一

    一时无聊，我拿起了已经在抽屉中放了很久的书看，那是村上春树的《挪威的森林》，以前我始终没能一口气读完，总是看了没两页做些其他的事情或者听会音乐，然后又看两页，不知为什么我看到主人公描写的直子，脑海里也总浮现出一个人的身影，说是模糊的可却又清晰的记得那个人叫什么，住在哪里，有时候因为对这个人有太强烈的思念，我也会把书合上，似乎一合上书，也合上了对他的思念，没人会弄懂这是怎么回事。
　　
　　有时候躺在床上，也会不时地想起这个人，想起曾经与这个人接触的往事，虽然并不是亲密接触的那种，可对他与日俱增的思念一点也没有因为时间的流逝而有所削减，相反他的身影却更加深印我的心田，我从来没有这么强烈的思念过一个人，并且这么久的怀念起与他相处的日子，就如同一杯藏了几百年的红酒般甘甜醇厚。
　　
　　这个冬日有一个很明媚的天，虽然已经下过了第二场雪，可我还是可以感觉到它的温暖，有时候我一觉醒来，拉开窗帘阳光扫射进屋内，而我坐在床角凝视书桌上鱼缸中游弋的鱼儿，它们身上的麟片被阳光折射出一闪一闪的亮光，此时我就会有些羡慕水中的鱼儿，我觉得它们都很快乐，但让我说它们为什么快乐，我却想不出来，也许因为我并非水中的鱼才会有这种难懂的想法，透过透明玻璃鱼缸，似乎我正与鱼对视，并且久久的。
　　
　　可我又是个奇怪的人，有时即使外面阳光明媚我也不会把窗帘拉开，如果我出外散步，回来发现窗帘被人拉开，我也会毫不犹豫得再把它拉上，通常我会这样持续一段时间，直到某日心情突然晴朗为止。
　　
　　今天是我和我男朋友相见的日子，听起来是该喜悦的，可是我已经没有曾经那样期盼他到来时的心情，我甚至此刻就可以用笔描写出我们将要发生的事情，那一切都像是设计好的一样，我之所以可以预想到这一切，全都因为连续几个月来相同的生活，每个周六都重复发生的事情，争吵，大笑，做爱，外出吃饭等等。我不知道我到底要与他这样持续多久，也不知道一直这样下去的结果。
　　
　　我已经找不到任何感觉了，因为想念的那个人，因为男朋友忙着工作，因为我平淡如水的生活。
　　
　　一连几日的晚上我都在听陈奕迅的歌，并且一听就是天亮，因为我总是忘不了那次听歌时的情景，忘不了他深情的歌声，而每当我听到陈奕迅，郑中基或者张学友的歌声时，就仿佛在静静的听他说话，那种幸福的感觉，心也会跟着笑。
　　
　　昨天我突然找到了陈奕迅的《多一点》，这是以前上中专的时候看的一部港剧的主题曲，我记得那部港剧叫《离岛特警》，因为突然间想到了这部港剧并庆幸还记得它的名字，所以我一下子找到了这首歌的下载地点。
　　
　　风已暖沿路是笑声一片
　　未觉俗世事转了几圈
　　心更暖无惧历过沧桑千遍
　　但最後抱着你的温暖
　　
　　何妨任那千叠浪滔天巨浪
　　向着我乱扑乱缠
　　才更觉我心一秒也未变
　　抬头望千山万树青空大地
　　扑实透露了自然
　　同献上最真跟我相见
　　
　　来吧关怀人多一点
　　不忧风波骤变
　　人间千分温暖因两手牵
　　人若肯同情多一点光辉必出现
　　尘世也会被爱顷刻感染
　　
　　冬变暖陪伴是爱深的脸
　　踏过万里路有你手牵
　　心最暖无论遇上秋霜冬雪
　　愿最後抱着你的温暖
　　
　　同聚海角也是份缘
　　何不以爱做渡船
　　同珍惜让这爱万世不断
　　风波过去小岛见乐天
　　各把感情浓多一点不忧风波骤变
　　人间千分温暖因两手牵
　　人若肯同情多一点光辉必出现
　　尘世也会被爱顷刻感染
　　
　　各把感情浓多一点不忧风波骤变
　　人间天天欢笑因两手牵
　　人若关怀人多一点温馨心中现
　　尘世也会被爱顷刻改变
　　人类有笑有梦寻只因心暖
　　
　　那就是《多一点》的歌词，因为是首粤语歌，所以这次抄写歌词也是第一次认真的看懂了歌词，我很喜欢这首歌并且不会因为总是反复收听而厌倦。
　　
　　11月27日是他的生日，可是我根本无法亲口对他说句生日快乐，怕的事情很多，比如怕他不接我的电话，比如怕他对我冷淡，如果真的会那样我宁愿不去尝试，恐怕我再也想不出还有什么别的让我如此害怕的事情了，想借QQ传送温馨的祝福，只不过我也许早就成了他的陌生人，恰好他生日的前一星期我已经停网了，想到过了零点就无法上网，不能在选择网络来倾诉心事，心中难免悲伤起来，索性在零点之前拜托了两个朋友替我祝他生日快乐，一位是那天第一个跟我打招呼的男生，以前从没能与此人好好聊天，那天却急忙拜托他事情想来有些惭愧，另一位是我在52ROCK认识的小妹，我们之前也没有尽情得聊天过，可因为不放心第一个人不能及时传达祝福，所以有委托她办这件事情，我想我有点小题大做了，可是我又不得不这么做。
　　
　　没想到上网上了这么多年，竟然一下子找不到可以尽心交谈的朋友，当要离开了，才发现可以聊天的日子多么美好，没能与这些Q里的朋友聊天也成为了我对生活一种遗憾的态度。我那天对所有Q里昔日的朋友发道别的话，不知道再次相聚会是何时？
　　
　　有时候有种不付责任的想法出现，就是不断的希望可以早日嫁给男友，也许说出原因是对自己的一种侮辱，我这样想是希望可以再次遇到他，因为他和男友家住的很近，我多么希望能在一个不经意的下午与他偶遇，那该是让人难忘的事情，然而，这样的想法是要尽早毁灭的吧？如果我真想嫁给男友。
　　
　　其实我讨厌对情感不专的人，我看不起那种人，我想倘若没有遇到他喜欢他，我一定不会成为自己讨厌的那种人，虽然讨厌自己却不会看不起自己，这么久的日子过去了，我始终不知道自己对爱是执著还是固执。这时候我想有很多问题问他，例如在属于自己的时间内，他是否一如我想他一样想我？
　　
　　生活中会无意间听到许多令我敏感的词句，就像刚才百事流行歌曲排行榜中放了首蔡伊琳的《看我72变》，在旁吃饭的我也会突然脸红心跳，可口的饭菜到了嘴里也变得食不知味，脑海中自然浮现出他的脸，这一切的原因都很简单，只因为他的网名叫“72变”，我是因为它的名字才对蔡伊琳的《看我72变》产生好感的，我不知道他最初叫“72变”是不是因为喜欢听这首歌，可我知道他叫72变的含义，不知他曾告诉我他名字的含义是不是真的，可我想他是没有理由骗我的，在我心中的他是坦诚的。虽然我对那些词格外敏感，可我却不会逃避，相反我却很认真地听那些让我敏感的词句，我知道我敏感是因为我在意，我在意是因为我关注，我关注是因为我喜欢。

