有一天,朋友带个已婚女人来聊天。
那女人说婚姻不幸福,和丈夫分居已很久。
最近有人给她介绍新男友,她没有去见面。她是想得到男方同意与她结婚的肯定答复后,才去见面。
她说假如男的不答应与她结婚,就没见面的必要。她只和愿意结婚的人见面。
我问她为何这样决定?
她说她需要婚姻。
我告诉她:你需要的其实不是婚姻,而是爱。因为你现在已经有了婚姻,但婚姻并没给你带来幸福,原因是你的婚姻里没有爱。如果再固执追求婚姻的形式,即使又结婚,也仍会分居和离婚。
婚姻的确对女人具有很大的诱惑力。从古至今,男人的地位要经过多年奋斗才能获得,但女人却有可能通过嫁人而在一夜之间荣华富贵。
正因如此,女人才将婚姻视为通向幸福的护照,并拼命想结婚。可拥有了“护照”又怎样呢?如果对方的心不让你入境,或者那颗心不是你想要的,婚姻就可能是悲剧。
现在女人的确为婚恋伤透脑筋,没结婚的不知该嫁给谁?结了婚又幻想与另一个人结合是什么样子?如果追求者多,女人更会变成弱智。
其实,女人对婚恋的灵感是天生的。
有时,就在一刹间,会突然觉得嫁给这个人不错。这种直觉是命运的暗示,是上帝赐予的感知。
然而,大多数女人抓不住这种机会,她们会怀疑自己的感觉。女人最不相信的人是自己,女人对自己从来都缺少信任。她会去问朋友,女人特别在乎同性朋友的看法。
女人的同性朋友一方面可能真的是好朋友:但另一方面,她们又可能是嫉妒者,甚至是潜在的情敌。
当女人带着美好期待去咨询女友的意见时,结论往往是反的。差男人会被说出一大堆优点。好男人肯定被分析得缺点大堆。她们这样做,是出于自己都不明白的复杂的女人心。
这不是女友坏,而是人性的弱点。明白人性的弱点,就能把握所遇之事和懂得与同性友谊交往的本质。
其实无论朋友或亲人,所处的角度与你都不同。也许他们真的是为你好,但有些话可能是无用甚至是有害的。要相信自己的感觉,因为你只能活在自己的感觉中,就犹如别人只能活在他们的感觉中一样。
婚姻是自己的事,它与公共事务不同。公共事务必须尊重和在乎别人的感觉,而婚姻却只是你个人的感受。人如果在公共事务中只顾及自己的感受和利益,这很自私,也令人生厌;但如果在婚姻中又太多地顾及旁人的意见而放弃自我感觉,那就是一个傻瓜。
女人很容易成为这种傻瓜。有个各方面条件都不错的女人,她和男友相爱了五年,这男人也的确很优秀。正当他们谈婚论嫁时,另一位风度帅哥出现了。新出现的男人采用歼灭战术,不惜一切大把大把地花钱追求这女人,全面向这女人进攻。
他不断给这女人浪漫的惊喜,还许下很多诺言,说会帮助女方家人过上幸福生活。这下女人懵了,她失去主见,于是去征求女友们的意见。奇怪的是几个女友意见一致,都叫她丢掉旧的,选择新的。
后来她嫁给新男友,但婚后发现这男的很糟,几乎是个骗子。她十分痛苦。那男人告诉她,婚前追她时的开销,不少是借的。他要求将她的存款拿出来还债,她不干,为此那男的还经常狠狠地揍她。
我问过她一个女友,为什么当时她们会怂恿她选这个男人?她笑笑说:其实谁都知道她选择新男人是错的,但由于她太顺了,以前那男友那么爱她,我们心里嫉妒。现在想来是害了她,不过她也真傻,两个男人差距那么明显,她为什么要选后一个呢?
