们的话就像雪，是海
水蒸发到天上，变成雨，雨死了化成的。
无拘无束的跑着，右膝摔在地上。裤子被小石子划破。感到疼痛，捋起裤腿，原来
那小石子继而把膝盖划出一条血道。坐在地上掏出宝物，想先看他。他皱着眉，咬紧牙
，好像也和我一样，很痛，想用表情来化解。
我想我是女人的话，我一定会爱上他，因为他善解我意。有人能解我情怀！我高兴
了，也失望。为什么只有在另一个世界，才有和我一样的人？——欣慰的是，在那里，
他离我最近。
这条街真多彩。街边蹲着头发染成各种颜色的男女青年，有的在抽烟，难道他们是
罗得曼的崇拜者，或者想证明自己与众不同，又或者是进了黑社会。小学校里排队走出
戴小黄帽的孩子，一张张幼稚的脸，我那时似乎没这么单纯？接送的家长，推着车，好
像刚从文革的老家骑来。卖杂货哄小孩的老人们，也推着车，似乎推进了市场经济。
我又想看他了。随时都能看到他，因为我看不到他时，知道他在哪里。没有亲情，
我没关系，他却满目忧愁；没有朋友，我没什么，他却隐着苦涩的笑；他很美，却也像
我一样，似乎因为没有心仪的异性而显得惨然不乐……我开始怀疑他是装出来的。但他
为什么要这样，为什么。
全乱了，脑子再理不出头绪。只是，仍想时常看他，他就和我一样。有次我问他：
“为什么你只有上半身呢？”他仍不回答。
我的投稿发表了，我写的字被承认了。他有什么表现？——无畏的信心的友善的婉
嫕，那就是他，最美丽的时刻。难道一丝安慰可以拦阻我的疾苦？
我想去买新衣。去了。认为有一件太适合我了，要求试试，被服务员引到一个只能
容下一人的屋子。我又浮想联翩，恋爱正像这样一间屋子，偏又挤进了第二个人。
在这里也能看到他？现在的他是整个的！连拿的衣服也和我一样。我换上新衣，他
穿上了，顿时有股无法言宣的魅力涌了过来。我有些嫉妒，把新衣脱下，以为我穿上它
，永远没有他穿上它相配。但他也已经脱了，我便有些内疚，应该穿上，为了让他更美
。——我太自私了！如果他不和我一样，我还想看他吗？突发奇想，又进了这小屋，脱
光衣服，果然他也裸体的站在我面前，每一个细节都和我一样！也害羞的遮挡。他有些
瘦，但很匀称，不知是否健康，只是和他的长相很相宜。
我不知道自己是否影响着他，如果他真的表里如一，那么他会幸福于我的痛苦，没
有我的痛苦，我的幸福由谁来衬托，没有我的痛苦，怎会有今天的我。
每看到他时，我都会想同一个问题：他是我所生存的这个世界，别人眼前的我吗？
记得我问他喜不喜欢读书，就拿来一本书给他看，他也拿了一本大致相同的。我打
开书摆到他眼前，他的书也张开了，可惜，他那书上的字全是反的。我们都有些生气。
我脑子则更乱更乱了。
唉，唉！宝物啊，我发现了你，你能让我看到他。我知道不管我想什么说什么，我
都得先活着，看他只能浪费时间，以后怎么办，他不能回答。但是，有了懂我的人，我
才真的不懂为什么没人懂我。所以我时时带你在身边，不惜你也许会被抢夺。然而然后
，你令我不止一次的疑惑，我是否是病人。如果是，什么药能治好。如果不是，我想我
总有一天能明白，他从哪里来。
——或许因无药可救，我已先死了。
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