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主题:性笔记 / 已烂尾

帅哥哟,离线,有人找我吗?
陈村
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  发帖心情 Post By:2005-9-11 3:28:00

假如一个女性一生要生育10个孩子,那么在17岁生第一胎非常合适。

假如男性可以负担全部的家计,女性也同意退回家庭当全职太太,20岁前生育没什么不好。

假如人的预期年龄只有50来岁,早早生育是必须的。

人的困局在于他们繁复的生存状态。对生活质量的要求,对现有科学技术的突破期望,使得受教育期漫长,自立的年龄推迟。越是发达社会,越有冲突。

那一段空白,那段很想造人而不造的时期,用什么来打发呢?

人类发明了爱情



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陈村
  162楼 个性首页 | 信息 | 搜索 | 邮箱 | 主页 | UC


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  发帖心情 Post By:2005-9-11 3:32:00

怎么定义爱情,爱情是不是存在,爱情是否止于婚姻,爱情可是欲望的风衣,是神是鬼,等等,一向各说各的。

我不敢贸然说它没有,但想问问它。



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陈村
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  发帖心情 Post By:2005-9-11 10:06:00

引一些背景过来。这是女性做的著名报告,想必不会偏袒男性。我对那些数字感兴趣,科学家用数字说话好。

查到网上有《海蒂性学报告》中《女人篇》、《情爱篇》的文本,网址见下:

http://book.sina.com.cn/nzt/1099366821_xingxuebaogaowoman/index.shtml

http://book.sina.com.cn/nzt/1097994719_haidixingxuebaogao/index.shtml

海蒂性学报告 附录 统计资料

84%的女性在情感上对她们的性关系表示不满。

  16%女性在性关系中,享有她们所要的情感上的亲密感。

  88%的女性表示,她们想要跟她们所爱的男性建立更为平等的关系,她们不希望男性对她们处处防卫。   96%的女性相信,她们付出的情感支持较她们得到的要多(体谅、不加判断的聆听和了解、谨慎思考之后的回馈、一般的情感支持)。

  98%的女性说,她们希望丈夫或情人能多谈自己的感受、想法和梦想,并且问一问她们的感受、想法和梦想。

  83%的女性表示在性关系之中,大多由她们主动和男性作较深的谈话。其余的17%大多说双方都会主动谈话,或者是她们自己并不喜欢作严肃的谈话。

  64%的女性说,对方对她们想要深入谈论的尝试,反应相当冷淡。

  76%的女性说,性关系中的男性很少设法让她们讲出心底的话,或是她们的想法或感受。

  81%的女性说,她们希望男性在聆听时,能够多认真听听她们在讲什么,正视她们的想法,在回馈时多用点智慧。

  41%的女性表示,男性有时候会说出来,或者是暗示她们不应该有某种感受,或不应该表现出来。

  84%的女性表示,对她们所讲的话,男性经常表现出讽刺或轻蔑之意。

  95%的女性提及爱情关系中的男性,以种种形式对她们做出情绪上或是心理上的骚扰。

  91%的女性提及在日常生活中听到“重话”的例子屡见不鲜,这些话特别用来形容女性,意在贬低她们的言行。例如:没有安全感、要得太多、没有理性、她的月经来了、要求太多、抱怨、下贱及歇斯底里。