事实上女人都可能走些弯路,这不要紧,重要的是赶紧回头。女人如果嫁错人,赶快离婚,也不是什么大事。最麻烦的是一错再错,不知回头,直到将自己宝贵时光也赔尽。
一个结婚十年的女人与丈夫关系很差,她长期不回家,一个人在外租房住。偶尔回家丈夫想亲近她,她就坚决反抗。她坚持不离婚,又不找外遇。表面看,她很自律和理智,甚至有些了不起,很楷模。但实际上却不这么简单,据她的同事讲,这女人可麻烦了,不仅神经过敏、心胸狭窄、脾气急躁、还很难与人相处。惊人的是大家发现心理变异会传染,因为谁跟她在一起谁就会有坏心情。
这是事实,心理传染是一种感应传染。很多人把心理变异看成是私事,如果变异者只关在家里,不涉及到公共空间,也可以说是私事。但当变异已渗透到社会交往中,就绝对不是私事。人的生活如果违背了人性,在扭曲的压力中,不可能正常。变异者十分可怜,有时更可厌,应早去看心理医生。
婚姻是幸福和痛苦的双面盾牌,幸福婚姻有手牵手拥着走的感觉,它会感染和激励别人,能令人感到温馨和希望。不幸婚姻很像伤人的巨齿,令当事人伤口流着血,还不断污染神圣的情感世界。
我们常常高叫关注自然的环保问题,可最根本最重要的环保问题是情感环保。如果我们不在关注自然环保的同时关注情感环保,人类同样会为这种滞后的环保意识付出惨重代价。人类情感目前受到伤害的程度不亚于自然,关注情感等于关注世界。
有些人举着不幸婚姻的破旗到处游行,但他们又不敢像拆危房一样去勇敢拆掉不幸的婚姻。他们四处哀号:婚姻是爱情的坟墓。但他们却不从坟墓中爬出来。面对不幸婚姻不少女人总爱说:我之所以忍受,是我觉得在婚姻问题上,再也输不起。
不明白她们到底输不起什么?是姿色?姿色是天生的输赢都一样!是年龄?不幸婚姻越老越难受,早一天更容易赢。是名声?离婚又不是丑事,不幸婚姻越离越光荣,那是好名声。是怕离婚?既然不满意,离100次婚都应算赢、!
以前人们总习惯从道德角度去审视婚姻,结果造成许多人为的痛苦和悲剧。应该从生理的角度去理解婚姻,这样能更客观、更全面和更人性地把握婚姻的本质。生理是婚姻的基础,这跟产品配套一样,配得好就舒服,否则,就会扯皮。
其实婚姻并不复杂,如你未婚,看谁顺眼,双方也愿意,你们就可以结合。这就叫“缘分”。但维护和发展婚姻却远比“缘分”复杂,它有三要素:一是夫妻间不衰退的性吸引;二是精神生活和习性的和谐;三是保持二人发展的平衡。
也许婚后你与爱人会产生距离,这也不要紧。如果你在乎对方,就调整步伐去缩小你们的差距。如果相爱已不可挽回,就分手,不要拖。不然你的姿色、机会、运气都将被拖尽,最后两人还会拖成仇敌。
有句老话永远是对的:该结的婚一定要结;该离的婚一定要离!
不少男人总认为女人缺少胆量,这样认为,是男人的自我安慰,是男人想当英雄而已。男人爱吹自己胆大,特别是他想抠谁,就会在谁的面前吹得比耶酥还罗嗦。
女人胆小的印象的确是男人强加的。
古时候男人怕女人有一双大脚乱跑去偷人,于是就强加给女人一种缠足的文化,让女人用一块破布撕成条子,将一双好好的脚缠成尖尖。女人由于经济不独立,为了取悦男人也就勇敢地缠了好多年。
后来,男人又说耳朵戴耳环好看,女人又将自己的好耳朵穿个眼眼,来服从男人。女人所做出的这一切是需要胆量的,因为这是一种自残行为。可不管女人干什么,男人都不屑一顾,多数男人仍然认为女人缺少胆量。
现在女人并不一定是为了取悦男人,但自残行为却更不得了:她们用刀来划双眼皮、做假鼻子、隆假大胸、造假屁股、割去身上肥肉、拔掉好牙装假牙等已是非常普通。
不知道女人这样做是为了什么?
