洁终于来到了这个城市，这个被风称为空城的城市。
    她走在大街上，想着一年前的今天风也是这样走的，穿越人来人往，穿越喧嚣，穿越自己穿越的一切，然后留下的，只是内心的空洞，陌生的人，冷漠的眼神，这个城市对她来说，也是一个空城。
    她应该比风幸运，因为在这里他还能感觉到风来过留下的味道。而风呢？只是孤独和寂寞，还有就是对她的思念，无穷无尽的弥漫了整个空城，像蓝色而又忧郁的雾气一样，只是，没有谁可以看得见。

    洁沿着一条街又一条街的走，不停的走，她轻轻的闭上眼，感受着风在这里留下的痕迹。她每一步都很小心，踩着风的脚印，一步一步的跟随。
    不知不觉，天已经黑了，她想，她应该回去了。
    她轻轻的敲了三下房门，开门的是一个女人，叫水，很漂亮。她们第一次见面，但脸上并没有陌生的表情，而是一种亲切的温暖。
    你是洁，对吗？水轻轻的问。
    对，你是风的姐姐吧？
    嗯，进来吧。

    洁只背了一个简单的包，是一个习惯流浪的人。
    水把洁带到卧室，说，这是风的房间，你住这里吧，这里面的东西都是风的，我每天都会来打扫，但这里的一切我没有动，也没有看，你帮他整理一下吧。
    洁站在门外，看着这简单的卧室，是那么亲切，突然间，好想流泪。
    洁把包放在一个角落，水带着她来到客厅，告诉她浴室在哪，卫生间在哪，厨房在哪。
    吃饭了吗？水问。
    我吃不下。洁回答。
    我给你煮点粥，你先洗个澡吧，如果想吃就吃点，如果不想吃，就先休息。
    洁洗完澡以后就一直坐在风的房间里，看着这里的一切，从未来过，但却不陌生，甚至熟悉，因为她知道，她和风是那么的近，那么的亲切，尽管从来都没有见过，尽管以后再也不会见了。
    她从门的把手开始，一点一点的用手温柔的抚摸，沿着衣柜、沿着写字台、写字台上的灯、笔、书、还有纸，在床上，她静静的躺着，看着天花板，灯光有些暗，视线越来越模糊。坐在电脑前，手指放在键盘上，似乎感觉到了风留下的温度，在她心里，这种温度永远不会失去。电脑桌上，有一副太阳镜，是风的，她知道风的眼睛受不了阳光。
    一夜都没有睡。

    第二天早上，水敲门叫她吃早餐，她喝了点粥，然后冲个澡，让自己精神好一些。
    我想去看看风。洁坐在沙发上，对水说。
    我带你去吧。
    不用了，你只要告诉我他在哪，我想自己去找他。
    好吧，但不要太晚，晚上早点回来。
    嗯。
    我煮好饭等你回来，我答应过风，要照顾你。

    洁应了一声就离开了，她沿着水所说的方向一直走，十几里路，她是一步一步走过来的。她已经穿过了整个城市，来到城市边缘的一个小山上，这里很宁静，空气也很清晰，到处都是绿色的生命，健康，干净。她想，风也累了，在这里休息应该是幸福的。
    她很快就找到了埋葬风的坟墓，坟墓的旁边很干净，像是有人来整理过，但在坟墓的前方有几棵杂草，像是故意留下来的，留给她的。
    洁蹲在坟前，用手轻轻的抚摸着石碑上的风的名字，每一笔都将刀子一样刻在她的心里，她拥抱着石碑，闭上眼，想得却是风的身体，她是多想抱一抱风啊，风也曾经对她说过，很想抱抱她。可是，她知道，一切都太晚了，再也不能了。很长时间，她放开石碑，然后很小心的把那几棵草拔掉。然后开始自言自语。
    风，你可以休息了，你的心不必再和我的身体一起漂泊了，我也会听你的话，不再去冒险了，我知道你为我担心，也知道你心疼我，可是，我内心的空洞你又怎么了解呢？我也曾经以为你可以把它填满，可是，你离我太远了，不但无法填满，反而让我更加无法承受那种空洞的感觉。我以为曾经的伤害已经对我麻木了，可是那种痛一直都隐藏在我的体内，只是我一直都对自己说，我不痛了，我不痛了，可是在黑夜来临的时候，痛也跟着来，我一个人面对，真的好痛，好无助啊。
    我总是做一些让你担心让你心疼我的事，我知道你心里比我还要恐惧还要害怕，害怕我再到受伤害，可是我一想起你这么关心我我就好幸福，特别是你对我凶的时候，好温柔。
    我也许太残忍了，但我证明了你是多么在乎我。你知道吗？我以为不停的见陌生人，不停的走路，就可以不让空洞把我吞噬，可是，我错了，我发现我越来越空洞，并且，被侵蚀的体无完肤。

    洁在风的坟前说了好长时间，有时会哭，有时会笑，表情很淡，不经意的，但却牵动内心的每一根神经。
    洁离开的时候天已经黑了，她一个人走在黑暗的山路上，旁边是数不清的坟墓，她一点都不害怕，她知道，风会保护她的。洁是坐出租车回来的，因为她不想再让风担心，也不想让水担心。
    吃过晚饭，洗过澡，水来到风的房间和洁一起坐着。
    今天见到风了，和他说了很多话。洁坐在床边，对水说。
    该说的，就一起说了吧，该做的，也就一起做了，然后，该断的，也就断了。
    你认为可以吗？
    可以，必需可以，你还年轻，你以前的伤害已经让你失去太多的东西了，如今，你不能再背负任何沉重了。
    我不想把他丢掉，也不能把他丢掉，因为除了他，我什么都没有，我不想一个人再这样的孤独下去。
    可是，你如果这样的话，自己不但得不到救赎，反而会更加寂寞。
    我不怕，只要有他，我什么都可以不怕。
    可是，风怕。他怕你会因此难过，以后的日子那么漫长，你想他在那个世界也不安静也为你担心和心疼吗？
    我知道，可是，如果让我忘记我会更难过，再说，我根本就不会忘记。
    时间可以让一切平淡，这是风常说的话。
    可是，时间也可以让一切变得更深刻。
    你好想想，我给你时间，早点休息。水说完就退出房间，在睡前，她流下了一滴泪，不知道是为谁流的，风？洁？还是自己？

