写作，这两个字于我，总感觉到有些大。在意念里，这两个字应该是和那些作家、自由撰稿人联系在一起的，我只不过一个在网络里舞文弄墨的纤纤小女子，总怕自己的那些信笔涂鸦亵渎了它。
    然而，我没找到更合适的词来用，暂且一借吧。

    对于文字的喜爱，缘于幼年那些古老的童话，还有父母为我订阅的各类文学杂志，我整个童年的天空被童话里美丽的人鱼公主、灰姑娘的水晶鞋装扮得明丽清新，而稍大之后的《儿童时代》、《少年文艺》等杂志又给了我对文字最初的喜爱，我的想象力总是插上透明的翅膀，悄无声息而真实地潜埋在一个小女孩的心中。

    十三岁时我开始迷恋上文学中比较流俗的武侠小说，并且可以说是痴迷，竟然还颇有品味，只读三个人的，古龙、金庸和梁羽生，我利用课余时间几乎通读了梁的所有作品，最后我居然自己构思动笔写了一部，一百页一本的稿纸，我写了八本。完稿后我不知天高地厚地寄给了一家出版社。一个月之后接到退稿，只模糊地记得那编辑的信：“故事情节尚可，文字需提炼……”对于写作那最初的激情就淹没在肥皂泡破灭的天真里，我的情绪曾一落千丈。

    难以想象的是我所有的构思与写作都是在父母毫不知晓的情形下悄悄静静地进行，我的学习成绩一直不错，所以没有引起他们丝毫的怀疑。十三岁就那样充实而落寞地过去了，十四岁的那年春天，我换了近视镜，从一百五十度增加到了三百度，这应该是那部不成形的武侠小说留给我的一个永远的隐痛。

    那次被退稿之后，我便不再读武侠小说，渐渐地疏离了。现在想来我的脆弱是从年少时就开始的，当那隐痛如雾一样轻轻散去时，我发现，青涩的季节来临了，我已亭亭，努力使自己不再看年少时的路。

    高中时代，我又痴痴狂狂地迷过一阵校园文学，象所有的花季雨季的女孩一样，爱看琼瑶、迷恋席幕蓉、崇尚汪国真——淡蓝色的日记里总有些亦苦亦忧的飘飞的思绪，对于文字，偏爱那种淡淡的忧伤和清愁，女孩子的梦，总是凄迷又明朗，仿效席蓉也写过无数青春的句子，最喜欢当时的少女作家胡晓梦的散文和韩晓征的小说，那是和我几乎同龄的两个女孩，那样的文字那样的心情何其相近而共鸣过。现在想来，那也曾是一个时代，一个人人不可否认的真实的时代。

    对于我的写作，影响最大的莫过于大学时代遇到的一个人，那就是现在居于北京致力于恐怖小说的作家周德东。周曾是我父亲的一个学生，据说是数理化总不及格而语文成绩总是最高分的的一个怪学生。我见到他的时候是他从《解放军文艺》编辑部回到老家的那个夏天，当时我的几篇散文已在我之前安静地躺在他乡下简陋的书桌上，他是以散文起家的，那时他的大多散文散见于《女友》等时尚杂志，他在我的散文里圈圈点点地写了很多批语，然后他对我说：“你有一颗清新自然的心，细腻温婉，写散文应该是有发展的。”我就是在他的这句话里找到了一种无以名状的动力，写作是需要一种鼓励的，是他的话，还有之后逐渐变成铅字的文字，宛如一缕阳光，和煦地使我青春的岁月充满了蓬勃的气息和憧憬。

    那时的写作也是悄悄静静地进行，大学里的课并不紧，我只要叮嘱同寝的大姐记好笔记，我就可以坐在阶梯教室最左侧或最右侧的前排，最危险的地方往往是最安全的，我堂而皇之地摊开笔记，然后在随意的碎纸片上密密麻麻地写下只有我自己能看懂的“蚁文”，晚上我总是躲在图书馆的角落里整理那些碎片，零散的文字会在那些静静的夜晚流淌成一篇篇完整的小文，待誊写清楚后置于大牛皮信袋里，寄走，然后等待——然后继续那种悄悄静静的写作，循环往复。

    待几个杂志社的样刊和稿酬不断地寄到我的学校，几乎所有的老师都知道了我的写作，我的写作也就在地下无法进行了。那时我已经习惯于在教授讲师们的课堂上思绪飞扬了，换个地方笔就有些生涩。当那个教史籍的陈老头儿架着比酒瓶底儿还厚的眼镜走到我面前时，我无路可逃。然后他拾起我匆忙夹在笔记里的一张碎纸，很绅士地看了看，摇了一下头，竟笑了，然后还给我，再然后在我的头上抚了一下，给了我一个极为灿烂的笑容，我便怔住。从此，我再也没敢在他的课堂上放肆地重蹈覆辙，那个学期，我的史籍得了全班第二名。

