最近我的肠胃很差。
    似乎我试着打算去过些平静而平凡的生活的时候，身体就会多多少少出现些问题。例如我一旦不通宵达旦写文章的时候，我的左肩就开始疼痛，我一旦开始按时吃饭的时候，肠胃就极其糟糕。

    夏天来了，我刚过了一段阴郁的日子，哭泣、失眠、懒散、绝望成了我生活的主题。很多时候我觉得自己是如此坚强的，谁知道在如此透彻的生活里，我几乎崩溃。或许只是因为我们拆穿了生活。

    前些日子，我爱上了一个女子。一个简单的女孩子。每当我冒出这样的想法的时候都会吓到我自己。可我还是爱她。爱她有着天使般的光辉。那曾经也是我所拥有的，而现在已经暗淡了的东西。我看见过她的翅膀，就在黑夜里我一个人缩在床沿被黑暗呼吸着的时候，我看见她点着电筒小心翼翼地帮我把不小心扯坏的衣服缝好。我就这样静静得看着她，在黑暗的角落里，却不敢对她说谢谢。
    因为我爱她。

    我对天使说，我想过平常的生活。她说，那你便该学着去面对阳光。于是我们每天就穿着带有阳光色的衣裳顺着街道走。她帮我把已经有了腐霉气息的床铺拆下来，我们用一根白色的带子把头发系在脑后，就把棉絮抱到楼下阳光充足的地方晾晒，她就那样站在我旁边，笑着对我说，瞧，这就有了阳光的味道……
    我的床单和被套被她抱到外面的洗衣店里去洗了，一路上，我们顺着街道往下走，影子很婀娜。她对我说，以后有一个男人爱上你的时候，记得要让他到洗衣房里来，两个人一起洗衣服其实是一件很浪漫的事情。我笑了，看着她清凉的夏装，细带的拖鞋，脚趾洁白精致。

    在遇见段以前，我就是那样生活的，我不觉得爱上一个女孩子有什么不好，当这个苍凉的世界，男人不再值得我们信任的时候，爱一个女人，相互取暖，有什么不对？如果没有遇见段，或许我现在仍然每天穿着细带的拖鞋在菜市场去买一些番茄和白糖，回宿舍以后做糖番茄吃，或许干脆买很多蔬菜，晚上煮火锅吃，接着第二天又拉肚子……

    所以他来得很突然，当我还在持续拉肚子的时候。我开始明白我的肠胃情况开始下降的时候，他已经吻过我。于是他就记住了我的味道，他在离开我的第二夜就问我，为什么我的枕边会有你的味道？
    我觉得那话问得很暧昧，于是编造了一个不是理由的理由告诉他，因为你想我了。

    不知道是从什么时候开始，我变得对男人有一点法子，例如遇见段的时候，我对他说的第一句话就是，我们云南有两个出帅哥的地方，第一就是昆明，第二就是大理。结果段告诉我说，他是大理人，只是一直生活在昆明。我笑了，如果你看过《天龙八部》的话，都知道姓段的大多来自大理，偶尔耍一耍小聪明拍一拍马屁也不是什么坏事情。

    我需要一个男人。那是潜意识的。我很少背叛我自己，有时候说明白了，那种绝对忠于自己的表现实际上就叫作自私。
    于是不挣扎，没来得及细想，我就成天被他拉着手走在街道上。我喜欢那些有着明媚微笑的孩子。他们只能是孩子，或许他们还不懂什么是爱情，相互拉着手走在街道上，眼神单纯满是期待。与我擦肩而过。那些简单的纯粹的东西大概就是这样来的吧，为什么非要到了懂得爱情的时候才去爱？此时有点笨拙的爱，在懵懂的开始就满是期待，有什么不好？

    于是我脸上开始有了一种单纯的表情。那是为了附和整个季节里还年轻的心情，还满是期待的眼神。
    我还是会路过那些留有伤感记忆的街道，我还是会隐隐悲伤，也明白，我永远也没有办法把曾经那个深爱过的人忘记。因为我爱他，而他不爱我。仅仅因为这样。

    我靠在段的肩头，眺望他的发梢，我想起，为了他，我可以单纯的，例如他总是在约好的地方等待我，例如我看见他以后就飞奔过去，拉着他问他等了多久。他总是摇头说，一会一小会而已。
    我期待的爱情究竟是什么样子其实我也不知道。有时候觉得爱情无非就是能有一个人陪我吃早餐，生病的时候有一个人能照顾。或者说还等待他到洗衣房去帮我洗衣服。我喜欢在课后接到他意外的短信，说他就在学校的马路对面，当我很激动地飞奔过马路，看见他站在阳光下，手里抱着我爱吃的零食，就那样微笑着看着我奔跑的身影。一直到我投向他的身影在他的瞳孔中越来越清晰……

    我们究竟要的是什么？
    无非就是简单而已。
    而后就是去学习爱一个人……