    洁依然无法入眠，她打开风的抽屉，在里面发现一个蓝色的记事本。里面是风的日记，是从认识她以后开始记起的。

    4月23日 大风
    一个星期前，洁发过来信息：我很想你。
    我收到这信息的时候已经是第二天早上了，发信息的时间竟然是午夜0点多。就是因为这一条信息，让我整整一个星期都在0点以后才睡。
    但我知道，可能在以后的很长时间里，我都会0点以后睡觉。
    我记得第一次与她相遇是在半年前，那时候我经常去萌芽的论坛，我也是在那里加上她的QQ的，在网络上我从来都不会主动加别人，但别人加我从来都不拒绝。那为什么加她呢？现在我还记得很清楚，因为她说她喜欢安妮，而当时她才18岁。
    我对她充满好奇，为什么一个18岁的女孩子会喜欢安妮？那天在网络上我通过摄像头看了她，虽然看不清楚，但我怎么也不能把她和安妮联想在一起。
    可那时的我怎么也不会想到，在半年以后的今天，她竟然让我心疼的要命。
    这一个星期她和说了很多话，当然，都是用短信息。在那些文字里面，我发现她心里长满了太多的阴暗，甚至毁灭，所有的一切，都不应该属于她这个年纪。她告诉我她太不适应这里了，也不属于这里，是个外星人，晚上不睡觉，白天睡觉。我说，你可能是火星上的。她笑，说，是啊是啊。我就是火星上来的。

    洁只看了这一篇，平静了以后把本子合上，然后坐在那儿不说话，好长时间以后，她推开门下楼，动作快的差点摔倒。水问她这么晚了干什么去？她说去买点东西。
    她很快就回来了，因为在楼下就有超市，她买了一个记事本，和风那个是一模一样的。回到房间就把门锁上，水看她匆匆忙忙的问她是不是出了什么事？她平静了一下，说没事。水在门外静静的守了一会，觉得没什么动静就回房间里了。
    洁把刚买的记事本打开，又把风的记事本打开，然后很认真的抄了第一页。
    今天，是4月23日。和风写这些字的时间整整隔了一年。这一年里，很多事情匆匆开始匆匆结束，很多事情都物是人非。

    第二天，水不用工作，她带着洁来到风曾经工作的地方。这是一个近千平米的仓库，仓库里面堆积了各种各样的货物，杂乱而又整齐的排列。这些东西曾经就是风管理的。
    水带洁来到风的办公室，里面很简单，一台电脑，一个办公桌，一个茶几，茶几上一个茶盘。这里的老板已经换了，是一个地道的福建人。
    以前的老板是风的小姨和小姨的丈夫，但风从来都不叫他姨夫，因为这个人没有和他小姨正式结婚，是他小姨离婚以后认识的，后来他知道，小姨离婚也是因为这个人。
    风本来是想和陈飞去北京的，可是小姨说这边一定要风来帮忙，不然她不放心。
    风在这边没有朋友，一直都是一个人独来独往，生活单调而反复，这样最容易让人麻木。也许就是因为这样他才经常上网，才会在网上认识洁。
    水带洁一走就是一天，并没有走太多的地方，只是每到一个地方，洁就会停留好久，然后就会想起风在这里的样子，是神采飞扬还是紧锁眉头呢？

    回到家，洁抄了记事本的第二页。
    4月24日
    我每天只睡三个小时，从凌晨一点到四点。0点之前我会在大街上走，一条街反复的走。因为回到家里我就想睡觉，而我睡着了以后就很难醒了，就听不到洁在午夜发给我的信息。
    我一想起洁一个人在空旷的房间里，蜷缩着身体躲在黑暗的角落给我发信息我就很难过。我能做的，就只有陪着她，一起被寂寞吞噬。
    一个星期的时间，让我越来越害怕黑夜，是因为洁。
    我们每天发信息都要发到0点以后，然后等她安静了，慢慢的睡去了，我才敢躺在床上，闭上眼，睡觉。
    不知道为什么，四点的时候我一定会醒，而醒来了以后就再也睡不着了，也许我一直都在担心她会在我睡着了以后突然醒来，然后再发信息给我，如果那时她没有找到我，她一定会害怕的，而我，也会深深自责。
    昨天晚上，她和我说了一些话，让我很心疼，突然间好想抱着她，告诉她不要害怕，我一直都在你身边。
    我给她发了一条信息，好像是冲动，但又不是，好像经过了我仔细的思考，又好像还没来得及思考就情不自禁的发了出去，信息是：洁，做我的女朋友吧。
    在发送成功的同时我接到了她的信息：我的绿茶走了，找不到了，而水又在一个很远的地方。这是我和她玩的一个心理测验，绿茶是最爱的人，而水是最依赖的人。我看完信息突然觉得不对，不知道是因为自己的唐突还是因为什么。然后很快的又回复了一条信息：刚才我说的就算我没说。
    我等了3分钟，但这3分钟漫长的让人害怕。她的信息还是发过来了：我不会原谅你的。我决不会原谅在午夜伤害我的人。然后她关机，连解释的机会都不给我。
    我无法入眠，穿衣下楼。街上的风，有些冷。我骑摩托车到了一家24小时营业的饭店喝了酒，我觉得我伤害了一个已经受伤的孩子，而这个孩子又是那样的相信我。
    第一次喝得烂醉。摩托车是怎么骑回来的我不知道，好像摔了跤，车被摔破了，我却没有事，可是第二天我醒来的时候头很痛，下楼梯的时候不小心滚了下来，头撞伤了，腿也撞破了。
    小姨她们大惊小怪，把我送到医院。我受了伤竟然觉得很开心，就像受到了应该受到的惩罚一样。我在想，如果我再多喝一点，然后在摩托车上把油门加到最高，最后闭上眼睛，慢慢的睡着。如果真的是那样，医生一定会告诉我小腿骨折，头部需要进一步观察。我可能会更开心。
    我躺在病床上想自己为什么把自己的话吞了回去，最后我给自己找到了一个不是答案的答案，这是不是我给自己开脱的一个借口或是理由呢？
    我认为我是真心真意的想让她做我的女朋友，可是我不能太自私，不能让她和一个不是绿茶不是水的人在一起，这样，她怎么能快乐呢？而我就是希望她能快乐和幸福。哪怕只是一点点，只是一个瞬间。

    洁抄完这一页文字以后，脸上有着隐约的泪痕，她想起那一夜风让她做他女朋友的时候，心里是怎样的一种感觉。她也想起风把刚说出来的话又收回去让她在一瞬间仿佛从楼顶摔下来，转眼就泪流满面。她说不清楚当时为什么要流泪，难道真的爱上风了吗？不然怎么会这么伤心？
    洁平静了以后，也无法入眠，轻轻的开门，没有惊醒水。她没有走太远，只是在楼下街边坐了一整夜。看着来来往往的车，一切在她眼里都是静止或不存在的。
    她在想风，想风那一夜深深的自责，想风骑着摩托车飞快的奔驰，想风在这街边摔伤了，这一切都是因为她的那一句话，她现在也为风心疼啊。