  55%的女性表示,男性通常会否认或戏弄她们讲的话,把她们当做攻击的目标,而且拒绝承认她们有界定自己的感受的权利,坚持男性的解释方法才是正确的。

  56%的女性表示,她们的丈夫或情人曾暗中伤害或蓄意破坏她们的心理状态。

  37%的女性表示,在混合的团体中,如果男性必须在彼此联合和对女性表示忠诚之间作一选择的话,他们会选择与同性站同一边。

  87%的女性表示,她们觉得对方对她的存在视若无睹。

  78%的女性表示,在性关系之中,男性会偶尔将她们视为平等的人,她们经常得为自己的权利和尊严而奋斗。

  19%的女性真确地觉得她们与所爱的男性,在情感和智力的交流上是平等的。

  男女关系中的吵架和争执

  在超过5年的婚姻和性关系之中,有79%的吵架和争执是因为女性反击(抱怨)男性在情感上对待女性的不平等或令人不满的方式。

  72%的女性表示,她们通常是那个会把导致情绪疏远的问题“闹出来”的人,因为她们希望能把事情讲清楚。

  88%的女性说,她们生命中的男性,总是不想把事情讲清楚,而这种情形可能会导致争执。

  76%的女性表示,在性关系之中,男性难得主动把问题提出来讨论。

  81%的女性会因争吵或是打破宁静而有罪恶感,但由于没有方法可以解决,所以她们还是会这样做。

  81%的女性表示,“把问题闹出来”并不能解决问题。

  78%的女性表示,男人常会在吵架时变得很有竞争性,不肯聆听别人的观点。

  51%的女性表示,吵架时,男性可能会变得很沉静或很傲慢,对于她们说的一切都置若罔闻,有时甚至会离开。

  29%的女性说,虽然把问题闹出来可能会使两人吵架或不愉快,但这其实是种真正的谈话,并可以澄清及/或解决问题。

  10%的女性表示,谈话并不困难,即使事情相当困难。

  73%的女性表示,她们通常是先松口和解,或说抱歉的人,而男性大多只是碰触一下或亲一下就算和好了。37%的女性表示,她们恨这种和好的形式,而且希望也能听见男性道歉的声音。她们要的是把事情讲清楚,而肢体的情感不过是种掩饰,并不能解决问题。

  53%的女性表示,根本就没有谈话,问题总是不了了之,好像从未存在过一样。

  63%的女性表示,男性似乎偏好以性爱来结束一场争辩,但是女性却偏好只在解决问题之后才做爱,而且不愿将性爱本身视为一种解决方式。

  16%的女性表示,她们与丈夫或情人的吵架属于好的类型,使问题得到澄清,两人都能了解对方的观点。

  39%的女性曾受丈夫或情人的殴打。

  女性对性关系中情感不平等的反应

  84%的女性表示,她们将爱情视为生命中的首要之务,然而,大多数男性另有不同的优先顺序。

  95%的女性表示,男性在心理上自认为他们居于性关系的首位。

  性关系超过一年的女性,有84%表示,对方给她们的爱正是她们所需要的。

  64%的女性说,她们并不以所得到的爱为满足。

  87%女性认为,在性关系或是婚姻开始的起初数月之后,男性在情绪上对女性的依赖比女性对男性的依赖更为强烈。

  69%的女性说,男性会因为恋爱而感到困惑。

  79%的女性质问自己:是否应该对爱情付出这么大的心力?

  89%的女性感到疲于奔命,因为男性要求她们付出关爱,她们得负起给予他人、支持他人的“责任”,同时她们需要时间来容纳自己的想法和意念。

爱情关系对女性而言有多么重要

  34%的女性相信,女性应该变得较不情绪化,较不将爱情视为满足情感的基本方式。

  81%的女性说,在她们不关爱、付出的时候,男性会说出来或暗示她们“有点不对劲”。   62%的女性形容,在受到男性的情感骚扰和侵略(同时混合了男性对爱和照顾的种种要求)时,她们在情感上感到困惑。

