认识蔚时我还在部队，不到19岁。由于知道他全家不久会迁到北京，十个月的相处时间我们只是写信，打电话聊天。友情变为爱情是在他家就要离开洛阳的前一个晚上，他的家人正在忙着打点行李，在满屋子大箱子小箱子乱糟糟的环境里，他突然吻我了，一直以来保持的距离被一个吻改变了，他托着我的头，象是托起一颗低垂在枝头的果子带着无法言说的怜惜，一瞬间让我迷离而又感动。他的离去突然变的不再无所谓了。

　　第二天，他走了。我觉的这个人仿佛从未出现过，一点也不真实。直到一个月后他又突然出现在我面前，他说，他想我。
　　我们开始策划今后了。他让我多学点东西，他到北京先努力着。于是我们开始了长长的以思念和等待为主题的恋爱，为邮电和铁路事业做出了巨大的贡献。而后我复员了，分配到拖厂的通信公司，我每月的工资几乎全付在话费上，每天都希望听到他的声音，想知道他都做了什么，他好不好。每一次挂断电话都是那么的不舍。平均两个月他会回洛阳看我一次，他回来的那几天我是多么高兴啊，因为有了他什么都变的格外让人欣喜，马路，行人，工作，一切的一切。你知道一个女孩子爱上一个男孩是没有什么原因的，他爽朗的笑声，他的字体，他的声音，他的纤长的手指，甚至他吃饭时的样子都让我着迷。在空无一人的楼道里，我常常耍赖，让他背着我上楼，他就装出一副不堪重负，要跌倒的样子，我伏在他的肩上笑着，闹着，心被幸福浸泡的软软的。就这样，一年，两年，三年过去了，刚开始身边许多人都认为我们不理智，也坚持不了多久，后来全都默认了，包括我俩的父母。

　　2000年他和朋友在北京开了一家公司，一下子忙了起来，电话少了，来洛阳的次数也少了，接我的电话也开始长话短说了。我开始多疑，闹情绪，通电话也常因为我心情的变幻而不那么愉快了。我生气，我嫉妒，我甚至清楚的知道我嫉妒的只是那些他没有用在我身上的时间。8月是我的生日，我休假到了北京，可是他每天都很忙，早出晚归。有时我也和他一起去公司，在公司里他对每一个人都很和善，有接不完的电话，见不完的人。只有晚上回到家里，他才会陪我说话，拿着摄像机偷拍我吃饭，洗脸，甚至照镜子的样子，也带着我去附近转转，只有这时才是我一天最开心的时候。
    有几天，我自己拿着地图跑到王府井，西单，中关村闲逛，一个人伏在艾德熊西餐店里啜着可乐心里很失落，觉的北京太大了，自己太渺小，仿佛与这个城市格格不入。甚至不到一个星期，我就开始想念家里。想到今后真的要嫁到北京，嫁到这样一个城市，离开我的父母，朋友，熟悉的工作，很伤心，也很无助，我从心里拒绝这个城市。我说给他听，他笑着不以为然，说才几天就不行了，今后怎么办呢？我想以前真是想的太简单了，到了这时候，我才发现，离开我熟悉的环境真的很难，怀着复杂的心情我回到了洛阳。

　　11月的时候，很偶然的认识了一个叫阳的男孩，是郑州的，和我同岁，和我一样是独生子。他对我的追求是迅猛而炽热的，他没有很高的文化，由于出生在一个很优越的家庭里，所以固执的认为没有任何他得不到的东西。从前在电影里，书中看到的追女孩的场面全出现了。我告诉他我有男朋友，他一点也不放在心上，居然让花店的人连着一个星期每天送99朵玫瑰到我的单位，弄的我很尴尬，扔也不是，放也不是。只好答应他和他吃顿饭，我想给他说清楚，他说无所谓，让我不用紧张，只把他当成普通朋友，答应一星期见一次，愿意接他的电话就行，要不然就继续送花，继续天天在单位门口等候。我答应了。有了第一次答应，就有了第二次，第三次。我开始将蔚和他比较，越比越觉的阳更现实些，可以让我过的很安逸，而且我感到了有人重视我的快乐，我的一颦一笑他都非常的在意，并且会问个究竟。