    天亮了以后，她和水打了招呼，然后就去了医院，她不知道自己去医院干什么，也许她只是想跟随风到每一个地方，然后拾起一些属于风的记忆和温馨。
    她让医生查了一年前风住的病房，然后走进去。这间病房是空的，这让她感到一种安慰，也许她认为这样风的味道就不会散去，也不会淡去，更不会被替代。
    可是，她心里很清楚，这一年里，这间病房不知道换了多少人。有时候，这样的自欺欺人是很有用的。

    晚上，她抄了第三页。
    4月25日   晴  阳光刺眼
    我偷偷跑出医院，因为洁原谅了我。我们约好在网上见。
    我们聊得很开心，最后她问我昨天说得话算不算数。我告诉她都算数，再重复一遍。她说：谁要谁，做谁的女朋友。我说，我要你，做我的女朋友。风要洁，做风的女朋友。
    晚上她发给我一条信息，看完以后，我真的很想好好的爱她疼她。她说：等我到你身边，你要记得晚上很早就把我搂起来睡觉，早晨帮我按掉闹钟，这样我就可以睡的很好。
    我对她说，我们不用闹钟，早上我不会叫你，我会让你好好的睡觉，我会把你要做的事帮你做好。
    睡觉前，她告诉我她的爸爸又和妈妈吵架了。我恨不得马上飞过去，然后紧紧的抱着她，再也不放手。

    洁躺在床上，抱着风曾经用过的枕头，盖着风曾经盖过的被子，她闭上眼，脸上有淡淡的笑容，她很早就睡了，她在想风在搂着她，她把枕头抱的很紧，然后把她随身带的闹钟关掉，她要好好的睡一觉，她答应过风的。
    以后的很多天里她都很安静，虽然每天都会出去走，但心情很平静，从未有过的平静，水看到她的样子也放心多了。
    不知不觉，她已经把风的日记抄到了32页。

    4月26日  雨  冷
    昨天晚上，可能就开始下雨了，一定是的，我记得在雨中我收到洁的信息：晓，爱可以战胜一切吗？我从18岁开始就对它完全绝望了，不与人分享，如果你试图改变我，那只会让我因此而害怕而更早的逃亡。
    看完信息，不知所措，难道我错了吗？好好的爱她也错了吗？我控制不了自己，她是那样的让我心疼，让我不能不爱她不关怀她。
    后来，她答应我，她不逃了。可以陪我不顾一切。
    洁，我喜欢的饮料的可乐和咖啡，暗恋和初恋。我一直都没有对你说，是怕你有负担，你把我当成牛奶，是你的知己，这样，我也很开心了。
    洁，其实我选的是湖泊。湖泊是容易喜欢很多人，但却不容易爱上一个人。如果爱上了，那可能就是一场无法替代无法改变的伤痛。
    所以，我总是拒绝说我爱你。可是，我还是对你说了。
    很沉重，所以我要背负所有爱你所需要的重量，我心甘情愿，我想用36年，72年，甚至更长的时间来抚慰你以往18年的伤痛。
    不要逃，如果你有幸福的方向我送你去，但在你没有得到幸福和快乐之前，我要你在我这里，安安静静的，至少不会再受到伤害。
    洗澡的时候才知道水温太热，烫伤了肩膀上的皮肤，站在浴头下淋着，感觉身上又涩又痛，才知道身上都被自己抓伤了。我知道那些都是0点以后无法入的眠的杰作。
    今天下午她发过来一篇记录她曾经的文字，我反反复复的看着，一直一直的心疼，但总是忍不住，按着胸口，一字一字的继续。
    18岁，那些人，在你生命里匆匆而逝，不管是给你伤害的，还是你给伤害的，都不重要了，没有意义。那个时候我们什么都不懂，不要让过早来的爱淹没了你生命里的锐气。

    4月27日
    我一个人在仓库整整一天，把门关上，里面只有自己。
    这些天总是神魂颠倒，什么事都要做好几遍，总是会出错。我知道，这些都是因为洁，为什么，她会让我如此的心疼呢？如果真的有前世的纠缠，是我欠了她还是她欠了我呢？
    在仓库里，走来走去，偶尔注意一下，竟然发现仓库的每个角落都有她的名字，是我写的，写的满满的。我笑了笑，什么时候写的都不知道。我想，有一天，这些货物被运走很远很远，会不会有人知道我们的故事呢？
    我在网络上告诉一些关心我的人，告诉她们，我找到了女朋友。我以为她们听了会很高兴，因为她们曾经为我一个人孤独的生活而难过，一直要我找个女朋看了她的一些字，每一个字，都会刻在心里。在言语中，我发现，她们比以前更友陪我。可是，我却错了，当我告诉她们我有了女朋友，而女朋友也是在网络上的人，她们不知道是担心还是什么。我说她爱着安妮，爱的让我心疼，这些天，难过，我说不清楚那是什么感觉，但都不重要，我曾经为这样的一个人拼命的寻找，如今找到了，我就不能轻易让她离开我。我也许做不到不顾一切，毕竟人会有很多牵挂，但我可以做到奋不顾身。
    没想到，今天是告别的日子，和那些曾经关心我心疼我的人告别，在我找到女朋友之后，她们离开。离开的终究离开了。不会再回来。

    4月28日
    我今天把昨晚写好的文字发到了网上，是为洁写的，《我带你回家》，里面写到：洁，当这些文字融尽你胸口的时候，那我也融尽了你的胸口。
    这些文字我写的心里空荡荡的，本想用七个晚上来写，可是在第三个晚上过后就再也写不下去了，就这样划上句点。
    那里面有一句话是我想在那些文字以后独自对你说的，可是，我还是写在了那段文字里面：我爱你，也许你知道我爱你，但是你一定不知道我有多爱你，如果爱的深处没有空气，那我现在已经窒息了。
    我不做什么，也不说什么，你会理解吗？
    我以为你看完了以后会发现那句话，可是，你却没有，让我难过好一阵。
    你虽然做事都会做的很绝望不留退路不顾一切，可是你对我说感情其实你不喜欢太强烈，所以，我就慢慢的，温柔的给你，我不想给你灼伤或是说被你灼伤你却伤心。
    不管怎么样，你只要知道，你的背后，我一直站在那里。

    4月29日
    发信息一直发到一点多，她告诉我在18岁的前一个星期被低年级的同学非礼过，我没有问事情的严重性，因为我不想让她一个人回忆这样伤痛，其实我想知道，因为我这种人眼里是不能容下这样的一粒沙子，可是，我忍着不问，把那粒沙一直都埋在心里，让它在岁月漫长里给我的心脏磨出淤血和坚硬伤痕。
    我想，有一天，她在我身边，依在我怀里，然后再把所有都说出来，不说也可以，只要她不会再去想，我想抚慰她的伤。
    我一直在颤抖，2个小时，甚至更久。就是因为她的话，不知道为什么她能这样的左右我，我的心，疼的厉害，仿佛会疼的死掉一样。
    我在心里一直非常的爱惜她疼惜她，可是她却要放弃自己，让我很心痛，如果再这样继续，我可能将被她毁灭，可是，我没有别的办法。
    如她所说，她喷出甜蜜毒辣的汁水让人眩晕，我能闻到芳香懂得欣赏，可我真的确定可以承担吗？
    我告诉自己，绝对不可以先离开她，就是承担不了也不可以，只要她不那么太刻意的伤害自己来让我伤心到无能为力，我就可以好好爱她，哪怕爱的粉身碎骨。
    2点30还没睡觉，4点05却醒来了，就这样，死去活来。