　　然后沉下心来听课，眼睛盯着讲义或黑板，发呆，出神，然后臆想。
　　我想那时的目光应该是有些迷离而怪异的，在别的同学认真做学业的时候，我灵动的思绪和想象飘忽在自我的那个世界里，我的心，快乐、舒展而蓬勃，那时的文字，也充满了女孩子温柔的情调与细致的灵性。

    我并没有安静多久，很快我在大学里成了校文学社的焦点人物，那一度干扰了我的写作，我是应该适合那种安静地释放自己情绪的人，写作也应该是宁静而寂寞的，任何一种流俗的热潮都会打扰那份寂寞，当那些应顾不暇的专题采访和小道讯息激烈膨胀的时候，我人生的第一个致命的挫折已来临，我刻骨铭心的初恋结束了。然后我整个的人、整个的天空全部黯淡下来，成了灰色。

    一个很感性的女孩子，很容易便会被爱情所伤。所有关于爱情的幻想烟花般从我年轻而脆弱的心里一闪即逝，我的心没有了飞翔的感觉。以后的很长一段时间，我都躲在空洞而疼痛的文字后面悄悄地流泪，我的文字里开始浮动着更加忧怨的一种情绪，那种疼痛也可能是一种契机，关于那段爱情的几篇散文很快见诸于几家杂志，我又开始进入写作状态，文字却少有激情，清真哀婉，不惊不乍。到那段恋情感觉不到痛的时候，才恍悟：实质上留下了太多的东西，但是无奈，年少的青春那种满不在意的潇洒从此远去，我的心和写作的感觉在瞬间长大，然后似乎又在瞬间老去……

    后来我经历了第二次爱情，很踏实的那种，毫不张扬，我的文字也开始象我的爱情一样踏实和成熟起来，大学毕业前我在学业上成绩尚好，顺利地毕业、工作，然后结婚、生子——一切都好象很自然很温馨，但我的文字里却永远抹不去伤感的味道，就象一个无法愈合的伤口，无声地空着。

    我原想我会一直坚持写下去的，可事与愿违，在没有预料的婚姻生活开始后，在儿子呱呱落地之后，我才知生活的真实是忙乱、疲惫，还有烦燥，没完没了的家务和儿子的哭声铺天盖地的袭来，我那双本已习惯在深夜拿笔的手无端地闲下来又忙起来，偶有间隙，手里握着从前写至一半的稿子便已沉沉睡去。

    我哭过、恨过、挣扎而又绝望过，脑子里总是空荡荡的，又被琐事填塞得满满的，但是我不得不去面对，因了一种对儿子对家天性的亲情和责任。慢慢的，文字和书籍从我的生活里淡下去了，最初偶尔还去书店买些书和杂志，后来发现买回来之后也会蒙尘而置于高阁，索性就都塞进阳台的箱子底，藏到自己看不见的地方，然后心就麻木了，不再痛。

    时光逝水。
    直到去年，也是春天，我在不经意间遇到了吟草，是吟草引导我接触了BBS论坛，这于我是完全陌生而新奇的。重新拿起笔，当再一次回首，我的眼里竟是满满的泪。年华已去，曾经的快乐和悲伤，曾经期待的地老天荒的爱情和婚姻，也许是同样的故事，却已经有了不一样的心情。

    穿过岁月的栅栏，我将重新开始。生涩的不仅是笔，还有心，很长一段时间，我才进入正常的一种状态。

    重新的写作，我一直以一种崇尚的心情来看待，我是那么认真，也许应该说是一种很执拗的认真，我不敢轻慢哪怕是一篇小小的随笔。沉下心来，我想要我自己的东西，那种自然、清澈而又真实的东西，尽管不那么华美，不那么时尚。

    对于我这个年龄的人，写作是寂寞的，但又宛如澄碧而纯净的天空，恬淡无垠，任何的浮躁对于写作来讲都不是一件好事，因此我依然在悄悄静静地写作。我的文字也不张扬，就象我的人，总是静静的，我一直相信文如其人，与性情、品味和经历有关。我的写作进度总是很慢，但是我尊重自己的这种习惯和选择，我希望是一种水的状态，宁静、安和而又从容。

    我的目光穿越了很多东西，也留下过很多岁月的痕迹，静默而有些疏离，但我依然爱，爱这个世界、爱人生还有真情，可能这就是一种执着和专注吧。
    我一直相信，文字是有生命和灵性的，只想在以后的岁月中，用我的心和我的笔与文字的灵魂对话，即便仅仅是给自己！