  27%的女性说,在这种情形下她们会对男性感到愤怒,而且觉得自己失去了尊严。

  在情感的约定上,面对着这种不平等模式的女性之中,有40%最终选择离开。

  在这种情形之下,有42%的女性发展出双重生活,另寻工作、情人、孩子或朋友作为主要的关系。

  34%的女性说,她们不再相信爱情要排在第一位才能拥有快乐的人生。

  26%的女性相信,她们不应该如此重视男性以及和男性的关系,而应该多关注生命中的其他部分。

  14%反对将男性视为生命的中心,并奉之为圭臬。

  59%的女性正与文化信念抗争不已,一般认为女性要被男性所爱,才能获得社会认可并取得地位。

  反性革命(Post-Sex Revolution)时期单身女性对性

  的看法89%的单身、从未结婚、年纪十几或二十几岁的女性表示,她们发现男性对性的态度和对性关系之结构的看法令人困惑。

  在本研究中,有92%的女性,对于男性那种为了要“得分”而“想尽办法钓个女人”的游戏/消遣,感到十分反感。

  年纪在十几或二十几岁之间的单身女性中,有86%认为男性仍将性爱视为一种消遣,或对女性持“采购”的态度。

  76%的单身女性表示,她们常会在第一次约会或第一次共度时光时与对方做爱;但大多数的时候,即使她们在生理上感兴奋,也宁可再等一等。

  在过去10年间结婚的女性中,有41%的女性表示,她们决定结婚的原因之一是,她们想要脱离单身时,正焦急地等人“采撷”,不想再过那种疲累、抑郁的日子。

  94%的女性表示,在还不知道这个关系会有什么结果时她们感到最为脆弱。

  83%的女性表示,她们宁可要以感情作为背景的性爱,也不要逢场作戏。(我们无法确切指出多少人有这种感觉,因为我们不知有多少人曾遇到不愉快经验的男性,也不知道多少人认为惟一与性有关的感受就是寻欢。当然,现在由于艾滋病的缘故,在理论上,大家都宁可要以爱情关系为背景的性爱。然而,除非这个关系维持了数年之久,否则就没有保障。)

  27%的单身女性,在经过早期较为活跃的性生活之后,现在较少约会,因为她们不喜欢男性“糟蹋”她们的态度,她们希望能够维持情绪稳定。

  53%的女性,偶尔会幻想要有非常自由的性生活;同时多数人也害怕这种想法,担心自己会变得性欲太高。

  13%的单身女性表示,她们喜欢逢场作戏的性爱或是一夜风流,是为了满足好奇心和寻求刺激。

  在约会关系之中不平等的天平

  拥有性关系的单身女性中,有92%表示,她们将大部分的时间用来理清她们对性关系的定位。

  拥有性关系的单身女性有73%描述男方举止模糊而矛盾。

  拥有性关系的单身女性中,有76%表示她们想要相信男方,但是他们的举止令她们不安。然而她们如果想要“确认”,便会被贬抑为缺乏安全感和紧缠着人不放。

  79%的女性说,她们怕自己会紧缠着别人或让别人觉得被绑死了。

  82%的单身女性表示,她们所知的男性,大多似乎都想避免做出承诺。

  82%的女性怀疑:自己是不是选错了男人?

  所有的女性之中,有87%表示,她们很难遇到令她们又仰慕又尊敬的男人。

  拥有3个月或3个月以上性关系的单身女性中,有77%是从一而终的。超过两个月以上的性关系,其平均维持的时间是7个月。

  43%的女性说,与她们约会的男性并非从一而终的。

  拥有性关系的单身女性中,有22%不相信男女可以从一而终,有4%的性关系是开放式的。但是,即使同时与两个以上的男性往来,也不愿讲出来的女性仍占多数。

  女性与被虐狂

  87%的女性都至少有一次痛苦或令其衰竭的性关系。

  74%的女性已经脱离了令她们不快乐的性关系。

  单身女性心中婚姻的优缺点

  41%的单身女性对婚姻有苦乐交杂感受。

  单身、从未结婚、年纪在20~30岁之间的单身女性中,有26%对结婚不感兴趣。

  单身、从未结婚(女同性恋者除外),年纪在30~50岁之间的单身女性中,有18%对结婚不感兴趣。

  46%的离婚女性不想,至少在最近不想再婚。

  单身、从未结婚的女性之中,有46%真正想要结婚,她们认为婚姻是感情的避风港,是温暖、亲密感和稳定性的保证。

  单身、从未结婚的女性中,有33%因为开始受到社会压力而想要结婚。

  52%的离婚女性愿意再婚,有人做伴,共同负担责任和孩子。

  32%的单身女性提及,长期以来维持单身,造成她们在经济上感到不安全的问题。

46%的单身女性出于自觉,与既存的“你非有个男人不可”的固定概念相抗。

  单身、从未结婚,年纪是二十多岁的女性之中,有56%表示她们不愿在工作和婚姻、家庭之间择一,她们要两者兼得。

  单身、从未结婚,年纪是二十多岁,目前正在工作的女性之中,有56%表示,如果合适的 话,她们愿为婚姻、家庭放弃工作。

  被问及“你最喜欢的消磨时光的方式是什么?怎样做最能令你自己高兴”时,所有的女性之中,有92%提及“独自一人活动”。

  婚外情和婚外性关系

  83%的女性相信,一夫一妻制是理想的生活形式。

  结婚5年或5年以上的女性之中,有70%拥有婚外性经验。

  已婚女性的外遇类型:

  1逢场作戏的性爱或碰过一两次面:12%

  2 1~11个月:0%

  3 1~2年:14%

  4 3~5年:23%

  5 6~10年:4%

  6 11年或11年以上:12%

  7断断续续地与同一个人往来:6%

  外遇次数:

  ● 结婚2~4年:一次外遇17%

  两次外遇13%

  数次外遇5%

  ● 结婚5~10年

  一次外遇14%

  两次外遇26%

  三次外遇22%

  数次外遇8%

  ● 结婚超过10年:

  一次外遇7%

  两次外遇21%

  3次外遇25%

  4~5次外遇18%

  6~10次外遇9%

  超过10次外遇4%

  49%有一位固定情人

  15%同时有一位以上的情人

  有外遇的已婚女性中,有76%表示,这主要是因为她们的丈夫对她们疏远。

  对丈夫的骚扰和恐吓行为,抗争了2~4年的已婚女性中,有92%在事情尚未结束之前,便认定另一个解决办法是:再找一个男人。

  有外遇的已婚女性中,有12%只有逢场作戏的性爱,或只与对方碰过一两次面。

  有外遇的已婚女性中,有21%表示,外遇的理由是家中缺乏性爱,或性爱的品质很差。

  6%的已婚女性,虽与丈夫拥有良好的感情关系和平等的互动,但仍有外遇。

  12%的已婚女性表示,外遇只是要为生活添加乐趣和刺激。

  77%的已婚女性从未与外遇的对象“谈恋爱”(这个数据与男性外遇的统计相当类似,绝大多数的男性不会因爱上对方而发生外遇,也不会与外遇的对象谈恋爱,虽然他们通常对她相当有好感)。

  89%的已婚女性将外遇当做是自己的秘密,而且从未被人发现(至少从未受到丈夫的质疑)。

  有外遇的已婚女性之中,有76%较为实事求是,并不觉得有罪恶感(此一数据又与男性对外遇的感受类似:有外遇的男性之中,92%并不因此而感到有罪恶感)。

  没有外遇的已婚女性中,有91%形容自己和丈夫“彼此相爱”(而非只是关爱对方),或是彼此的关系亲密、令人满意,在情感上保持平等。

  有外遇的已婚女性中,有87%相信她们的丈夫是忠实的。已婚两年以上的男性之中,有72%有婚外性经验,而且大多为其配偶所知。

  有外遇的已婚女性中,有47%相信她们的情人是忠实的。

  有外遇的已婚女性中有79%是与已婚的男性,而非单身的男性发生关系。

  有外遇的已婚女性中,有14%认为她们有外遇对丈夫有好处。

  发现妻子有外遇时,有40%的丈夫会有非常强烈的反应(然而大部分仍没被发现)。

  发现妻子有外遇时,有60%的丈夫会以低调处理。

  46%的单身女性说,她们现在或过去曾介入已婚男女之间,成为第三者。

  52%的单身女性说,与已婚男性发生婚外性关系是不对的,或是不实际的做法,所以她们不会这样做。

  婚姻的财务或内务结构在改变吗

  已婚、在职的女性中,有86%喜欢在外工作,不愿再回到没有这个选择余地的日子里。

  已婚、在外工作的女性中,有75%表示她们喜欢这种情形的理由是,她们可以得到经济独立(或者,在某些个案中)。或曾在经济上仰赖丈夫的女性中,有87%表示她们感到不自在,形容自己非常讨厌用别人的钱,尤其是为了自己而用别人的钱。

  25岁以下的单身女性之中,有82%强调她们不要在婚后依赖他人。

  91%的女性是家中的“账房”,负有平衡账本、支付款项之责任。

  女性在外做全职的工作,并且/或者家中有12岁以下的孩子的家庭之中,有76%没有实在的、平等分摊的家务安排方式(既然女性习于家务而男性则否,通常就表示女性得继续做大部分的工作,而男性难得注意到有什么事要做)。