    4月30日
    不知为什么，昨晚感觉太累了，是因为心情不好，还是因为别的，只是觉得自己的疲惫到了极限。和小姨吵架，洁发信息给我，我不知道是昨晚看的还是今早看的，也不知道我有没有回复。什么都不想写，突然间好想就这样死掉。
    陈飞打电话给我，问我最近怎么样？我说我找到一个女朋友了，他高兴，可是我说她在合肥，一个我一点都不了解的地方，然后还说她让我心疼，还说我这些天为她总是出错，他就告诉我不要这样，以为你有了依赖，可没有想到，却是这样子。我说别担心了，有一个人让我心疼也好，至少我会感觉到幸福，哪怕是心疼流泪的幸福。
    我问他和那个女孩子怎么样了？他说把那个洗衣服的赶跑了，还说这几年再也不找女孩子同居了，哪怕是一夜情或是多夜情，就是不同居。我说你太伤人了，别让那女孩子太怪你，不然我也不好过。他说没有关系，还让我快点找个女人，希望我不那么寂寞，有依赖。还说你的处男之身可没有处女之身值钱，没有谁会为你是一个处男之身而感动的，甚至还会骂你白痴。我说就是寂寞难忍的时候，我宁愿自己解决也不找没有感觉的女人。他笑了，说，如果不是彻底知道你的人以为你性经验比我还丰富呢？没想到啊，哈，处男一个。
    挂掉电话，心里空荡。

    5月1日
    今天是五一国际劳动节，我是在大门前的广告牌上看到的，不然，我不会知道，我只知道我几乎是一天没有她的消息，我仿佛等了一个世纪，不知道她好不好？在哪？如果一切都好，没有她我也没有关系，我只是害怕，她一个人承受不来。或是倔强的承受着。
    今天有一个人看到了我的文字，就是那篇《我带你回家》，她说她以前的生活，就是如此。我笑，没说什么。
    那是一篇安妮式的文字，我写完的时候很害怕，我一直以为我的文字虽然灰暗但却是温暖的，可是，我没有想到我也写出了这样阴暗毁灭性的文字，我知道，这一切都是因为洁，因为她说她喜欢安妮的字，只有安妮的字才可以给她带来安慰。
    洁关了一天的机，找不到，发信息也找不到，我很担心。

    5月2日
    原来洁生病了，不知道她自己可不可以，一整天都在为她担心，想象她在床上安静的睡着的样子，如果她突然醒来发现就只有自己一个人会不会害怕？
    真的好想陪着她，可是我却那样的无能为力。
    我等你好起来，因为你的一切不仅是你的一切，我有很多东西都在你那里，如果你丢了，如果你过得不好，那我那些在你那里的所有，都会过得不好，而最直接的也会牵连到我，很痛，很痛。
    好好照顾自己好吗？为自己更为爱着你的人。

    5月3日
    今天她在网上出现，不让任何人看她，也包括我，她说的很坚决，我没有办法。其实我只是想看看她生病以后的脸，是不是瘦了，是不是没有精神，还来上什么网，在床上睡觉休息啊。我没有告诉她，她是多么的让我难过让我心疼。
    我只是怕她把所有都自己一个人背起来，然后再把我甩到一旁。如果可以，我帮你背起来，然后我再走开都可以，只是你别这样，会让我心碎的。
    我觉得，我们越走越远了，几天似乎就走到了快要终点，美丽，爱情，真的只是一时寂寞而撒的谎，只是有的人沉浸在谎言里的时间要长，有的却很短，甚至只是一瞬间就完全消失，无影无踪了。
    她就是我生命里的一个劫数，我是这么想的。像一把刀迎面缓缓而来，我却不能躲，只能让她慢慢的刺伤我的心脏，还看着她没有力气颤抖的手而流着眼泪。
    我想，如果可以，做两条平行线如何呢？虽然永远无法真正的拥有对方，但却可以一生一世的相守，一直以来我以为她喜欢那种激烈绝望的，因为我觉得安妮是的。可是后来我又觉得不是，而且恰恰相反，她喜欢温柔的，喜欢安静的，那样激烈的东西都只是掩饰内心的彷徨，其实她心里空荡荡的，什么都没有，只有自己的喊声来回的荡。
    我们算不算交叉呢？
    交叉以后就是越走越远，最后不见。伤更痛，缓缓的。
    像我现在这个样子。
    一开始只是希望你能幸福，可以不再让我心疼，可是，我走近你，倾尽所有走近你，你却顾意躲避开，我没有退路，却一直不能追上你的追逐，最后，无力，无助，泪流满面。我不怕，我什么都不怕，也不怕承担什么，背负什么，你的，所有的，我都可以帮你背起来，只要你别那么辛苦，只要你能真的幸福和快乐，那些是我找不到的，而我，想把这些都寄托在你的身上，不要问我为什么要寄托在你的身上，我喜欢你，我心疼你，够吗？够吗？
    我最怕，你不让我为你背负，并且，固执的，一个人偷偷的背负，偷偷的哭，如果我知道了，会难过的死掉。

    5月4日
    我一天没有发信息给她，她告诉我她很好，这样就好，她说过不会骗我。我的心也在认识她以后第一次如此的平静，不知道在平静的背后，是不是要起起波澜？

    5月5日
    我又一整天没有给她信息，晚上她发信息给我，对我说这一天没有想她。我也以为我没有想，可是，在看到她信息那一秒，眼泪差点掉下来，心突然就痛得厉害。
    她说，那天谁也不让看，也包括我。原来，我们都是一样的，那句话让我很难过。她告诉我凌晨的3点到6点有月全食，我没有看，尽管那时我并没有睡，只是好累，躺在床上，睡不着，想着谁？
    我想静一静，她像一个残酷的天使。
    早上洗脸的时候，发现镜子里的自己那样苍老，憔悴了很多，我对着自己笑了笑，很勉强，看得让自己很难过。