    二

    在漆黑一片的夜里，只有音乐陪伴我，也只有有音乐的夜里，我才不会孤独。是不是我太自闭的结果？我不清楚。只是面对人我依然会笑，看到悲伤的故事也会伤心的落泪，我不是不愿意把自己的情感与人分享，只是我太在乎分享情感的那个人是谁。我期盼，可偏偏期待中的人没有到来，于是我又开始了一段寂寞的旅途。

　　问过自己这寂寞的路途何时走到头？真怕到最后自己弄个伤痕累累，那样我不是要痛苦的过完一生了？我不要我在心底抵抗着。
　　这两天猛练传奇，基本上一天冲一级，可能在游戏高手的眼里这根本不算什么，然而对我来说已经到了极限。因为我以前都是一个星期升一级的。这还是少不了我在传奇上认识的朋友。我玩了两个月的传奇，不过是一个23级的小道士，一点前途也没有，如今我不想玩了，我无法因为在玩游戏就忘记那个人，游戏无法让我感到乐趣，更何况当初要玩传奇也是因为跟他一起玩，他都不玩了我还玩什么？
　　朋友说不要活在别人的影子里，那样很累，难道我不知道吗？说起情感我也是头头是道的，我怎么能不明白活在别人的影子里很累的道理？只不过我无法摆脱这种困境，它已经阻饶我很久了。
　　好在我知道一种解决问题的方法，它包含了要给自己一片喘息的天空，一杯心灵上的咖啡和一本温情的日记本。索性某天我开始记录起生活的点滴，记录起我跌宕起伏的心情，这会像情感旅途一样走不到头，所以我会一直写下去，除非有一天路走到尽头了，走到尽头了一定是我死了。

