我每天都在幻想着和女人做爱，但是我没有运气，遇不到子宫空虚的女人。

所以，我很孤独。

　　在这个物质横行霸道的年代。贫穷无处可躲。

　　追求金钱和下体的发泄是这个时代的主题。我还年轻，但是我却很苍老。当大家都挤在一块抢着那散发着腐烂气息的物质时，我却在幻想着如何让女人得到高潮。但是我的生活中没有女人，因为，我贫穷。

　　我不想工作，但是我却不得不工作，因为我还没有海子的勇气卧轨三海关，也没有顾城的飘逸魂断急流岛。所以，我仍然在卑微的活着。活着就要工作，除非有人养我。但是没有人养我，因为我没有潘安宋玉的容貌，也没有一具让女人消魂蚀骨的伟安阳具。但是，我有我的特点，只是人们还没有发现。

　　生活其实就是走向阳痿和干燥的过程。当发现平时自己裤裆里涨鼓鼓的东西不在傲然愤怒，它在暗示你，老了。当女人干巴巴的下体要靠人工的润滑剂来辅助男人插入的时候，她的青春已经死了。只是还没有埋葬。

　　我们总是在生活的过程中忘记了生活的原样。总是在该享受的时候忘记享受，蓦然回首，生命已接近尾声。

　　这是一个悲哀的时代，也是一个用金钱可以买来爱情的时代。可是爱情是买不来的。这个时代爱情已经缺席。剩下的仅仅是赤裸裸的肉欲。

　　当我用游离的目光环视这个没有灵魂的城市，陡然悲从心起。我发现自己是一匹来自中世纪的狼，一匹孤独的的狼。尽管我披上了人的外衣，但是人们还是敏锐的发现了，我仅仅是一匹孤独的狼，一匹在城市的夜空嚎叫的狼。我行走在这个城市最热闹的地方，但是我感到没有温暖，尽管有人们散发出来的热气。

    我生活的城市，是一坐古堡，里面全是欲望和贪婪。白天人们一本正经的坐在明亮宽敞的写字楼，脸上挂着莫名其妙的微笑，对他们来说，生活总是阳光灿烂。晚上，他们充斥在城市最繁华的娱乐场所，里面可以让他们尽量的放纵。

　　我，一个大学本科生，法律专业。25岁。没有女朋友，也就是说没有固定的性伙伴。抽烟看小说是我目前的主要生活。我一直在寻找灵魂的突破，寻找一种生活。我在幻想着要是有个富婆养我就好了。我可以让她找到久违的青春和久违的高潮。我好象待租的性工具，但是我没有发招租广告，所以至今仍然没有哪个富婆发现我的优点。

　　我只是一具行尸走肉，但是灵魂还没有腐烂。身体依旧青春。但是，我是一具行尸走肉。

　　告别处男的那个晚上，我隐约的闻到了那还没有被污染过的少女胴体下体散发出来的幽香，那种幽香可以让一个人死去。至今，我仍不能忘怀。淡淡的，冷嗖嗖的，如果可以，我可以闻着它的芳香直至死去。可是，这个让人不能忘怀的气味，已经离我远去。想到这些，我就感到悲伤。

　　青春易老。那不可再现的气味。

　　但是，我还是努力的在回想那个气味。淡淡的，冷嗖嗖的。那是校园里初恋的气味。

　　我的性接触首先是用舌头开始的。然后，我就闻到了那淡淡的、嗖嗖的气味。那个晚上，我几乎在那微妙的气味中幸福的死去。

　　我的初恋不是用玫瑰培养的，我是用舌头挑逗的。我生来就是为了品尝那不可言喻美妙。那种易逝的美妙，所以，我不想让机会错过。我没有道德观，所谓的道德无非就是束缚人们行动的藩篱。在道德观面前，每个人都为自己建造一座关闭自己思想的牢笼。我没有。

　　所以，我的初恋是用舌头开始的，没有虚伪的甜言蜜语，没有矫揉造作的玫瑰。但是我们有红酒。当然还有舌头。第一个晚上，我用舌头堵住了蓝思的忧郁。当然还有她的嘴巴。因为，我们在最美好的年华，所以感觉是那么的妙不可言。