    5月6日
    没有她的消息一秒，我就觉得过得无比漫长，那两天呢？会是多少？我现在开始怀疑曾经的那20年我是怎么走过来的，一直都没有她，我却走过来了，虽然艰难但也风平浪静。
    我从来都没有想到我是如此的想念她，我只知道我想她，很想。今天她打电话给我，我听到她哭了，这是在我面前她第一次哭，那声音是那么轻易的刺穿我的胸膛，就是一把很锋利的剪刀刺进我的心脏一样，来回来回的抽插着，痛得我都不知道是什么感觉了。
    我一直都在颤抖，从接到她电话开始。天不冷，但却颤抖。因为她。
    你为什么不能好好的保护自己呢？我多想用全部的时间来陪你，不让你有一秒的时间来寂寞来受伤害。可是，为什么我是那么的无能为力呢？
    我像犯了罪一样的难过。只是因为你哭了，因为你没有好好照顾自己，因为你又一次很真很深的让我的心疼了。

    5月7日
    她告诉我，她妈妈又在爸爸吵架。她说，她很想把她的爸爸毒哑了，让他再也不能说话，她讨厌她爸爸说话。
    我告诉她不可以，那样会后悔会内疚的。她说爸爸打她的时候不把她当人看，我听到这话的时候心里很疼也很愤怒。怎么可以打洁，我不会原谅谁打洁，包括她的爸爸。
    我对她说有些事你不可以做，但我可以。她说不准任何人伤害她的家人，除了她自己。我说如果我做了，就不怕你会怪我，怨我，甚至想杀了我，都无所谓。
    还有一件让我温暖的事，就是她说喜欢梁祝，无论什么样的版本百看不厌。她能喜欢这种感情让我很安慰。她说那种不离不弃死都不分开的感情让她很喜欢。

    5月8日
    我想我应该高兴才对，因为她的爸爸和妈妈又吵架了，那样妈妈就会和她一起睡，而她的夜晚就不会太长不会太孤独。
    可是，我为什么没有完全的高兴起来呢？甚至有些害怕，害怕什么呢？难道是她的家人的关系？不清楚。
    今天我们竟然说了很多笑话，她说她在想去什么大学。我问她喜欢去哪里呢？北京？上海？或是别的地方。她告诉我。北京。我说为什么呀，难道也让北京不得安宁呀，毛泽东同志可以天安门挂了很多年了，你不会让他下来吧。她说，没有，我只是想把长城踩平。
    好厉害。
    她这样真的好可爱，让我喜欢，可这样只是喜欢而已。我有时在想，如果她不是那么让我心疼我会爱上她吗？如果只是向这样的一个可爱的小女孩子我会爱上她吗？
    我不知道，也不想知道。
    总之，今天，她是快乐的，至少没有以前那么让我心疼，让我难受。

    5月９日
    我终于发现，原来我并没有那么伟大，对待洁不能像对待一个孩子，不能那样的宠她保护她，我知道，如果那样对她也不公平。
    今天，她第二次谢我，第一次谢的时候我告诉她不要再谢了，可是还有第二次，我突然感觉到陌生，觉得她是有意这样的。
    处女座的男人有些神经质。书上是这么说的。
    其实我没有去喝酒，也没有在等待什么艳遇一夜情，我无法说清楚那感觉，就是想让她也为我伤心，想让她以为我很坏。其实，我在大街上走了一整夜，如她所说，什么干柴烈火都被雨给熄灭了。下雨了，我没有躲，原来夜里还是很冷。
    在洁发过的来的短信我知道她很伤心，我没有解释，至少在一段时间之间我不想解释，误会，或是就认定我是那样的人都无所谓。
    我曾经说过，就是太寂寞难耐的时候，我宁愿自己解决也不会找个没有感觉的女人发泄，不管她是漂亮还是难看。
    在认识洁之后，也有很多人问我有女朋友吗？是否还是一个人，我给你介绍一个？我告诉他们我有了，在很远的城市读书，我们的感情很好。
    昨天还有一个女孩子要约我出去，和她见过几次面，但她对我很信任。昨晚她在网吧上网，很晚都没有回家，我问她为什么不回家呀，太晚会有危险的。她说，不想回去了，让我去陪她，如果按往常，我可以会去找她，然后把她送回家里，告诉她我女朋友在家等我。可是，我连去找她都没有，而是直接告诉她，我女朋友在家等我呢？我要回去陪她。
    这个城市对我来说就是一个空城，这么长时间我对它依然陌生。走了一整夜，不知道走到哪了，迷了路，但要上班了，我并没有叫出租车，而是走回来的，我成功，找到了回来的路。
    不知道这算不算秘密，甚至连我自己都不敢相信，我竟然还是个处男，千真万确。如果我真的对随便找一夜情什么的很随意的话，那会不会像现在这样寂寞呢？
    会的，甚至更寂寞。
    我这么告诉自己，我想要的是稳定的，而不是漂泊的，因为我已经流浪的太累了，想休息了。
    可是，谁能给我呢？让我想一想，我知道这一切都让伤心了，可是，我比她更加难过，更加难受。
    洁，这几天，好好照顾自己。吻你。

    5月10日
    有些事情真的可以在一瞬间就改变，昨天还要好好想想和洁的关系呢，还要几天不理她认真的静一静。
    可是，没想到我一天都不能没有她。注定吗？
    今天我的脚做了第一次的手术，疼，血，走路的样子有些奇怪，别的没什么。
    洁的心情很好，我发现我也快乐了一些。
    在我工作的地方附近，有一个科迪瓷砖的广告牌，代言人是2003年度的QQ之星郭斌妮。样子很美，很干净，她让我想起了洁，几次通过摄像头看她的时候都看不清楚，但朦胧之中我就觉得她和郭斌妮很像，都是那么美。我经常会在半夜发神经的来到这广告牌前，有时候一站就是几个小时，看着她我会微笑，看，洁多美，多健康。

    5月11日
    没想到，快乐原来是这么简单，简单的都会让人不发现。其实什么都不发现就会没有忧伤，而没有忧伤就应该是快乐的吧。
    痛苦的记忆才会让人去倾诉去回忆，那快乐呢？简单的划过记忆，没有痕迹。我今天就是这个样子，没有什么可以记得。因为一天里她都很好，而我也很安静。

    5月12日
    今天是我的脚第二次手术，医生告诉我很快就会好的，但不可以多走路，可是我走了很多路，洁告诉我如果我在她的世界消失她就会像失失去自己的影子一样难过。这句话让我感动，不知道该怎么对她说同样的感觉。
    她问我做什么，我说在写日记，她说写日记是个好习惯，我告诉她我从来都不写日记，一切只是在认识你以后写的，记下来是为了纪念还是遗忘呢？也许我知道我们都无法走到生命的最终，但我想我能陪她走多远就走多远，不怕耗尽生命里最后的锐气。
    我没有听医生的话回家睡觉，而是在大街上独自一个人走了好远好远，我怕洁想起我的时候发信息找不到我，所以我不能睡，在我住的地方有别人在睡觉，所以我也不能声音太大吵到他们，在街上，走到0点以后，我感觉我的脚没有那么严重了，好了很多。
    她说她每天都会给一个人写信，像写日记一样，我突然间很妒忌那个人，为什么是妒忌而不是羡慕呢？
    这样也好，她的感情会有另一种形式的寄托，她会觉得很安全很欣慰的。祝福你，祝福你们。有时候我们都这样的一相情愿的麻醉自己。