　　我的qq上面有一个人网名叫“星星左边”，他告诉我他叫星星左边不是因为什么浪漫，而是因为他的智商只在“猩猩”左边而已，很搞笑的一个人，他也是我以前上班的一个同事，估计认识的时候说的话还没有我跟他在qq里聊天说得多，我跟他保持来往一直有一个用意，正好验证了朋友是互相利用的这句话，因为“星星左边”跟他是哥们，他们天天都能见面，从我加他qq第一次我就想与他搞好关系我就可以从侧面多些了解他了。
　　然而，实际上我没敢从“星星左边”的嘴里套出关于他的什么事情，我不敢问我怕被人怀疑，因为我的确有男朋友了我不能让我的男朋友顶上“绿帽子”。我在乎我的男朋友，可是我还很在乎他。我想死了，死了就一了百了了，不用背负情感上的债了。

　　其实上qq也已经没什么意义了，因为不知道从什么时候起他已经不跟我说话了，我猜想他是故意将我跟他之间的距离拉远吧，我理解这样做的目的，我也觉得这样做才是一个好男人。不过我心里边很不好受，因为我再也没机会跟他说话了，现实里没有了，就连网络中也不可能了。那种悲哀的感觉只有真的有类似事情的人才能体会。qq不是我的聊天工具，我只把它当作与他谈心的桥梁，现在这座桥塌了，我该怎么办？这一天天的太漫长了，我不知道如何消磨时间。
　　我依然在登陆qq，因为我总是期待着他能再给我发一个消息，可是每次都很失望，我感觉我跟他离的越来越远了，那种看不见的隔膜彻底阻挡了我和他之间，我真想把它敲碎却找不到一种敲碎它的工具。每每此时，我就给自己放很悲伤的歌听，然后默默的流泪。

　　我还有另一个qq，每次上网我也会登陆，那个qq就是曾经得碧水连天，我用那个号码跟他聊过天，可是让聪明的他识破了，我觉得很没面子就没有再登陆那个qq，可是随着时间的流动，日子久了感觉那已经是很久远的往事，没有丢面子的存在的道理了，我又重新登陆了并且改了名字，那个qq当然还有他的qq，所以我对他一切的问候都用那个qq来传递。不过他从来没有回过，甚至有一次他问我你是谁？我看了以后非常伤心，随即想到这一切的一切都是我自己折磨自己而已，他根本没有在乎。
　　我会觉得我很傻，很委屈。从那时候起我就不给他发消息了，因为我觉得我已经成了他的陌生人，一个陌生人给他的关怀他根本不会在乎。我又何必一直执著下去？我也是有自尊的。结果我那另一个qq也彻底消失了。

　　天越来越冷了，早晚的雾气比较重，清晨出门可以看到停了一晚上汽车上结上了薄薄的冰霜，伸手一摸，凉的扎手。多么残酷的，冷漠的冬天啊。
　　昨天是星期一，男朋友晚上住在我家，同床共枕就一定会发生性关系，我们是情侣，而且我们性关系有了一年，因为我们都是有血有肉的人，是人总要有需要，我们相互取悦对方，满足对方。可是我有时候会觉得很悲哀，我一点也不开心，我不知道什么是高潮，几乎每次我都在假装很享受的样子，他不知道，我永远也不会让他知道。
　　记得有一次刚与男友做完爱，音箱里正好响起霍经纶的《Hello》，那一刻我泪如雨下，不知道为什么我的脑海里竟然浮现出他的脸庞。男友赶紧抱我不停的问着我“你怎么了？”我只是摇头告诉男友“没怎么。”没怎么我为什么会哭，我怎么了？我怎么了？我心底也不停的问着自己我怎么了？只是我到底怎么了我也不知道。