  80%的女性说,她们必须做大部分的家事,还要计划并提醒家中成员做分内的家事。

  23%的已婚女性成功地与丈夫平分家务。

  女性对离婚的感受

  91%的离婚是由女性提出的。

  分居和离婚的女性中,有89%表示,她们在婚后比任何其他时候都还要寂寞。

  71%的女性在离婚之后,觉得如释重负并认为这样对她们比较好。

  24%的离婚女性觉得婚姻苦乐交杂而且难以平复。

为何已婚女性喜欢婚后的感觉

  结婚超过3年的女性中,有72%表示婚后有人陪伴的感觉、归属感和安全感给她们最大的满足。

  41%的女性特别提及经济合作(家中不只自己一人赚钱),给她们很大的安全感。   结婚超过3年的女性中,有82%表示,她们最珍惜婚后那种肉体的温暖、亲切感以及有人陪伴,虽然这些不是常常有的。

  44%的已婚女性表示,她们可以定期享有肉体的亲密爱意。

  已婚、有小孩的女性之中,有74%表示,自己有小孩觉得非常快乐。然而大部分的人,并不是在回答自己喜欢婚姻的时候提到这点,而是在回答其他问题时提到的。

  已婚、有小孩的女性中,有19%认为,小孩对于她们和丈夫之间的关系,有好的影响也有坏的影响。

  31%的已婚女性表示,小孩子使她们和丈夫更为亲近。

  年过40,决定不要有小孩的女性中,有93%认为自己作了明智的选择。

  结婚超过3年的女性中,有56%表示,她们也喜欢婚后获得社会接受,被划入社会认可的感觉。

  爱是激情还是在意

  结婚两年以上的女性中,有13%表示她们和丈夫是彼此相爱的。

  结婚超过两年以上的女性中,有82%表示她们关爱丈夫,但不是彼此相爱。这种爱与其说是出于激情,不如说是出于情谊。表示这种看法的女性,差不多就是那些视婚姻的基本好处有归属感、有人陪伴和有安全感的女性。

  47%的单身女性说,她们不相信彼此相爱。

  24%的同性恋女性,在年过40之后,才尝试女性同性恋关系。

  现在有同性恋关系的女性中,有32%曾经结过婚。

  10%的女性曾从异性恋转变成同性恋,或从同性恋转变成异性恋,并表示她们会再转变回来。

  54%的同性恋女性表示,她们会成为同性恋是生物性使然,这点她们“一直很清楚”。

  46%的同性恋女性表示,她们是出于自己的选择而成为同性恋的。

  67%的同性恋女性说她们以作为同性恋者为荣。

  女性奋力改变与男性之关系的诠释及整体气氛

  83%的女性表示,她们相信大多数的男性不了解维持亲密关系所需具备的基本要素。

  结婚或拥有性关系两年以上的女性,有77%无法只靠请求、“把问题闹出来”,或是多下工夫来使双方关系显著改变。然而,32%的女性可以用脱离关系、不再提供情感的服务来促成改变。她们让男性看到她们退缩之后,少了多少亲密,而使男性发展出自己的回馈技巧,变得更为体贴。

  21%的女性已将原来从无沟通的性关系,转变成平等而互动的情形,这通常是因为和男性一起求助于专业咨询。

  17%的女性相信根本不可能改变:“男人就是这个样子。”

  无论已婚或单身,88%的女性已开始质问自己,有关男性和男性行为的深层问题,她们想不透为什么这个文化使男性想要表达自己的情感时,觉得非常困惑,而且使他们在与女性平等相处时,感到很不自在。

  女性的友谊——不同文化系统的运作

  94%的女性说,她们与其他女性的友谊非常亲密、重要,而且带给她们最大的满足。

  85%的女性说,她们与女性的友谊最美妙的部分,就是能够自由开放地谈话,毋需被人评断高低对错,而且对方能真正地聆听。

  87%的女性说,与其他女性的友谊比,她们与男性的爱情关系更为亲密。

  89%的女性强调,她们想使她们与男性的关系,变得像她们与女性朋友的关系那样亲密、快乐而平等。



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家长的失语,不是他们不诚恳,不好为人父母,不爱孩子,而是真没什么可说出来的。说不出来,情势又不得不说,怎么有好?