　　然后，我们回来睡在我的酒吧。

　　第二个晚上，我用舌头舐干了蓝思的眼泪。当然还有她胸前的两朵花蕾。同样的是那样的妙不可言。没有脂粉味，有的只是少女那特有的体香。因为，我们年轻，所以感觉是那么的美妙。

　　第三个晚上，当蓝思褪去仅剩的粉红蕾丝内裤，我看到了少女那最隐秘的地带。我呆若木鸡，束手无策。要怎样才对得起青春的胴体？我陶醉的用舌头亲吻起来。要怎么说才好呢？那妙不可言的气味。那一刻，我真想就这样用舌头含着死去。

　　可惜，我没有死。我卑微的活了下来。

　　生活照旧，除了想起初恋的感动，我依旧是卑微的活着。没有性生活，没有希望。我只有烟，酒。还有一些令我感动和疼痛的文字。

　　这是一个标榜多元的时代，可是我看到的仍旧是死海里的千帆竞争。

    所谓的多元无非是让自己生活在一个压仄的让人窒息的空间。这个社会很大，可是给人们的生存空间却很拥挤。这是一个在垃圾场里你争我抢的空间。

　　我没有领会达尔文老先生的《物种起源》。所以，我注定是一个游荡在城市边缘的孤魂野鬼。这个对我来说太深奥，我只想为自己的灵魂找一个出口。

    当感情可以用金钱交换的时候，我看到了自己的卑微。杜拉斯说，如果我不是作家，我将会是一个妓女。我说，如果我不是男性，我将是一个妓女。一个高级妓女，一个可以通过此道拯救自己的妓女。我可以让男人狠狠的操我，他们可以占有的我的肉体。但是，我可以保持自己灵魂的清醒。我可以思考这个畸形的感情。畸形的情欲。畸形的社会。

　　我一直在寻找心灵上的知音。但是，我一直没有找到，因为，在这个物欲和肉欲组合的城市。我仅仅是一匹来自中世纪的狼。我是这个城市可有可无的一粒灰尘。风随时可以把我带走。

　　我渴望风把我带走，可是风没有带走我。我那沉重的肉身。

    如果脱去沉重的肉身，还有灵魂的话，我宁愿抛弃这个长满欲望的肉身。

    有贪婪的舌头，有贪婪的阳具。有贪婪的眼光。欲望总是紧紧跟随。

　　我应该歌颂什么呢？歌颂校园的爱情？歌颂我的初恋？对，我的初恋。虽然有可能，我和蓝思永无再见之日。但是，她把最美好的时光给了我。难道不值得歌颂吗？！

　　我是由于蓝思的一句话，我爱上她的。不，喜欢上她的。蓝思说，我的心总是残缺不全，千疮百孔。

　　然后，我们两个就肆无忌惮的做爱。公园，海边，船上，都记载了我们欢畅的呻吟和淋漓尽致的快感。我们甚至在海宁西山公园，徐志摩的坟前。因为，我们喜欢他的诗歌。

　　初恋的日子，是我最充实的日子。让我感到了生活中的轻松。什么都不用想，有的只是在爱河里畅游。简单快乐的日子总是那么容易的过去。

　　看过一句让我疼痛的话，如果心在流血，为何不让它恣意流淌。我身上没有伤口，可我的心却伤痕累累。我看见的海水是红色的，它波涛汹涌的时候，是我心里流淌的血液。总有一天，我的血液会停止流淌，会干涸。我已经预见到了我的前景。当我还年轻的时候，我已经看到了自己腐烂的气息。我是这个社会上的毒瘤。总有一天它会糜烂。

　　当殊夏打电话向我哭诉她那死去爱情的时候。其实，我早就预料有那么一天。这真的在我预料之中。所以，我没有感到多大的震撼。只是这么快还是没有想象到。没有想象到的还有她竟然哭了，还有对根本不值得她爱的人念念不忘。为了不爱你的男人哭值得吗？人应该学会坚强。

　　当洗尽初恋的铅华，剩下的仅有伤痛和刻骨铭心的记忆。

　　生活还在继续，伤痛还在继续。有人笑，有人哭。只是日子在日复一日的单调中流逝。