　　12月25日就是洛阳发生了那场很大的火灾的那一天，我给蔚打电话，由于蔚很长一段时间没有接到过我的电话了，他显得很意外也特别开心，我说：“我想告诉你，我想好了一件事。”蔚说：“我现在在外面和人谈事，晚一会儿给你打过去好吗？”我说：“不，两句话就可以说清楚。”蔚说：“你说吧！”他似乎一直在笑着，我说：“我们分手吧！”蔚说：“什么，你说什么我没听清楚，你再说一遍。”他很焦急。我说：“我们分手吧。”电话那头很静，一切仿佛凝固了，只能听到电话那头传出马路上的汽车声。半天，他才说：“你想好了？”我说：“是的。”他吸了一口气说：“好吧，还有事吗？”我说：“没有了。”他说：“那我挂了。”于是，电话断了，我几乎没有什么感觉，但是泪却流出来了，而且难以止住，直到今天我仍记忆犹新，那天冷的彻骨。

　　就这样，我和蔚结束了，而且再也没有任何联系。我开始见阳的家人，朋友，走进他的生活圈。我频繁的来往于郑州和洛阳。在这一年里，阳带我去过很多地方，可是无论在华山那不足一尺宽的长空栈道上，还是在九寨沟迷人的七彩池旁，无论是在内蒙的响沙湾，还是在旖旎的长江三峡，游轮上，飞机上，火车上，阳开的V6奥迪车里，无论在哪里我都没有得到以前想象的那种快乐，我始终开心不起来。阳也觉的我怪怪的。我知道，我不爱阳，是他怎样努力也得不到的。我似乎再也没有了以前的激情，阳的电话显的特别多，接的我很烦，他要求见面的次数也特别多，似乎每天见一面也不够，偶尔他说他有事，约会不能按时了，我反而会感到松了一口气，有些开心。阳感到了我的心不在焉，开始对我不放心。只要一打电话我除了上班的时间不在家，他便六神无主，甚至好几次开车从郑州跑过来只为了看看我在干什么，慢慢地，我出去一趟都要打电话告诉他，去做什么，和什么人，多长时间，他会算着时间打家里电话看我回来没有。我终于受不了了，他管的我快要发疯。于是，争吵开始了，并且不断。就这样，吵了好，好了吵。

　　快到五一节了，阳的父母提出要来我家，我才真的意识到，如果来了，这事就定下来了，我就这样要和一个不相爱的人在一起，一辈子啊，多可悲，不敢想。再三衡量下，我向阳提出了分手，我说我受不了他的小心眼，他说他改，一定改，让我一定给他机会。就这样，从五月开始，我们便分分合合。阳的父亲利用职位之便给我联系了一个学校，说春节过后就可以工作了。六月，我解除了和原单位的工作合同，开始不上班了。不上班之后，阳的电话查岗更频繁了，一天甚至几十个电话。有一次，我和三个女同事一起吃饭，没跟阳说。他竟从郑州赶过来一家一家的找到了这家饭店，一言不发将我拉出去，朝我发脾气。我真的气疯了，说了许多很难听的话，很伤他。我们的关系变的很紧张，他也在很小心的维持着，我懒的再发脾气，变的有些麻木，不感到开心，也不会轻易的生气。九月八日，历经半年的分分合合终于全都彻底结束了。这次的分手没有带给我什么触动，不悲伤，也不失落。倒是父母和亲朋对我的作法很不理解，不知道我是怎么想的。

　　一个人走过了秋天，冬天和春天，经历了这些，心突然的就平静了下来，如释重负。一下子有了许多闲暇的时间，我终于可以安安静静的看喜爱的书，听听音乐，学习茶道，种花养鱼，当然也迷上了上网。安静下来后，我想，也许真正的爱情还没有降临在我的身上，如果有一天，爱情来了，我想我会珍惜。如果有个人选择我做他的唯一，并且是一辈子，那么我会很爱很爱他，真的。