爱是否经过? |
作者:懿璇
文章来源:本站原创
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更新时间:2004-1-7 |
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认识蔚时我还在部队,不到19岁。由于知道他全家不久会迁到北京,十个月的相处时间我们只是写信,打电话聊天。友情变为爱情是在他家就要离开洛阳的前一个晚上,他的家人正在忙着打点行李,在满屋子大箱子小箱子乱糟糟的环境里,他突然吻我了,一直以来保持的距离被一个吻改变了,他托着我的头,象是托起一颗低垂在枝头的果子带着无法言说的怜惜,一瞬间让我迷离而又感动。他的离去突然变的不再无所谓了。 第二天,他走了。我觉的这个人仿佛从未出现过,一点也不真实。直到一个月后他又突然出现在我面前,他说,他想我。 我们开始策划今后了。他让我多学点东西,他到北京先努力着。于是我们开始了长长的以思念和等待为主题的恋爱,为邮电和铁路事业做出了巨大的贡献。而后我复员了,分配到拖厂的通信公司,我每月的工资几乎全付在话费上,每天都希望听到他的声音,想知道他都做了什么,他好不好。每一次挂断电话都是那么的不舍。平均两个月他会回洛阳看我一次,他回来的那几天我是多么高兴啊,因为有了他什么都变的格外让人欣喜,马路,行人,工作,一切的一切。你知道一个女孩子爱上一个男孩是没有什么原因的,他爽朗的笑声,他的字体,他的声音,他的纤长的手指,甚至他吃饭时的样子都让我着迷。在空无一人的楼道里,我常常耍赖,让他背着我上楼,他就装出一副不堪重负,要跌倒的样子,我伏在他的肩上笑着,闹着,心被幸福浸泡的软软的。就这样,一年,两年,三年过去了,刚开始身边许多人都认为我们不理智,也坚持不了多久,后来全都默认了,包括我俩的父母。 2000年他和朋友在北京开了一家公司,一下子忙了起来,电话少了,来洛阳的次数也少了,接我的电话也开始长话短说了。我开始多疑,闹情绪,通电话也常因为我心情的变幻而不那么愉快了。我生气,我嫉妒,我甚至清楚的知道我嫉妒的只是那些他没有用在我身上的时间。8月是我的生日,我休假到了北京,可是他每天都很忙,早出晚归。有时我也和他一起去公司,在公司里他对每一个人都很和善,有接不完的电话,见不完的人。只有晚上回到家里,他才会陪我说话,拿着摄像机偷拍我吃饭,洗脸,甚至照镜子的样子,也带着我去附近转转,只有这时才是我一天最开心的时候。 有几天,我自己拿着地图跑到王府井,西单,中关村闲逛,一个人伏在艾德熊西餐店里啜着可乐心里很失落,觉的北京太大了,自己太渺小,仿佛与这个城市格格不入。甚至不到一个星期,我就开始想念家里。想到今后真的要嫁到北京,嫁到这样一个城市,离开我的父母,朋友,熟悉的工作,很伤心,也很无助,我从心里拒绝这个城市。我说给他听,他笑着不以为然,说才几天就不行了,今后怎么办呢?我想以前真是想的太简单了,到了这时候,我才发现,离开我熟悉的环境真的很难,怀着复杂的心情我回到了洛阳。 11月的时候,很偶然的认识了一个叫阳的男孩,是郑州的,和我同岁,和我一样是独生子。他对我的追求是迅猛而炽热的,他没有很高的文化,由于出生在一个很优越的家庭里,所以固执的认为没有任何他得不到的东西。从前在电影里,书中看到的追女孩的场面全出现了。我告诉他我有男朋友,他一点也不放在心上,居然让花店的人连着一个星期每天送99朵玫瑰到我的单位,弄的我很尴尬,扔也不是,放也不是。只好答应他和他吃顿饭,我想给他说清楚,他说无所谓,让我不用紧张,只把他当成普通朋友,答应一星期见一次,愿意接他的电话就行,要不然就继续送花,继续天天在单位门口等候。我答应了。有了第一次答应,就有了第二次,第三次。