“我跳舞，因为我悲伤。”
我不知道这句话对我意味着什么，但它却深深地烙在了我的脑海里，就像我身上从娘胎里带来的胎记，已经渗透到了我的骨髓里。
“我跳舞，因为我悲伤。”
读到这句话时，我正在一套公寓里，与一个女人在她那张宽大无比的席梦思床上跳着舞。与我跳舞的女人还很年轻。我的意思是说，她其实已经不年轻了，她的眼神里布满了岁月留给她的印记。我叫不出她的名字，也不必知道她的名字；我记不清她的脸，也不想记住她的脸。但我听见了她那河水泛滥般的呻吟，听见了她情欲释放后对我的嘲讽和辱骂。和陌生女人在床上跳舞是我的工作。当然，工作着，就得拿工资。我和陌生女人在床上舞蹈，于我是工作，于她是享受，所以她得付我工资，这是非常公正而公平的。这年头没有免费的午餐。
你一定已经猜出了我是干什么的呢。没错，你猜得很对，我是做“先生”的。你当然不会叫我“先生”，你一定会说：“瞧，那个男人是只‘鸭子’，是天底下最不要脸的男妓。”你的目光里满是鄙夷和憎恨。其实你那卫道者的做派对我是毫无意义的，因为我对自己所做的工作压根就没有羞耻感。你大可以对自己的孩子大讲特讲唐诗宋词，说它们如何辉煌、如何让国人引以为自豪，但我提醒你别忘了，如果在古代没有妓为这些诗词作传播，那么，唐诗宋词大概早就湮灭在历史的长河中。现代的人恐怕根本就读不到那些优美的诗句了。连中国的文化精髓都要靠妓来发扬光大，我为什么要有羞耻感呢？
当然，我没有羞耻感的原因有很多。我曾经接了一个客人，我花了两个多小时才让她兴奋起来并获得了高峰体验。事后，她告诉我，她已十几年没有性高潮了。我用面纸轻轻擦掉她脸上的泪痕，激动得喘不过气来。我真想向世界大声宣布：我，欧阳剑，一个“鸭子”，拯救了一个女人，唤醒了一个女人的生命。尽管我在卫道者的眼里是那么低贱，但是我的价值与他们没有本质的区别。那次我没有收她的钱。以后，我每每遇上这种可怜的女人，一切都是免费的。你说，我用自己与生俱来的本能拯救了人，为什么还要感到羞耻呢？如果我感到羞耻，那么我就是彻头彻尾的伪君子。
我不屑做伪君子。对于伪君子，我压根就是嗤之以鼻。有一回我无意之中打开电视，画面上是一个威严的男人在作报告。一看见这张脸，就觉得眼熟。我开始打开记忆的闸门，搜索这张脸的信息。终于想起来，这张脸曾经出现在这座城市“先生”和“小姐”经常出入的夜总会，在那里，这张脸为了一个“小姐”与一个男人争风吃醋，大动干戈，风度扫地。我看着画面里这张看起来道貌岸然的威严的脸，听着他传教士布道般的慷慨陈词，我狂笑起来，笑得那张脸在我的眼里扭曲成粪坑里蠕动着的蛆，看了都觉得恶心。我为什么要有羞耻感？有羞耻感的应该是电视里的这类人。起码，我向这个世界展现的是一个真实的我。
当然，也有人曾经那么想感化我。
一个秋日的下午，天很高很蓝，秋阳在水中洗过了，很明澈。我的那位当官的大学校友张辉映，我只叫他阿辉，他从良知讲到了道德，从道德讲到了法律，他试图让我迷途知返。但在我看来，他讲的那些，与其在说教育感化我，不如说在卖弄自己的博学。这么年了，他的这种喜欢卖弄的脾性一点也没变。在他滔滔不绝说了一大堆话后，我告诉他，这些话还是说给他的下属听吧，讲道德对我没用，在我的眼里，中国的道德就像一个妓女，只要给她钱，就可以任意玩弄，像他这样的官，为了达到符合道德规范的目的，有几个不是通过卑劣的手段达到的。不卑劣他能走到今天吗？讲法律对我同样没用，我已经进了一次“宫”，我知道法律那是怎么回事，我不怕“二进宫”、“三进宫”。他听了，只是淡然一笑，然后沉默了。