　　我真是一个奇怪的人，有时候想到自己觉得有些不可思议，又会产生一种感觉觉得自己不是自己了，上学的时候想找到一个好男朋友，然后一定专心专意的对男朋友，如今有了我怎么不专心专意了？可是我不得不为自己开脱罪名，其实感情真的是一件很难说明白的事情。
　　今天晚上七点半我送走了男友，再与他最后的吻别时我竟然有点舍不得，结果我不得不承认自己是一个特别自私的人，为了让自己不孤单寂寞竟然如此摧毁着一份对我真情实意的人心，我不是天使可我也不是魔鬼。
　　“希望你是快乐
　　你礼貌问候我
　　熟悉的字迹在蓝色卡片上头
　　我的手指在颤抖
　　有点不知所措
　　爱过恨过复杂的心忽然又复活”——《两个冬天》
　　后来我反复的听这首歌，我觉得这首歌词写的很好，它真的代表我想对他说的话。所以我听到这句的时候，我就当作他也听到了。

　　这时候我看见了“星星左边”，我跟他打招呼，他说他很烦因为胸卡到期了，要重新办新的，办新胸卡比较麻烦要背很多商场定下来的条例，我背过所以我理解他的烦。除了对他同情之外我还问他刘岩的要不要换新的？可是“星星左边”竟然反问我为什么动不动就刘岩？我赶紧解释又怕越描越黑，我说“哪儿有？你们不是一起的吗？我这不是一起问问嘛？”“我和丫翻脸了，丫被开除了”他这突然的一句话让我着急了一番，我一时没有弄明白，“你跟谁？谁被开除了？”我心急如焚的询问，他说“他啊刘岩我给他打了”我说你们不是朋友嘛？好了那么多年的朋友“星星左边”不以为然的说“那怎么了”。
　　那怎么了？这不以为然的话真让我恼火，我告诉他朋友不应该这样的呀？朋友就应该是互相理解的。可我刚发完这句话，“星星左边”突然说“哈哈哈这你也信哈哈哈被我骗了吧？拉拉拉拉拉”。我差点晕倒。因为我差点就拿起电话打给他了，当时我只想知道他过的到底好不好。
　　我让人给骗了，可是我又很高兴原来这只是一个玩笑，没发生什么事情我真的很开心。我也庆幸自己没有冲动到立刻打电话给他，那样我如何收场？也许因为我太关注他了所以才会这么轻而易举的被骗。

　　当心情恢复平静的时候，正好qq里的朋友叫我去砍传奇，我索性去了。玩了一会我切换到win98界面，发现qq有新消息，就先看了，结果其中一条是来自他的，他说“在么”？
　　在么？多么简单的词句，我甚至能联想到他说话时的模样，一定是漫不经心的那种，然而，我的心慌了，我不知道要不要给他回信息，我害怕，害怕给他回了他就不再理我，结果我又故作镇定的切回到传奇，但是我再也没法专心的练级了，我匆匆的跟传奇上带我练级的朋友说要下了，然后我立刻关掉传奇。

　　我重新打开他的消息，他的头像已经暗下去了，走了吗？我想是因为他在我qq里陌生人的缘故吧？是的他已经是我qq里的陌生人，我没能把他拉入黑名单就是因为我希望哪天还能收到他的消息，我把他拉入陌生人是强迫我自己不再去想念他，我只怕我又会忍不住发条消息给他。我要学着冷漠一切，至少不能让他看见我对他紧张。
　　我给他打去了一个笑脸，他问我最近还好嘛？我竟然又激动的哭了。这次我对他没有别的感情，就像是久别重逢的朋友，我心里边很感动，我也知道这在他心里也根本不算什么。问候只是问候而已。他说他要去唱歌了，马上就走了，我很是不舍可我又没有留下他的条件和权力。所以我只能对他说句再见。
　　再见？我怕我已经很少跟人说再见，我通常都只是说回见，因为回见就是回头就见的意思，再见太长远了，只怕一说再见就真的很难相见。他的qq头像暗下去了，他走了，我又一个人了。心里边空空如也。连哭都不想。我累了，如果是肉体累了我还能用精神来扛，可是如今是我精神累了，所以我选择睡觉。