广州美院一位教授告诉我,男人比女人有时更缺乏胆量。美院上人体课时,女模特能很自然地让学生画裸体。从形态上能够感觉到她们心理很放松,并且表情中常常释放出一种很美的女性的骄傲。
但男人却不同,许多男模特总是脱不掉最后的三角裤,而且在他们的表情中严重缺少自信,并流露出许多不安和扭捏。
男人不如女人的例子还多:
有位女人的老公在一家合资厂上班,整整三个月都没领到工资,厂方老板以各种理由拖赖。见老公每天垂头丧气,她直接闯去找老板,老板仍然搪塞。她突然从包里掏出两条毒蛇捏在手里,走到老板面前告诉他:毒死和饿死是一样的结局。
这一招不仅使老公领到工资,还让所有该领工资的人也领到工资。据说从此以后那老板乖了很多,而她也备受很多人尊敬,说她是有胆量的人。
社会发展到今天,女人有胆之事越来越神奇。曾听说香港艺人钟淑慧因不满自己“肥师奶”的称号,希望利用蛔虫减肥。具体做法是将一条条蛔虫大胆从口中活生生地吞下肚子里。
有专家还精确计算过,一条蛔虫能有减少三磅肥肉之功效。只要学过加减法,便能很快掌握蛔虫减肥的妙术。算一算你想除去多少磅肥肉,按三磅一条吞下蛔虫即可。吞后完全可以不加限制地大饱口福,因为肚里的蛔虫自会平衡营养,吞者则会永保其身材窈窕。
更神的是,如果吞者嫌自己瘦了,又可食打虫药将蛔虫如数打出,完全可以宏观调控。听说此办法已受越来越多的女人关注,不少人正欲大胆去实施。这种事男人肯定不敢。
其实女人最有胆往往表现在情爱里面。
听过一个故事:说是有个非常粗暴的山大王,他不仅杀人还强暴被杀者的女眷,一美女主动扬言要上山杀他,结果她真的背刀上山去了。山大王将她拿下,她仍不低头,弄得山大王很喜欢她。后来她做了压寨夫人,山大王也就再不强暴别的女性了。
有人问她当初为何不怕死?压寨夫人说我就是冲着被他弄死而来的,我喜欢他的粗暴。
最近有一桩与情爱有关的惨案更叫人目瞪口呆!
美国纽约一对老华侨夫妇由于坚决反对自己女儿与人恋爱,结果被亲生女儿伙同其男友将他们勒死后弃尸河里。相信这对小恋人能够干出如此伤天害理之事,胆量肯定来自于他们自己理解的爱情。
在平静的生活状态中,女人总是胆小和柔弱的象征,不过男人千万不要认为女人真的胆小和柔弱。女人在大的社会问题上现在还懒得去与男人较真,可是在保卫自己的情感和子女问题上,女人的胆量一定不会差过男人。
但愿男人永不要轻视女人的胆量。
女人的外遇 |
因在《希望》杂志上写男女问题的专栏,《希望》杂志为我开了一条热线。正准备写一篇关于“外遇”的短文,便接到一位女性的电话。
她说很困惑,正处在三岔路口上,她一再声明她还没有外遇,但她感到很快就会有外遇。原因很简单,她结婚六年,丈夫人好,不知为什么当她面对他时,却很难爱。
她不想回家,但又不愿伤害他,就这么一天天忍受着。现已快忍不住了,压力很大,精神近乎崩溃。对她有好感的男人现不少,她不知道该怎么办?