    5月13日
    今天，她又让我的心狠狠的疼了一次，今天，她告诉我很多她过去的事，我虽然曾经在她的言语中有过心理准备，但当她说出自己的第一次竟然被一个低年级的人强奸的时候我还是痛的刻骨。
    我不敢想象，那么小的年纪，发生了这么大的事，爸爸妈妈都还不知道，老师只是了解，同学还以为是她的错，她是怎么背负的呢？虽然她告诉我她的心脏已经心如盘石般的坚强，但是我，觉得，在那坚强里面掩藏着一种最脆弱的心，受过伤，甚至伤痕累累，她用一层谁也不理谁也不怕伪装的坚强外表去保护，可是，你知道吗？那一次的痛也许在你的身上正慢慢散去，可是刚刚在我的身上蔓延，你怎么忍心再让我为你心疼，而我又怎么忍心再让你受到任何伤害？可是，你为什么还要在夜里，去那么远的地方，见陌生的人呢？刺激吗？你拿你的安全做赌注，可是，加赌的还有我啊，如果你在受到什么伤害，我怎么办，我怎么原谅自己呢？你有没有为我想过呢？如果你真正的体会到我的心，会不会因此而放弃一切，安定下来，等到有能力承受一切，等到身边有保护你的人了，你再继续你的冒险呢？
    你是怎么过来的？
    我发现我越知道的越多，我的心就疼的厉害，可是我想知道你过去的伤，也许那样我会觉得我该怎么的呵护你，也许知道了我也什么都做不了，但是，我还是想知道。
    我没有听你的话，我依然在雨里，看着你发过来的信息，一遍又一遍，手机里，满满的都是你的信息，有时候装不进来的时候我都不知道该删除哪个，盯着手机屏，然后看见一些让我心疼的字，然后看到一颗像是眼泪的雨，或是说像是雨的眼泪落下来，像个钻石一样粉身碎骨，我想，如果天空不下雨，那我的泪该怎么掩饰呢？
    下雨真好。
    我回到楼门口还是和你发着信息，就站在门外，和你发信息，站了很长时间，听着楼外的雨，还是想跑出去，可是我还是不能做到不顾一切，我明天还要上班。
    医生告诉我有先天性的心脏病，要调理我自己的心情，不要过于的激动，也不要过于的压抑，让自己轻松一些，快乐一些，这样就没事，不然后果可能会很严重，她给我拿了一些去火的药。
    我现在每天依然只睡3个小时，每天早上起来洗脸的时候就发现眼睛很红，痛的厉害，都不敢出去看升起的太阳。
    你让我怎么说呢？
    不要再乱跑了，安定一点，再过几年就好。听话。

    5月14日
    我向她要了一件非常沉重的东西，我说，我想拥有你所有的记忆。后来，她说，给你。她告诉我她的童年，那么孤独而又有着深刻的记忆。
    我想一想我的童年，都想不起来了，虽然没有快乐，但至少也不会有疼痛。
    “我出生时父亲不喜欢我，他喜欢男孩儿，我七岁前在外婆家长大，八岁回家开始看父母的战争，我独来独往没有邻居做朋友，小学六年我住六楼，从不下去交朋友。”
    她给我的信息。
    我在等她过完童年以后的记忆，我知道我记起的越多，就越痛，甚至会窒息的死掉，没关系，灰飞烟灭，一瞬间的幸福。

    5月15日
    水是我在网络上认识的，她一直想做我的姐姐，我把洁的事告诉了她，她让我跟洁说些快乐的，不要让洁回忆过去的，可是，这些我都明白，但，她一个人的时候还是会想起那些过去的事情，并且只有她一个人知道，多么孤独啊。我想要她全部的记忆，就是想让她明白，无论何时何地，有谁，在这里都有一个人知道，都有一个人在记忆里陪她。
    回忆痛苦，有时也是一种疗伤的方式。
    今天，她给了我一个论坛地址，我进了暗涌。

    5月16日
    在暗涌待了一天，听了一天《黑色星期天》，一首曾经听了让人自杀的歌。
    洁说我这是在怜悯她，如果这是怜悯的话，那代价也太大了。我现在没有黑白，心总是会痛的呼吸困难，她跑出去我就会担心的要死，这一切只是一句怜悯，我怎么办？
    她总是不让我走进，说是她太危险，走进了会谋杀我，说不想毁了我。我怕吗？她说她在回忆里被折磨的要死掉了，我没有办法不让她不回忆，所以，我要她全部的记忆，我想让她知道，她在回忆里痛的时候，我也在，在那个黑暗里，她不孤独。
    可是，这都不行，我很累，可是对她，我无能为力。
    只是心疼。

    5月17日
    今天，她让我伤心。

    5月18日
    眼睛肿了，不知道昨晚是否哭了。
    手上的伤口感染了，肿了很大，有脓血。我看着，笑。

    5月19日
    整整一天，想念。

    5月20日
    我知道她还是和我一样的放不下，只是她倔强，固执，任性，不要伤害我，我说了一些无关痛痒的话，想让她知道，我很好，晚上，我去喝酒，又一次，醉了，所以，她的信息我没有收到，早上起来很晚，头痛，收到回信，依然装作无所谓，我不能给她沉重，不然，她又傻傻的说要离开我什么的。

    5月21日
    我感觉她离我忽远忽近，现在坐在桌子旁边记日记才发现，刚刚洗澡的水太热了，身上好几处皮肤又被烫伤了。第二次。

    5月22日
    我的左耳里面长了一个小东西，很疼，不知道会不会流脓。洁告诉我她今天去相亲，而且很隆重，我突然什么话也不想说了。

    5月23日
    今天告诉我一些事，她和一个男孩子认识了十二年，相恋了三年，被甩了九次，最终分开，从那以后她对爱不相信了，太早来的伤害真的很可能淹没以后对很多东西的锐气，我也是。
    她的记忆正一点一点的侵蚀我，我越靠近，越知道，心就越疼，可是我什么都不在乎，就是想知道，就是想体会她曾经的痛，也许这样做我才会好过一些。