父母有点记忆力的话,会想起自己年轻时那些无助的日子,那些萌动和盲动。

父母的威权在这时崩溃了。父母子女关系进入一个新的时期。导师失灵了。

看看成人自己的状况吧。成人自己在婚姻爱情上弄出那么多问题,怎么有信心指导后代?

他们只有爱心了。祈祷孩子不吃亏,不陷入不能自拔的地步。



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性就是性。瞧瞧那些滑稽的代替品:洗洗冷水澡啊,锻炼身体啊,早点睡觉啊,不看不卫生的书啊,认真上学啊,不滥交朋友啊……痛在肚皮上,去医脚后跟。

性要是能安全替代,就不是性了。

任何对性的转化、替代,必有后果。性是最不容冒犯的。它记仇。



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古人的爱情不清楚,除了跟歌女妓女的爱,好像他们不喜欢谈这个爱情。就连千古传诵的李清照,写愁也比写爱多。她怀念的是共同生活,一个人比较寂寞,日子难过。她说来说去是说自己,因此引得后世自认为是才女者(红颜薄命啊)的一致认同。从内容的真挚看,远不如苏东坡的“相顾无言,惟有泪千行”。那才是两个人的歌。

对爱情的疑惑,最早跳出来的问题,它是独立存在的吗?还是别的附庸?

反正人们谈爱情,习惯地要谈到婚嫁(从那个“关关雎鸠”就开始了,非“好逑”不能随便关关),谈到家庭,谈到子女。这么说起来,爱情像个领座员,没有座位的爱情是不被承认的。

这条路线可以认为是“正确”的,因为它指示了爱情的物理位置。那东西本来是没有的,并没有独立的物质基础,它是借繁殖的物质基础立身,强烈地指向性,即指向生育。但这是人们向往的爱情吗?还有一点浪漫吗?

人们向往爱情,并非向往物理。这跟敬神怕鬼相似。是心理的需求。



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人们想在爱情中得到什么,为什么要单独列出这一项,加以歌颂,加以怀想,加以失望?

他们是要得到关爱吗--父母不是更关爱吗?

他们是找机会牺牲自己表达强烈的感情吗--当雷锋不是更合适吗?

他们是要倾诉自己吗--据说闺中女友倾诉得更加尽兴。

他们是喜欢接吻的美好吗--史上最美好的接吻镜头属于电影明星。

被强烈歌颂的是爱情的非动作性,可见动作不被排在爱情的第一可贵,它也许还是破坏爱情的东西。

我猜想,人们要的爱情,就是那种被延宕、因而放大的求偶冲动。一口咬定单一目标,想必被遗传所鼓励。

那是旅游之先对旅游地的遐想,是进餐之先对食物的柔情,是大汗之后对洗澡的盼望,是便秘者向往的喷薄欲出。说说就难听了,改一下,是对儿时被拥抱的怀念。是泛爱进入一对一爱的微妙转换。是享受基因命令之下宁可“不活了”的爽。



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帅哥,在线噢!
搬起脚砸石头
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——痛在肚皮上,去医脚后跟。

笑死我啦。:)))

顺便说,你这标题不好,什么《性笔记》,俺老念成“擤鼻涕”。:)



流水落花春去也,天上人间。

http://www.kelidesign.com

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我们有理由改变那句格言:爱与死是永恒的主题。改成:

性与死是永恒的主题

任人类再挣扎,依然落入上帝的窠臼。人除了自杀,无法将自己的基因宰了。



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帅哥哟,离线,有人找我吗?
陈村
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等级:管理员 帖子:36587 积分:41926 威望:0 精华:177 注册:2004-9-1 17:57:00
  发帖心情 Post By:2005-9-11 17:18:00

爱情必是被“延宕”出来的。

不能解决才有爱情的发生。无论是否有主观意识,如果只是求偶产子,只为动作性,那还不算爱情。那太理智了。而我们知道,爱情的最醒目标识是不理智。不爱到十三点兮兮的,不爱到不惜自轻自贱痛恨自己,不爱到“上邪!”还敢说爱过了,无疑是将爱情打折了。



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