我开始将蔚和他比较,越比越觉的阳更现实些,可以让我过的很安逸,而且我感到了有人重视我的快乐,我的一颦一笑他都非常的在意,并且会问个究竟。 12月25日就是洛阳发生了那场很大的火灾的那一天,我给蔚打电话,由于蔚很长一段时间没有接到过我的电话了,他显得很意外也特别开心,我说:“我想告诉你,我想好了一件事。”蔚说:“我现在在外面和人谈事,晚一会儿给你打过去好吗?”我说:“不,两句话就可以说清楚。”蔚说:“你说吧!”他似乎一直在笑着,我说:“我们分手吧!”蔚说:“什么,你说什么我没听清楚,你再说一遍。”他很焦急。我说:“我们分手吧。”电话那头很静,一切仿佛凝固了,只能听到电话那头传出马路上的汽车声。半天,他才说:“你想好了?”我说:“是的。”他吸了一口气说:“好吧,还有事吗?”我说:“没有了。”他说:“那我挂了。”于是,电话断了,我几乎没有什么感觉,但是泪却流出来了,而且难以止住,直到今天我仍记忆犹新,那天冷的彻骨。 就这样,我和蔚结束了,而且再也没有任何联系。我开始见阳的家人,朋友,走进他的生活圈。我频繁的来往于郑州和洛阳。在这一年里,阳带我去过很多地方,可是无论在华山那不足一尺宽的长空栈道上,还是在九寨沟迷人的七彩池旁,无论是在内蒙的响沙湾,还是在旖旎的长江三峡,游轮上,飞机上,火车上,阳开的V6奥迪车里,无论在哪里我都没有得到以前想象的那种快乐,我始终开心不起来。阳也觉的我怪怪的。我知道,我不爱阳,是他怎样努力也得不到的。我似乎再也没有了以前的激情,阳的电话显的特别多,接的我很烦,他要求见面的次数也特别多,似乎每天见一面也不够,偶尔他说他有事,约会不能按时了,我反而会感到松了一口气,有些开心。阳感到了我的心不在焉,开始对我不放心。只要一打电话我除了上班的时间不在家,他便六神无主,甚至好几次开车从郑州跑过来只为了看看我在干什么,慢慢地,我出去一趟都要打电话告诉他,去做什么,和什么人,多长时间,他会算着时间打家里电话看我回来没有。我终于受不了了,他管的我快要发疯。于是,争吵开始了,并且不断。就这样,吵了好,好了吵。 快到五一节了,阳的父母提出要来我家,我才真的意识到,如果来了,这事就定下来了,我就这样要和一个不相爱的人在一起,一辈子啊,多可悲,不敢想。再三衡量下,我向阳提出了分手,我说我受不了他的小心眼,他说他改,一定改,让我一定给他机会。就这样,从五月开始,我们便分分合合。阳的父亲利用职位之便给我联系了一个学校,说春节过后就可以工作了。六月,我解除了和原单位的工作合同,开始不上班了。不上班之后,阳的电话查岗更频繁了,一天甚至几十个电话。有一次,我和三个女同事一起吃饭,没跟阳说。他竟从郑州赶过来一家一家的找到了这家饭店,一言不发将我拉出去,朝我发脾气。我真的气疯了,说了许多很难听的话,很伤他。我们的关系变的很紧张,他也在很小心的维持着,我懒的再发脾气,变的有些麻木,不感到开心,也不会轻易的生气。九月八日,历经半年的分分合合终于全都彻底结束了。这次的分手没有带给我什么触动,不悲伤,也不失落。倒是父母和亲朋对我的作法很不理解,不知道我是怎么想的。 一个人走过了秋天,冬天和春天,经历了这些,心突然的就平静了下来,如释重负。一下子有了许多闲暇的时间,我终于可以安安静静的看喜爱的书,听听音乐,学习茶道,种花养鱼,当然也迷上了上网。安静下来后,我想,也许真正的爱情还没有降临在我的身上,如果有一天,爱情来了,我想我会珍惜。如果有个人选择我做他的唯一,并且是一辈子,那么我会很爱很爱他,真的。
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文章录入:懿璇 责任编辑:懿璇
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