    5月23日
    晚上，她发过来信息：如果我有一天突然到你身边了，如果到你身边的那天我什么都没有，你会养我吗？
    我回信息：我会用我所有来保护你，如果你没有找到自己的幸福和快乐我是不会让你走的。
    就是这一句话，她竟然说我在骗她，没想到我会这么难过，这么在意她这句不知是真是假的话，一整天没有和她联系。
    我现在身体透支的厉害，甚至在很热的下午走在大街上都可以睡着，我在想，如果是骑摩托车睡着那我可能就真的不会再醒来了。
    脚上的伤好长时间没有去理了，几乎都忘了还有伤，今天洗澡以后看着自己的身体，才发现脚上还有伤，可能是因为我太长时间的冷落，竟然腐烂了，但不疼，而且也有复原的迹象。我记得曾经每天我都要上药，几天做一次小手术，那些日子它就是不好，现在我忘记它了它却好了，只是给我留下一个很大面目全非的伤痕，不过也会好起来的。

    5月24日
    第二天没有理她，心情烦，很烦很烦，但不知来源。
    我发现我的身体越来越差了，走在路上随时都可能晕倒，但我懒得理。

    洁抄完了32页，第33页是空白的，但她没有着急往下翻，和以往一样，很安静的把记事本合上，然后躺在床上想着风。
    这份感情竟然这么快夭折了，一个月零一天。
    不管是在风或者是在洁的心里，其实这份感情并没有结束，只是以另一种形式在继续。她沿着风以往走过的痕迹又重新走一遍，她慢慢的体会风当时的心情和感受，真的很心疼的，如果在以前她能体会这种心疼，那还会不会继续去冒险去见陌生人呢？还会不会让风为她心疼呢？她没有答案。

    洁后来又去过几次仓库，这几次她很仔细的从仓库这边走到那边，发现很多货物的包装箱上写满了她的名字，每一笔都是那么认真，但风当时写的时候竟然都没有发觉。
    洁找来笔，用去几天的时间在仓库那些货物她名字的旁边都加上了风的名字。然后画一个很美的心把她们围起来，似乎这样就可以在一起不分开了。
    洁还找到了风说的那个科迪瓷砖的广告牌，上面是一个很漂亮的女孩子，手捧着奖碑，她就是郭斌妮，洁不认识她，也不知道她是否和自己长得像，但洁感谢她，因为她减去了风很多相思之苦，也陪着风度过了很多个寂寞的夜晚。
    洁晚上经常会站在广告牌前，一站就是几个小时，甚至一整夜，风曾经也是这样站的，洁还被雨淋过，感冒了，水照顾她什么都没有问，什么都没有说。

    你能不能和我说说你和风的事？洁躺在床上对着床边的水说。
    你想知道什么呢？水问。
    所有关于你和风的。
    我和他也是在网络上认识的，有一年多的时间，我不经常上网，我QQ里都是我认识的人，也不知道他为什么会在我的QQ里，后来我就留言给他，因为我们总是不能同时在线，所以只能留言，而我下次上网的时候总会收到他给我的回复，每次收到他回复的时候我就很开心，那是一种无法说出来的感觉。
    后来我要工作又要学习，就不上网了，几个月吧，我再次上网的时候却没有收到他的信息，很失望，我回信息给他为什么没有回信息给我呢？
    后来就断断续续的，直到去年，我们在网上相遇，那一次我才知道我突然消失在网络的那几个月里他是多么的想念我，同时也给他造成了伤害。
    他问我这次会不会突然就消失了，我说不会了，就是要消失也要先告诉你。我发现我上网的次数越来越频繁，有时甚至只有三分钟在线，一分钟用来打开QQ，一分钟用来看他的留言，另一分钟用来回他的留言。如果没有留言，我就会省去一分钟的时间。
    后来他和我提到了你，说你让他很心疼，甚至很可能自己毁在你的手里。我说网络的东西不可以信的，不要太投入，不然会受伤的，他笑，说，我不会怀疑任何人。
    我让他给我写邮件，因为我不知道什么时候上网，怕他给我的留言保存不了太长的时间，在邮件里我知道他是多么的心疼你，同时，我也开始心疼他。
    那天他打电话给我，对我说，如果有一天我累的爬不起来了，伤的倒在地平线上，那时候你一定要过来扶起我，告诉我我关心的那个人很好。
    那时候我也知道我无法劝他了，所以就一直告诉他我答应你，我答应你，到那时候我把你扶起来，你放心做吧，我支持你。
    我一边说还一边哭，他就安慰我，告诉我让我保护自己的腿，不能太受凉了，不然会好不了的。我说我的腿是老毛病了，很难好的。他就对我说，没事，如果好不了我就背你，你去哪我就背你去哪，一直背到我们都老死了。
    他和我说了很多关于你的事，你的经历也让我很难过，我也真的希望他能帮上你。可是，他还是不能把你解脱出来，自己却陷进去了。
    其实我一直都希望他能叫我一声姐。他给我写信的时候一口气写了一整页的姐，我看着看着就哭了，他告诉我他还是无法用声音叫我一声，希望我不要怪他，他说哪天他叫出来了，自己一定是幸福的。我说，那我就等那一天，多长时间都等，让你幸福。
    一直就这样联系，直到他出事前的一个星期，他打电话给我，说，你过来吧，我需要你。那时候我正忙着考试，工作也焦头烂额，但我觉得他这句话让我不能拒绝，因为他从来都不会打扰我学习和工作的，可是这次他竟然没有问，我就觉得有事，所以我辞了工作，办了休学，然后来到这儿，他没有去接我，打电话告诉我他住在哪儿，让我怎么找来。我就按着他的指示一直走，我突然觉得自己疯了，竟然和风一次都没有见过，就这么来了。但我对他很放心，他是善良的。
    最后我就来到这间房子，敲门，他告诉我门没锁，进来吧。我进门以后，看见他躺在床上，脸色很白，像纸一样，我当时就哭了，我走到他身上，站在床边，他用尽全力伸出手来拉我的手，说，你来了，我病了，你要照顾我。他还笑，笑的让我心很疼。我什么都没有说，一直趴在他身上哭着。