每每在需要作出决断的时候，他都喜欢用模棱两可的沉默来表示，这就是他油滑的一面。不知道他在官场上是不是这样？但我宁愿把他的沉默权当作默认。后来他问我老了怎么办。我说，等到了做不动的那天，我就把自己的经历写出来，拿去出版，不愁卖不掉。因为在这个社会里，大多数人是时刻把道德挂在嘴上的，他们最想知道在他们看来不讲道德的人是怎么生活的。偷窥是他们嘴上不承认、心里却最想做的事。他们太需要偷窃别人的隐私来给平淡无味的生活添加催化剂了。我把我的隐私写出来，不畅销才奇怪了。其实，我比谁都明白，这一行根本不可能干到老，干个三年五载，就是心里想干，自己的身体也会说对不起了，因为那时阳具将不再昂挺，从外到里都成了阳萎者。但，我从不后悔自己所选择的路！
我不承认道德，但我承认良心，所以我最讲良心。因为讲良心，所以我进了“宫”；因为讲良心，所以我做了“先生”；因为讲良心，所以我要写出我的经历。
从那个陌生女人的公寓里出来，正是清晨，太阳刚刚从夜色里探出头来。差点忘了告诉你，不陪客人用早餐是我们的行规。走在行人稀少的路上，睡意像三月的小雨密密地细细地轻轻地绵绵地缓缓而至，我赶紧戴上墨镜。那睡意在墨镜阴郁的色彩里悄然退出。清晨的阳光是没有出尽的汗，一点也不爽利，暧昧的。透过墨镜，我看见了马路两旁蓬头垢面的法国梧桐，看见了空中密织如网的电线，看见了偶然飞过的一群家养的鸽子，看见了这座城市灰蒙蒙的天空。凡夫俗子们从我的身旁走过，行色匆匆。我之所以称他们为凡夫俗子，是因为他们排斥与他们的眼光、与他们的思维方式、与他们的行为艺术不同的人。他们讲究共性，害怕个性。他们以为自己的一切都是正确的，总是以卫道者的姿态指责别人是错误的。其实他们是最脆弱的群体，是最俗陋的瓷器，是最经不起诱惑的亚当和夏娃。他们害怕打破固有的平衡而达到新的平衡。如果让我在凡夫俗子和行尸走肉之间选择，我宁愿做行尸走肉，事实上，很多时候我自己就是一具行尸走肉。
我讨厌在阳光中看到的这一切，那是因为我讨厌阳光。这阳光，总让我想起几年前的情景，那时我在阳光里打着瞌睡。那束阳光是从一个小窗户射进来的。那扇小窗被铁栅栏分成了六块。窗外是高得几乎要压下来的墙，上面的电网如蜘蛛网那么规则而密匝。阳光翻过高墙，再越过枯草和青草混杂着的草丛，又爬上泛着青灰色的光的冰冷的墙，再穿越一道走廊，以坚忍不拔的毅力跃到那扇被分成六块的小窗，照射进屋内，最终射在了我的身上。我之所以在阳光里打着瞌睡，是因为我的身体正接受一个男人的鸡奸。那一时刻我的身体和思维都是麻木的，唯有睡眠才能让我知道自己还存在着。但那时我像一个被驯服的奴隶，心甘情愿地承受着这一切，我需要以自己的身体换取优越的“宫里”生活，那时我是一无所有的无产者，我吃不起20元一盘的青椒肉片，吃不起15元一盘的麻辣豆腐，也吃不起10元一块的走油肉，我只能吃刷锅水般的免费菜和带着异味的免费米饭和馒头。那个对我施以鸡奸的人，却有足够的能力支付我所需要的饭菜的费用，于是我顺从他。从他那里我明白了一条道理，男人的美丽同样是本钱！
想起那一幕幕，我就会悲伤。但是，这种悲伤是伴着喜悦的，因为它让我知道了当你什么都没有的时候，起码还有自己的身体和漂亮的面孔，那本身就是赖以生存的本钱。于我，这真是一条颠扑不破的真理。
“我跳舞，因为我悲伤。”
我与陌生女人在床上跳着没有任何感情色彩的舞时，虽然没有任何的悲伤，但是这句话勾起了我心灵深处的那种悲伤。这一时刻，我把喜悦给了肉体，而把悲伤给了灵魂。
但是我没有泪。我从来就不知道眼泪是个什么东西。