其实每个人都可能会有这种困惑。人生有许多这样的三岔路口,喜欢和暗恋你的人说不定突然就出现在你面前。也许你从未想过外遇,可外遇的目光和机会却像星星一样频密。
一个打错的电话、一次十分平常的问路、电梯上的礼让、回家路上一丝顺眼的微笑……,都可能是外遇的契机。说不定此时此刻外遇也正悄悄地向你飞来,然后改变你以后的人生。
外遇表面上是对不如意婚姻的背叛,但更深的另一面还在于它是一种生理冲动。每个人体内的性激素被异性吸引并产生化学反应时,人的性细胞就会举行暴动,集体来抗拒理性的制约,做出被人称之为“爱”的事情。
有趣的是,当生理的渴求越过理性的警戒线,外遇就会成为心理和生理的共同需求。它们会将外遇锁定在人的双重属性保护之内,使原来的情感结构成为废墟。
千万不要以为简单去做外遇的思想工作,就能解决外遇的根本问题。现在外遇很普遍,有人说它是深秋一片枯黄的落叶,是情绪中掠过的淡淡的惆怅。可是当他们自己成为当事人时,突然而至的情感变数,会让他们明白外遇是地震、是火灾、是洪水甚至是战争!
的确,如果我们将外遇放进历史的长河中去审视,会发现外遇是心灵开放的佐证,是对婚姻质量的一种调整,但同时又是容易招惹魔鬼上身的游戏。外遇是永远与婚姻并存的影子,它在破坏原有情感关系的同时,又优化人们对复杂情感的认识。
外遇的确令人困惑,平面地理解它,就犹如一个不出门的农民评价国际形势。外遇处于隐私时它是个人问题,但外遇一旦社会化它就是严重的社会问题。外遇有合理与不合理的两面,但我们的法律十分滞后,直到今天仍没有对付外遇的法律依据。
人是变化的,最早外遇对婚姻的威胁是在婚后七年左右,俗称“七年之痒”。后来是四年左右,现在有关报道又说是两年左右。这的确是一个问题,是不是我们的观念根本跑不过体内性细胞喜新厌旧的过程。
问过许多外遇的人,他们都说本来也很想维护家庭的稳定,可当对原有爱人的依恋失去后,就很容易被别的异性吸引。一旦外遇,心态和视角都会改变,甚至不明白当初为何那么疯狂地爱过去的人。
当然,有些外遇也属“补充型”,寻找“补充”的人会因此而内疚。有时外遇者会加倍对家里的好,这反而令蒙在鼓里的爱人感动不已。可当婚姻如危房已无法挽救和维持时,外遇就变得像新希望和拆房队,它使每一方面都受益。尽管外遇已不新鲜,但外遇却常常考验着当事人的素质。
一个相识多年的朋友突然对我说:他妻子发现了他有外遇,并求我代他与他妻子谈一次。他妻子是一家出版社编辑,很忙,约了几次才见面。我们谈得很短,但她说的却很特别。
她说:第一,他是否有外遇她不会主动去打听,更不会去捉奸,因为这是他自己的私事;第二,如他有外遇又能按隐私的规则去自律,做到不让她知道,这便是他的聪明;第三,假如外遇暴露而他又不主动与她沟通,甚至企图隐瞒事实,这就是他愚蠢;第四,如果他能坦诚地与她深刻分析他们的婚姻现状,并共同实是求事地做出选择,这算是他的明智。
这番话很值得咀嚼,应不失为认识外遇和解决外遇的高见。在我们所处的大改革、大转变、大调整年代,婚姻也难免面对新的挑战。简单地指责外遇和简单地赞同外遇,都是不成熟的表现。
当代婚姻已不像传统婚姻那么简单。如果说当代婚姻是一部上网的电脑,你最喜欢的网页就是你的爱人。说实话,每个人都可能离开最爱的网页到别的网页去看看,如果突然你发现新网页更能吸引你,你肯定就会外遇。就这么简单,这不是可以防范和回避的事。
如果有一天你也站在情感的三岔路口,像前面那位女性一样困惑,就请你参照一下我那位有外遇的朋友妻子的说法。如果你还觉得不解,也可以给我电话,让我们共同分析三岔路口,作出一种尊重生命的选择。 |
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