    第二天他告诉我那天在路上走着走着突然就晕倒了，被小姨送到医院，医生检查完对他说，你为什么不听我的话呢？我告诉你好几遍了，要把心情放松，要多休息，你看你现在都成什么样子了，心脏已经很脆弱了，再这样下去，不但会瞎掉，也会死掉。
    医生是他的朋友，所以说话的时候很气很急，但都是关心他的。
    我来这第5天的时候他的心情好了很多，可以下床随意走动了，晚上还帮我揉腿，他说过等我在他身边的时候他帮我揉腿，让我的腿快一点好起来。
    我对他说，我要霸占你，不让任何让你伤心的东西靠近你。他说，你一定要霸占，不然我会很难过的。
    那时候他已经一个星期没有发信息给你了，而你发了两个信息给他，他没有回，你打了一个电话给他，他也没有接。
    他告诉我他觉得自己很自私，像犯了罪一样，如果你因此而出了什么事自己不会原谅自己的。晚上，他收到你的信息，你说要离开。
    他看到信息以后也没有说什么，过了很长时间突然摔倒在地上，口里吐出了几口鲜血。我急忙打120了，医生说心脏在慢慢失去功能，要调养。
    他不愿意在医院让我在家里陪他。我就在家里一直守着他，他对我说话的时候脸上总是微笑，只是笑容太苍白了，我一边摸着他的脸一边心疼的要命。
    我发现他越来越痛苦，手机里满满的全是你的信息，他让我发信息给他，把那些信息给挤掉，把他全部的霸占。我就发信息给他，他收到以后就必需要删除一个，不然我发不进去，就这样他一条一条的把你的信息全部删除了，每删除一个的时候他都会看了又看，最后删除，我知道每删除一条就像在他心上割一刀一样疼。
    第七天的时候他穿衣服起来，说要出去走走，我说我陪你，他说不用了，想自己出去走走了。我说不过他只好答应他。
    他又帮我揉腿，揉完腿以后我们就相对站着，他吻了我一下额头，叫我姐，我听完又哭了，是幸福的哭了，因为他说过，等到他亲口叫我姐的时候他就是幸福的。
    他搂着我，然后一直叫我姐，姐，姐，姐，姐……
    他还说其实我在他心里早就是了，很早以前就是了，甚至自己都没有发现。
    他说他要背我，我担心他的身体没有答应，他就强行背我起来，也没有出去，就在房间里转来转去，趴在他的后背真的很安全很温暖。
    最后看着他走出这扇门的时候我的心一下子就空了，也很欣慰，毕竟他终于叫我姐了。可是，我没有想到，他走出去就再也没有回来，在叫我姐以后就再也不能叫了。

    水已经无法再继续了，中间不知道哭了多少遍，洁听的时候表情淡淡的，但心里却很疼。
    洁病了七天，每一天都会在记事本上翻一页，一连七页都是空白的，第八天洁已经好了，而在那一连七页空白的后面的第八页竟然有字，是风的字。

    6月1日
    今天是儿童节，可我似乎从来都没有过个这个节日。我没有记忆，以前的事都模糊了，如果能彻底的忘记也好，可是，我记不起来，也忘不掉，只是一直有一个模糊的影子在记忆里。就像一个人的身上很疼，可是他永远无法找到伤口，所以也无法医治，最后越来越疼。
    我的眼睛已经很模糊了，就像我对我过去的记忆一样，看姐姐的时候都看不清楚她的样子了，但我没有告诉她，无论她是什么样子我就喜欢她，她都是我的姐姐。
    我的心脏已经很脆弱了，这我都知道，那天医生和姐姐说我可能治不好了，如果好好的调养还可能会多活几个月，但看我的情况好像很难调养了，让我姐姐好好陪陪我。
    这些我都听到了，姐姐没有告诉我，我也没有对她说，我好几次看到她背着我哭，我就很难过，我甚至后悔当时打电话叫她来，如果我们都不曾认识该多好呀。
    我已经再也不能想起洁了，一想起就会晕倒，就会吐血，也许我这种人注定是成为感情的炮灰的，都过去了，没有关系。
    洁，我不能带你回家了，我先回去了。

    洁第一次哭出声音，颤抖着把字抄完。记事本已经到了最后一页，在这一页的背面写了一行字：洁，你是我的女朋友，但我却不是你的男朋友。
    洁再也控制不了自己了，把桌上的很多东西都打翻了，一边哭着一边叫着，她喊风的名字，让他回来，什么都不再怕了，不怕伤害风，也不怕伤害自己。
    水跑到洁的房间里，抱住洁，让她冷静一下，洁挣扎了一会就安静的趴在水的怀里，告诉她，我想风，我想风。最后她们两个人都哭了，洁还叫水，姐，姐，姐。
    洁好了以后开始在空城寻找27层的楼，因为风曾经跟她说过他要去27层的楼看看，而风也就是从那27层跳下去再也没有回来。
    洁没有问，走了一天，终于找到了。
    她那楼顶闭上眼在风中跳舞，表情有淡淡的笑容，很轻松的样子。

    第二天是风离开的一周年，她和水去了埋葬风的地方，水回来的时候洁还没有回来，她说要陪陪风。
    黄昏的时候陈飞从北京赶来，看到洁并没有惊讶，他也应该知道她是谁了，因为风曾经也对他说过关于洁的事。
    陈飞带来很多红灯笼。
    他一直站在洁的身边，他们都知道对方是谁，只是谁都没有说什么，一直就这样过了两个小时，陈飞说了话。
    风死的那天晚上他打电话给我，问我还记得他笔下的那个风吗？我说记得，就是那个住在27层楼，内心无比寂寞经常在阳台上喝白开水的风。他说对，就是他，其实他很想从那种高度跳下来，只是放不下的东西太多。我说你怎么了，是不是有话要说。他告诉我他支撑不下去了，而且自己的身体也将无法治好，内伤和外伤让他疲惫不堪，想休息。
    他还说等你来我坟前看我的时候一定要给我多烧些灯笼，我不想在那个世界看不清楚，一个人，很寂寞的，我害怕了。
    我听了他的话还有他的语气感觉不对，就大声对他骂着，你小子要敢死，我不会原谅你。你不配做我的兄弟，你给我等着，我要找你好好谈谈。
    他在电话那边笑着，说，陈飞，我真的想休息了，别忘了我对你说的。然后就挂上电话，我再怎么打都没有人接。当天晚上我就坐飞机赶来，可是到这里的时候，一切都晚了，风已经从那27层楼跳下来了，鲜血蔓延了很远，他的表情是微笑的。

    你给他烧了吧。陈飞把灯笼递给洁，然后又说，我要回去了，他就这样走了，把我把很多人都扔在一边，我说过，我不会原谅他的。
    陈飞虽然这么说，但转过身时泪水迅速的滴下来。
    洁拿着那些灯笼在风的坟前很长时间，泪水似乎流干了，痛得也似乎麻木了，最后他没有把灯笼烧掉，而是抱着那些灯笼来到了27层楼顶。
    她终于可以平静的拿出风的记事本了，可是，她再也没有勇气看一遍了，但她在最后一页风的字后面写上了一句话：我想你的每一天，强过在人间的一万年，我疾飞几千几万个光年，寻找一个叫永恒的终点。
    她在自己身上和灯笼上洒满了汽油，然后划了一根火柴，瞬间大火就燃烧起来，她在歌唱，她在跳舞，她在27层楼顶微笑，她说，风，你不会看不清楚，我给你送灯笼来了，好多，好亮，你也不会寂寞，我来陪你了。
    最后，她跳了下来，从27层楼顶跳了下来，像一场烟花，瞬间的美丽绽放。